Разумеется многие с этим сталкивались. И вот у меня назрел вопрос - как вы боретесь с Непослушанием своих детей? Больше всего интересует мнение и опыт мам мальчиков, ведь с ними как правило сложнее (хотя может я ошибаюсь). Сыну исполнилось 2 года, характер тот еще! Хулиганство у него лезет со всех щелей и слово "нельзя" он начинает понимать все реже и реже. Сегодня вспомнила случай, произошедший еще летом. Гуляли с сыном в парке и на одной из лавочек увидели бабушку, которая гуляла с внуком лет четырех. И вот этот самый внук, набрав в руки горсть мелких камушек начал бросать их в большую стаю голубей. На бабушкино "нельзя" мальчик не обратил никакого внимания. Она произнесла это слово раз шесть-семь, мальчишка продолжал кидать в голубей камни как ни в чем не бывало, при этом бабушка не стала настаивать на своей правоте, а просто (поняв что толку не будет) отвернулась в другую сторону. Тогда меня эта ситуация очень удивила, и я думала что нас это не коснется. Но я ошиблась. Ну камни в голубей мой Ваня не бросает, но на мое "нельзя" реагирует далеко не всегда. Причем зачастую "нельзя" приходится не говорить, а орать, причем так, что слышат соседи. Только так до сына долетает мой посыл (опять же повторюсь - не всегда). А уж если сказать спокойно, но требовательно "Сынок, нельзя!" сынок вообще не услышит меня. Например, Ваня знает что нельзя бить пультом по зеркальному шкафу, знает, но продолжает это делать, и можно сорвать голос говоря ему в очередной раз что так нельзя! Знает, что нельзя бросать в унитаз игрушки или например включать плиту на кухне, но в тот момент когда я вижу что его рука тянется включить плиту я громко кричу НЕЛЬЗЯ-НЕЛЬЗЯ-НЕЛЬЗЯ!! А он быстренько включает и убегает. Иногда, глядя на такое поведение, у меня опускаются руки, я понимаю что начинаю терять контроль над поведением ребенка и как с этим бороться я не знаю. Я не сторонник физических наказаний, но иногда уж очень хочется! Подскажите, как решить эту проблему с наименьшими потерями, чтобы и ребенку не навредить и самой нервный тик не получить. Конечно я безумно люблю своего ребенка, но иногда он меня просто доводит, и по попе уже получал, я его по попе, а он обижается, плачет. Мне потом за это очень стыдно и сына жалко! Поделитесь своим опытом, возможно кто-то из вас смог решить подобную проблему. Не хочу пускать все на самотек, мол вдруг перерастет, знаю, что дальше будет только хуже. Может кто-нибудь посоветует литературу на эту тему. В общем с нетерпением жду ваших комментариев и советов!
Дальнереченск
Непослушание.
Не слушаться - нормально для детей. Они не роботы. У них есть свое мнение и желания. Просто это непослушание должно быть в рамках. Если вы знаете, что ребенок стучит пультом по зеркалу, убирайте пульт. Если бросает игрушки в унитаз, закрывайте туалет. А вообще основа послушания - отношения. Крики и наказания их только разрушают. Учитесь понимать ребенка.
Елец
Извините, но ваша логика мне кажется ошибочной. Хулиганистый реьенок хулиганит не потому, что что-то в отношениях не так. Для него это просто весело, и он не понимает, где проходит гран между хорошо и плохо. Какой смысл убирать пульт, если барабанить по стеклу он может чем угодно, даже просто кулаком - как вы отберете у него кулак? Это не подросток, у которого целый бурный веутренний мир, и там важна связь, понимание его интересов и эмоций. Здесь же речь идет просто о маленьком шалуне, который пока еще весь мир пробует на вкус и разбирается, что можно, что нельзя, что весело, что грустно - и так далее..
Так это и есть понимание ребенка. (А понимание ребенка - основа отношений. Если нет понимания, нет отношений. ) Понимание того, что ребенок так себя ведет в силу возраста (что, между прочим, может быть далеко не единственной причиной поведения). А еще важно понимать, что если ты заводишься и начинаешь орать на ребенка от того, что он хулиганит в силу своего возраста, то тебе надо свести к минимуму факторы-провокаторы. Именно поэтому лучше убрать пульт. Не помогает - закрой комнату, где зеркало. не можешь - следи за ребенком. Все просто. А вот смысла оставлять ребенку пульт и орать потом на него, за то, что он им стучит по зеркалу, действительно нет.
