Гуляем на площадке, Старший вывалил формочки в снежную песочницу, сначала мы лепили вместе: Я, Тима и младший - Егор. На площадке много мамочек с малышами, но никого в песочнице. Малой пошел на качели, я естественно за ним, качаю младшего, старший играет. Тут подходит в песочницу мамаша с маленькой девочкой - я ее знаю, ее ребенок старше моего Егорки на 2 месяца. Так вот, девочка начинает претендовать на формочки, у Тимофея срабатывае чувство собственности, он наступает ногой на формочку - мамаша кричит "Ой, он наступил на руку моему ребенку!!!" Я делаю Тиме замечание, он смотрит на меня с сожалением в глазах и говорит:"Мама, иди сюда, будем лепить", я отвечаю: "Сынок подожди, сейчас придем, Егорка покачается и придем." Девочка вновь претендует на наши формочки, в этот момент я отвлеклась и честно говоря не видела, что конкретно предпринял Тимофей, я только услышала вопли мамаши: "Он ударил ее по лицу ногой!" У Тимы испуганное лицо, я смотрю на него и понимаю, что он опять не захотел поделиться. Спрашиваю: "Тима, что случилось? Зачем ты так делаешь?" Он мне: "Мама, иди будем играть". А мамаша не унимается: " Ты жадина. Как тебе не стыдно, маленьких обижать, она ведь маленькая, пойдем отсюда, не бери его игрушки, он жадина!" Я в ступоре. Мне бы на помощь к ребенку бежать, а я туплю. Ну, неужели мамаше не понятно, что ребенок не хочет делиться, я не говорю, что это хорошо, но он такой собственник, его очень сложно уговорить, с младшим недавно только начал делиться, а то тоже были истерики. Вокруг столько было снега, а ей надо было сесть рядом с моим, причем видит же, как он настроен и все равно продолжает лезть к моему ребенку, тем более если уж на то пошло, надо было спросить у ребенка: "Можно взять формочку?", договориться сначала, так нет типа ее ребенок тут один на площадке - "маленький" и все должны плясать вокруг нее. Я потом Тиме говорю: "Сынок, нельзя девочек маленьких обижать, Ты зачем так сделал?" А он мне: "Я хотел играть с мамой в куличики, а девочка пришла и стала брать мои формочки." Я объясняю, что смаленькими надо делиться и т.д. Результат: "Мама, я больше не буду так" НО, ВОПРОС: "Правильно ли я себя повела, когда активно не вмешалась в эту ситуацию, и получилось так, что моего ребенка тоже обидели, обзывая по всякому, он же все понимает... У него ведь тоже своя правда, он никогда чужие игрушки без спросу не берет... Да и вообще у него редко возникает такая потребность...
Москва
Насмотревшись на разных мам и послушав их, сделала вывод, что есть 2 основные позиции:
1. Всегда быть буфером между своим ребенком и чужим в конфликте ,чтобы никто никого не успел обидеть и ударить. защищать своего и не давать ем обидеть другого.
2. Смотреть со стороны, не вмешиваться, если твой ребенок обижает чужого ,который старше. Типа пусть тот сам себя защищает или его мама защищает, или его мама озвучит, что ей это не нравится. А пока все молчат, то пусть хоть дерутся, полезнее им самим учиться решать конфликт и защищать себя.
Не знаю, что более правильно. С одной стороны, всегда быть на чеку и не доводить до драки и обид - не очень правильно, т.к. ребенко сам не научится, будет "маминькиным сынком".
А вторая позиция тоже какая-то странная. Наблюдала, как сын знакомой (1г и 3 мес) толкал ногой девочку (3 года) постарше его, их вместе посадили на качели. Она все съежилась и готова уже была расплакаться, так как было неприятно. Но и ударить в ответ малыша стеснялась, она жалобно озиралась на взрослых. Но ее мама отошла, а моя знакомая молча на все это смотрела, считая, что если девочка терпит и ее мама не против, то все ОК ,пусть пинает. Что-то, как-то это не педагогично. Выходит, можно обижать тех, кто из стеснительности не дает сдачи и старше тебя.
А ы вас какая позиция?
