Это кризис или когда это закончится????

Спасибо)) я вот буквально пост написала, осознала, что это временное явление, надо самой успокоиться для начала. Было оооочень трудно перестроиться, потому что до этого 2 недели я орала и бесилась с утра до вечера. В общем, как-то нас отпустило (ттт!!!!!!). Опять гуляем так хорошо, дома бесится конечно, но стал к уговорам прислушиваться немного, игрушками делится на площадке, не толкается. Перестал детей бояться!!!! А то шарахался, как от чумы)) наоборот у меня спрашивает все время как кого зовут, повторяет за всеми, улыбается им, и как будто хочет дружить, но пока все еще немного сторонится и побаивается) это для нас грандиозный прогресс!!! Так мило за ним наблюдать, очень непосредственный и смешной)))) может зубы перестали беспокоить, может какая-то перестройка психологическая произошла, не знаю. 2 недели - это конечно небольшой срок, чтобы говорить, что все позади, но меня не покидает позитивный настрой!)

06.04.2016

Ответить

Анастасия

ура! поздравляю!) маленькая, но победа!))))) и так всегда, все в кучу)))) у нас обычно если у Алины заскоки какие, то и у папы на работе пипец, и у меня ПМС какой-нито и все злые и психованные

08.04.2016

Ответить

Надо учиться дзен ловить))) а у меня у мужа пожизненный пмс по-моему))))) заводится с полоборота!! Рядом в машине ехать невозможно, как с таксистом из фильма "брат" и "брат-2", если смотрела, один в один!))

08.04.2016

Ответить

Анастасия

ой, я наверно поэтому какой год хочу на йогу ходить

ловить тишину и успокаиваться))))) смотрела, но не обращала внимания если честно

хотя наверно практически все мужики такие) что терпения что сдержанности нет))))

09.04.2016

Ответить

Галина

Именно наша ситуация, на все нет, не буду, моё. Из послушного сына превратился в монстрика,а у меня гармоны ещё прут. Хочется закрыться в комнате и плакать. У нас каждый день выбор одежды, на все своё мнение, жутко самостоятельный, но при этом ничего делать не хочет.

04.04.2016

Ответить

Ой, как я тебя понимаю(( но когда для себя поняла, что это кризис, мы это переживем, как-то спокойнее стало. Да и Дима спокойнее, когда я спокойная) я еще годназад племянницу видела как раз в 3 года, рна такая невыносимая была. Мы с мужем сошлись во мнении, что ее жутко разбаловали, что она такая капризная. А оказывается, это тот же самый кризис был. Теперь адекватный нормальный ребенок))

05.04.2016

Ответить

Галина

это пережить надо, я пью валерьянку и мне легче стало. иначе Сава меня доводит просто до бешенства, я сама его не узнаю, но смотрю на детей его возраста и многих так накрыло.

05.04.2016

Ответить

Да, Галин, ты права, самое главное самим успокоиться. Это уже по-моему половина успеха!) А тебе вообще нервничать противопоказано)

06.04.2016

Ответить

Светлана

Не пытайтесь искать оправдания поведения малыша ( ни кризисом , ни зубами, ни еще чем- то). Поведение вашего малыша - результат только вашей работы как мамы. Сейчас у вашего малыша скачок развития нервной системы , и вы должны помочь ему справиться с этим. Это не значит плясать перед ним и идти на поводу. Это значит, понимать его эмоциональное состояние, его чувства, озвучивать их ему, знакомить его с его чувствами, чтобы он не боялся их, ведь они пугают его самого. Кроме того, вы должны разделять с ним его чувства, помогать их пережить. Не в коем случае не пресекать их, не заглушать, не игнорировать. Наказание стоянием в углу не по возрасту вашему малышу, уберите это наказание. И вообще пока использовать наказания очень аккуратно. Рекомендую вам почитать книгу "эмоциональный интеллект ребенка", к сожалению не помню автора. То, что ваш малыш скачет, прыгает, бегает и не сидит на месте- это норма для мальчика в этом возрасте, удовлетворяйте эту его потребность ( играйте в догонялки, осваивайте велосипед, беговел, ходите в бассейн и т.д.). Уделите особое внимание игровой возне мальчика с папой, пусть папа устраивает с ним бой подушками, надувными мечами и т.д. Это очень важно сейчас для мальчика в этом возрасте, он испытывает себя как мальчик, испытывает свою силу . Главное, вам сейчас выдохнуть, успокоиться, понять, что вы сейчас должны помочь своему мальчику, а не бороться с ним. Удачи вам в этом тяжелом и в то же время самым простым труде- воспитании детей!