Елец
Это все равно что говорить, что в юности все дети в силу возраста курят траву и занимаются сексом беспорядочно, не надо это исправлять надо просто перетерпеть этот возраст, к тридцати нагуляется.. извините, если грубовато пишу, но меня удивляет, что на этом сайте все считают детей деловыми и чувствительными душевными организациями и прощают и терпят все, за что мне в детстве четко и понятно доставалось. Это же и ксть воспитание ребенка. Нсли сейчас все прощать и терпеть и не говорить слово нельзя - то когда же его учить жизни?
"Доставалось" - это не воспитание. Это дрессура. Кто говорит, что не надо говорить слово нельзя? Надо. Но когда оно действительно надо. А не когда у родителя левая пятка зачесалась. Я так понимаю, у вас еще нет детей. От сюда и не понимание.
Елец
Доставалось - это воспитание. Я не говорила, что меня лупили все детство. Меня по попе шлепнули раза три за все детство. Но со мной были строги. Поэтому я не доставала взрослых, когда они приходили в гости, не хамила старшим, очень любили мы с братом возиться играть друг с другом и находили тысячу способов себя занять играми, рисованием и прочими интересностями, а не разрушениями вмего вокруг и доставанием окружающих
Елец
По рассказам родителей) а про воспитание я пишу в общем. Ответом на комментарии про Петрановскую и то, что любого ребенка любого возраста надо просто понимать, принимать и терпеть. Может, кого-то неверно поняла, либо меня не поняли, но свою мысль донести пыталась как могла))
Мне не нужно, чтобы мои дети вели себя адекватно из-за страха, что им достанется. Так у меня себя кот ведет. Ибо его я дрессирую. А детей воспитываю. и поэтому они ведут себя адекватно совсем по иным причинам. И мне совсем не нужно для этого быть с ними строгой. Мне достаточно быть любящей и понимающей.
А по каким причинам дети ведут себя адекватно? Чем отличается воспитание от дрессуры? То же самое: плохо сделал - наказали, хорошо сделал - похвалили. В дневнике вы сами пишете, что со старшей "проблемной" дочкой вели себя до определенного момента очень строго. А когда подросла, конечно, стало возможно договорится.
Воспитание от дрессуры отличается тем, что при воспитании нет такого: хорошо сделал - похвалили, плохо - наказали. При воспитании вообще поведение вторично. Первично - понимание ребенка. Что им движет. И регулировка этого поведения путем решения проблем. А не борьбы с проявлениями.
Дети ведут себя неадекватно по множеству причин. В силу возраста и этапа развития, в силу незрелости нервной системы, в целях привлечения внимания и борьбу за родителя, для проверки границ, для того, чтобы убедиться в отношении к ним родителей и т.д.
Да, вела. А потом я разгребала последствия. Ибо строгость родителей ничего хорошего не приносит. Зато проблем полно.
Понимание - пониманием, но есть вещи, которые делать нельзя, потому что их делать нельзя никогда. Маленькие дети ведут себя неадекватно, потому что не знают, что такое: "адекватно", и им надо это объяснить. А как это сделать, как не на примере: поступишь так - будут неприятные последствия? Наример, "нельзя" стучать маме молотком по голове, потому что, во-первых, останешься без молотка, а во-вторых, мама расстроится и не будет с тобой играть. Или надо проявить понимание, что: "ребенку просто весело, а мама потерпит, она же старше"?
Если ребенок стучит молотком по голове маме, то не ребенка надо наказывать, а себя спросить, что делает молоток в руках у ребенка. Вы стремитесь к тому, чтобы ваши дети вели себя адекватно только потому, что их ждут в противном случае неприятные последствия? А если вас рядом не будет, что их остановит? Объяснение, что такое адекватно, это именно что объяснение и обучение. А сделал плохо, тебе досталось - ничему не учит. Точнее учит, что надо делать так, чтобы тебя не застукали.
