Ох, что-то захотелось вновь написать в дневник статейку, оставить в памяти свои чувства от долгожданного материнства, как хорошие, так и плохие(

Моя первая беременность в 34 года. ЭКО, КРИО протокол с первого раза оказался положительным и таким для нас счастливым! Если кому то будет интересно, почитайте дневник.

После моего пребывания на сохранении с сильнейшим кровотечением, беременность протекала, как по мне, нормально. Врачи не отпускали меня на работу, чему я совершенно не сопротивлялась и проживала свои счастливые дни дома, в покое и тепле) Первый скрининг - все хорошо. Первые шевеления в 17 недель - восторг! Определение пола в 18 недель - мальчик, супер!!! Правда мы думали, что будет девочка, даже имя придумали, но ни чуть не расстроились. Второй скрининг - все хорошо! Самочувствие в целом было неплохое. Единственное, меня с 25 недели начал мучать сифизит. О, это адская штука. Честно скажу, было оочень больно и некомфортно существовать. Да и почему так рано то?? Даже Г разводила руками. К слову, как рукой сняло, как только родила.

Отеки... Были ооочень большие отеки!!! При этом давление не поднялось ни разу, а вот белок в моче находили регулярно. Принимала почечные таблетки и пила фитолизин почти до конца беременности. Думаю это у меня с юности, как застудила почки.

Живот был огромный! Причем начал расти уже во втором триместре. Комплексовала очень. Я и так по жизни не маленькая, а теперь и живот втянуть нельзя) Люди поди думали, что я еще больше стала кушать)

Тест на ГСД... Боялась как огня. Опять же с моим весом была уверена, что мне его не избежать, однако, к моему величайшему удивлению, сахар в норме, ееехууу, живем)

Ушла в декрет 20 июля 2024, это самое счастливое время за всю мою жизнь! Потихоньку начали присматривать вещички, коляску, кроватку, комод... И это было самым правильным решением, потому что на 9ом месяце я бы точно не смогла бы этого сделать.

Третий скрининг - все хорошо, но ставят крупный плод. Не удивлена, учитывая размер моего живота. Самочувствие все так же хорошее, не считая отеков и симфизита. А, еще изжога родимая и постоянные походы в туалет.

ПДР на 27 сентября. 18го иду на прием, все так же белок, отеки стали еще заметнее, опухло лицо и низ живота. Было очень тяжело, я уже хотела поскорее родить, но мне так не хотелось настолько заранее ложиться в роддом, а вдруг пролежу до 42ой, это ж почти месяц... Но Г настояла и 19го я уже поехала в Тольятти сдаваться в медгородок.

Я человек не придирчивый, не избалованный и в роддоме мне понравилось абсолютно все. Отношение очень хорошее, приняли, взяли анализы, сняли ктг и заселили в палату. Палата на троих человек, за стенкой еще двое, общий туалет, раковина, холодильник. Душ на этаже. Я соседкам сказала сразу: я не хочу долго лежать, я готова родить хоть завтра) погода стояла хорошая, солнечная, даты тоже мне симпатизировали, но больше нравилось 24.09.24))) У нас с мужем свадьба была 19.07.19)

При первом осмотре на кресле сказали, что шейка мягкая, готовая, я так обрадовалась, говорю Г "я тоже готова"))

Белок в моче сказочным образом куда то пропал, давление в норме, отеки как таковые уже даже стали поменьше. Я была спокойна и счастлива!

21 сентября у меня начала отходить пробка. Я ее сразу узнала, плюс мед.сестры подтвердили. Обрадовалась! Процесс не стоит на месте)

22 сентября с утра еще вышли остаточки. Я спокойна!