04.04.2016

Ответить

Спасибо) на беговеле и самокате катаемся каждый день, велосипед пока не дается( папа у нас в командировках часто, приходит поздно, активные игры перед сном нежелательны, и так со сном проблемы( так что все воспитание на мне.

04.04.2016

Ответить

Стася

"Мама испортилась" (Петрановская)))

04.04.2016

Ответить

uljastupina

Кризис))) Пройдет) Не обращайте внимания на истерики. Отказывается есть - не бегайте за ним с тарелкой, сам все равно придет) Говорите, что не готовы "плясать перед ним" - зачем тогда на руках таскаете полдня? Как только начинает истерить - не обращайте внимания. Реально не обращайте. У моего истерика прекращается через 5 минут, как видит, что я не реагирую. Мы сами только-только это прошли. Сейчас понял, что истерить передо мной нет смысла. Если ребенок начинает орать - говорите "я буду с тобой разговаривать или мы сделаем то-то и то-то, когда ты успокоишься". И дальше не обращаете внимания пока он не успокоится. Ну и старайтесь сами быть спокойной. Спокойно разговаривать с ним, объяснять по тысячу раз, что другим делать больно нельзя, что с ребятами можно дружить и т.д. и т.п.

04.04.2016

Ответить

Я как-то сразу не поняла, что это не зубы и не плохое настроение, думала через пару дней пройдет. С утра хорошее настроение, а потом начинается... когла кричит, я говорю, что не понимаю его. Чтоьы успокоился и сказал, он сразу перестает плакать, говорит спокойно и дальше рыдать продолжает)) в общем, все не так плохо, когда пониманиешь, что это кризис, а не просто издевательства надо мной) не подскажете, это надолго вообще?

04.04.2016

Ответить

uljastupina

у нас тоже где-то в 2 и 8 началось все, сейчас ровно 3 - вроде успокоился)) но кризис может и вернуться, я в общем готова к этому)) Вы знаете я у своих детей ни разу не видела, чтобы поведение менялось из-за того, что зубы лезут) ну да, десна болят, но истерики из-за зубов...не верю в такие)

04.04.2016

Ответить

У нас предыдущие зубы когда лезли, неделю вот такое же поведение было. Вставал посреди пешеходного перехода и не хотел идти дальше, орал и извивался. А как зуб вылез, как будто обратно мне моего ребенка вернули) но неделя до этого была тоже невыносимой.

04.04.2016

Ответить

Алена

Ну да, видимо возрастное, а из-за зубного беспокойство психует еще больше. Что у вас значит прорезался зуб? Показался кусочек? Нас последние 4 зуба беспокоили оочень долго, пока не прорезались по всей поверхности Ну и я бы посоветовала вам не идти во всем наперекор ребенку. Вы постарше, но у нас тоже был период отрицания всего, что надо делать (руки мыть, собираться на прогулку итп). Лучше всего помогало мне демонстративно отказаться от своего намерения (например, не хочет собираться на прогулку, я говорю ах так, ну тогда будем дома сидеть и начинаю переодеваться обратно в домашнее. Моя сразу нет пойдем пойдем и одежку свою тащит)

03.04.2016

Ответить

Я пробовала)) ему без разницы, на улице мы или дома, без расстройства дома останется. Я иногда интересуюсь у него, что он не одевается, дома остается? Он отвечает, что да, останется дома. А попадая на улицу, идти домой не хочет. У нас тоже был около 2 лет период "нет" и все наоборот, но это были цветочки по сравнению с этим((( я даже все так описать не смогу, как у нас день проходит. Каждая минута - противоборство.

03.04.2016

Ответить

Алена

Понятно, будем запасаться персенчиком!!! ((

04.04.2016

Ответить

В саду дети выпускают то , чего не могут выпустить дома. У ребёнка трех лет масса агрессии, отправлять его переработать злость и другие эмоцитата в угол ничего не даст, а лишь усугубит.