Все тайное становится явным. :) Если рядом не будет меня, то будут неприятные последствия от социума. Плохое - оценочная категория. Плохие поступки наказываются, хорошие - поощряются. Так жизнь устроена. А стучать по голове маме можно не только молотком, но и любым другим более безобидным предметом. Забрать у ребенка вообще все игрушки до лучших времен? Или как иначе объяснить маленькому ребенку, что нельзя окружающих бить, нельзя кусаться, нельзя рисовать фломастером на обоях, если ему это нравится?
Словами объяснить. На то человеку и дан разум и способность к коммуникациям. Вот мой кот - животное тупое. Он понимает только пинок. А человек способен воспринимать речь. Просто для того, чтобы объяснить маленькому ребенку что-либо может потребоваться чуть больше времени. Поэтому чтобы ребенок не бил родителей, родителю для начала нужно понимать по какой причине ребенок их бьет (одно дело, если это возрастное выражение чувств, тогда ребенка нужно учить их выражать по-иному. Другое, если агрессией выходит фрустрация, тогда нужно искать источник внутреннего напряжения и разбираться с ним).
Я не совсем понимаю, что вы до меня донести хотите? Что вы не умеете по иному воспитывать, нежели кнутом и пряником? Ну так верю. Но это не значит, что такой подход - норма и другие не могут иначе. Могут.
З.Ы. если бы плохие поступки наказывались в этом мире, а хорошие поощрялись, мы бы жили в "раю". Увы и ах - это утопия.
Я не пытаюсь до вас ничего донести, я пытаюсь у вас научиться: как. Как воспитывать, если не "кнутом и пряником". Уровень агрессии у детей и взрослых разный, и это может быть вообще никак не связано с "неправильным поведением взрослых". Есть дети, которым достаточно сказать или нахмурить брови, и все ОК. Такие дети изначально очень завязаны на реакцию окружающих. Что им скажешь, то они и делают. Например, моя дочка - очень контактная, всегда готова на комромисс, и готова принимать участие в игре по чужим правилам. А есть дети, которым важно окружающих "прогнуть". Мой сын, например, готов делать только то, что он хочет, так, как он хочет, и тогда, когда он хочет. На "нельзя" он где-то с полутора лет реагировал так: продолжал делать то же самое, смотря прямо в глаза. Что делать в такой ситуации с ребенком? Объяснять, что он делает неправильно, пока он продолжает это "неправильное" делать? Физически не дать делать это "неправильное" и изолировать от ситуации впоследствии? Тогда ребенка остается только запереть в инкубаторе. Занимать полезными делами 24 часа в сутки? А потом мама на 5 минут отвернется, и ребенок съел туалетный очиститель. :((( Чего делать-то?
ДД, а вот прям прочитала этот Ваш коммент и оч захотелось Вам написать, спросить, разузнать! У меня тоже сын 1,5 года на мое нельзя продолжает делать то, что хочет, при этом непременно убедившись, что я вижу, что он делает, то есть глядя мне в глаза.
Как Вы поступали в таких ситуациях? Какой Ваш сын сейчас?
P.S. если где то есть Ваши посты на эту тему, киньте ссылку, пожалуйста. почитаю!
Постов на тему у меня нету. А в "таких ситуациях" я следовала пожеланиям трудящихся: ребенок хочет узнать, "а что будет?", надо ему это "что будет" устроить. А дальше по ситуации. Если стучит мячиком по телевизору - отнять мячик. Если кидается едой - забрать еду. Если что-то "вопиющее", то такая же "вопиющяя" реакция. Когда мой замечателный полуторагодовалый ребенок в обиде за то, что я не дала ему покусать сестру, прошел через коридор в соседнюю комнату и со всей дури фиганул торшером об стену (торшер, естественно, разбился), я орала так, что ребенок испугался. Когда он в стотыщпятисотый раз укусил меня со всей дури, то был тотальный игнор. Хватило меня на два часа, но с кусанием мы, после этого, наконец, закончили, больше рецидивов не было. О своих реакциях не жалею ни минуты, потому что "экстренные ситуации требуют экстренных мер". То, что бить торшер об стену нельзя, например, обсуждалось до этого доcтаточное количество раз. С того происшествия, кстати, стала очень скептически относится к Петрановской, что якобы "маленькие дети ничего не делают назло". Назло в смысле: запланированно нахулиганить - нет, конечно, а вот в "порыве страсти" вполне сознательно сделать то, что маму расстроит, и для того, чтобы маму расстроить - запросто. Ну, я в печали, надо ж как-то об этом миру сообщить.
