Как воспитать моральных детей

Из книги 

Элфи Коэн - БЕЗУСЛОВНЫЕ РОДИТЕЛИ, Глава 10, часть 1.

Если мы хотим, чтобы они выросли людьми, которыми управляют внутренние принципы, а не людьми, которые следуют указаниям, тогда нам нужно дать им шанс выстроить для себя такие понятия, как, например, справедливость, или смелость. Они должны снова их изобрести, проживая свой опыт жизни, и задаваясь своими вопросами, они должны решить (с нашей помощью) сами, каким должен быть достойный человек.

В области морали было проведено много исследований различными специалистами по детскому развитию, и особенно теми, кто фокусируются на «досоциальной» стадии развития. Если проработать все эти данные, можно извлечь несколько основных рекомендаций о том, как способствовать моральному росту ребенка (и, кстати, это не совпадение, что многие из них совпадают с принципами Безусловного Родительства, которые я обозначил в седьмой главе. 

1. ИСКРЕННЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ О НИХ

Краеугольный камень морального развития ребенка – это связь между родителем и ребенком. Любые советы и попытки влияния должны базироваться на отношении, которое ребенок воспринимает как теплое, безопасное, и безусловно любящее. Те же самые слова всплывают в рекомендациях по воспитанию морали в детях от совершенно разных экспертов: близость, забота, уважение, сочувствие, открытость к общению. Это – базовые потребности любого живого существа. Когда эти потребности удовлетворены, ребенок свободен от постоянной потребности их удовлетворять, и способен помогать другим. Но если эти потребности не удовлетворены, они продолжают звучать в голове ребенка, и он остается глухим к просьбам о помощи от других людей.

Дети, которые знают, что любимы, чувствуют себя в большей безопасности, и менее страшатся неудач. Поэтому они более прямолинейно идут на контакт с окружающими, в том числе и сильно отличающимися от них. И в этом есть еще бонус: дети, уверенные в любви своих родителей не только больше откликаются на чувства других, они более уверены в себе и независимы, они выделяются большими социальными навыками и психологическим здоровьем в различных аспектах.

2. ПОКАЖИТЕ, КАК ЖИВЕТ МОРАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Еще до того, как научатся ходить, дети уже впитывают наши ценности. Они учатся на нашем примере, что это такое – быть человеком. Если они видят, как вы невозмутимо прошли мимо кого-то, кому стало плохо, они уясняют, что боль другого человека их не касается. Но если они видят, что вы беспокоитесь, даже о незнакомых, они получают сильнейший урок морали. Дети чаще дают деньги на благотворительность, если они видели, как кто-то это делает, даже если это было давно. И результат личного примера особенно силен, согласно исследованиям, если дети считают этого человека добрым и заботливым. По тому же самому принципу, родители, которые хотят воспитать в ребенке честность, принимают решение никогда не лгать своему ребенку, даже если гораздо легче сказать, что конфеты кончились, чем объяснить, почему их больше нельзя.

Мы также можем показать детям пример, что не все хорошие поступки – это легко и приятно. Например, очень сложно разобраться с ситуацией, в которой две ценности (скажем, честность и сострадание) противоречат друг другу. Очень сложно решить, какой важностью обладает помощь другому человеку, если бы мы предпочли в это время заняться чем-то для себя. Вы можете пригласить ребенка «себе в голову» и показать ему, как вы принимаете решения – как вы думаете и чувствуете – в решении этих дилемм. Они познают процесс, с помощью которого вы пытаетесь быть хорошим человеком, но, что еще важнее, они поймут, что мораль - это не всегда однозначно.

3. ДАЙТЕ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОПРОБОВАТЬ

Насколько важно смотреть, настолько важно пробовать. Поэтому давайте детям все возможности вам помогать. Если ребенок должен позаботиться о младшем, или о домашнем животном, то у них перед глазами живой урок того, какие плоды приносит забота. Они не только видели и слышали о ней, они сами заботились. Это также помогает им думать о себе, как о заботливых людях.

