Зацепила тема поведения на площадке

 Детская площадка: правила хорошего тона Автор: КРАВЦОВА Марина 07.10.2008 Именно на детской площадке дети приобретают первые навыки общения со сверстниками. Вышел зайчик погулять... Именно на детской площадке дети приобретают первые навыки общения со сверстниками. Чему же там можно научиться? Пока ребенок маленький, все его поступки вызывают у окружающих скорее умиление, нежели негодование. Кроха отнял у другого малыша игрушку, замахнулся на него лопаткой — никто его не ругает, обе мамы улыбаются, приговаривая: «Осторожнее, не надо так делать...» Тем не менее даже среди малышей встречаются индивидуумы, злостно игнорирующие правила поведения в обществе, поступки которых постепенно перестают умилять окружающих. Существует несколько типов подобных нарушителей спокойствия на детской площадке. Жадина. В жадины может быть записан практически каждый ребенок в возрасте от 1,5 до 4 лет. Такой малыш не желает делиться своими игрушками с другими, сердится и расстраивается, когда родители предлагают другим детям поиграть с его машинкой, куклой. При этом чаще всего до данного момента ребенок не проявлял никакого интереса к игрушкам, которые вынес во двор. Они спокойно лежали в коляске, на скамейке. Но здесь важно не спутать: часто кроха не может расстаться с новой игрушкой. К этому надо относиться с пониманием. Наигравшись, карапуз, скорее всего, спокойно отреагирует на «посягательства» на нее других детей. В таких проявлениях жадности нет ничего страшного, просто малыш начинает осознавать, что такое собственность. Кроме того, он еще не понимает, что другой ребенок берет его игрушки на время, что поиграет и отдаст. В любом случае, крохе необходимо объяснять, что делиться надо, а уступать маленьким — хорошо. Непоседа. Такой малыш очень активен. Его привлекает все вокруг. Он берется то за одно, то за другое. Его активность может доставлять окружающим много неприятностей. Он хватает чужие игрушки, потом бросает их, лезет на горку или лесенку, отталкивая других детей, бросается под качели. Его неохотно принимают в игры, так как в любой момент он может все бросить, заинтересовавшись чем-то другим. Естественно, такой ребенок требует повышенного внимания со стороны взрослых. Если общество большого количества детей чрезмерно возбуждает его, то лучше некоторое время избегать выходов с ним в многолюдные места, а гулять, когда на площадке меньше всего детей. Обычно период чрезмерной активности заканчивается у ребенка в дошкольном возрасте. В противном случае необходимо обратиться за дополнительной консультацией к психологу и невропатологу. Драчун. Следует различать ребенка, не понимающего, что он причиняет боль, от целенаправленного агрессора. Первый будет замахиваться на другого и хватать его не от злости, а потому что до определенного возраста он воспринимает других детей не как партнеров, а как игрушки. При этом не следует смеяться, если кроха отнимает игрушки у другого или лупит его совком, как бы забавно это ни выглядело. Ребенок примет ваш смех за одобрение, и потом будет сложно объяснить ему, почему так делать нельзя. А маленький агрессор будет толкать других, отнимать у них игрушки, потому что считает это самым удобным способом получения желаемого. Такое чадо ведет себя одинаково и со сверстниками, и с теми, кто младше. Его агрессивное поведение необходимо пресекать сразу. С первого прихода на площадку нужно объяснить, что необходимо спрашивать разрешения, терпеливо дожидаться своей очереди и снисходительно относиться к малышне. Скандалист. Малыш визжит, садится или падает на землю, а рядом стоит растерянный или злой родитель — частая картина на прогулке. Ребенок, устраивающий скандал по любому поводу, видимо, уже усвоил, что таким образом можно добиться желаемого. Опытные воспитатели рекомендуют по возможности не обращать внимания на такое поведение и ни в коем случае не удовлетворять выказываемую таким образом просьбу. В идеале же, надо постараться не доводить до истерики. Например, ребенок просит разрешения покататься на чьем-то велосипеде, но вы знаете, что снять его с этого велосипеда можно будет только со скандалом. Тогда лучше не позволять ему этого делать вообще, постараться чем-нибудь отвлечь его внимание. Проблема в том, что дети охотно перенимают новые модели поведения. Насмотревшись на подобные капризы, ваш кроха может начать скандалить, драться, жадничать и носиться как сумасшедший. Родители от такого приходят в ужас, а для малыша это игра. Он охотно подражает и взрослым, и детям. Если ребенку постарше можно объяснить, почему так делать нельзя, то малыша иногда лучше оградить от общения с детьми, подающими негативный пример. И еще один совет. Как бы вас ни шокировало поведение крохи, скопированное с кого-то из детей, сразу дайте этому поступку оценку — пусть малыш знает, что вы этого не одобряете. И помните: многое в поведении ребенка преходящее. Если сейчас ему нравится кидаться камнями, это не значит, что он будет делать это всегда. Так, например, в период разбрасывания песка стоит в течение нескольких недель обходить песочницы с детьми стороной и гулять в безлюдных дворах. Зато потом ребенок будет спокойно играть рядом с другими малышами, потому что настал момент, когда ему интересно насыпать песок в ведра и формочки. Родители у песочницы Хотя основным действующим лицом на детской площадке являются дети, «погоду» на ней все-таки делают родители. В принципе, общение взрослых между собой на детской площадке в идеале должно сводиться к сотрудничеству. Но иногда поведение некоторых вызывает недоумение и даже протест. В результате собственных наблюдений я пришла к выводу, что наиболее часто на площадке встречается несколько типов родителей, способных омрачить или даже испортить прогулку. Самый безобидный из них: Общительный-необщительный родитель. Всем родителям очень интересно обсудить особенности развития своего малыша, сравнить его с другими, поделиться педагогическими находками, узнать преимущество тех или иных детских товаров, выяснить соседство магазинов и т.