03.04.2016

Ответить

Так у него не было этой агрессии еще 2 недели назад. Откуда это? Я давно от него слышу фразы типа "хочу, чтобы ему было больно", " хочу, чтобы он плакал". Это в ответ на мои просьбы на площадке например не махать палкой рядом с детьми или когда он игрушки бьёт, я говорю, что им больно, а ему как раз и хочется, чтобы им было больно. Я говорю-говорю, но вижу, что он меня не слышит. За это в угол не ставлю конечно, но пребываю в шоке, не знаю, что ответить. Еще иногда говорю, что, если бы ему кто-то палкой бы попал, ему самому было бы больно, он бы плакал, в ответ "хочу, чтобы мне было больно, чтобы я плакал". У меня уже доводы заканчиваются((

03.04.2016

Ответить

Он хочет, чтоб ему показали как себя вести, как реагировать, как справляться с собственной агрессией. Поэтому и вызывает её в Вас , детишках, окружающих. Чтоб посмотреть и научиться. Подайте ему пример диалога. На это уйдёт не неделя. Мы тоже учимся чему то не один день. Почему то супругам дают годы на притирку, а от малышей ждут , чтоб они сразу всему учились

03.04.2016

Ответить

Да, уговариваю, что надо спокойно реагировать, просто как-то резко все поменялось, я в шоке пока что. И как-то забыла про этот кризис. Когда понимаешь, в чем дело, как-то с сочувствием и пониманием на все это смотришь и спокойнее становится.

04.04.2016

Ответить

Да , согласна с Вами , что когда понимаешь , что происходит , легче переносить это все. У меня малая целый день "неть". Все время в напряжении. И подумать об этом спокойно некогда.

04.04.2016

Ответить

Попробуйте сказать, что не всегда можно получить то, что хочешь (или сделать, что хочешь). Спокойно и просто как факт. Одна из задач этого возраста - преодоление эгоцентризма и приобретение способности учитывать чувства и желания других, мысленно встать на их место. Это мега трудно, но очень важно. Поэтому фразы про удар палкой и подобные вы скажете ещё не один десяток раз)))

04.04.2016

Ответить

Спасибо) говорю-говорю-говорю, проблеска понимания нет пока, но надеюсь, что появится. Сейчас вот специально ноги ставил на горки, когда дети с них ехали. Толи чтобы им помешать повредничать, толи, чтобы больно им было, когда они в него врежутся. Уговаривала, объясняла, чем это чревато, ноль реакции. Пока дети не ушли, стоял там как приклеенный( раньше такого не было(

05.04.2016

Ответить

https://m.babyblog.ru/community/post/education/3076537

03.04.2016

Ответить

Кризис он-то может и кризис, но само ничего просто так не проходит, нужно работать. Если обращались к психологу может снова стоит попробовать? Откажитесь от наказания с помощью угла, тем более если оно не срабатывает. Используйте наказание в виде лишения приятностей (даже самый пофигист-ребёнок имеет вещи или деятельность любимую, которой не хочет лишаться). Больше поощрений: если ты сделаешь как я прошу то будет вот это (приятность). Больше слов любви: я тебя так люблю, ты у меня такой хороший мальчик, но я так расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то... Если ещё не читали и найдётся время и силы почитайте хотя бы Гиппенрейтер, там всё очень доступно. И терпения вам))

03.04.2016

Ответить

То что вы описываете это дрессировка, шантаж ))) У Гипенрейтер совсем не об этом!

03.04.2016

Ответить

У Гиппенрейтер про принятие и озвучивание своих чувств, про границы, я об этом,про общение в целом. А про поощрения это я от себя. И это не шантаж, а метод подкрепления положительного поведения. А лишение приятностей - самый действенный способ наказания. Какая дрессировка? Я же не говорю едой поощрять, конфетами))

03.04.2016

Ответить

"Используйте наказание в виде лишения приятностей" - Не дам тебе конфетку, пока не подпрыгнешь, это и есть дрессировка.