Мы не используем физические наказания (для меня это - странный обычай, вроде "есть тараканов"), не используем "тихий час" (какое-то иезуитство: совершенно спокойно наказывать ребенка, и совершенно спокойно объяснять за что). Я повышала голос на детей - чтобы дошло, что "что-то не так". Я не призываю вас орать на ребенка, но и не знаю других "неинвазивных" способов дать понять, что "то, что ты делаешь, маме категорически не нравится".
Это из "кнутов". На "пряники" - найти для ребенка любимое "позитивное" занятие, и хвалить-хвалить-хвалить изо всех сил, если что-то получается. Привлекать к домашним делам нам очень помогло - ребенок рад, занят и нахвален.
Сейчас у нас все хорошо, с 2.5 лет вот прямо намного лучше. Не орем, не заставляем ничего делать (или не делать) насильно, всегда готовы договориться. Если ситуация уж совсем тупиковая (пятый поход за яблоком в полдвенадцатого ночи), помогает указать на: "если ты продолжишь в том же духе, то мама расстроится окончательно, давай не будем до этого доводить, ок?".
Сын до сих пор очень сильно расстраивается, если что бы то ни было "не по его", в саду он поэтому в группе с наименее строгой воспитательницей. :)
Туалетный очиститель должен быть убран. Тогда он его не съест.
Дети не делают просто так запретное, ибо у них программа другая. Их выживание зависит от взрослого. Поэтому прогибать оного - вне интересов ребенка. Да есть дети с разным темпераментом. И это родителю нужно учитывать. И есть те дети, с которыми сложнее, а есть те, с которыми проще. В ситуации, когда вы говорите ребенку, что делать не надо, а он продолжает делать, естественно надо перестать твердить, а начать предпринимать действия - убрать запретное, переключить, предложить альтернативу, обеспечить отстутствие доступа к запретному. Потому что дети не рождаются зрелыми. Это длительный процесс. И для осознания запрета, умения контролировать себя, затормозиться в нужное время нужно просто дорасти. Поэтому твердить годовасу - нельзя брать пульт бессмысленно. Не сработает. Пройдет время, и при наличие нормальных отношений, он сможет остановиться и не брать. Это называется учитывать возраст и стадию развития ребенка.
Дети разные, скажем так, по уровню эмпатии. Вот например, недавно к нам приехала бабушка, привезла пластилин. Дети его моментально стали перемешивать в кучу. Бабушка, сокрушенно: "Ну что же вы все перемешали, не надо, все разноцветное будет. Давайте раздельно лепить". Дочка посыл восприняла, согласилась попробовать по-бабушкиному. Сын в ответ выдал радостное: "У меня разноцветный пластилин! Смотри, красиво!" И так во всем. Ну есть дети, которым "похмурить бровки и поговорить по душам" равно "все ок, продолжаем в том же духе". Да, у детей нет программы "прогнуть родителя", но программа "угодить родителю" работает тоже по-разному. И помимо возможности контролировать себя, должно быть желание это делать. А как этого желания добиться, кроме как "кнутом и пряником" - я не знаю.
Понимаете, чтобы ребенок слушался родителей, их требования должны быть адекватными. Вот требовать от ребенка, чтобы он лепил по цветам - это неадекватное требование. И это надо понимать. Во-первых, потому что ребенку реально может быть интересно играть смешивая. И это его область "власти", потому что он играет. Игрушка куплена для его развития. А, во-вторых, потому что возраст 2.11 - это кризис трехлетия на дворе с негативизмом. Поэтому не ставьте ненужных требований ребенку, не придется с ним воевать.
Да никто не требует лепить по цветам, пусть играет как хочет. Он классную машинку слепил. :) И дочка по-бабушкиному попробовала, потом,тоже, все перемешала. Ради бога. Дело в принципе: одни дети готовы воспринимать "по-хорошему", другие "по-хорошему" просто игнорируют.
Я не совсем вас понимаю. Вы приводите пример странного требования вщрослого, а потом говорите, что не все дети на него соглашаются. Ну да. Есть дети со своим мнением. Это нормально.
Дело не в наличие своего мнения, а в учитывании чужого. Хочу вот так, и баста. Больше мне не интересно ничего. То, что мама там трындит - ее проблемы. Не волнует. Я крайне поощряю в детях наличие своего мнения, но не позицию: "есть одно правильное мнение, и это - мое мнение".
