Маменький сыночек

Почитайте Л.Петрановскую "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка"
И для себя поймете, что у вас все нормально в отношениях с ребенком. И поймете, почему ребенок себя так ведет и что с этим делать (или НЕ делать).
Книга небольшая, читается легко и доступно.
Весь сумбур и сомнения из головы уйдут.
У меня такой же ребенок - считаю, что все с ним отлично.
В песочнице рядом с другими детьми только в 2 года стал играть.
С самими детьми почти не взаимодействует. Просто не шарахается, играет рядышком, пытается меняться игрухами.

ИМХО, слишком много опеки над ребенком. Им необходимо для их социального развития обязательно общаться с другими людьми. Мы всегда были против СС и висения на груди часами. Покормила грудью - положила в кроватку, заснула сама. Целовала-тискала-обнимала, и спокойно оставляла с желающими родственниками. Детоцентризм не на пользу никому. Таким детям потом будет тяжело в саду и вообще среди коллективов. Я не приучала ее к себе чрезмерно, только радовалась, когда она была с кем-то еще, в итоге вышла на работу на полный день в ее 1,5 года, она была с бабушкой и ходила в ГКП. С 3 лет пошла в сад на полный день, везде адаптация прошла достаточно легко, ребенок очень общительный, открытый, разговорчивый, контактный. Скоро от бабушки уедем, сына тоже к себе не хочу чрезмерно приучать, будем максимально с другими общаться и оставаться.

Я согласна с вашими родственниками, ничего страшного не случится, если наконец сына начать оставлять с другими людьми. Не чужие же они, в конце концов.

У меня в дневнике в одном из верхних постов есть ссылка на замечательную книгу "Как научить младенца спать всю ночь", авторы педиатры. Там очень хорошо говорится про опасности и подводные камни детоцентризма, когда вся семья крутится вокруг ребенка, он не ее часть, а центр.

Вот цитата:

"Лиза постепенно учится самостоятельности. У ребенка, вскармливаемого

под руководством родителей, нет беспокойства за свою судьбу. Его чувство

защищенности зависит от развивающихся отношений с родителями, а не от

постоянного присутствия матери.

Наоборот, заботливые мамы, которые днем таскают младенца в специальном

рюкзачке-кенгуру, ночью укладывают спать с собой и круглые сутки

предлагают ему грудь в надежде развить у него чувство защищенности,

достигают прямо противоположных результатов. Уровень беспокойства

ребенка проверить легко: удалите его от матери на некоторое время и

понаблюдайте за его поведением. Любая мама будет отчаянии, если увидит

свое чадо бьющимся в истерике от страха самостоятельности, в то время как

его сверстники деловито обследуют новую обстановку.

Лиза спокойно позволяет маминой подруге, папе ли бабушке нянчиться с

собой, поскольку с самого раннего возраста привыкла к общению с разными

людьми."

Мы так воспитывали дочь, и она чувствует себя совершенно свободно с людьми, на базе отдыха в прошлом году ее называли "самым контактным ребенком")))

Мне непонятно, что вам непонятно в ситуации. Вполне себе логичное поведение ребенка: привезли в чужой дом, к родственникам, которых, как я поняла не часто видите, которые к тому же постоянно пытаются "разлучить" с мамой. И что вы хотите? Чтоб малыш 1,4 сказал "ну, ок мам, я пошел"? Дети не так глупы, как нам кажется, и они всегда чувствуют подвохи со стороны взрослых. А маменького сынка вы не сделаете, все в порядке. Это возраст такой, прочитайте Петрановскую "Тайная опора..." там как раз расписано про период "у юбки" прекрасно. Скоро вырастет, побежит по своим делам и не догоните, так что наслаждайтесь привязанностью

Нормальная реакция малыша, тем более, что на ГВ и Вы мама 7/24;) В 1,4 вполне нормально не желать общения, кроме мамы! Мой сын и с папой то начал только после 2-х лет оставаться спокойно или ходить гулять. Истории про душ и в туалет вместе - тоже норма! Так даже лучше, приучение к горшку будет более спокойным и понятным малышу! Сейчас Ваша кроха в новой обстановке, вокруг много новых людей и он имеет право не хотеть быть с ними, ещё больше вцепиться в маму! Много людей и внимание чужих чаще нравятся деткам, с которыми мама проводит не в е время по разным причинам. А те, кто всегда с мамой, ну они как бы не нуждаются в дополнительной любви. После 2-х лет будет уже проще в этом смысле и ему будет самому хотеться внимания тех, кто к нему тянется, будет выстраивать свои взаимоотношения с родственниками. Сейчас он ещё очень маленький