03.04.2016

Ответить

Нет, за нарушение какого-либо правила ребенок лишается, например, совместного похода в зоопарк, или традиционных мультиков после ужина и п. У той же Гиппенрейтер описано, если наказание необходимо оно должно быть не через причинение ребенку плохого, а через лишение ребенка хорошего (но конечно не материнской любви)

04.04.2016

Ответить

Делаю именно так, как описали. Угол не помогает, я это вижу, но я просто не знаю, как еще действовать, потому что уговоры и предложения не действуют. Он обожает машины, это даже какая-то нездоровая любовь, везде мерещатся машины. Даже шкаф - это машина... И ничего, кроме этого, не интересует. И он начинает эти машины швырять, я предупреждаю несколько раз, что если будет бросать машины, они уедут от него, так нельзя и т .д. и т.п. в ответ "хочу, чтобы они уехали" и продолжает швырять(( убираю машины, он улыбается, а на следующий день ищет их, я объясняю, где они и почему, но куда уж там, ничего не помнит уже, что вчера было. Или сам закидывает за диван или специально далеко под диван загоняет их, достать не может и орет( А психолог сказала, что избаловали, нужна строгость. Каким-то детям ласка и т.п., а моему строгость, как в армии, иначе веревки вить начинает. "Ты мне колготки сними, ты мне трусы сними, ты со мной на горшке посиди". И если сразу согласиться, на его просьбу, то его это не устраивает, он придумывает и в другой последовательности всех выстраивает, если опять сразу согласиться без пререканий, то опять все переделает или вдвоем нас с мужем усадит на горшок. И вот так мечется пока не откажешься. А если отказаться, то истерика. Но у мен такое чувство, что ему скучно без истерик.

03.04.2016

Ответить

Нужна не то что строгость, а твердость. Вы мама и вы устанавливаете правила. Ваше "нет" должно быть четким и непрекословным. Но не стоит им злоупотреблять. Если "нет" много оно также не работает. Идите на компромисы: давай я сниму тебе с левой ноги ботинок, а ты с правой. Скучно без истерик-так он вас вызывает на эмоции, на реакцию. Если за истерикой не последует реакции, тогда будет скучно истерить)) действуйте на опережение, предлагайте новые способы действия с предметами, говорите не только что нельзя, но тут же говорите как можно. И обязательно давайте выход энергии, направляйте её. Хочет бросать машинки? Пусть бросает их в корзину на меткость. Забросил их за диван? Соорудите гору из подушек с "пещерой внутри", и играйте в то, как машины падают в обрыв, в пещеру, а он их оттуда вызволяет (или вы с супер-мишкой в руках). Вообще больше совместных игр, следите за его играми, подключайтесь и предлагайте своё. И фразы, например: "а давай так", "а еще бывает вот так", "ничего себе, как у тебя машины летают, а у меня самолёт по дороге ездит". Придётся включить фантазию))

03.04.2016

Ответить

Он все время просит играть в паркрвку, мы с ним полдня играем, в основном одни и те же фразы и ситуации. Но он настаивает чтобы все было по одному и тому же сценарию. Пока там играем, все вроде бы и неплохо, хотя тоже постоянно там кидает машины, типа авария произошла, приезжают спасатели, полиция и скорая, ему нравится. Но как только мы уходим оттуда, начинается бесеж. Всаду вообще постоянно носится, бросается на диваны, с них прыгает. Какой-то неуправляемый фонтан энергии. Я предпочитаю все время на улице проводить, но домой тоже надо приходить... ну и опять же, я переживаю, как он будет себя чувствовать, когда я на работу выйду и не смогу за ним так бегать.

04.04.2016

Ответить

Anna

А секция спортивная? Бассейн? Для выплеска энергии и одновременно для вашего с ним совместного интересного дела? Хотя бы недолго, до выхода на работу... Потом по выходным. Я думаю, вам надо с ним формировать команду, и вы в этой команде должны научиться возглавлять безобразие ;))

04.04.2016

Ответить

Да, хорошо бы) уже жду 3 лет, чтобы в бассейн можно было бы ходить, у нас только с 3 лет в округе( есть один с пеленок, но мы так в очереди туда и стоим, хоть он и платный... а секции даже не знаю какме бывают около 3 лет?

04.04.2016

Ответить

Anna

Да немного, на самом деле :( но есть. У нас в округе кроме бассейна (мы ходим 2 раза в неделю), пение есть и танцы. Хочу сама попробовать. На танцах группа еще не сформирована. А пение - жду когда муж первую зп с новой работы принесет)))

04.04.2016

Ответить

Постарайтесь ему продумывать план на день, ведь после относительно спокойных игр есть потребность побеситься)) чередуйте игры, устраивайте "музыкальные паузы" с бешеными танцами, потом ложитесь на пол и "дуйте на воображаемый одуванчик" (расслабление, отдых). Фонтан энергии можно направить. Неужели в саду вот прям все три (или четыре) часа носится и больше ничего не делает?