Вы хотите от ребенка 3 лет то, что ему не доступно по возрасту. Чтобы учитывать чужое мнение, у ребенка должна быть уже достаточная степень развития нервной системы и зрелости психических процессов. До этого нужно дозреть. А сейчас эгоистичное поведение, когда есть только его хочу - это норма. Это необходимый этап развития. Также как с игрушками. Своеобразный этап - мое.
Вот мы и вернулись, с чего начали. Если "по возрасту" ребенку на чужое мнение наплевать, то как его воспитывать? Вообще никак, поместить в предельно безопасную среду, и ждать, пока вырастет?
Я на такие эксперименты не готова. :)
Воспитывать, исходя из понимания, ограниченности нервно-психических процессов ребенка. Для этого существуют книги по возрастной психологии. Невозможно воспитывать, не учитывая этого. И таки да, безопасная среда - это база. Терпение, понимание, что взросление - это длительный процесс тоже. Ибо иначе только дрессура. Чтобы ребенок реагировал на раздражители. Не понимал, осознавал что-либо, а усваивал - туда сунешься, будет больно.
Долгопрудный
Если Вам досталось в детстве, то и другим должно? Как бы и другие меры есть. Или когда Вы чего то с первого раза не поняли, то Вам муж пендаля отвешивает?
Елец
В этой истории речь идет о том, что ребенок не то что с первого, он с десятого не понимает. И делает назло. Какие уговоры тут помогут?
Долгопрудный
Ребенок и с 20 не понимать может. У него мало жизненного опыта. Повторение и еще раз повторение, прекращение действия, а нетолько ценные указания. И разумеется обезопасить дом, это недорого.
Это должно быть ясно любому взрослому человеку.
Елец
Конечно, и обезопасить дом, и прекратить действие, и говорить, и где надо применить еще какой-то способ. Я об этом и пишу, что надо воспитывать, действовать, а не развивать в себе терпимость к хулиганству, как многие тут пишут.
Долгопрудный
никто так не пишет, пишут, что нужно оценивать действия ребенка ориентируясь на его возраст. У маленького ребенка нет жизненного опыта, его всему учат взрослые, и да, маленький ребенок редко понимает гипотетические последствия своих действий даже с 10 раза. Особенно, если взрослые не последовательны.
Елец
Пока не имею собственного опыта в этом вопросе, но всегда была уверена, что своего ребенка шлепать по попе я буду. Он должен расти адекватным, отличающим добро и зло, а я долдна быть авторитетом. Если он будет назло мне что-то делать и убегать, что из него взрастет дальше? А что плачет - это нормально. Не от боли же плачет, а от обиды и желания манипулировать вами своими слезами. На это надо не обращать внимание, и он сам перестанет из себя строить обиженного, зато что можно, а чего нельзя - начнет усваивать. Мою племянницу не отец накажет, девочка плачет - мама сразу успокаивает - так все детство. Прошедшей осенью эта девочка сожгла почти дотла дом своих бабушки и дедушки. Вот и подумайте - чего стоит своевременное и последовательное воспитание ребенка.
Елец
Она кстати тоже всегда обожала делать назло, шкодничать, хулиганила, глядя в глаза тому, кто нй это запрещает. Теперь очень многие друзья семьи ее побаиваются, тк ребенок плохо управляемый и абсолютно непредсказуе ый
Лондон
А других методов воздействия вы не знаете? Или муж вас тоже подзатыльниками воспитывает? Суп не вкусный - подзатыльник. Рубашка плохо поглажена - еще подзатыльник.
Елец
Я уже на этом форуме начиталась выкладок из этих книг. И я в шоке) А учиться жизни я привыкла на реальных примерах из жизни. Я вижу миллион людей взрослых и детей, которых в детстве избаловали - теперь сами родители с ними мучаются. Мой муж вырос с бабушкой, которая не умеет держать в руках поведение внука - т теперь это конченый эгоист, и с ним очень тяжело, а ему тяжело с окружающим миром.Я много наблюдаю. И делаю много выводов. Мне нравится изучать происходящее вокруг меня и то, что потом становится результатом. То, каким станет в будущем Человек - это его Воспитание. Мы выращиваем детей во вседозволенности, когда можно громить дом и не слушаться маму - а потом удиаляемся, что за молодежь пошла!
