Не думала, что будет так тяжело. Морально. Все внутри вывернуто наизнанку. Боль в душе такая монотонная и все время хочется вздохнуть полной грудью и не могу. Когда сижу дома, легче. Но стоит выйти на улицу, накрывает с невероятной силой. Колясочки с грудничками, беременные девочки, воспоминания себя еще беременной в тех местах, где сейчас гуляю. Помню, как сидела прибитая новостью о беременности и не испытывала ничего кроме страха. А теперь я сижу в том же месте и испытываю боль потери и понимаю какой дурой я была. Может когда закончатся выделения, станет легче, не знаю. Ругаю себя, что была расстроена тесту, что было очень страшно и какое то отрицание, вот теперь сиди с этим отрицанием рыдая над воспоминаниями !!!! Надо ценить, то что имеешь, не сетовать на ситуацию! А теперь что, поздно.
Я хочу написать тебе письмо, мой нерожденный малыш. Ты прости меня, что я так испугалась увидев твое появление, мне было страшно, я была растеряна. Потом я полюбила тебя всем сердцем, с трепетом клала руку на живот, разговаривала с тобой. Я и подумать не могла, что все закончится так. Мне так больно, я так переживаю за тебя, но я хочу чтоб ты знал, я всегда буду рядом, я никогда тебя не забуду. Я представляла, как мы будем гулять с тобой по улице, как я уткнусь в твою молочную макушку, как буду тебя качать. Мой страх обернулся такой болью. Почему так случилось? Иду, а на встречу мне коляски с малышами. Я тебя очень сильно люблю. Мой малыш. Мой родной. Я молилась в церкви, чтобы Господь взял тебя в свое Царствие под свою опеку.
21 мая мы перестали быть единым целым, все произошло легко и без вмешательств. Осознание до сих пор не пришло, оно уперлось в отрицание. Стараюсь не думать, не смотреть на детские коляски. Я так мечтала о тебе, мечтала и знала что не решусь, 37 лет, но как забеременела даже не знаю. Вот такое чудо произошло, но .. теперь такая щемящая боль, представляю тебя, какой бы ты мог быть. Но все произошло так, как произошло.
Я тебя очень сильно люблю. Мама.