23 сентября, понедельник, 10 утра. я пошла в туалет озадачится гигиеническими процедурами перед осмотром на кресле. Встала с биде а из меня начало что-то вытекать. О Господи, так это воды что-ли?? И не перестают!!! Кое как дошла до сумки, взять прокладку. Сообщила на пост, отправили на кресло. Г подтвердила, воды начали отходить. Полазила, сняла оболочку с головы ребенка и сказала "собирайся, переводим в родблок". Вот тут то я немного запаниковала... Я совершенно не знала, что меня там ожидает. Ну, в общих то чертах знала, но не в подробностях)

в 10.30 я уже была в родовом. Все очень комфортабельно, мне нравилось абсолютно все, что со мной происходило. Начались какие то схватки. Частые, но не сильные. И я вообще не понимала, это оно или не оно. И врачам то объяснить не могу. Да у меня так месячные каждый месяц шли, что это за схватки такие... Врач сказал, что подождем до 2х часов и поставим систему. В 2 часа посмотрел, ничего не сказал, но вроде раскрытие есть. В 5ом часу врач сменился, пришла молодая девушка, посмотрела и сразу велела ставить окситоцин. Я обрадовалась, так как мне уже хотелось какого продолжения моего непонятного ожидания. Конечно я зря радовалась, потому что уже через час после того, как поставили систему, схватки начались такие, что я уже предупредила мужа, что скоро телефон я в руки взять не смогу. Так и вышло. В 18.40 я уже была не на связи.

Я человек по жизни скромный, как уже говорила не избалованный и ни за что бы не стала орать блажью, как описывают многие. Я молча проживала каждую схватку, но силы мои не вечны. В 19.00 раскрытие было кажется 5 или 7 мм и мне поставили систему с обезболом. Это было прекрасно... Между схватками, мне показалось, что пару раз я задремала секунд на несколько. Я впала в ужас, когда ровно через час система закончилась и акушерка сказала, что больше ее не поставят. Начался треш) Не могу описать, девочки, что это было. Конечно это надо прочувствовать самим. Но было жутко... Жуткая распирающая боль. Все это лежа, потому что постоянно висели датчики КГТ. Один раз меня подняли на полчаса, чтобы я походила. Так я с этой системой и бродила по палате.

Когда я легла в родильное, я сразу увидела фитбол. Еще подумала: хм, когда же я на него сяду. НИКОГДА!!! Я так на него и не села!!! Мне было вообще не до фитбола!!! Когда начались потуги, запретили тужится, а тебя так и рвет на части, это прям невозможно. Из тебя как будто что-то вылезает. Ну оно и вылезает, но в моем случае он так долго шел по родовым. Или не хотел выходить, я так и не поняла, врачи ничего не говорили. Посоветовали сесть на утку, уткнуться в колени и продыхивать, выдыхать каждую потугу. Конца и края не было этому, я уже молилась и ждала, когда все это закончится. Я уже даже не смотрела на часы, я просто принимала все, что со мной происходит. Я обещала себе не орать, не истерить, но тут уже невозможно было держать всю боль в себе и к концу потуги из меня прям рёв какой то вырывался звериный. Потом снова вернули на кушетку под датчики. Ничего не говорили и уходили. Ты одна! Я лишь один раз тихонько позвала акушерку, говорю позовите врача, пожалуйста, может она посмотрит меня? Даже не помню через сколько пришла врач, посмотрела и тут акушерка зашевелилась... Начала одевать свое одеяние, моя койка превратилась в родильное кресло и я почувствовала такооооое успокоение, такууую радость, что дело сдвинулось с мертвой точки, что сейчас что-то будет происходить другое, но только не то, что со мной происходило во время потуг...

Попросили потужиться, потужилась... Акушерка подсказала что и как надо делать, я начала... Не получалось нормально тужиться, делала это лицом, акушерка была недовольна. За схватку надо было делать 3 больших вздоха и вытуживать. На 3 меня не хватало, мне было так стремно, что врачи мной недовольны... Собралась, начала стараться, прислушиваться, вроде пошло поехало. Одновременно со мной рожала еще одна девочка и врачи были с ней. Она кричала... Я спрашиваю акушерку: у нее на какой там все стадии. Она говорит на стадии завершения) Я опять думаю: почему она так орет, неужели я тоже так буду. Я же вообще не понимаю, на какой я стадии. И вот она наконец родила и все, наконец то перешли ко мне. Начали вокруг хлопотать. Ждали схваток, советовали, кричали, настаивали, наставляли. Прикладывали смоченную пеленку ко лбу. Долго я тужилась. Не могу сказать сколько по счету схваток, мне показалось штук 20. Завидую, кто рожает на 2 или третьей. Заметила, как акушерка отходила к столу и вернулась. На схватке проделала какие то манипуляции и я поняла, что она меня порезала. Начало все жечь капецки. Между схватками я говорю им: девочки, так больно... Они говорят, конечно больно, пол головы уже вышло, дай ка руку, потрогай. Взяли мою руку и я нащупала головку с волосиками)) Опять не помню, сколько раз я еще тужилась, но в один момент ульк и ВСЕЕЕЕ.... Подняли и показали мне моего сына) Сине=фмолетовый) он даже не заорал) врачиха потрепала его по спине, он только закряхтел) Забрали, взвесили, протерли, запеленали. Я спросила акушерку: вы меня порезали? Она говорит конечно, ты иначе бы не родила. Начала зашивать. УЖАС!!! Это был очередной ужас!!! Это жутко больно, а больше неприятно. Минут 30-40 длилось это безобразие, а я только поднимала голову и смотрела на стол с лялькой. Говорю чего он молчит то? Они говорят: изучает) А он был так туго завернут, что только глазами и мог водить) Сыночек)