04.04.2016

Ответить

В последние дни или носился или сидел на стульчике наказанный, потому что обижал других детей(( забирала его со стула. Теперь он приболел и мы неделю в сад не ходим. А до этого все отлично было: зарядку делал, рисовал, лепил немного, играл спокойно, игрушки помогал убирать. А 2 недели назад как подменили ребенка. Какой-то невроз, он постоянно в возбуждении каком-то(

05.04.2016

Ответить

Спасибо, надо посмотреть на методы успокоения типа "подуть на одуванчик", а то мы с ним с мячом набегаемся или напрыгаемся, а потом проблема успокоиться

05.04.2016

Ответить

Да, и собственно на счёт агрессии. Это и правда, как вам ниже написали, крик о помощи,сигнал для вас, что ребенку нехорошо. Вначале налаживайте позитивный контакт с сыном, а потом можно налаживать контакты со сверстниками))

03.04.2016

Ответить

У нас все замечательно было, я как раз недавно мужу говорила, что какой сынок у нас зайка, как хорошо мне с ним и легко сейчас. И все как раз началось в саду (толкания и драки), потом и дома тоже стало проскакивать.

04.04.2016

Ответить

У ребенка явно идет большая волна протеста на ваш способ контакта с ним... Со стороны ваши фразы обращенные к нему выглядят приказами - за отказ от выполнения - сразу шантаж (гулять не пойдешь)"Идти кушать! Садись на стул! Бери ложку! Мой руки! Гулять тогда не пойдешь!" - это всё повелительное наклонение, лишающее его самоуважения. Думаю такой авторитарный стиль общения он не приемлет и протестует именно против этого. Ну не может же он в 2 года сказать, я требую уважения ))) Каждой такой фразой вы разрушаете его самоуважение (его хрупкое детское эго). По иерархии возможностей дети стоят ниже нас на 2 ступени, но в иерархии уважения нет ступеней то есть нет никакой иерархии, мы уважаем и ребенка и взрослого, просто потому что он человек. Если представить, что общаетесь со взрослым человеком, как бы позвали его за стол? Можно заменить повелительные наклонения на просьбы, заранее понимая, что и на просьбы можно получить отказ. Можно учится договариваться, так как, чем старше ребенок, тем больше у него будут закрепляться формы поведения. И он научится не шантажу и агрессии, как сейчас, а умению искать компромисс. И в принципе то, что он демонстрирует вам сейчас это крик о помощи, так как он по-другому не может выразить ощущение нелюбви. И еще важная вещь, желательно уметь просить прощение. Если чувствуете что не правы, можно просто сказать об этом ребенку. Это очень мощный способ наладить контакт.

03.04.2016

Ответить

Это я для краткости так написала, конечно я не так с ним разговариваю)) за стол зову "сынок, пора кушать, пойдем кашку поедим?" или "какой вкусный суууупчик сегодня у нас на обед, хочешь супчик? Давай покушаем, а потом я тебе почитаю/поиграем". Когда из-за стола убегает, я сначала уговариваю его посидеть, прошу, говорю, что это нехорошо -так убегать и только потом уже строго говорю " сядь на стул". Когда я его ругаю, я говорю, что я не хочу ругаться, что меня это расстраивает, если перегибают палку, то извияюсь. Но такого практически не бывает, потому что если чувствую, что уже бесполезно, то либо угол, либо, если на улице, за руку беру и веду домой. Но все это остаётся без внимания. У меня такое впечатление, что он где-то витает и вообще не слушает мои слова. Может посреди моих объяснений громко песню запеть например. Наверное одно и то же по 20 раз в день не хочет слушать.

