Поболтать) как вы справляетесь/справились с мыслями/желаниями о бесконечном планировании?

Недавно писала уже на эту тему, так что сама себя процитирую:)) Я не верю в это все "забей и все получится". Считаю, что надо продолжать планировать, активно или пассивно, не смотря ни на что. Верить, искать причины, стараться, даже когда опускаются руки, даже если ни во что уже не веришь и не хочешь... Составить себе план и по пункту все делать. Хрен его знает, получится или нет, и когда, но хотя бы себе с чистой совестью сможешь сказать - я сделала все и даже больше. Но. Все таки считаю, что нельзя уходить в это с головой. Или хотя бы не уходить с головой надолго и периодически выныривать. Вот мы сейчас 2 месяца ждем свою первую "встречу" по ЭКО и я вообще ничего не отслеживаю. Насколько же мне стало легче и лучше! Все таки, жизнь здесь и сейчас, с работой, любимым мужем, поездками и саморазвитием - должна быть на первом месте. Я привела свои дела и голову в порядок. Потому что бесконечно жить овуляциями - пустыми тестами-узи, и голову из трусов не вынимать - это путь не к ребенку, а к нервному срыву. Короче, не опускать руки, идти к своей цели (или лежать в ее направлении:). Секс по расписание, но и по любви:) И заниматься всякими приятными вещами, а не только вот этим вот всем.

Я впервые за год отключилась перед свадьбой в августе 2018 Овуляцию мы проморгали, столько дел было, что секс случался раз в неделю Уехали в путешествие, тесты даже не брала, признаков никаких не было, приехала с задержкой в 1 день... это была бхб Я думала о б, конечно, но прямо не надеялась Я была рада В первый раз за год получилось хоть что-то И я поняла, что нужно принять как есть. Прошла курс Спираль плодородия. Написала себе, что будет, если у меня своих детей не будет. Приняла. В октябре пошла полные анализы у гинеколога сдавать, все мутации, узи и тд И забеременела То есть я не опускала руки Не делала вид что все равно Но тесты делала без безумного желания разглядеть полоску Не искала признаки Решила, что не сейчас, значит позже забеременею) Внутри не было этого надрыва и мучения И получилось Апчхи на вас!!

Просто однажды наступает такой момент, когда тебе настолько надоедает все это планирование, ограничения, расписания, таблетки, что уже просто сил больше нет себя изводить. И тогда ты понимаешь, что помимо этой тупой «цели» есть ещё жизнь вокруг, интересная, разнообразная жизнь, которой ты можешь наслаждаться прямо здесь и сейчас, а не «когда-то там, когда выносишь, родишь, вырастишь...» И начинаешь в полной мере наслаждаться.

Да это очень тяжело, тяжело кажлый цикл смотреть на пустые тесты, тяжело ждать новый цикл вообще потому что очень хочется на тесте увидеть две красивенькие красные полосочки а вместо них ты видешь красные выделения и понимаешь это конец! Кто то меня конечно назовет сумасшедшей но я до того хочу ребеночка что я каждый день от месячных до месячных делаю тесты в надежде на то что произойдет чудо каким то образом и я увижу ту самую полосочку которую жду уже 2 года,иногда я думаю не дает нам боженька ребеночка значит не время сейчас, меня спасает сынок если бы не он я бы давно уже с ума сошла на этой почве, муж и так меня уже не нормальной считает когда я в очередной раз прошу его купить мне тесты по дороге домой.

Это не отпустить,от этого не отвлечься и не переключиться ,Если этого желаешь думаешь,мечтаешь,это уже живет с тобой,в твоей голове. В каждой проходящей беременной видишь себя и по доброму завидуешь, заглядыаешь в коляски с младенцами,жаждешь каждой клеткой своего тела ,чтоб Господь сделал тебя родителем. Ты можешь специально забыть об этом на месяц ,два, но потом что то попадется на глаза и все заиграет с новой силой и с новыми надеждами. Меня спсает Храм. Я не отчаиваюсь,ибо это грех. Я молю Господа нашего ,чтоб на меня снизошла его благодать,молю чтоб все были живы,и не устаю его благодарить за то,что он мне дал,за мужа и детей моих. Но мечта о ребенке меня не о пускает,хоть и возраст. Да и медицина сейчас сильная. Нужно только терпение и цель! И жить,жить на полную,ведь никто не знает,будет ли завтра, любить близких. баловать их,планировать,заниматся любовью,но ни в коем случае не сдаваться и не существовать. А жить!!!

