Папина дочка.
Как пережить разлукуУ дочки ни с того ни с сего проснулась какая-то бешеная любовь к папе. На ручки - только к папе, поиграть - с папой. А когда папа уходит на работу (это и есть моя проблема), то криков на час. Каждый день (кроме воскресенья) он приходит обедать, а потом уходит на работу. И дочку во время папиного обеда не отодрать от него никак. Буквально. А когда он начинает уходить - крик, рев, истерика. Раз было даже до рвоты. 
Ну откуда такая любовь проснулась, не пойму. У нас каждый день одно и то же, алгоритм действий четко построен и не нарушается месяцами (маленькие поправки на возраст/умелки дочери, конечно же). Буквально месяца два назад она просто провожала папу до двери и мы с ней дальше привычно вдвоем проводили день. Сейчас же молча втихаря уходит (уже так не делает) или прощается, целует и через 3 часа обещает прийти, доча все равно орет :( Плачет около часа (от часа до двух в среднем, вот упорная ведь!), а потом подбегает периодически к дверям, начинает стучать в них и кричать, звать папу. И ничто ее не отвлекает. Ну с чего вдруг такое, откуда это взялось и когда закончится? С этим можно что-нибудь сделать (чтобы дочь не так остро реагировала на папины отлучки) или просто нужно это перерасти? 
И ведь когда я ухожу (раз в неделю, по папиным выходным, муж меня отпускает в кино), тоже прощаюсь с ней, а дочке вообще фиолетово
Valerri
Каждый раз, читая посты в таком духе "ааааа, помогите, ребенок в животе неделю не шевелится, что делать????", я делаю так 
и так 
. В случае ТС хочется просто пожелать СХОДИТЬ К РАЙОННОМУ ДЕТСКОМУ ПСИХОЛОГУ. А не восседать в интернете. ( САМИ напросились своими грубыми высказываниями в теме и комментариях, так что получите-распишитесь 
) ну очевиднее некуда — у ребенка возрастные изменения, смена объекта привязанности и поэтому резкая смена поведения. наберите в том же гугле "кризис 1,5 лет ....... изменился объект привязанности........ кризис первого/второго года жизни..."- и надобность в ТаКИХ самодовольно-грубых постах просто отпадет. Хм, это я надеюсь на лучшее в мамочке ...... 
и так . В случае ТС хочется просто пожелать СХОДИТЬ К РАЙОННОМУ ДЕТСКОМУ ПСИХОЛОГУ. А не восседать в интернете. ( САМИ напросились своими грубыми высказываниями в теме и комментариях, так что получите-распишитесь ) ну очевиднее некуда — у ребенка возрастные изменения, смена объекта привязанности и поэтому резкая смена поведения. наберите в том же гугле "кризис 1,5 лет ....... изменился объект привязанности........ кризис первого/второго года жизни..."- и надобность в ТаКИХ самодовольно-грубых постах просто отпадет. Хм, это я надеюсь на лучшее в мамочке ......
19.09.2014
Ответить
Светлана
я не пойму что за наезд? Конкретно вам я где тут нагрубила? а вот вы на меня ведро негатива ни с того ни с сего вылили. может это вам пора к психологу, что прочли пост конкретно вас не задевающий и начали хамить с порога мне. Тем более я общаюсь вполне дружелюбно, если тон общения соответствующий, вы видать плохо видите, раз не заметили этого?