У меня дочка была очень большой мамсей, чужих людей жутко боялась, я (извините) в туалет не могла пойти, чтобы не услышать её крики. Когда она научилась стоять, я поставила в туалете на тумбу краски, чтобы она ждала меня пока я приму душ. Она стояла и рисовала, а я мылась 15 минут. Оставить ни с кем нельзя было. В 3 года приехали к бабушке, сначала она конечно не хотела оставаться с бабушкой, но у меня была работа компьютерная дома, я говорила, поиграй пока с бабушкой, а я рядом буду работать. Поначалу она каждые 5 минут ко мне подходила, потом каждые 15 минут, потом прочухала, что и с бабушкой можно играть и стала с удовольствием с не оставаться, я могла и уйти куда-то. Ближе 4-м годам она поняла, что такое "дружить". Теперь бежит на площадку, с непременной целью найти себе подружку, ко всем девочкам пристает, давай дружить. Короче легко сама заводит знакомства, с детьми играет, ужасная болтушка, от прежней мамси и следа не осталось, хоть в сад и не ходит, но в детском центре часто её оставляю на несколько часов, очень любит там бывать, даже не хочет уходить. В общем так плавно без нажима само собой всё получилось. Я не сторонник давления на ребенка. Единственное, на что я обращаю внимание дочки, это на то, что у взрослых (и мамы в том числе) есть свои дела и потребности. Она может быть рядом, или заняться сама своими делами или при желании может помочь мне, но я должна, допустим что-то приготовить, или убрать или умыться, короче учу понимать потребности других и спокойно на них реагировать. Не сразу, но при должном терпении всё получится.

Я напишу как у нас: бабушка/дедушка видят внука раз в неделю, к ним он привык и сейчас в 1,7 абсолютно спокойно и весело проводит с ними полный воскресный день. Хочу попробовать оставить уже и на ночь, но пока малыш на груди, в общем жду и готовлюсь. По поводу маменькиного сыночка, считаю что маминой ласки и любви много не бывает. Ношу, качаю, обнимаю столько сколько хочу и могу, сын абсолютно самостоятельный и свободный, уже предпринимает попытки "вырваться" из моих любящих объятий (жалею, что не нацеловала его вдоволь пока меньше был). До 2 лет дети ходят за маминой юбкой и это абсолютно нормально когда ребенок хочет быть рядом и видеть маму. Миша всегда сидит возле меня, когда я готовлю или глажу или в душе - играется у ног или вместе со мной принимает участие в процессах. Для себя выбрали модель родительства когда сын идет за нами, а не наоборот. Вполне можем принебречь режимом и уложить ребенка спать в машине, если заняты делами. Пропустить время приема пищи или заменить полноценный обед, к примеру булкой с йогуртрм из ближайшего магазина. Всюду, где это уместно и не нарушает границы других, беру Мишу с собой. В итоге ходим и посещаем все что хотим, ребенок компанейский, открытый, любознательный и главное, понимающий правила поведения в траспорте, музее или мероприятии. Из рекомендаций Вам, побольше прислушивайтесь к себе, а не к моделям воспитания родных для вас людей. Ведь только Вы знаете что, как и в каком колличестве необходимо вашему ребенку.

ну какой маменькин сынок в 1,4????вы о чем? зачем "отсоединять" ребенка??радуйтесь пока ребенок с вами, пока он вас не отпускает, держит за ручку, вот моих уже не потискаешь, если младший еще как-то дается пообниматься, то старший сразу заявляет - мама, я не малыш.

Ох вы написали прям как про моего Никитку! Нам 1,3.Мы в точь-точь как вы! Он у меня и на шаг не отходит.К мужу и старшему сыну идет, а к остальным нет.Свекровь приходит к нам редко и он к ней не идет.Она обижается на это.Ну а я думаю, что не чего обижаться.Нужно приходить чаще, чтоб ребенок привык.Вначале она говорила, что я его сиськой к себе привязала, теперь говорит, что на руки часто беру.Бред все это.Я вот интуитивно чувствую, что все хорошо.И я радуюсь, что у нас такая близкая эмоциональная связь.И вам желаю того же.Радуйтесь и не слушайте никого.Он пойдет в садик и реветь в начале будет также как все.А потом привыкнет.К 3-4 годам у маминой юбки будет уже не интиресно и он побежит дальше, а вы за этим временем будете ОЧЕНЬ скучать.