03.04.2016

Ответить

Ольга

Оо. Узнаю. Моя тоже где-то в своём измерении. Наверное ещё плюс к кризису 3х лет они у нас вот такие... голова в облаках. Но на самом деле всё слышат они, мне кажется. И у нас обычно после всех этих 'нет' если её оставить в покое или начать новую тему, то она сама делает то о чём просила ранее и при этом ещё радуется 'мама, я такая послушная! Ты рада когда я слушаюсь...'. В общем главное тут ещё самой в крутое пике не уйти и вовремя сделать паузу

03.04.2016

Ответить

Так это все-таки кризис? А то я тут читаю ответы, пишут, что дело во мне и это из-за того, что желания не уважаю ребенкины. А мой не слушается, а потом говорит "хочу, чтобы мама радовалась". Я объясняю, почему не могу радоваться, и что надо сделать, чтобы я порадовалась, но что-то безрезультатно( Есть у меня знакомая психолог, у нас дети ровнстники, их чуть постарше. Из того, что лично я видела, он ведет себя еще хуже, бьет ее саму постоянно, ноет все время. А она разводит руками, говорит, что все эти методики никакого эффекта не дают, и она вообще не понимает, откуда все это. Думала, что она на все 100% подготовлена, раз психолог, а говорит, что может повлиять на 20% поведения - максимум.

04.04.2016

Ответить

Anna

Все что вы описываете, один в один приводят в книжках как пример поведения в кризисе 3 лет. Под пунктом "негативизм - отрицание всего, что исходит от взрослого". Несколько раз в разных источниках читала.

04.04.2016

Ответить

Ой, спасибо! Я уже мужу говорю по-другому строить вопросы и предложения не "давай с папой почитаем, у меня такая интересная книжка", в ответ естественно будет "не с папой, а мамой" и наоборот, а как-то иначе. А то 100% примет противоположную точку зрения.

04.04.2016

Ответить

Кризис у всех проявляется с разной степенью яркости, и во многом переживание и преодоление этого кризиса зависит от поведения родителей. Кризис не даёт право маме махнуть рукой и сказать "ничего не помогает, у него кризис", но драматизировать и хвататься в панике за голову тоже не стоит))

04.04.2016

Ответить

Ну понимаете, какое дело, как бы там ни было, у вас сейчас есть некая система жестких правил. Не важно, уговариваете вы его или выходите из себя и ругаете, суть одна. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. То есть нет пространства. У него нет шансов на свое мнение, нет шансов отказаться, если он не хочет есть например, не согласен и т.д. То есть, как угодно, но вы проводите политику партии, а если не следуешь этой политике, то наказание неизбежно. Ребенок может быть не прав, никто не спорит, что вы кормите его супом из-за заботы о его здоровье и т.д. Но есть очень тонкая грань, когда забота превращается в эммм, ну вобщем не буду жесткой, вы сами догадываетесь во что. Я очень хорошо это знаю на себе, так как тоже росла в семье, где правила были очень жесткие и только мамины. Моё мнение никогда не учитывалось, меня всё время как-то прокатывали и я понимала, что в принципе шансов быть услышанной у меня нет... Я просто научилась отгораживаться, так как на протест сил особо не было, хитрила как-то, выкручивалась, чтобы иногда получилось по-моему, потому что понимала, что при столкновении лоб в лоб я проиграю. А тут мальчик. Мальчики вообще не склонны легко отступать, но их легко сломать и потом очень сложно починить... Есть такое высказывание про материнство - Мать дает ребенку 3 места в жизни. Место в своем теле (чтобы выносить), место в своем доме (кусок пространства, забота о материальной стороне жизни, чтобы покушал, был здоров), место в своем сердце (принятие, право быть собой, любовь не в смысле заботы, а в смысле уважения к личности, принятие "инакости" или ограничений). Понимаю что сложно в маленькой, ничего не знающей крошке увидеть личность, но именно сейчас до 5-ти лет, закладывается база. То, как вы относитесь к сыну, что ему зеркалите (достоинства или недостатки), то как выстраивается взаимодействие с ним, будет определять его отношение к самому себе в дальнейшей жизни. У меня младший просто сразу без всяких песен начал разбивать себе лоб (и это в полтора года, при условии что я его никогда не наказывала)... походил неделю с синим лбом и тут я поняла что-то не так, поэтому сразу побежала к психологу и быстренько стала пересматривать, перестраивать, местами рушить свои стереотипы. Поэтому, когда это просто песня, то еще можно свалить на ребенка, но лучше не дожидаться, когда дойдет до того что начнет вредить себе.