19.09.2014
Ответить
Светлана
к кому к другим??? к одному человеку, который начал переписку с хамства? А на остальную переписку со всеми другими людьми глянуть...не? значит приукрасить вы любите нехило я смотрю. Какой эмоциональный пост с кучей смайлов, успокойтесь) и в-третьих про читающую дочку был сарказм на фразу "а я в 1.2 ребенку совершенно нормально объяснила, что папе надо зарабатывать, чтобы она могла ходить в свой любимый магазин. ". Ага, конечно, а потом они вместе обсудили причины экономического кризиса и пути выхода из него? Вы смотрю за одну женщину обиделись а как нахамить другой без повода так пожалуйста? Сразу видно — ума палата. Да ключ потерян
19.09.2014
Ответить
Аленка
Мне кажется, что не вариант меньше бывать папе дома и брать обед на работу. Может ему еще в другом месте пожить пока ребенок не отвыкнет плакать, когда папа уходит. Тяжело конечно, но ничего не поделаешь, надо привыкнуть. У меня другая история, моему младшему нужна только мама. Я из дома ухожу, когда он спит, или когда очень занят. Я тоже живой человек, и у меня бывают дела, которые мне надо решать без ребенка, поэтому привыкаем, объясняем... Для большинства деток, на мой взгляд, это просто капризы, которым нельзя потакать, ведь потом будет еще хуже... Запаситесь терпением, все наладиться.
07.09.2014
Ответить
Светлана
спасибо большое за ответ. Мне тоже вариант с убытием мужа кажется за гранью разумного. Эх, терпение, терпение)) Буду ждать и про себя читать мантры, значит
07.09.2014
Ответить
Ксю
Перерастет.Меня дочка не на шаг не отпускала. Мне приходилось убегать тайком. Даже с папой не хотела оставаться. Только мама должна быть всегда рядом. А сейчас спокойно остается и с папой и с бабушкой. И даже с радостью идет в Дет сад. И не в коем случае не нужно вашему папе подстраиваться под истерики ребенка и обедать в другом месте. Это не выход. Со временем она привыкнет, к тому что папа приходит пообедать и снова идет на работу. А играть и заниматься дочкой он будет вечером.
07.09.2014
Ответить
Светлана 
ой, спасибо за обнадеживающий ответ, я вот тоже думаю, что надо наверное просто пережить это, как колики или зубки, а теперь вот и папин хвостик
ой, спасибо за обнадеживающий ответ, я вот тоже думаю, что надо наверное просто пережить это, как колики или зубки, а теперь вот и папин хвостик
07.09.2014
Ответить
Светлана
нет, нет это совсем не выход. Дети ведь порой истерят, когда мама уходит. Не нужно убегать от проблемы, нужно искать какое-то решение. Может как-то отвлекать (послушаю советы), хотя читала, что лучше так не делать. Или ритуал прощания изменить...не знаю, я и написала сюда в надежде на подсказку. Будем думать и искать дальше.
07.09.2014
Ответить
Марина
просто дочке мало папиного внимания,вот она это и пытается до вас донести.
07.09.2014
Ответить
Марина
не вдруг. просто она доросла до момента,когда ей захотелось это выразить доступными ей методами.
07.09.2014
Ответить
Светлана
не думаю, раньше она внимания даже на его приход/уход не обращала. Более того, что нужно — всегда мама. Если муж брал нянчиться (вот еще в начале лета), она вырывалась и ко мне бежала. А сейчас мне даже подгузник сменить при нем не дает — все пусть папа делает. Раньше проснемся, она со мной нежится лежит. Не оторвать от меня было. Сейчас или папу зовет (муж встает раньше нас даже в выходные ) или сама к нему бежит.
) или сама к нему бежит.
07.09.2014
Ответить
Марина
так дети меняются,растут. их психика не статична,а динамична. раньше ей хватало мамы,теперь ей надо чтоб был папа и как можно больше. это нормально. и этот период тоже пройдет. а потом ей будут больше нужны друзья а мама с папой уйдут на второй план. а потом появится муж и дети,и уже вам будет не хватать ее внимания. смотри на все проще. жизнь-она такая.... все течет,все изменяется...
07.09.2014
Ответить
Светлана
я это понимаю) Но не думаю, что если папа будет обедать на работе, то это решит проблему. Сколько так будет продолжаться? Хорошо, если месяц. А если год? Надо искать разумный выход, который помог бы дочке пережить момент разлуки с папой и не заставлять при том мужа меньше бывать дома.
07.09.2014
Ответить
Ольга (шью идеальные платья)
А зачем вы каждый день методично мучаете ребенка? Неужели папа не может пообедать в столовой пару недель -месяц. Это пройдет, если ситуация не будет повторяться. Чем дольше ситуация длится, тем дольше дочь будет истерить.
