Поделитесь опытом! Я ужасная мать(((

Я с опазданием, но всё же выскажусь: зря ты от кризиса трех лет открещиваешься, признавать его не значит ничего не делать, а значит изменить многое в общении с ребенком, он поэтому и проявляется, что деть растет, меняется, а наше отношение нет. Я всем советую психолога Ларису Суркову, погугли ее, у нее много статей на сайте, все по теме, есть вебинар в записи от 3 до 5, я слушала сама, мне понравилось. Посмотри книги Елизаветы Филоненко "перезагрузка" 1-3 и 3-5, очень дельно описываются психологические нормы в развитие ребенка, очень часто родители думают, что все, пипец, плохое воспитание, а это норма для возраста. Гиппенрейтер и Мазлиш, Мурашова в помощь. И себя подпитать нужно обязательно, я вот рисую на акварельном курсе Калачевой. Еще очень хорошо чем-нибудь адреналиновым заниматься.

вот такая же все время у нас ситуевина. это реально такой период. ты ничего не сделаешь. Наша звезда год назад похлеще творила.Твое дите взрослеет и  отделяется от тебя. он хочет все по-своему. Он больше не будет все делать как хочешь ты.Орать на маленького ребенка реально бесполезно. По-хорошему, и взрослые не умеют слушать и слышать. Мы не слышим учителей, врачей, мужей, жен и т.д. я периодами просто так же устаю и нервничаю. Но потом я понимаю, как страшно , что любовь к ребенку перерастет в муку. Не поверишь,но я беру в гости других детей. чуть старше Надюшки моей. пока они играются,я успеваю сделать все дела и отдохнуть. И есть с ними на перегонки сама,а так обычно я ее два часа кормлю. ей одной скучно и она оттого дуреет.  Но вскоре я обязательно пойду за вторым ребеночком.Наказывать и орать бесполезно. Я начинаю спокойным тоном объяснять почему не стоит кидать пластилин на пол.Если совсем никак ,то считаю до трех. она знает, что если наступит три,то я ее просто поставлю в угол. Еще мы рассуждаем про добро и зло. Что вот она выбрала добро или зло, ведь она не хочет быть злым как бармалей. ибо мы и подраться можем с мамой.  Ну и нам помогает еще с этой стороны православие. Мы ходим регулярно причащаться. И много беседуем на эту тему.  Главное,чтобы ребенок тебя любил, а не боялся. Ибо вырастет он мужиком и бояться тебя не будет, но и любить тоже.  Я свою спрашиваю:" Надюш, ты меня любишь?" она:"Да", я:" а почему тогда бьешь меня?Ведь, когда любят не бьют?" а еще,если обидела ее то всегда прошу прощения. и она тоже стала простить. но нам 3.2года. вы -то по-меньше,но тем не менее это работает

Много тебе всего написали ))))). Я говорю. что "нет" родилось раньше Димки, Федька не такой, я наслаждаюсь младенчеством, с Митькой первый год переживала как стихийноебедствие. Я сама ору иногда, мама ругает меня, что так нельзя ( как говорит Петсон"Прости, я знаю, что нельзя орать на своих котов")))))А Митя (виновник ) стоит между нами и говорит : "Не ругайтесь, ну не ругайтесь)))))Вчера, после того, как он Федьке чуть пальчики дверью не отбил, я в последний момент дверь схватила. Я орала на него страшно ( до этого каждый день говорили, что дверями хлопать нельзя), меня трясло..( я как предстваила эти ручки, между порогом и дверью), а он смотрит на меня и такими хитрыми глазами.......Вторй день повторяю, что так делать нельзя...запомнит ли???? ( а то, что я при этом по столу стучала запомнил, сегодня ругал кота и стучал по столу..... И смех и грех....ТерпенияТебе и сил

Не читала, кто что советовал, возможно, повторюсь. Как раз сегодня наткнулась на видео на Youtube на решение мамочки аналогичной проблемы. Моя дочь еще совсем мала, уже, конечно, капризничает, но боюсь не поймет, если я буду применять этот метод, а в 3 года самое то.

Такая знакомая и родная фраза Я УЖАСНАЯ МАТЬ)) мне кажется большинство через это проходят, у всех детей свои "заскоки" и искать подход опытным путем индивидуально, и терпения и сил все перерастут)) у моих работает хорошо ведешь - вкусняшку и мультики, плохо- книжки читай и никаких сладостей.. Но через раз конечно..

Мне очень помогала книга Гиппенрейтер Юлии Борисовны "общаться с ребенком как". Причем именно не советами, приемами, их и так все знают, а именно поддержкой мамы в эмоциональном плане, правда дочери было лет 6. То что Вам НАДО отдохнуть, Вы и без наших советов знаете, ищите возможность, без этого никак. И тогда можно попробовать договариваться, вот небольшая статейка, вдруг поможет. НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ "НЕТ" ИЛИ КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С ТРЕХЛЕТКОЙ Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет». Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий» Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»… - Нет! Я не буду надевать ботинки! - Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку! - Нет, я не буду кушать! - Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить ;) Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот) А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменить одно понятие на другое- главное достигнуть цели. -Нет! Я не буду спать! -Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама. Ребенок соглашается, а через 5 мин. засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму» - Нет! Я не буду раздеваться! - Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем. - Нет! Я не пойду гулять! - Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала. С другой стороны, сами детки-«нетки» вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит. Не говорите ребенку «Нет». Скажите «Да, но…» ))) Когда ребенок слышит «Да» — с ним легче договориться. «Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?» «Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз» «Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него» «Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю;) Ребенку важно, что его услышали, его поняли и что с ним согласились. Это писал воспитатель, но и для дома можно попробовать. Желаю удачи, душевных и физических сил.