д. Постепенно подобные разговоры начинают надоедать, а потом и раздражать. Можно, конечно, понять мам, истосковавшихся по общению, но очень тяжело выслушивать в течение двух часов истории о поздно приходящем муже или рассуждения о вреде телепузиков, одновременно бегая за своим малышом по всему двору. Именно поэтому многие мамы с тоской думают об обязательных ежедневных прогулках с детьми во дворе. Больше всего их удручает необходимость, гуляя, общаться с родителями других детей. Папы же просто избегают людных площадок, предпочитая для прогулок с ребенком уединенные места. Тревожный родитель. Любой из родителей неизбежно побывал в этой роли, выгуливая своего малыша. До определенного возраста взрослому приходится следовать за своим ребенком: из песочницы к качелям, с качелей на горку и обратно в песочницу, помогая ему и оберегая его от травм. Такое поведение родственников годовалого или двухлетнего малыша не вызывает ни у кого недоумения — это необходимо. Но некоторые родители надолго задерживаются на стадии излишней тревожности. Они не дают ни шагу ступить даже 5—6-летнему ребенку без указаний, замечаний, запретов, предостережений. Наиболее частая картина: взрослый сидит на скамейке как наблюдатель на вышке и комментирует каждое слово и движение своего уже подросшего чада. Постоянные одергивания, пусть даже по большей части справедливые, вызывают раздражение не только у самого ребенка, но и у окружающих. Другие дети предпочитают не связываться с этим малышом, так как все равно его родные не дадут спокойно с ним поиграть. А кроха, являющийся объектом пристального внимания и постоянного контроля со стороны взрослых, редко вырастает самостоятельным и ответственным. В большинстве своем родители доброжелательно реагируют на ссоры своих детей с другими, но есть определенные правила: виноватых «мирят» обе родительские стороны. А что делать, если ребенок задирается к другим детям, а при этом его родственники никак не реагируют? Видимо, вы столкнулись со следующим типом: Равнодушный родитель. Постепенно поведение ребенка на улице становится более упорядоченным и предсказуемым. Родители теперь меньше волнуются во время прогулки, а на некоторые происшествия смотрят сквозь пальцы: упал, не разбился, сам встанет, отряхнется, пойдет дальше. Забрал у кого-то игрушку — сами разберутся, у него забрали — переживет... В принципе, такое поведение оправданно — ребенок должен учиться самостоятельности. Но бывают ситуации, в которых родительское бездействие недопустимо. Если ребенок ведет себя так, что может наверняка нанести вред себе или окружающим детям, если он или она отнимает игрушки у других детей, бьет их, бросает в них камнями и песком, обижает маленьких — вмешательство необходимо. Большинство родителей так и делают, но иногда встречаются взрослые, которые сохраняют невозмутимость и равнодушно взирают на происходящее, что бы ни случилось. А те родители, которые пытаются привлечь их внимание, рискуют нарваться на грубость. От «равнодушных родителей» нет никакой помощи, а их дети не усваивают нормы поведения в обществе. У них формируется ощущение вседозволенности. Находиться на одной площадке с такими крошками неприятно и даже опасно. Естественно, что другие мамы и папы стараются всячески оградить своих детей от общения с ними. Чужие дети – чужие проблемы? Оказывается, прогулка с ребенком — это непростое и очень ответственное мероприятие, требующее от взрослого определенных коммуникативных навыков и терпения. На самом деле мы рассмотрели крайние проявления «антиобщественного» поведения детей и взрослых на детской площадке. Возможно, вам повезет, и вы не встретитесь ни с одним из перечисленных типов. Тем не менее необходимо соблюдать некоторые правила этикета. Самый сложный вопрос: воспитывать ли чужих детей, особенно если их родители никак не реагируют на происходящее? Точно можно сказать одно: ваше вмешательство необходимо, если поведение ребенка угрожает его здоровью, здоровью окружающих. Еще один важный момент: если вашего малыша обижают, следует заступиться за него. Чувство защищенности для маленького человека очень важно. А главное: гулять вы ходите для ребенка, а не для себя. Двор выбирайте не по наличию удобной скамейки, а по безопасным качелям и дружелюбным детям, тем более что первое время сидеть вам не придется. Можно также потерпеть и общество разговорчивой бабушки в том дворе, где вашему крохе особенно интересно и где его никто не обижает. Это интересно Существуют возрастные особенности восприятия детьми друг друга. До года ребенок только смотрит на себе подобных — слишком много других раздражителей, а страх перед «необъятным» миром еще велик. Приблизительно после года (иногда чуть раньше) малыш будет проявлять более выраженный интерес к детям. Но и в это время он преимущественно вглядывается со стороны, как играют другие, иногда улучая момент, может утащить какую-то игрушку. Только с развитием речи кроха попытается пригласить к игре сверстника или присоединиться сам. И все равно пройдет еще много времени, пока ребята начнут играть вместе: только в возрасте около трех лет ребенок уже способен адекватно реагировать на своих собратьев. Отдельная тема Запаситесь «инвентарем» — совочками, ведерками, формочками для прогулок. На первый взгляд эти мелочи не имеют отношения к общению, но это не так. Не имея своих игрушек, ваш малыш будет пытаться что-то позаимствовать у других детей или тихо завидовать. Пусть инвентаря будет чуть больше, чем нужно. Тогда к игре могут присоединиться и другие дети. Что касается других игрушек, следует хорошо подумать, прежде чем выносить их на улицу. Например, нужны ли вашему мальчику во дворе все десять машинок, которыми он играет дома? Одна машинка, может, и пригодится — остальные же только возбудят зависть других детей. Особенно, если ваш отпрыск не склонен делиться своим богатством. Или роскошная кукла вашей дочери — зачем она на площадке: чтобы дочка играла или другие дети завидовали? А как потом, дома, вы будете отмывать эту роскошь? Или будете «доставать» ребенка, чтобы, не дай бог, не испачкал? Вывод понятен: уличная игрушка должна быть функционально пригодной. И хорошо бы, чтобы она использовалась только вне дома. Маленький собственник Распространенное мнение — «ребенок должен делиться своими игрушками». Довольно часто можно наблюдать одну и ту же сцену: чужой малыш просит (или просто берет) ведерко, машинку или велосипед, а малыш не хочет отдавать игрушку. Мама говорит: «Ну не жадничай, пусть Вася поиграет». Так вот психологи утверждают, что заставлять ребенка отдавать то, что нужно ему самому, — это лучший способ вырастить жадину! Малыш испытывает в этот момент сложнейшие чувства и, к сожалению, в основном негативные. В другой раз он с еще большим ожесточением будет защищать свое имущество. Безусловно, кроха должен делиться, но не в ущерб себе. Это моя мама! Между прочим, в категорию «собственности» можете попасть и вы сами. Если слишком увлечетесь общением с другим ребенком, то рискуете навлечь на себя обиду или даже гнев вашего малыша. Тот может подойти и сказать: «Это моя мама», мол, «нечего тут с чужими мамами разговаривать». Еще один возможный вариант — чадо ничего не скажет прямо, просто потянет вас за рукав: пойдем покатаемся на горке, покачаемся на качелях, прокатимся на велосипеде. Так что будьте внимательны! Вне социума Стоит отметить, что социальное расслоение почти никак не отражается на взаимоотношениях на детской площадке. Внутренняя интеллигентность и ненавязчивость, умение достойно вести себя в любой ситуации не связаны с профессией, должностью и уровнем дохода. Источник: Детская площадка: правила хорошего тона© Няня.ru