Это одна из причин, почему лучшие учителя так организуют свои занятия, чтобы дети учились друг у друга. Целые сотни исследований показали, что дети думают лучше, если у них есть возможность поделиться способностями, подумать вместе, как решить задачу. Но они также приобретают что-то кроме знаний: они учатся думать и беспокоиться о других людях. Сотрудничество - это по сути переживание человечности, которое дает участникам возможность сформировать доброжелательное отношение к другим. Сотрудничество способствует развитию доверия, чуткости, открытости в общении, и в конце концов, умения заботиться и помогать. Напротив, взращивание детей в индивидуалистическом, соревновательном стиле не только лишает их этих возможностей, но и деструктивно по сути. Вплоть до того, как выразила эта группа исследователей, «конкуренция подавляет щедрость к окружающим ровно настолько, насколько сотрудничество ее развивает».


4. ГОВОРИТЕ С НИМИ

Для родителей есть две базовые альтернативы использования власти: любовь и логика. В идеале мы бы хотели давать ребенку их некую смесь, часть из головы, часть из сердца. Безусловная любовь, конечно же, является центровой темой этой книги. Но мы также должны понимать важность логики, объяснений, и в особенности – для морального развития. Так как эта тема несколько сложнее, чем предыдущие 3 пункта, я задержусь на ней чуть дольше.

Родители, которые по-настоящему хотят, чтобы их дети выросли хорошими людьми, тратят огромное количество времени, направляя их и объясняя им суть вещей. Нам недостаточно просто иметь ценности, эти ценности необходимо объяснить детям напрямую, и так, чтобы это соответствовало уровню понимания ребенка. Если мы этого не будем делать, мы все так же будет влиять на детей, но не всегда так, как мы надеемся. Например, если мы промолчим, когда ребенок совершает эгоистичный поступок, мы проявим недвусмысленную реакцию, которая несет в себе больше принятия эгоизма, чем ценности невмешательства.

Мы должны установить понятные моральные нормы, прямо объяснить, чего мы ожидаем, но при этом по минимуму прибегая к принуждению. Да, в том, что мы говорим детям (о том как можно и как нельзя поступать с другими) должна быть сила, но важно, чтобы сила не была самой сутью нашего послания. Иначе это создает климат страха, который не позволяет учиться. Если мы ведем себя так, что ребенок знает, что если он совершит плохой поступок – то ему будет плохо, то мы всего лишь покупаем себе временное подчинение, и не создаем глубинной мотивации.

Но давайте пойдем на шаг дальше. Понимание морали не только не приходит с криками и руганью, оно и не приходит и со спокойной речью. Простой запрет «не поступай так» ничему не учит. Более того, он делает ребенка более осторожным в принципе, и уменьшает так же шансы, что он обратиться к нам за помощью. Более конкретное предложение «мы не бьем людей» тоже не сильно лучше. Если мы хотим учить морали, мы не просто должны сообщать, что драться плохо, а делиться – хорошо. Самое важное – помочь детям понять, ПОЧЕМУ это так. Если не объяснять этого, то по умолчанию подразумевается, что бить плохо, а если ты ударишь, ты будешь наказан.

Когда мы спокойно излагаем причины, мы добиваемся сразу двух целей. Во-первых, мы сообщаем детям, что для нас важно и почему. Во-вторых, мы заставляем работать их сознание, помогаем им задуматься, или даже потягаться – с вопросом морального характера. Логика помогает ребенку научится независимо мыслить, и так же сообщает ребенку, что хотя мы и хотим на него повлиять, мы так же хотим, чтобы он думал сам за себя. Эти выводы были сделаны в результате исследований: по мере взросления, дети, родители которых объясняли причины, а не просто требовали подчинения, были склонны поступать альтруистично в важных решениях (по результатам одного исследования), и были склонны более активно участвовать в политических и социальных движениях (по результатам другого). Поэтому: лучше говорить, чем кричать. Лучше объяснять, чем говорить. А теперь добавлю – лучше, чем объяснять, или, скорее, лучше, чем только объяснять – обсуждать. Изучение любых предметов (например, математики) – это не в основном не вопрос получения информации. Люди – это не пассивные приемники, в которые заливаются данные. Мы учимся понимать идеи и концепции – понимая и продумывая их со всех сторон. Это касается математики, это касается и моральных ценностей. Как бы красноречиво мы не объясняли важность каких-то этических норм, мы вряд ли добъемся от детей их следования. Дети не будут поступать правильно, если то, что мы им говорим, не стало частью их взгляда на мир. Если мы хотим, чтобы они выросли людьми, которыми управляют внутренние принципы, а не людьми, которые следуют указаниям, тогда нам нужно дать им шанс выстроить для себя такие понятия, как, например, справедливость, или смелость. Они должны снова их изобрести, проживая свой опыт жизни, и задаваясь своими вопросами, они должны решить (с нашей помощью) сами, каким должен быть достойный человек.