Осознать, что, в общем-то повлиять на то, когда ребёнок решит прийти в нашу семью, мы не можем. А провести в слезах несколько лет свой жизни, своей молодости - это запросто. Время ценно само по себе. А если через 10 лет получится? 10 лет в депрессии сидеть, зациклившись на этом? 3,5 года планирования, лапара, гистера, 2 свежих протокола эко.

Это сложно,капец как..но я заметила,что все мои беременности получались тогда,когда не сходила с ума и не заморачивалась планированием.жаль,что две неудачные

Мы планировали 1 год и 2 мес, но этот год был долгим и очень мучительным. Тк мне 21 год и я думала, что будет все просто, но с каждым посещением врача находились все новые проблемы. И вот когда все вылечено и врачи только руками разводят, почему не получается и мои руки опустились. Муж поддерживал и говорил, что просто не наше время все будет позже. В один момент я смирилась, этим летом закончила учебу, устроилась на хорошо оплачиваемую работу, в свободное время занялась любимым хобби. 3 недели отдохнули с мужем друг от друга, но это так получилось, пришлось уехать. Вся в работе в делах, также выяснилось, что у меня наследственная тромбофилия. И тут я понимаю, что детки точно не светят. И как сейчас помню этот вечер пришла домой сделала на последок тест просто так и тут вылезают 2 полоски, не было счастье. Стало как то вдруг страшно, сообщила мужу. А как раз на следующий день я должна была сдавать анализы на тромбофилию и за одно сдала хгч, вечером пришёл результат и я не веря глазам пишу мужу, что мы Б и анализы на тромбофилию оказались хорошие. Сейчас нам идёт 15 неделька и перед нг мы узнаем, кого нам подарил бог. Я желаю всем кто мечтает о малышах, чтобы они пришли, у всех своё время!)

Насчет того, что помогает? Не знаю про силу духа, у меня она не большая)). Но у меня есть моя жизнь, которая мне нравится. Даже когда появится ребенок, я уверена, что он не станет всем моим миром и единственным смыслом жизни (хотя и будет очень-очень важным, сильно желанным и любимым). А уж планирование и подавно не должно всю жизнь в ее разнообразии заменять. Чужие беременности и дети у меня не вызывают вообще никаких эмоций, ни хороших, ни плохих - это врожденное, наверное))

Имея ребёнка, извините, как это «бросить существовать и начать искать силы для жизненных радостей»? А что делать ребёнку, простите, смотреть на маму в депрессии, которая «существует» пока не может реализовать своё очередное «хочу»?! Эгоизм чистой воды

Переключиться поможет только если есть реально любимое занятие и оно увлекает с головой. Если его нету - искать его и заниматься. Больше будет пользы себе и окружающим. К сожалению или к счастью - вопрос зачатия - процесс неконтролируемый нами, и здесь не происходит все по щелчку пальца. У меня на 2-х детей в общей сложности ушло где-то 4 года безрезультатного планирования. И сейчас мне 35. Но я не убивалась насчет этого сильно. Была внутренняя вера, что когда-нибудь да получится. Отвлекалась на танцы, спорт, фильмы, вокал, общение с друзьями и семьёй. И знаете, так как я привыкла чем-то активно заниматься, то сейчас довольно проблематично выкроить на это время. Так что это своеобразный плюс, пока ещё нет детей, заняться чем-то по душе.

Не знаю 😑, всегда эти мыслишки возвращаются .

Материнская любовь❤