1. Что можно и нужно тащить на площадку, а что нельзя?по мне так есть на улице это скорее вопрос к гигиене, особенно касаемо детей. перекусывать печеньками, яблоком, запивая соком - не считаю зазорным. не считаю нужным заводить ребенка за угол и там кормить его или специально вести домой, лишь бы чужие детине устроили истерику. а мы иногда совершаем трехчасовой поход на пруды с ребенком. ну вот честно, истерики и капризы чужих детей меня не интересуют. и да, на работе таскала приготовленные мной вкусняшки на обед - у нас кухня была для сотрудников с холодильником и микроволновкой - меня меньше всего интересует, что другие сотрудники питаются бутербродами2. Обязательно ли моему ребенку делиться игрушками?была и остаюсь при мнении - прежде чем уважать чужое, надо познать что такое своё. делиться игрушками не считаю обязанностью, если только это не желание ребенка, а не приказ мамы или следование кем-то приписанному детям правилу "не делится только жадина"3. Есть ли правила пользования чужими игрушками и какие они для вас?есть четкое правило - где взяли, туда и вернуть в прежнем виде.чужое брать без спросу нельзя, если очень хочется и хозяина рядом нет - можно потрогать.4. Присмотр и ответственность за поведение ребенка.мой ребенок - моя ответственность.пока он не способен сам спрашивать, давать отпор, - своим примером я буду показывать как поступать в той или иной ситуации.чужим детям замечания не делаю кроме когда и действия несут прямую угрозу здоровью моего ребенка и их. ловила вот так за шкирку мальчонку, ровесника дочери(2 года), который в погоне за голубями выскочил на проезжую часть, мама его в это мирно качалась в качелях в !!!30!!! метрах, наблюдая со стороны за сыном 5. Время прогулки. Должен ли этот вопрос касаться других людей?касается только в том смысле, чтобы не мешать спокойствию других. по крайней мере стараюсь отозвать дочь от колясок с младенцами, хотя искренне не очень понимаю мам, которые садятся в гуще событий на детской площадке и шипят на кричащую детвору. хотя и на бабушек натыкалась, которые сидели на детской площадке и раздавали замечание детям, который, о ужас, днем носились по площадке с веселым визгом