Москва
Вы знаете, мне очень сложно сдерживать себя, я почти всегда вмешиваюсь... НО, последнее время ловлю себя на мысли, что я зачастую защищаю чужого ребенка, а своего наоборот подавляю, объясняя, что так делать нельзя или, что если видишь, что с тобой не хотят играть или делиться, то отойди в сторону - новедь это не тоже не правильно, когда мой ребенок ищет у меня защиты, а я начинаю выгораживать другого. и сегодня в этой ситуации произошло почти тоже самое и, я очень себя за это корю, таким образом я как раз воспитываю в нем эту неуверенность, застенчивость. Но ведь он тоже должен научиться себя защищать, отстаивать свои интересы. Как бы найти золотую середину между участием и наблюдением со стороны?
Тель-Авив
Москва
Лен, Тима у меня, конечно, не подарок, он очень требует к себе внимания, ну это, видимо, из-за младшего, а после этой ситуации я весь день парюсь и веду внутренние диалоги с этой мамашей) Очень хочу научить его договариваться, но пока сложно идет... Но, хотя, смотря с кем, бывают дети с которыми он и делится, и общается, я даже удивляюсь, а тут он, видимо, почувствовал негатив со стороны этой мамаши. Ну, ничего - прорвемся)
Тель-Авив
Реутов
Мой тоже никому ничего не дает, и если кто-то не заметно для него возьмет игруху, а он потом заметит, то бодбегает с диким воплем МОЕ!!! и отнимает свою игруху. Причем чужие дети реально пугаются, а с ними и чужие мамаши тоже - "Нельзя ж так кричать!! Ты чего ?" А ничего - свои игрушки пусть в песочницу берут и все.
Меня вообще возмущает когда другие выходят на площадку без игрушек, а потом мой ребенок оказывается плохой что не хочет делиться. А мне делать типа нечего таскать мешок с игрухами, и мяч и машины и лопаты и грабли и пр.
Так вот мой ничего никому не дает, но и сам НИЧЕГО чужого не берет.
Я ему внушила что чужое можно только глазками смотреть, и не претендовать совсем на него.
Если кто-то из детей хочет взять наши игрушки я всегда спрашиваю у своего ребенка - можно ли Танечка возьмет твою лопатку? Ну ответ ясен - МОЕ! Ну я и говорю что ну вот извините Степа не дает. И все ни у кого не возникает вопросов. И игрушки достаю по одной и потом сразу прячу чтоб соблазнов ни у кого не было.
А ребенка стыдить не надо! Это его собственность, если хочет - поделится, если нет - до свиданья!
Вы ж не делитесь своей дамской сумочкой или машиной или перчатками!!
Да захотите - дадите , не захотите - не дадите! тот же принцип и на площадке, я думаю.
А про то что обидел, конечно не удобно, надо учить, чтоб словами выясняли отношения, но это для них еще мало понятно ))
Москва
Спасибо вам за ответ! Наши дети оч. похожи, мой точно такой же - МОЕ и все тут! И ведет себя так же, как вы описали, ну один в один)) я думала, у меня одной такой, как говорят наши бабушки "Сложный" ребенок. в этой ситуации сработал еще не маловажный факт - мой Тимка 2,9, но выглядит он на все 5, он очень высокий и взгляд у него не по годам взрослый, но как только рот открывает, то становится все понятно) Вероятно, мамашка надеялась на его взрослость, а оказалось, что он ее ребенка всего на год старше)) Я согласна с вами - с какой стати он ДОЛЖЕН делиться игрушками? Это его личное желание, и я стараюсь этого придерживаться, но, видимо в силу своего характера, а сама я всегда стараюсь быть порядочной, вежливой и т.д. я пытаюсь как-то оправдать поведение своего ребенка. Но из опыта становится понятно, что никому эта порядочность нахрен не нужна. Ну, а словами объяснять, я надеюсь, мы научимся))
Пермь
вы поступили очень правильно.
весь бб уже пестрит от "буду защищать своего ребенка как тигрица", даже если опсность исходит от такого же ребенка. причем это говорят все - и кто дал, и кто не дал, и кто бил, и кого побили. как так можно в этих детских ссорах решить, кто прав и кто виноват. да, мне неприятно, когда восптитывают моего ребенка, отзываются о нем нехорошо, когда ему достается (ну это уж издержки общения), но какое у меня право ругаться с другими людьми (хотя тут больше самой не хочется) и обижать других детей.
вы в меру выразили недовольство (а то глядишь больших бы извинений мамаша та потребовала), не стали перебирать по мелочам детское поведение. в общем вы молодец, поступили как нормальная взрослая женщина.
Химки
Москва
На самом деле до определенного возраста ребенок не может быть жадиной. Лет до 5-7. Ждничать - это сложное социальное поведение, до которого еще надо дорости.