Лондон
Рукоприкладство не имеет никакого отношения к воспитанию. Но для вас общение пинками и подзатыльниками с мужем, очевидно, норма. Иначе непонятно, отчего это может быть нормой в общении с детьми.
Елец
Что вы ерунду несете?))) Я ни слова не писала про пинки и ползатыльники и при чем вообще мой муж??)))
Лондон
Пока не имею собственного опыта в этом вопросе, но всегда была уверена, что своего ребенка шлепать по попе я буду - да, совсем не вы писали про воспитание рукоприкладством. Муж при том, что он такой член семьи, как и ребенок. Если вы можете себе позволить шлепнуть ребенка, то почему муж не может вам дать пинка в воспитательных целях?
Елец
Что за ересь. Взрослый и ребенок - абсолютно разные вещи. Может, пусть еще начальник меня полупит? К чему вы это в кучу валите, не понимаю. А эти рассуждкния, что шлепнуть по попе - рукоприкладство - попазивают сектой какой-то, маниакальностью. В этой истории писалось о том, что ребенок не слушается и делает назло, общение не помогает - в таком случае можно попробовать шлепнуть. Все дети разные. Есть спокойные, есть хулиганы, и к каждому ребенку свой подход. Речь о том, что если вы видите, что метод поговорить и понять не помогает, а он тупо вредничает назло матери, попробуйте этот вариант! И в чем его беда, не пойму. Вас что, в детстве били??? Это ведь жаже не больно, легкий хлопок по мягкому месту еще никог не убил. Не впадайте в маразм и оставьте уже в покое моего мужа, как и в случае с ребенком, в браке великое множество методов нахождения компромиссов, и как раз между двумя взрослыми распускание рук - рукоприкладство, плюс кл всему точно бесполезное, тк приводит только к разводам.
Лондон
Может пусть и начальник полупит. Чем вы лучше своего ребёнка с этой точки зрения? Почему полупить вас нельзя, а ребенка можно? Почему со взрослым вы ищете другой способ решения проблемы, а ребенка лупить надо? Пост о двухлетнем ребенке. Я вам открою секрет, но в 2 года дети еще даже не говорят толком. Общением (словами) вы с ребенком не решите 99% вопросов. С детьми другие методы воспитания и общения, однако про детей у вас информации ноль, читать вы ее не читаете, и считаете, что если слова не помогли (а они не помогут ни в год, ни в 2 в большинстве случаев) надо решить вопрос силой. Ваш поджопник ребенку - это только показатель вашей несостоятельности как матери. Ребёнок не вредничает и не делает назло В 2 ГОДА. Они не умеют в таком возрасте что-то делать назло. Ребенком движет интерес и исследование мира. Назло появляется гораздо позже. И если ребенок устроил пожар, вопросов только два: где все это время были взрослые, и почему спички вообще оказались в доступе у ребенка.
Киев
Вы еще даже не родили, а уже планируете лупить ребенка...Авторитет не побоями завоевывается! Лучше научитесь любить и понимать, воспитывать без насилия. Поверьте, это реально.
Елец
Между лупить и шлепнуть пропасть, не утрируйте мои слова. Ребенка надо Воспитывать. А не молча терпеть все его выходки и разводить руками - возраст такой. Потом вырастают эгоисты и капризули, которые сами же от этого мучаются и трудно сходятся с окружающими.
Харьков
Мы тоже в 2 года отучались стучать по стеклу - у нас 2 зеркальных шкафа.
раз 100 из раза в раз "по стеклу стучать нельзя, разобьется, полетят осколки, можно больно порезаться..."
Плита - у нас плита с защитой, газ не идет, пока он не подожжен, так что я просто игнорила и шла - выключала. Очень скоро ему надоело включать.
Вообще, кстати, во всех проблемах, где не опасно для здоровья его и окружающих, у нас самый надежный способ отучиться - это игнор с моей стороны. Если обращать внимание, то будет так делать специально.
Например, меня немного напрягало, когда сын подходил к кактусу и орал во все горло: "ай, колется!", при этом, кактуса не трогая. Месяц поорал-перестал.
Или придумал открывать шкафчик с мусорным ведром и плевал в него. Тоже я 0 реакции - за неделю ему надоело.