В общем, согласна, но Вы пишете про то, что обычные взрослые адекватные люди и так делают. А если мамы сидят с пивом на площадке и орут матом, то тут уже ничего не сделаешь, либо человек культурный, либо нет, третьего не дано.Не согласна только с Вашей позицией по поводу еды. Если моему ребёнку необходимо перекусить (мало ли сколько времени мы гуляем), то я не вижу ничего криминального в том, чтобы сесть на лавочку и с'есть банан, к примеру. Вы же, гуляя в парке и кушая мороженое, не будете делиться с каждым встречным))

Подписываюсь под каждым пунктом!

Люди не обязаны следовать тому, что мы считаем нормальным и правильным. Это надо учитывать и мириться с этим. И ребенка по возможности к этому приучать надо, в дальнейшем ему будет легче жить.

на счет еды:всегда беру что-нибудь перекусить....Если уж подойдет малыш за печенькой,с согласия его мамы угощу....

Всё же не соглашусь с первым пунктом - касательно еды и питья!Что ж мой ребенок теперь на улице от жажды должен помирать? Почему он не имеет право выпить пачку сока на площадке?

Не согласна по 2 пункту в части "значит я потенциально согласна". А ребенка Вы спросили? Или "жираф большой - ему видней"?Считаю, что решать делиться своими игрушками или нет может только их хозяин, а не мамы, бабушки и пр родня. Неоднократно сталкивались с ситуацией, когда сын подходил к чужой валяющейся игрушке, я его отводила со словами, что это не наше и сперва надо спросить. Сердобольная мама или бабушка говорила, да пусть лялечка поиграет, а с др конца площадки уде неслось чадо с криками "мое!". В итоге взрослые ругают ребетенка за жадность, тот обижен за разбазаривание имущества, а нам эта формочка собственно и не нужна была (Слава Богу сына всегда можно отвлечь). Не считаю, что "широта души" в данной ситуации оправданаДа и по поводу еды вопрос спорный. Не знаю как у Вас, а для меня съеденное на улице мороженое почему-то вкуснее. Не думаю, что кто-то будет спорить, что вне площадок даже в спальных районах лавочки еще фиг найдешь. Да и подстраиваться под каждого смысла не вижу. Всем не угодишь )

Мое мнение такое:1.Опытным путем пришли к тому,что достаточно одного ведерка,лопатки,формочек(1-3),можно грабельки,маленькую машинку.Не больше.Ну и я в какой-то момент подписала свои игрушки,т.к.много похожих и неприятно,когда тебе меняют лопатку на такую же старую или забирают твои формочки как свои.Не жалко,но неприятно.Все наше-наше,а чужое-чужое...2.Ребенок не обязан делиться3.Чужое не берем4.Постоянно с ребенком5.Время прогулки-только наше дело и других не касается,как  ничего не касается,связанное с нашим расписанием и поведением,но и мы никого не касаемся и ни к кому не лезем)

почти со всем согласна.единственное что например про еду считаю что можно взять что то перекусить.но в этот момент ребенок должен сидеть на лавочке и перекусить а не бегать по площадке.зато другие детки осознают что  не все что есть у других должно быть у тебя! насчет присмотра тоже раздражает когда не смотрят за детьми!но я к примеру не отказываю себе в момент прогулки пообщаться с людьми но при этом мой взгляд всегда направлен на ребенка.