Сыну 3 года, что не по его надо швырнуть игрушку, которая в руках и кинуться на пол орать.
Это началось в 2 года. Мне кажется я скоро начну рвать волосы на себе.
Как это прекратить? Разговоры были, убеждения, объяснения, отвлечение, запреты, крик, по заднице получал, лишался мультиков или игрушки там. Как об стенку. Я немогу больше
Хочу убежать и орать.и плакать от бессилия как меня достало это
Вот послушайте. Когда мне было 2 года, я вздумала устроить истерику в магазине, в "Детском мире". Кинулась на пол и завизжала на всю Ивановскую, как говорится. Моя 25-летняя мама не стала меня успокаивать, уговаривать и выносить из магазина. Она меня (по ее словам) прямо в магазине выдрала так, что мне мало не показалось. Она не шлепнула меня по "попке" пару раз, а именно отлупила до следов на заднице. А потом, когда я прооралась и замолчала, она мне сказала: еще раз что-либо подобное сделаешь- получишь сильнее.
Так же поступила моя подруга,только она домой сына отвела,и отлупила,сыну 17 сейчас,лучший мальчишка каких я встречала.
Не знаю))может аффект был до самого дома
Самара
Аффект длинною в жизнь... Потом через полгода припомнила и ещё раз отлупила. Для профилактики, так сказать.
Вы всего лишь выросли человеком, оправдывающим насилие взрослого по отношению к маленькому ребёнку. А так да не озлобленный и не жестокий человек.
Вы не знаете меня, и Ваше "всего лишь" Вы обосновываете только по моему единичному посту. Я оправдываю насилие? Да Господь с Вами. Я не только выросла сама- я еще и вырастила и достойно воспитала двоих детей, с которыми мы - самые близкие друзья. Повторюсь- не все дети одинаковы, не все святые ангелочки. Среди детей, как и среди взрослых, есть умные и глупые, злые и добрые, жестокие и милосердные. Мне повезло: у меня родились дети, которым и в голову не приходило устраивать то, что описывает автор темы.
Но дело в другом.Если ребенок, не получая своего, устраивает безобразные истерики - значит, он не на столько мал и глуп, чтобы не понять: он может издеваться над родителями сколько угодно, и ему за это ничего не будет. Поэтому родителям ни в коему случае нельзя мириться с подобными выходками ребенка. Кто считает по-другому - это их право.
Так вашего единичного поста вполне достаточно. Вы и сейчас продолжаете оправдывать применение насилия взрослыми - дети же сами виноваты, не все ангелочки, они издеваются над родителями (бедные взрослые, дети над ними издеваются), за это им можно всыпать до следов на теле.
Однократную остановку безобразного поведения неуправляемого, асоциального и все понимающего чада Вы называете насилием? Если один-единственный малолетний , простите, невоспитанный идиот будет терроризировать весь двор своим присутствием, лупя всех детей, кто не дал ему игрушку или не уступил место на горке , засыпая песком глаза Вашего ребенка и других детей, а его средобольная мама будет терпеливо объяснять, что "так делать не хорошо"- Вы согласитесь с этим? Я- не соглашусь.
Если родители не могут воспитать социально адекватного ребенка, то пусть держат его вне социума. Пусть терпят хоть год, хоть два, хоть десять. Только потом пусть не удивляются, что от такого "трудного" ребенка стонет весь детсад, школа и так далее.
У каждого свое мнение, и право моего мнения мне дано тем, что я давно ВЫРАСТИЛА своих детей, и вырастила и воспитала их порядочными людьми. Мне кажется, это самое главное.
Между порядочным человеком и человеком, который при этом способен воспитывать своих детей, а не бить, выискивая себе и себе подобным оправдания - пропасть. Дети не становятся неуправляемыми, а тем паче асоциальными, на ровном месте. В этом виноваты родители. И не тем, что не бьют своих детей, а тем, что не интересуются ими и не воспитывают их. Ибо зачастую ребёнок терроризирующий двор всего лишь переносит модель поведения родителей - его бьют, он бъет остальных. Вы предлагаете не разбираться в причинах поведения ребёнка, не воспитывать его, не объяснять, что хорошо, а что плохо, вы предлагаете тупо его избить. И пытаетесь утверждать, что после этого вырастают "порядочные люди". Ну-ну.
Настя, я ничего не пытаюсь утверждать , я знаю только то, что мои дети выросли умными, воспитанными, порядочными и успешными людьми. Это говорю и вижу не только я - это говорят коллеги и друзья сына (ему 32 года, он сам давно отец) и учителя, друзья и сокурсники дочери. Верить этому или нет- Ваше право.
