Дочь 2 года и 3 месяца. Меня вообще ни во что не ставит. Не воспринимает совсем. Раньше можно было договориться как-то объяснить. Сейчас делает назло. Пример сегодня, на площадке с мальчиком играли в песок. Раз бросила песком, два. Я ей говорила:"алисонька, дружок, так делать нельзя мальчику в глазки попадешь и т.д.". Закончилось все тем, что она пульнула все ведро ему в лицо, а я тупо не успела среагировать. Было ужасно стыдно, представляю состояние родителей мальчика. Я ее отвела в сторону, отругала, она расплакалась. Я отправила ее просить прощения, она по новой залезла в песочницу. Я тут же увела ее домой. Как правильно наказывать слова она не понимает. Дома бабушкой манипулирует. Я запретила маме к ней подходить, Алиса плакала. Мама уходит Алиса плакать перестает, мама только заходит такой рев. Т.е. она все понимает.
Нужен совет опытных мам о воспитании и наказаниях.
Она ничего не понимает. И вы по всей видимости тоже. У вас разброд и шатание в отношениях с ребенком, чего от нее ожидать? Не наказания надо искать, а выстраивать отношения с ребенком, брать на себя функцию взрослого, а не вести себя как ребенок.
На зло дети ничего не делают. Вы не учитываете возраст ребенка и его этап развития. Зачем вы говорите по нескольку раз про кидание песком, если вы видите, что это не имеет действия. Придумайте игру вне песочницы, или в песочнице, но так, чтобы могли контролировать ребенка. Зачем вы занимаетесь бессмысленным ритуалом "попроси прощения"? Чтобы просить прощения ребенок должне осознать, что был не прав и иметь внутреннее желание извиниться. Вы же действуете от того, что вам перед другими родителями стыдно, а так вы пытаетесь выглядеть "хорошей матерью". Не это главное. Главное ваш ребенок. И понимание его и его действий.
С бабушкой вы вообще перегибаете. Был хоть кто-то кому не все равно до слез ребенка. Поэтому она ей и рыдала. А вы ее этого лишаете. С какой целью?
Да я не понимаю, это мой первый ребенок. Меня воспитывали наказаниями. Я сегодня паршиво себя чувствовала и на тот момент действительно не была готова предложить ребенку альтернативу. И на самом деле как вы выразились, в бессмысленном ритуале я вижу пользу. Она должна понимать, что это она причина слез этого мальчика. В душе должно зародиться сочувствие. Разброд и шатания я честно не понимаю, что это объясните.
Сочувствие и понимание чувств других в ребенке может появиться годам к 6. А то и позже. До этого органически они на это не способны. не дозрели соответствующие структуры головного мозга. Поэтому в этом ритуале смысла ноль. И причина слез этого мальчика она косвенная. Потому что за поведение ребенка данного возраста отвечаете вы. Вы не справились с ситуацией и вы причина слез.
Разброд и шатание заключается в том, что вы не понимаете, что происходит с ребенком, ее возрастных особенностей, того, что означает ее поведение. Вы реагируете на сиюминутные проявления, не смотря в корень проблемы. Это не удивительно, ибо это ваша родительская модель, по всей видимости. Так бывает часто. Но это можно исправлять.
Да, а как? Подскажите пожалуйста литературу или где можно почитать. Потому что очень тяжело. Да отголоски есть. Я маминым образом не хочу воспитывать. Я ее боялась, испытывала страх. Врала ее много. Она так и не стала мне другом. И вышла замуж за человека, который аналогично реагирует на события как моя мама.
Про "наследие" родителей можно почитать Ирину Млодик. Про ребенка, как выше советовали, Петрановскую. У нее сейчас вышли 2 книги про привязанность.
Спасибо за вашу помощь. Обязательно почитаю. Просто я боюсь, что ребенок будет как наш папа. Ни капли сочувствия ни к кому. Очень боюсь.
Да, но мало. Общие фразы. Это наша проблема. Это может быть как-то связано?
Смоленск
Чтобы составить полную картину еще Дарья, вопрос: как ваша дочь манипулирует бабушкой?и какие у нее отношения с папой?