Игрушки в унитаз я бы тоже не конценрировала его внимание на запрете.
Пару раз бы сказала: "фууу, она же теперь грязная! придется ее убрать... " - а дальше бы игнорила, потому что с моей концентрацией на предмете, стало бы еще хуже и сын бы на этом действии зациклился. А дальше бы я говорила: "хочешь бросать игрушки в воду? Давай лучше в ванную наберем. Смотри, как много брызг от кораблика в ванной! круто!"
Короче, терпения вам и успокаивающих травок))
Мне тоже, кстати, уже пора прикупить)))
Москва
Как я вас понимаю с зеркальным шкафом... сыну тоже 2 и тоже периодически забава чем-нибудь по нему долбануть. И тут решение, следуя многочисленным советам предупреждать или "забирать пульт", - только если убрать шкаф, что естественно невозможно - это огромный шкаф-купе. Честно говоря - получал по попе, не сильно конечно, но обидно. Сейчас просто перехватываю руку и стараюсь какое-то время удержать, жаже если вырывается. Это лучше доходит, орать на моего бесполезно совершенно: чем громче орешь, тем он больше заводится.
За плиту пару раз получил по рукам, больше пока не лез. А вообще чтоб не лез к горячим предметам, немножко обжечь палец можно, не сильно, но чтоб понял что больно - лучше так, чем как моя мама в детстве опрокинула на себя кастрюлю с печки с кипятком - полгода в больнице лечили ожоги.
А вообще все такие хулиганства - это от безделья и как способ привлечь внимание мамы, причем неважно позитивное оно или негативное, главное что мама занимается им, а не своими делами. Так что стараюсь одного не оставлять вообще - или со мной дела делает или целенаправленно играю с ним (привлекаю папу к этому).
Берлин
Очень помогает переключение внимания. Вместо "нельзя" - отвлечь. Дети этого возраста легко отвлекаются. Пульт забрать, спокойно сказать, что стучать не надо, а то сломался пульт и зеркало тоже и тут же предложить ребёнку что-то другое. Пусть кидается подушками, например. Или с воодушевлением сказать: а давай кто первый добежит до твоих машинок, побежали! А там он возможно и сам отвлечётся на свои машинки.
Ещё я заметила, что мой сын начинает шкодничать, если ему не хватает нашего внимания. Тогда мне или мужу приходится на время оставить свои дела и поиграть с ребёнком, почитать ему книжку, побеситься с ним и т.д.
Если ребенок хочет включить плиту, то надо дать ему это сделать под вашим присмотром. Пусть удовлетворит любопытство.
Самые опасные "нельзя" типа зажигалок, ножей и пр. надо просто убирать из поля зрения ребенка, чтоб не было соблазна.
Нижний Новгород
Петрановскую почитайте. А из своего опыта-я своего сына на стульчик в угол сажаю и он там сидит пока сам не скажет за что. Этого он боится больше всего. А крики, проговаривание ситуации, по попе все бесполезно.
Нижний Новгород
Для ребенка почти 5 лет - это самый приемлемый способ, другие у нас не работают.
Елец
Вот, вы нашли свой способ влспитания. И это прекрасно! Ваш малыш на этом способе учится отличать хорошее от плохого. А не как тут говорят - не обращайте внимание, само пройдет.