Нормальное поведение у ребёнка. Если бы он видел наших родственников раз-два в неделю, то и оставался бы с ними. А так вы приехали в другое место и хотите оставить его чужим для него людям. Конечно, у ребёнка стресс и он от вас не отлипает. Я оставляла своей маме с года на 2-3 часа, но она жила с нами, сын видел её каждый день. В полтора оставила на весь день (12 часов) - все хорошо было. На гв тоже был, и сс.

У меня сын был такой,хоть и с месяца на ив и сс у на почти небыло. Вот знаете,тоже списывала все на характер и возраст,но ничего не менялось,пока я не начала активно социализировать сына. Ну представьте,в 2.5 было такое же поведение,как и у Вашего. Некоторые особо "тактичные"врачи у него даже расстройство аутистического спектра предполагали. Ну а шутки ли,ребенок в 2.5 шугается взрослых,не разговаривает (у него зрр),с детьми общался,но тоже очень осторожно. Я не знаю,что посоветовать конкретно Вам,но я стала чаще ходить с сыном в многолюдные места. На площадки,на общественном транспорте ездили,в игровые комнаты в тц,на елки ходили,родственников подключать пытались активно,хотя даже их боялся раньше.Знаете,стало лучше,реально ребенок раскрепостился. После того,как пошел в садик и стал заниматься с логопедом вообще стал мего общительным и социальным. Такое чувство,что ему самому стало легче. Взрослых не боится,но стесняется,смеется,закрывает лицо руками и подсматривает. Эдакая игра в ку-ку. Дочка у меня в этом плане более общительная,ну правильно,с 5 мес.тусила на детской площадке у меня на руках. Она не боится взрослых,идет с ними на контакт,бежит в садиковскую группу к сыну. Короче,я думаю,что нужно начинать социализировать ребенка. Гв и сс никак не влияют на его привязанность к Вам. Это просто мальчик у Вас такой. Ходити с ним на развивашки,в гости,общайтесь с родственниками. Сначала будьте вместе,потом выходите из комнаты на минуту(пока сын увлекся игрой с кем-то из родственников),он должен понять,что его никто не обижает и от мамы не забирает. Конечно,совсем уж социальным он не станет,все же маленький пока,но я думаю,действовать уже надо.

Не слушайте никого! Жалеть потом будете. Они вырастили своих детей, вот пусть и радуются. В 1.6 ездили к прабабушке, это уже был 2 наш приезд, но за полгода дочка все забыла, там же были бабушка с дедушкой, которых дочка редко видит, хотя и живут не далеко, так она прям с порога закатила дикую истериеу, пыталась одеться и кричала ДОМООООЙ!!! Ужас. Если бы не 800 км, я бы поехала домой. Еле успокоили. Но, видимо, на нервной почве, у дочки через сутки началась рвота и мы уехали....и сразу все прекратилось. И в первый и второй наш визит, ребенок не слезал с моих рук, хотя в обычной обстановке такого нет. В 2.1 истерик не было, но из комнаты дочка выходила на моих руках и частенько жалась ко мне и бросилась на руки, хотя с прабабушкой нормально общалась. Еще раз повторюсь, не слушайте никого и не насильничайте! Всему свое время. 1.4 это еще такой малыш, хотя кажется, что уже большой. Ни фига это не так! Через годик поймете, что он совсем еще кроха был))

Вот какая вырисовалась ситуация: мама - защита, стена и тот самый взрослый, без которого ребенок не выживет ( с точки зрения ребенка), есть еще папа - тоже важный человек и тоже с ним безопасно. Вы увозите рнбенка в незнакомое место ( его мозг постоянно ему сигнализирует: опасно! чужое место! держись к маме ближе!). Кроме того еще какие-то чужие ( читай опасные) люди, которые все время пытаются потрогать, взять на руки, унести от мамы. Еще и мама их поощряет. К ребенка стресс, вот он вас и не отпускает. Поведение нормальное и адекватное. Вокруг моего сына постоянно куча родственников ( живем отдельно, но часто в гости ходим или они к нам). И каждый раз сыну надо минимум полчаса на адаптацию, в течении которых он не слезает с моих рук. А часто висит на мне или на папе все время, пока кто-то рядом. А если его пытаются унести от меня или отвлечь, сразу плачь и крик, и никак не успокаивается.