Все это, естественно, соотносится с акцентом на самостоятельность и автономность ребенка, который я сделал раньше. Так что здесь я бы хотел привязать этот акцент и к идее морали. Одно из исследований показало, что наиболее впечатляющее моральное развитие продемонстрировали дети (разного возраста), родители которых не поучали, а обсуждали с ними проблемы в форме диалога. Лучшие результаты были у детей тех родителей, которые оказывали ребенку поддержку и понимание «спрашивая мнения ребенка, задавая проясняющие вопросы, перефразируя, проверяя взаимопонимание». Другое исследование нашло, в более широком смысле, что дети, которым дают активную возможность принимать собственные решения, показывают более высокий уровень морального развития.

Процесс поддержания автономии ребенка может иметь несколько форм. Во-первых, мы хотим донести, что мнение ребенка важно для нас, слушая его внимательно и с уважением. Однако Мэрилин Уотсон, эксперт детского развития, также рекомендует «воздержаться от активного аргументирования и защиты наших позиций, так как мы ошеломляем ребенка силой своей логики». Вместо этого, мы должны «помочь детям найти причины в поддержку их собственных взглядов, даже если мы эти взгляды не разделяем».

Уотсон предлагает следующий пример: Представьте, что ребенок хочет смотреть по телевизору что-то, что вы считаете неподходящим, и она поддерживает свое требование аргументом, что «все мои друзья смотрят это шоу». Конечно, вы можете быстро выиграть спор старым аргументом «а если все твои друзья решат прыгнуть с моста?», но вы же понимаете, что она имеет в виду, но не может выразить «Я боюсь, что стану белой вороной среди моих друзей, потому что буду одна лишена того, что все знают». Поэтому отвечайте на то, что на самом деле имеет в виду ваш ребенок – а если вы не уверены, проверьте свои догадки. «Помогите ей сформулировать ее позицию», - рекомендует Уотсон, - «или даже предложите лучший аргумент в защиту ее позиции», даже если в конце концов он не выиграет спор, потому что, например, вы считаете данное шоу слишком жестоким. 

Помните, ваша задача – не добиться своего. Напротив, ваша задача, чтобы ребенок понял, что ей не нужно быть такой аргументированной или логичной, как вы, чтобы ее принимали всерьез, и что вы хотите помочь ей научиться формулировать свои аргументы более убедительно. Мы ХОТИМ, чтобы дети могли парировать, если они делают это с уважением, и мы хотим, чтобы они делали это хорошо.

Предыдущий материал показывает, что важно, каким образом мы доносим объяснения до ребенка. А теперь я хочу добавить, что не только стиль объяснений, но и их содержание также важны. Я уже говорил раньше, что недостаточно сказать ребенку, что причинять боль – это плохо, мы должны помочь им понять, ПОЧЕМУ это плохо.

Ну так, почему это плохо?

Один из ответов касается личной выгоды. Как я уже говорил ранее, этот же ответ доносит и наказание, без обличения в слова. Дети учатся, что поступать плохо нельзя потому, что если их поймают, им тоже будет плохо. Некоторые родители не столько бьют, сколько объясняют, но причины, которые они приводят, говорят о том же самом мотиве. «Если ты будешь вредничать, никто не захочет с тобой дружить». «Если ты толкаешься, однажды кто-то толкнет тебя в ответ, или еще чего похуже». С той же самой логикой такие родители могут объяснять, что помогать другим нужно, чтобы добиться выгоды для себя: «Если ты дашь Маше свой самокат, она может быть даст тебе потом свой лего». Иными словами, люди будут поступать с тобой так, как ты будешь поступать с ними.

Видите проблему? Данный подход совершенно не затрагивает саму идею думать о других. Он лишь стимулирует поиск выгоды и расчетливость. Дети могут поступать плохо, если они придумают, как избежать наказания или негативных последствий для себя – или задуматься, зачем помогать другим, если они сами ничего с этого не имеют. Вот почему так важно не только объяснять детям нормы морали, но и объяснять это так, чтобы помочь им вырасти в моральных людей, а не людей, которые постоянно спрашивают «а мне с этого что?».