03.04.2016

Ответить

Так вот мне психолог и сказала, что слишком много заглядывания в рот, он манипулирует мной и выводит на реакцию. Мы с мужем уважаем мнение сына, и наш день построен по его просьбам/требованиям, с небольшой коррекцией на покушать/поспать. Так что я бы не сказала, что его желания и мнение игнорируется. Но мы тоже не можем круглосуточно плясать под его желания, к тому же, они у него меняются со скоростью света. Например, идем гулять, спрашиваю, куда мы пойдем, он говорит на площадку. Идем на площадку. Походил, поиграл, предлагаю в парк, не хочет, ок. Когда говорю, что пора домой, начинается истерика, что хочет в парк, и уговоры, что сам так выбрал и в следующий раз пойдем в парк не помогают. Пока не поистерит, не успокоится( И так во всем.

04.04.2016

Ответить

После посещения психолога стало легче с сыном? До тех пор пока родители будут видеть что причина плохого поведения изолировано от них находится в ребенке, ничего не поменяется. Я понимаю сложно признать, что ребенок только выражает следствие, а не является первопричиной, но очень целительно для семьи. Я после того как сходила к психологу с нашей проблемой плакала, осознала много про себя и про то, что пыталась у себя дома устроить то, как растили меня, а это не "мой" способ. Просто другого не знала. Было очень тяжело принять и простить себя, но после удалось быстро перестроить все уже по-моему ))) Главное тяжесть, это то, что мы родители, думая что если признаем, что не правы, что-то делаем не то, тут же падаем в огромное чувство вины... Но вина это только маленькая стена, которая загораживает огромный мир разнообразных возможностей, если пройти сквозь нее не задерживаясь, то там много всего интересного )))))

04.04.2016

Ответить

С признанием ошибок у меня проблем нет, я признаю, что угол - это не выход и больше не буду пользоваться этим методом. Крик и ругань тоже ошибочны, стараюсь так больше не делать. Мне вот через 3 месяца надо выходить на работу и надо к этому времени адаптировать ребенка к тому, что больше я вокруг него скакать не буду целый день. Я не строю жизнь ребенка по какому-то стандарту, не загоняю его в рамки. Психолог сначала советовала больше внимания уделять, больше моего общения, чтобы ему было спокойнее и т.д. Но стало хуже. В следующий раз она посоветовала наоборот не потакать капризам, игнорировать истерики, не вестись на манипуляции и т.п. Да, это помогло, капризы и истерики сократились, манипуляции вообще прекратились, и мы прекрасно жили по этому принципу . Но теперь и это не помогает. Точнее игнорировать больше не получается. Не могу я оставить его в покое и не мыть ему руки, когда он пришел с улицы по уши в грязи. Не могу не делать замечания, когда он кусается, когда специально волочит ноги по земле, обдирая ботинки и смотрит на меня с улыбкой, ждет реакции, потому что знает, что так делать нельзя, когда собаку толкает и опять же реакции моей ждет. И будет это делать, пока я не скажу, что так делать нехорошо, ну или начнет плакать, что я ничего не говорю ему. Отвлекать уже получается не очень. Сын требует все мое внимание, приготовить ему завтрак, обед и ужин - уже проблема. И кстати, у меня есть знакомая психолог, она была уверена как раз, что дети являются отражением поведения родителей и т.д. и т.п. В итоге она говорит, что вообще не понимает, откуда в сыне столько агрессии и капризов, сама частенько прикрикивает на него, а он в ответ колошматит ее, беременную. Говорит, что повлиять может на него максимум на 20%. Это я к тому, что в каких-то ситуациях поведение поддается корректировке сменой обстановки, правил и т.п., а в другой ситуации это не поможет.

04.04.2016

Ответить

Ну ладно, дело ваше )))

04.04.2016

Ответить

Ничто не мешает уважать личность ребенка и при этом прививать ему определенные правила. Ребенку жизненно необходимы границы, это дает ощущение определенности и следовательно уверенности. Отсюда следует, что родители должны быть последовательными в своих требованиях: если в семье принято мыть руки перед едой, значит это делают все и всегда без исключения. Родитель выступает авторитетом. И если ребёнок не хочет мыть руки, зная такое правило, это в нем говорит не ущемленная личность, а потребность проверить, насколько установленные правла прочны. В ситуации вашей семьи границы были сильно сужены, это не авторитет, а авторитарность. Конечно это перегиб.

04.04.2016

Ответить

Не спорю что границы нужны и нужны определенные правила. Они и детям и взрослым нужны. Донести я хотела другую мысль... но не вышло. Сложно в рамках форума.

04.04.2016

Ответить