07.09.2014
Ответить
Светлана
как вы интересно вопрос поставили. Наверное, потому что мы садисты и истерики дочери доставляют нам божественное наслаждение
07.09.2014
Ответить
Ольга (шью идеальные платья)
ну я если честно вижу только такой ответ %) Если папа неделю поест на работе, дочка перерастет и забудет и будет нормально реагировать на то, что папе надо идти зарабатывать денежку.Ну если для вашего мужа домашний обед важнее, чем истерика ребенка до рворты. Флаг в руки. Ломать ребенка вы будете дольше, чем он перерастет. Ну и папа может придти на обед на сон ребенка, если ему на 100 процентов важно обедать дома.Если бы вашему ребенку было 2-3 года, или старше, можно было бы прогибать свою линию. Но у вас совсем малютка..........
07.09.2014
Ответить
Светлана
если папа будет обедать вне дома, то ребенок круглосуточно будет стоять возле двери и ждать его прихода, а не "забудет через неделю". Так как это не пупс младше года а ребенок с уже развивающейся памятью. И папа ведь будет приходить после работы, с чего бы дочке забывать про то, что она хочет его видеть? Если папа поест неделю на работе (с ваших слов), а потом снова будет обедать дома, не это ли называется маразмом? Так как доча может и забудет, что папа бывает на обеде дома (хоть я пишу, что не только после его ухода, вообще в течение дня она скучает по папе., читать надо внимательнее), но как только он снова начнет обедать дома, она снова начнет истерить. Только сейчас это неизбежность и она это понимает, а после вашего метода нам все придется проходить с начала. И будет значит еще одна абсолютно никому не нужная истерика до рвоты.
И как это годовалому ребенку можно объяснить, что "папе нужно зарабатывать денежку"? Вот вы и экспериментируйте со своими детьми, а мне нужен обоснованный и логичный совет, а не реальная угроза травмировать малыша в угоду вашему видению.
Да это вообще бред, предлагать папе меньше быть дома. Может нам вообще разъехаться, пока дочка реально не начнет осознавать, что к чему. Такая глупость!!!
07.09.2014
Ответить
Ольга (шью идеальные платья)
я в 1.2 ребенку совершенно нормально объяснила, что папе надо зарабатывать, чтобы она могла ходить в свой любимый магазин. Но разговор не про нас. У кого-то дети до 3 лет ничего не понимают, моя понимала все, что я до нее пыталась донести с 10 месяцев.У нас были такие истерики в 1.1, все решилось за неделю тем, что папа уходил пока ребенок спит, днем не приходил, а вечером возвращался на час раньше (тк на час раньше уходил). И мы с дочерью попили немного глицина и валерьянхеля и ванночки с солью поделали.Подавайте ребенку валерянхель (буквально по 2 капли). И сами попейте. У вас очень истеричные посты, вы видимо сами очень скучаете по мужу, нервничаете, психуете, устаете, ребенок просто вас зеркалит, отсюда и истерики. Истерика больше 30 минут - это уже травмирование психики и нервной системы. И у вас это травмирование не потому, что я вам что-то посоветовала ;-) а потому что вы хотите совета только в той стратегии, которая устраивает вас.
08.09.2014
Ответить
Светлана
Вы сами задали тон диалога, я настроена изначально дружелюбно и общаюсь соответствующие, если такое вижу от собеседника. Можете посмотреть пост выше. А что еще вы хотели получить на свой ответ в хамском тоне, в котором написали, что мы мучаем ребенка? Учитесь общаться или глотайте "истеричные" ответы, которые всего лишь являются отражением вашей манеры общения.
Вот и пейте дальше препараты.
Конечно я хочу совета в той стратегии, которая устраивает меня. Потому что я не буду насиловать психику ребенка, то позволяя видеть папу часто, то наоборот лишая дочку общения с ним. Поэтому вам и понадобился глицин, ибо вы уже с младенчества угробили психику своему ребенку.
08.09.2014
Ответить