В 8 главе я предположил, что похвала за щедрость заставляет детей задумываться о НАШЕЙ оценке их поведения, а нам бы лучше попытаться обратить их внимание на последствия их действий, на то, что это значит для человека, которому они помогли. («Смотри, когда ты дала Маше покататься, она стала такая счастливая, ей теперь тоже весело»). И то же самое, когда ребенок причиняет боль. Даже очень маленькому ребенку можно сказать «Ой, посмотри-ка на Максима, кажется ему очень больно! Помнишь как ты вчера упал и плакал, потому что было очень больно? Боюсь, ты сделал максиму так же больно сейчас. Чтобы ты мог сделать, чтобы ему стало получше?»

«Скажи словами!» - так часто говорят маленьким детям, иногда они даже и слов таких еще не знают. Но лучший способ – это сказать НАШИМИ словами, чтобы помочь детям понять, что причина помогать - или не причинять боль – это не то, что будет с ними в результате, а то, как они влияют на других. Иными словами, я всячески за то, чтобы ребенок учился на «последствиях», постольку, поскольку последствия – это то, что переживают люди, с которым сталкиваются наши дети, а не только те, что переживают они сами.

Многие исследователи последовали за Мартином Хоффманом, назвавшим этот подход «ориентацией на окружающих», или «сподвигательной» дисциплиной (потому что детей сподвигают задуматься о последствиях их действий для других). Хоффман показывает, что дети, чьи матери постоянно так поступали, демонстрировали «продвинутое моральное развитие». Последующие исследование подтвердили эти результаты, и хотя многие исследователи спорили, что такой подход годится для более старших детей, одно из исследований показало, что среди детей до 5 лет такое воспитание приводит к их более высокой способности к сотрудничеству, более низкой агрессивности, и более высокой популярности среди сверстников. Другое исследование показало, что дети 1-3 лет реагировали на беду другого человека с большим вниманием и сочувствием, если их матери имели привычку «объяснять им последствия их действий для жертвы».

Объяснения, основанные на внимании к окружающим, могут быть так же важны в создании концепции вежливости. Зачастую столько внимания уделяется насаждению норм, которые всего-лишь являются социальными условностями «простите», если кого-то задели, снять головной убор за столом – что дети начинают считать, что эти нормы важнее, чем действительно важные вещи. Или, что еще хуже, они начинают считать, что общение – это актерская игра «веди себя прилично», или «веди себя хорошо» при прощании – просто напоминание не забывать, вовремя говорить несколько заученных слов.

Давным-давно я поклялся никогда не быть родителем, который повторяет как попугай «что нужно сказать?», когда ребенку что-то дают, чтобы он так же, как попугай, говорил «спасибо». Также я пообещал себе, что никогда не будут доставать своих детей идиотским вопросом «а какое волшебное слово?», когда они чего-то просят. «Пожалуйста» становится волшебным только тогда, когда мы отказываемся давать просимое детям, пока они его не скажут, в очередной раз обращаясь к их личной выгоде).

Дома мне легче избавиться от этих приятных моментов во имя более важных вещей. Но я вынужден был столкнуться лицом с реальностью: даже если мне наплевать на эти условности, другим не наплевать. У социального общения есть своя цена, и отказ быть вежливым – не совсем та позиция, которую мне хочется занять. Или еще точнее, мне не хочется занимать эту позицию за счет моих детей. Реальность заключена в том, что их будут оценивать и признают грубиянами, если они не будут пересыпать речь обязательными социальными вежливостями.

Решение ко мне пришло от осознания того, что «пожалуйста» и «спасибо» могут быть способами сказать другому приятное, нежели просто формальностями. Я напоминаю своим детям, что говорить эти слова хорошо, потому что людям приятно их слышать. Естественно, есть более значимые способы помочь или сделать приятно окружающим, но ведь можно делать и большие и маленькие шаги. Не надо говорить «спасибо», потому что ты боишься, что я рассержусь, если ты этого не скажешь. Это ужасная причина. Не надо говорить спасибо, потому что это вежливо – смысла в этой причине не так много. Говори «спасибо» ради того, что люди чувствуют, когда ты им это говоришь.