А самое интересное, я родила 24.09.2024 в 0 часов 25 минут))) Как хотела, так и получилось! Наверное поэтому не хотел выходить) Вес 3850)

Зашили, приложили его к груди и оставили нас часа на 2 в родильном. Только сейчас я смогла позвонить мужу, поздравить его, сказать, что можно обзвонить уже всех родителей и родственников. И успокоилась)

Я это сделала! Я в 35 лет наконец стала мамой! Я прошла этот путь, что проходят миллионы женщин! Мое время настало! Я была невероятно счастлива!

Сын родился прекрасным! Я не сводила с него глаз! Я не могла поверить, какой же он красивый, родной!

Конечно я пережила много трудностей в послеродовом периоде. Швы тянули, сидеть было невозможно, спасал резиновый круг из аптеки. Обработка швов была для меня адом, залезть на кресло было полным трешем! Молоко прибыло на 3-и сутки и столько, что я могла накормить все послеродовое отделение включая взрослых. Груди были огромные, болючие, лежать на животе неудобно. Соски вскоре стали в ранах, крови. Мучилась я с ними до 1,5 месяцев. Хоть и лактация установилась где-то к месяцу, соски продолжали болеть при прикладывании. Мне было прям не в радость.

Психологически очень тяжело. Не знаю, почему ругают женщин и говорят, что послеродовой депрессии не бывает. Я плакала каждый божий день! От всего! От воспоминаний, что мне пришлось пережить во время родов, от обиды, что женщин недооценивают и не знают, что это такое. От обиды на тварей, что бросают своих детей, на мужиков, что бросают своих жен. От того, что меня никто не жалеет или жалеет недостаточно, от боли в груди и от пореза. От неопытности в обращении с ребенком. ОТ ВСЕГО! КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я ПЛАКАЛА!

Хоть мой сын и спокойный и за ночь по сей день просыпается только 2 раза, был жуткий недосып. Батарейки со временем садились. Срывалась на мужа. У ребенка были сильные газы. Ой, короче многое пришлось пережить.

А что в итоге? В итоге я обожаю своего сына!!! Невероятно прекрасно каждый день смотреть на него, понимать, что он твой, родной, ты его выносила и родила. Видеть его улыбку и новые умения.

Сейчас нам почти 4 месяца... Стало намного легче, ты уже знаешь когда ему нужно поесть, когда поспать. Ты уже знаешь, чем его занять и развлечь. Конечно я частно устаю. Конечно моя жизнь не будет прежней, но та, которая сейчас, она лучше! Конечно я жила до 34х лет и можно сказать забот не знала. А еще больше удивляет, что вот его не было, не было и вот он появился. Наша семья стала для меня полноценной! У нашей семьи появился смысл!

Вот такой мой путь. Путь от ЭКО и до почти четырехмесячного сыночка, который уже просыпается) Люблю больше жизни! Побегу кормить)

Если найдется хоть один человек, кто дочитает до конца, я желаю тебе огромного счастья, крепкого здоровья и благополучия! А всем женщинам, кто не дай Бог начал терять надежду, пожалуйста, не теряй, борись, иди до конца, ведь оно того стоит, я проверила)

Моя история

Похожие записи