Очень хочется вас поддержать морально!! Честно вы герой, и ГВ и СС. У нас все радикально противоположно, но закладывались с раннего младенчества, т е месяца в 3 могли в кино уйти на 5-6 часов, а в 11 мес с ночевкой отдать бабушке. Чем старше - тем сложнее теперь. Если бабушки-дедушки живут с вами рядом, то привлекайте как можно чаще, а с новыми родственниками к кот.ребенок не привык - сложно будет отделить его от себя. Еще (проверено на себе) легче расставаться если вы привозите малыша на незнакомую территорию (к бабушке например), нежели если она придет к вам. Ну плюс отходите от ГВ и будет более независим от вас (моя бросила в 3 мес и реально стало намного легче).

У нас похожая ситуация, нам 1,4 остаётся с бабушкой, папой очень охотно и без истерик, но если я в поле видимости или слышимости, то никто не нужен - сразу ко мне или я просто должна рядом сидеть и наблюдать. Меня это мало беспокоит, а вот то, что он плохо идёт на контакт с детьми во дворе - это я как-то хочу помочь - исправить, но не знаю пока что как это сделать. Ему и интересно, но и он очень стесняется. У сестры моей ребёнка в 1,5 года оставили с бабушкой на полный день, никогда с ним не сюсюкала, не обнимала - не целовала особо. Ему 5, он оооочень общительный парнишка, но ему до сих пор не хватает мамы - всё время хочет её обнять, посидеть на коленях. Пытается больше времени провести с ней. Очень расстраивается, когда его оставляют с бабушко в выходной, приходится его обманывать, что маме надо на работу.

Мне кажется это возрастное! У нас все 1 в 1, нам 1.6, хотя давно уже не гв, и раздельно спим. Тоже почти все время со мной, хотя бабушка приезжает каждые выходные. Он ее любит, и папу, но ни к кому не идет, постоянно мама мама, стоит выйти из комнаты когда он допустим с бабушкой, сразу рев. Я бы не сказала что наша жизнь сильно ребенку подчинена, просто вот после года такое началось, мне кажется пройдет. И уж точно я не собираюсь "уменьшать" наше с ним взаимодействие- меньше на руки брать и тд. Он же маленький.

И я расскажу про нас:) мне кажется все у вас нормально и вполне по возрасту:) я кормила до 1,5, был СС. (Дам сейчас в 2,2 любит под утро кинам придти). Мы с рождения прям в выходные к бабушкам ездили или к друзьям. А в будни вообще я тоже все время тет-а-тет с сыном. В 1,8 пошли в гкп. Но там все равно были игры не С детьми, а просто вот рядом с ними (к слову ходили мы не долго, после гкп начал даже с бабушками оставаться со слезами, хотя до этого все норм было). Только сейчас в 2,2 был замечен именно в совместной игре с др ребёнком. Про "приучила к ручкам" считаю, что фигня это все. Маленькому ребёнку нужна мама, это более чем логично. Но вот прям доступно и просто написано у Петрановской про теорию привязанности. Читается легко)

Нормально у вас все, просто вы приехали в незнакомое место. Я прочитала ваш пост и вспомнила картинку из книги:

Во первых у вас гв, это привязывает малыша. Мой был вообще диким, ни к кому не шел, даже с отцом не хотел оставатся, после года, начал воспринимать бабушек и дедушку с папой, но чужик близко не подпускал, после 1.6 начал реагировать на детей и некоторых взрослых более терпимо, то есть он не кидается ко мне с ором, просто держится поближе ко мне. Сейчас ему 1.10 на руки к малознакомым не идет, только бабушки и родители. Вчера пыталась сфоткать рядом с племянницей -выпускницей, он закатил глаза, делая вид что ему крайне неприятно с ней находится рядом, и его вообще там нет....было смешно. А вообще ребенок интроверт, так и должен реагировать. Это нормально.

Моей было 1,1, когда мы также поехали в незнакомое место на 8 дней. Это было что то, только мама, даже папа не спасал. В туалет не выйти, в магазин не уехать. Это был стресс на новую обстановку. Приехали домой, ну максимум день ребёнок ещё отходил, а потом все стало как прежде. Мне кажется, вам чаще нужно быть в людных местах, как советовали ниже. Чтобы ребёнок привыкла, чтобы не было проблем с социализацией в дальнейшем.