Наверное, чтобы понять полную картину нужно еще и наши отношения с мужем поднять. Ее отец часто поднимал при ней на меня руку и я ушла. И в принципе сейчас это продолжается периодически, при наших встречах. Отца очень любит. Копирует его поведение. Особенно, если что-то не нравится или не так как хочется ей может подойти меня стукнуть. Хотя ее никто не бил никто, не в шутку ни как. Бабушкой, также как и мной, манипулирует очень просто. Плач, прям до истерики пока свое не получит. Я стала спокойноей относиться. Просто нет и объясняю почему. Бабушке проще разрешить.
Смоленск
Дарья, я вижу несколько проблем:
1. неумение ставить ребенку границы, а для детской психики это очень нужно. Когда родители грамотно ставят ребенку границы , он чувствует себя уверенно. Что значит грамотно ставить границы? - объясню на вашем примере с киданием песка.
Когда Алиса первый раз бросила в мальчика песком , нужно было сказать твердо : " Алиса, в детей не кидаются песком. " и здесь нужно постараться выяснить причину , почему она это сделала. Дети в таком возрасте не делают ничего назло, у них еще психика на такое не способна. Ее такое поведение имеет причину, она что- то этим хочет сказать. Это может быть так она выплескивает свои эмоции ( например, она рассердилась на мальчика за что- то ) , тогда вы должны спросить : " Алиса, ты сердишься на мальчика? Когда ты сердишься, не нужно кидаться песком , нужно сказать мальчику отойди, пожалуйста". Или " Алиса, ты что- то хочешь сказать мальчику?" Ребенок еще не умеет взаимодействовать с другими детьми и ее нужно учить этому. Часто дети толкаются или бьют других, потому что родители не научили их выражать свои эмоции словами, не научили , как нужно разрешать конфликты.
То есть вы не просто говорите строго: так делать нельзя, а выяснив причину, объясняете, как нужно сделать. Не нужно читать лекции, почему нельзя кидаться песком в детей, это пока бесполезно.
После того, как вы сказали , что так мы не делаем, а делаем вот так, нужно закрепить ( договорились? Или хорошо?), а после этого предупредить : " Алиса, если ты будешь кидать в деток песок, нам придется уйти из песочницы". Именно так, не в коем случае не "если еще раз кинешь, пойдешь домой".
Если Алиса после такого разговора опять кидает песок в мальчика , вы снова говорите твердо: " Алиса, в детей песком не кидаются. Нам придется уйти из песочницы" и уходите домой.
Если начинается плачь, присаживаетесь и глядя ей в глаза говорите с сочувствием: " ты расстроилась, что мы уходим домой? Я понимаю, что ты хочешь поиграть еще в песочек. Но мы не можем остаться здесь, потому что ты кидаешь песок в детей. Мы придем завтра , и если ты не будешь кидать песок в детей, будем долго играть, договорились?" И идете домой. Вы должны быть последовательны ( сказали - сделали) .
И такой подход должен быть к установлению всех основных правил в вашей семье. Это не значит, что все должно быть , как вы сказали, в чем- то вы идете на уступки, в чем- то находите компромисс с дочкой, но принципиальные правила отрабатываете только так.
Ребенку нужен уверенный родитель - лидер, тогда ему спокойно, а истерики от внутреннего неспокойствия.
2. Агрессивная, неверная модель поведения отца. Здесь нужно постараться наладить отношения так, чтобы дочь не видела ваших конфликтов с мужем, это тоже ее психологическое спокойствие.
3. И не менее важная проблема - ваша внутренняя программа неуверенности и заниженной самооценки. Она , скорее всего, тоже родом из детства. Эта программа мешает не только вам жить , но и отражается на вашей дочери. Здесь только работа с хорошим психологом , лучше специалистом НЛП. Такие программы переписываются , но нужно желание.
Рекомендую почитать книгу Клауд Г. " дети. Границы, границы".
Удачи вам в этом нелегком деле- воспитании детей!
Краснодар
Ну увели и правильно. Не слушаешься на прогулке - пошли домой.