Мы просто стараемся изолировать,что нельщя от сына.нельзя телефон,пульт-не кладем низко,чтоб не достал,нельзя лезть в унитаз руками,но есть кот и его туалет в ванной-сделали крючек на дверь,теперь есть щель для кота,но сын пройти не может без меня,а со мной я уж контролирую,духовку электрическую включал поворотом ручек-виключили из розетки,к работающей сам на метр не подходит-слово горячо ему известно-он пробовал ее рукой и понял,что это больно,спецально дала потрогать.и так во всем-что нельзя по-максимуму убрать изолировать,дабы не было соблазнав чем-то может разумней дать почувствовать ребенку последствия его посткпков...ну и еще,если льет воду например на пол в ванее ,а я замоталась ее тереть,3раза нельзя,потом предупреждение,что заберу игркшку,которой льешь воду,потом зпбираю,просто нечем лить.нам 1,6почти.,а про игнор еще-сын стал лезть на подлокотник дивана ногами-оттуда высоковато лететь,как увидела первые разы,то громко возмущалачь,его стало это прикалывать видимо-лел и смотрел с улыбкой на бурную реакцию,стала говорить спокойным тоном.без эмоций,или просто молча сниималм на пол.помогло)
Омск
Посмотрите ,,няня911,, сколько смотрю прям на всех детей действует метод тайм аута. 1. Предупреждение ( 1 раз, предупрежлаем чтоб не делал либо накпжут), 2. Если не перестаёт, посадить в место наказания на 2 мир, обьяснив что он наказан за то то, больше не разговариваем с затем, ухолим, не реагируем на него, если уходит с ареста наказания, возвращать и переставлять таймер наказания. 3. Сказать что тайм аут окончен, повторить за что наказали, 4. Обнять, поцеловать. Попробуйте, может и вам поможет. Главное четкость и последовательность, не сдаваться, если убегает, плачетю мсрерит и прочее. Планомерно не пробовала на старшей, может поэтому и не помогало. Младший мой нежный и ранимый, ему взгляда достаточно, иногда ставлю в угол, стоит ровно 3 сек и выходит, хитро и виновато улыбаясь)))) но он у меня спокойный, старшая ветер в голове
Найти, что хорошо получается, и хвалить-хвалить-хвалить, поощряя двигаться в этом направлении. Тогда времени на глупости меньше будет. Других вариантов не знаю, у меня сын такой, пробовала по-простому: "нельзя" слышит, только если у мамы уже слюни брызгают и глаз дергается. Мне мои нервы дороги, я его занимать стараюсь. Как следствие - чем спокойнее мама, тем спокойнее ребенок. А заставлять, будет замкнутый круг, будете только накручивать друг друга. В общем, нормальный такой мальчишка у вас. :)
Москва
У меня сложная младшая девочка)))) ведет себя хлеще большинства мальчиков. Особенно после 2 лет началось. Я принципиально не шлепаю и не ору, но если говорю, например, что нельзя стучать кубиком по полу, потому что уже вечер и там люди отдыхают, будет продолжать, я кубик забираю. Но вообще стараюсь действовать на опережение. На прогулке мы ходим с площадки на площадку, записались на занятия для малышей, ходим много пешком- чтобы она была занята. Максимум баловства и не послушания начинается, когда ей скучно. Ну и возраст такой - перерасти надо.
Москва
Особенность возраста - слова необходимо подкреплять действиями. Бьет пультом, подойти перехватить руки и пульт, включает плиту, тоже самое. При чём, чем больше опасность для ребенка, тем быстрее реакция и резче движения. После запрета нужно выдать разрешение на что-то другое, подобное. Мы не бьем пультом по зеркалу, но можно бить палкой по дивану (только по дивану, или например по дивану и по креслу). Плиту включать нельзя, но можно покрутить какие-нибудь ручки у ненужного прибора.
Москва
Зачем так кричать и повторять по десять раз? Надо прекращать нежелаемое физически, если не слышит с 1-2 раза, вот и весь секрет.
Самара
Сократить нельзя до минимума, чтоб осталось только то что опасно для жизни. Все остальное предупреждать до возникновения нежелательного поведения. К примеру пульт убрать и тд, ну Вы поняли. Даже взрослые не любят слово нельзя, чего уж про детей говорить. Терпения Вам.
Севастополь
Я стала иногда порыкивать на саоих двойняшек,но это больше от накопившейся усталости,а дети ничего такого не делают,все дети в этом возрасте хулиганят и НЕ понимают слова нельзя. Согласна с комментарием ниже,что послушание-это отношения,чем ближе вы и терпимее к ребенку,тем он послушнее. Почитать можно Петрановскую.
Томск
Не кричите, а подходите и прекращайте ненужное поведение. Подрастает будет лучше поднимать!))) Если он в печку полезет, вы будете орать , что нельзя?
Вот то же самое ! Просто проверяет границы ) если что -то опасное - я говорю - опасно нельзя
Иркутск
Если с первого раза не слушает, то надо взять за руку и увести, отобрать что то. И предупредить. Ором вы не решите.
Лисий Нос
Я просто подхожу и прекращаю нежелательное действие, потом объясняю причину.
Пенза
Петрановская "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка", "Если с ребенком трудно..."
Выселки
Надо словом и действием. Я подхожу и увожу за руку. Или забираю предметы буйства)