Моя дочь не настолько мамина конечно но год назад мы приехали в деревню где тоже мои дядя и тетя, ей было 1,2, она сначала ревела когда с ней заговаривал кто-то из родственников кроме моей мамы и меня, потом играла но только если мы с мамой рядом, и только за день до отъезда спустя 2 недели она залезла на руки к моей тете. Вчера спустя год приехали сюда, уже все по другому сразу деловая со всеми нормально. А у вас еще и гв. Такой возраст

Мне кажется, что дать почувствовать себя отдельным человееком и "отдирать" от себя такого малыша, тем более,что ему не комфортно, это разные вещи. Чем больше вы его отталкивание, тем больше он липнет. Он перерастает, я вас уверяют. Слушайте себя и малыша, делайте так, как удобно вам двоим. Удачи!

один в один мы в вашем возрасте.сейчас 1.9 я не могу её удержать,хоть на скотч к себе)))то боялась всех,щас всех бежит обнимает,целует.на улице и в магазине танцует,хвалится.с детьми играет,а раньше сядет в санки брови сдвинет отверннтся и сидит и не трогааать.сейчас стеснение убежало .тоже со мной постоянно.раньше ревела за мной,щас я ухожу и ей все равно комфортно.

У нас есть бабушки и дедушки,с которыми дочь проводит время каждый день (!) с рождения,с ними без проблем ,но если рядом есть я,то реакция на меня у неё такая же как у вашего ребёнка,ну может чуть помягче... ) перерастут. А вы привезли к малознакомым ,конечно он ещё сильнее вцепится! Для начала с мужем почаще оставлять,с ним проще расширить круг доверия)

Ну до трёх лет ребёнок не сильно интересуется сверстниками, ему нужна только мама и папа. Это тип характера такой. Он не доверяет никому, кроме Вас. Я читала, что до трёх лет такое поведение - норма. Мой сын противоположность идёт на руки ко всем. Тянется к незнакомым людям, выабражает перед ними, аж стыдно, разве я мало внимания ему удиляю?

После 3 точно нормально будет оставаться. А к 4 мама станет и не нужна особо) Если не родите еще малыша, будете жалеть даже о том времени, дети так быстро растут!) Вот дочка у меня 1,4 очень коммуникабельная, самостоятельная, но маму тоже держит на коротком поводке, это возраст такой.

Он ещё совсем малыш и вы для него - самое главное в жизни. Вот лет после двух уже может осознанно оставаться с людьми, которые нравятся, с бабушками и тд. А сейчас у него боязнь вас потерять, тем более и место новое.

У меня сын был на гв 2,2 года,до 8 месяцев вообще не снимали с рук,спим вместе до сихпор 2,11 ему. Начал отлипать с 2,5 но все равно много внимания нужно. Я думаю сын и так и этак проверял нашу связь,она крепкая и он нынче спокойно исследует мир,мама рядом. Не спешите делать самостоятельным того кому еще нет даже 5 лет,тем более чем сильнее вы его отделяете по просьбе родни,тем активнее ребенок льнет к вам,боится потерять,не уверен в вас и себе,стремится слиться с вами.

Мой старший был настоящий маменькин сынок. До 4 лет ходил на улице исключительно за ручку. А сейчас часто просится к бабушкам ночевать.

тоже 1,4

ИВ и засыпаем вместе, потом перекладываю.

К родственникам не пойдет ни за какие коврижки.

Рано или нет? Мне кажется, что рано.

можно конечно списать такое поведение на возрастное и некая зависимость от ГВ (как единое целое с мамой). Но меры принимать для "рассоединения" очень даже нужно, и лучше уже начинать, так как ребёнок растёт и ему нужно социализироваться в обществе. Как это делать? вам никто особо не подскажет, потому как всё индивидуально. Иногда не нужно идти на поводу у истерик ребёнка, они хорошие манипуляторы и знают все слабые точки мамы)

Нам 1,3. А бабушкой и папой остаётся хорошо, но если я рядом, то бежит ко мне, пищит, мамничает, обратно может к ним не пойти. Если же я ухожу куда-то, то ведёт себя идеально. Для этого возраста это нормально, почитайте тайную опору Петрановской

Я тоже считаю, что еще рано. Я до 1, 8 кормила, оставлять только после 2,4 стала, и то только с мужем. Сейчас могу ненадолго оставить, он не нервничает. Почитайте теорию привязанностей и обдумайте все снова)

Не ну какая социализация в год и 4 (!!!!) Конечно он еще оооооочень маленький!