Нужен совет опытных мам о воспитании и наказаниях.

Дарья, я вижу несколько проблем: 1. неумение ставить ребенку границы, а для детской психики это очень нужно. Когда родители грамотно ставят ребенку границы , он чувствует себя уверенно. Что значит грамотно ставить границы? - объясню на вашем примере с киданием песка. Когда Алиса первый раз бросила в мальчика песком , нужно было сказать твердо : " Алиса, в детей не кидаются песком. " и здесь нужно постараться выяснить причину , почему она это сделала. Дети в таком возрасте не делают ничего назло, у них еще психика на такое не способна. Ее такое поведение имеет причину, она что- то этим хочет сказать. Это может быть так она выплескивает свои эмоции ( например, она рассердилась на мальчика за что- то ) , тогда вы должны спросить : " Алиса, ты сердишься на мальчика? Когда ты сердишься, не нужно кидаться песком , нужно сказать мальчику отойди, пожалуйста". Или " Алиса, ты что- то хочешь сказать мальчику?" Ребенок еще не умеет взаимодействовать с другими детьми и ее нужно учить этому. Часто дети толкаются или бьют других, потому что родители не научили их выражать свои эмоции словами, не научили , как нужно разрешать конфликты. То есть вы не просто говорите строго: так делать нельзя, а выяснив причину, объясняете, как нужно сделать. Не нужно читать лекции, почему нельзя кидаться песком в детей, это пока бесполезно. После того, как вы сказали , что так мы не делаем, а делаем вот так, нужно закрепить ( договорились? Или хорошо?), а после этого предупредить : " Алиса, если ты будешь кидать в деток песок, нам придется уйти из песочницы". Именно так, не в коем случае не "если еще раз кинешь, пойдешь домой". Если Алиса после такого разговора опять кидает песок в мальчика , вы снова говорите твердо: " Алиса, в детей песком не кидаются. Нам придется уйти из песочницы" и уходите домой. Если начинается плачь, присаживаетесь и глядя ей в глаза говорите с сочувствием: " ты расстроилась, что мы уходим домой? Я понимаю, что ты хочешь поиграть еще в песочек. Но мы не можем остаться здесь, потому что ты кидаешь песок в детей. Мы придем завтра , и если ты не будешь кидать песок в детей, будем долго играть, договорились?" И идете домой. Вы должны быть последовательны ( сказали - сделали) . И такой подход должен быть к установлению всех основных правил в вашей семье. Это не значит, что все должно быть , как вы сказали, в чем- то вы идете на уступки, в чем- то находите компромисс с дочкой, но принципиальные правила отрабатываете только так. Ребенку нужен уверенный родитель - лидер, тогда ему спокойно, а истерики от внутреннего неспокойствия. 2. Агрессивная, неверная модель поведения отца. Здесь нужно постараться наладить отношения так, чтобы дочь не видела ваших конфликтов с мужем, это тоже ее психологическое спокойствие. 3. И не менее важная проблема - ваша внутренняя программа неуверенности и заниженной самооценки. Она , скорее всего, тоже родом из детства. Эта программа мешает не только вам жить , но и отражается на вашей дочери. Здесь только работа с хорошим психологом , лучше специалистом НЛП. Такие программы переписываются , но нужно желание. Рекомендую почитать книгу Клауд Г. " дети. Границы, границы". Удачи вам в этом нелегком деле- воспитании детей!

Про "наследие" родителей можно почитать Ирину Млодик. Про ребенка, как выше советовали, Петрановскую. У нее сейчас вышли 2 книги про привязанность.