Просто, в какой-то момент, малыш начинает понимать, что есть СВОЕ, а есть ОСТАЛЬНОЕ. И к тому же он начинает связывать себя и свои игрушки, т.е. для него забарать его игрушки - забрать часть него. После 2-ух лет вот такое псевдожадничание появляется. Почти все через это проходят. Тут, конечно надо объяснять про обмен, про то, как делить и т.д., но не стоит думать, что ребенок именно жадничает, не стоит его ругать и заставлять делиться. Лучше просто говорить, что и он тогда не может чужое взять ,вот и все. Потом психика разовьется достаточно, чтобы малыш понял, что когда у тебя что-то берут, то это не навсегда. Еще это появялется ,т.к. ребенок еще не умеет толком играть вместе в кем-то в игрушки, т.е. когда вместе играем в один грузовик или в три грузовика, меняемся по очереди и т.д. А вот когда он освоит эти игры, то поймет, что интереснее делиться, тогда получится здоровская игра.
Москва
Про обмен я объясняю. Но вот как объяснить, что драться нельзя. Я объясняю, что нельзя толкаться и т.д., вроде говорит: "да", а на деле вон как получается?
Красноярск
Блин, девочки , это как в магазин приходишь с ребеноком, хоть у него таких же 15 шт машинок, а вот эту купи и всё. То,что другой ребенок позарился на чужие игрушки абсолютно нормально, потому что это интереснее, хотя у самого хоть пруд пруди этих игрушек. Проблема одного возраста понятна, что маме другой стоит сначала подойти и спросить "А можно ли нам с тобой поиграть ?"если видишь отрицание конкретное, то лучше занять своего ребенка чем то другим.
Москва
вот и меня волнует, правильно ли это? Наши игрушки - это наши игрушки, почему ребенок ОБЯЗАН делиться? Это его право - не хочет, значит не хочет!!
та мамаша могла бы ребенка увести. я бы ей отвешала чес слово, если бы на моего ребенка орала. пусть дочку воспитывает не брать без спроса чужие игрушки.
Донецк
А я на месте той мамаши навесила бы плюху ребенку, ударившему мою дочку ногой в лицо. И пускай его мамаша орала бы на весь свет что это моя виновата - типа претендовала на формочки. Плевать я на это хотела. Одно дело - стукнуть рукой, дернуть за волосы - в таких ситуациях я предпочитаю сама увести дочку. Но ударивший мою дочь ногой в лицо получит в ответ.
Москва
Если вы внимательно читали историю, то в ней я рассказывала, что "якобы" удар ногой - чего я утверждать не могу, т.к. не видела этого - отвлеклась на младшего, это была вторая реакция моего ребенка на непонимание мамаши. Для начала он предпочел наступить на формочку. И вообще, хотела оставить ваш ответ без комментариев, поскольку ваша готовность (я, надеюсь вам хотя бы исполнилось 20 лет) ударить чужого двухлетнего ребенка вызывает у меня множество вопросов...
Москва
У меня недавно была похожая ситуация. Мой не захотел делится санками, и папа другого мальчика стал моего отчитывать: ты жажина, с тобой никто не будет играть и т.п. Я не знаю как сдержалась, собрала санки, ребенка и ушла. Ну поругалась бы я с ним? Если он столько лет прожил (папаша был в возрасте) и до сих пор перепирается с трехлеткой, что я ему объясню? Только нервы потрачу. И, вот что интересно, когда мой хочет чужую игруху, я объясняю, что все игрушки его быть не могут, это чужая и хозяин делится не намерен. И мне в голову не придет лезть к чужому ребенку с воспитанием.
Сочи
Чесно меня поражают такие мамы, как та, почему ее ребенку дозволено подходить и брать чужое?! И после этого еще обзыватьвашего сына. Пусть в свои игрушки играется эта девочка. мама конеч отличилась, обзыватьмаленького ребенка жадиной... безмозговая.
Реутов
Если кто-то не хочет делится игрушками с моим ребенком, я стараюсь его отвлечь, увести...всегда говорю, что нельзя отнимать, можно попробовать поменяться!!! Такую политику веду не зависимо старше или младше ребенок! А от таких мамашек стараюсь держаться подальше))))
Москва
совершенно с вами согласна, тоже придерживаюсь того же мнения. И мне кажется, что большинство адекватных мам поступают так же, но тут я была просто в ступоре.