Ксюш, первое — ты отличная мать и не может быть иначе!  второе — это не навсегда. это когда-то пройдет. такое понимание значительно может улучшить твое восприятие ситуации. я серьезно.  У нас было также: я вырвала себе уже все волосы в надежде найти подход! И кричала, и ревела даже. Просто билась в стену непонимания.третье- что помогло мне (что касается восприятия ситуации) : я значительно снизила список своих ожиданий от ребенка (в плане послушания и беспрекословного выполнения), стала меньше торопить и обращать внимания на оргрехи. ну пролил, да и насрать плюнула, вытерла. захотел повозить башмаками в луже, когда нам нужно торопиться? не ору — даю повозить, жду, сама медитирую, реально наплевала на время, ну опоздаем, да и насрать  итог: повозил полминуты, взял за руку -пошли с ним дальше. если бы стала тащить и орать посреди улицы — полчаса бы потеряли. то есть я кардинально стараюсь менять свое отношение ко всему. и поступать в любой ситуации НЕ ТАК, КАК Я ОБЫЧНО ПОСТУПАЮ, потому что мне кажется, что если поменять свою реакцию -незамедлительно поменяется и реакция ребенка. Я надеюсь, что ты понимаешь, что я тут пишу не на права умудренной опытом супермамаши, которая собралась книгу по воспитанию писать.. я пишу, как тоже уставшая от истерик мама, доведенная до максимума. У нас как раз какой-то книзис кончился. у меня есть возможность отдать бабушке хоть на неделю, но я не отдаю. мне так легко стало с ним, капец просто!!!!!! позавчера что ли пост об этом написала я. потому что я сама в шоке. Это еще раз доказывает пункт 2 — "все заканчивается", закончится и этот период.Я перестала в глобальном смысле планировать с ребенком что-то. Раньше когда планы срывались, я нервничала. Теперь не планирую, нервов стало меньше гораздо. Еще помогло то, что я стала говорить(жостаточно давно), как со взрослым.пример: тянет с полки в магазине конфеты (которые не ест, но просто пачка красивая), сажусь на корточки, ниже него, смотрю в глаза, говорю мол ты любишь конфеты? — нет. а то ты любишь? — актимель. может, тогда лучше на те же денежки купим актимель? — да! (бросает пачку с конфетами). бежит сам за актимелем. (если бы стала говорить нельзя, брось и хватит — наоборот бы бегал по магазину с этой пачкой от меня, как было раньше) купили актимель, пошли в другой магаз (не помню зачем) там опять хватает актимель (хОтя у нас уже в машине несколько упаковок его лежит, больше нам точно не надо), опять сажусь на корты, говорю мол мы же там купили? -да. здесь он дороже и у нас уже его очень много, если не успеем выпить, то он испортится и в следующий раз у мамы не будет денежек купить его. — без вопросов ставит на полку. идет за молоком. а я ошарашенная сижу на кортах и не могу встать. сижу и поражаюсь, как прямое объяснение причин может повысить восприятие моих слов.еще: в некоторых моментах стала идти на поводу, когда мне НЕ принципиально. любиьт кидать 10 рэ в автоматы с мячиками резиновыми (не знаю, везде они есть или только нам так повезло!) раньше ограничивала, запрещала, ругались и т.д. теперь не запрещаю. купил мячик — в магазе реально ведет себя круто после этого. не орет, не хватает, руки заняты мячиком. 10 рэ = цена моего спокойствия и послушного ребенка. в моментах с покупкой еще чего-то это не распространяю, просто конкретно на мячики у нас нет запретов. захотел -к упили. коллекция мечей и приятные воспоминания)))))ну и вот так стараюсь каждый раз повести себя как-то иначе и найти подход. в книгах всех — подход авторов, как они нашли подходы к своим детям. у нас другие дети, наши, к ним другой подход нужен. из книг мне очень помог кстати подход Фабер Мазлиш про констатирование чувств ребенка. Если ты читала, если нет — расскажу. Реально действует. я как-то писала об этом подходе и этой книге (но так и не дописала)

У нас есть "приём" - говорить противоположное от того, что нужно. Неееет, Кристине сегодня нельзя кушать-спать-одеваться и далее по списку. Работает практически безотказно и при не очень частом использовании оооочень выручает, особенно вечером, когда хочется уже только орать. И ещё в самые "жаркие" моменты, бывает, я собираюсь с духом и вместо очередного крика обнимаю ее. Тискаю, не ругаю. И ребёнка снова превращается во вменяемое существо. Видимо из-за младшего и бытовухи я забывают ей внимание уделять. И это выливается в закидоны. Может ты тоже много работаешь в последнее время. Ты хорошая мама. Мы все хорошие мамы, только устаем.

У меня такой-же оболтус 9-ти лет...((

я со вполне спокойным ребенком тоже порой как выжатый лимон,представляю как вам тяжело....просто поддержать вас...