Вопрос лишь в том, способен ваш воспитанный и прочая сын ударить ребенка или нет. Способен?
И я про ваши воспитательные меры ничего не писала. Я писала о том, что вы оправдываете насилие по отношению к детям, считаете его легитимным. Разве не так? И таки да, для меня люди подводящие базу под насилие над детьми не вчжутся с понятием нормальный, хороший, замечательный и прочая. Травмированные -да. В лучшем случае.
Ярославль
Я как автор можно вклинюсь?) Сын когда не нравится что-то говорит нет не надо уйди, может убирать руки чужих детей от себя. Если лезут трогать его игрушки, которыми он делиться не намерен - может толкнуть, предварительнр крича на вес двор ненана и вырывая. Если вещь его и ему важно и взяли без спроса то запросто отберет.
Это что касается общения с детьми в спорных ситуациях
Моему сыну 32 года, его дочери- 11 лет. За все это время он НИ РАЗУ не шлепнул ее, ибо моя внучка, к счастью, веселая, позитивная девочка без психических расстройств.
Так он не шлепнул потому что ребёнок "идеальный" или потому что у него внутренний тормоз есть? Выведение шлепков и подзатыльников из категории насилия - это тоже оправдание. Муж жене тоже позатыльник может отвешивать и вы это за насилие не признаете? Ефремова и его сына давайте оставим в покое. Я полагаю вы с ними близко не знакомы, чтобы рассуждать о них.
Настя, Вы о чем вообще? Я посмотрела передачу о семье Ефремова, и не могу о них рассуждать только потому, что Вам на мой пост нечего ответить? Однако о моей семье, будучи не знакомой с ней, Вы позволяете себе рассуждаете очень даже охотно.
Нет, вы можете что угодно. Я обсуждать людей по просмотренной передаче не буду. И я о вашей семье не рассуждаю, а спрашиваю. Вы видимо знаки вопроса не замечаете. Я и о вас не рассуждаю, а всего лишь о вашем оправдании насилия над детьми, которое вы и не скрываете.
Понятно. Дать понять зарвавшемуся от безнаказанности ребенку, не понимающему слов, что его хулиганство не допустимо и будет пресечено - насилие. А оры, выверты, вопли, драки, порча чужого имущества и другая агрессия малолетнего тирана - не насилие над родителями, над другими детьми, над окружающими людьми и обществом. Ваша позиция мне понятна. К счастью, мои собственные дети ее не разделяют))))
Только с одной стороны взрослый, а с другой - ребёнок. Чьи выверты и прочая - следствия родительских промахов. Но чего-то себя родитель быть не стремится. За то что не справляется с ребёнком.
Радоваться тому, что собственные дети не разделяют позиции, что насилие в отношении детей - плохо, по мне так странно.
То ли Вы преднамеренно передергиваете мои посты, то ли действительно не понимаете, что я имею ввиду. Мои дети, не разделяющие Вашу позицию, от этого хуже не стали. Мои дети , как и большинство вменяемых взрослых людей, не считают внушительный шлепок хулигану по заднице- насилием. Вам рассказать, что такое насилие, или сами вспомните? Когда родители избивают детей за порванное пальто, за плохие отметки или за съеденную лишнюю конфету- это насилие. Когда детей заставляют заниматься ненавистными им делами- например, той же музыкой, которую ребенок ненавидит - это насилие. Когда окончившему школу старшекласснику родители указывают, в какой ВУЗ поступать и запрещают ему делать собственный выбор - это тоже насилие.
Я могу еще раз повторить, мне не сложно: шлепок и подзатыльник - это тоже насилие. Выведение оных из разряда насилия - попытка это насилие оправдать. Учитывая ва первый пост - частный случай виктимности. Это нормальная реакция психики. Увы и ах.
И дети безусловно рождаются разными. Только то, что творят дети - это результат родительского воспитания. Просто с одними детьми родителям легче, а с другими сложнее. Поэтому да, у некоторых есть идеальные дети. Просто повезло. Бывает. А бывает, что ребенок сложный и к нему нужно искать подход. И если ребенок впадает в неадекват - это не ребенок виноват. А родители, которые не могут с ним справиться. Вопрос к ним, почему он не признает правил общества, почему они оказались неспособны их привить. Ибо ребенок с рождения с правилами общества не знаком. И если кому и надо всыпать - это им. А не ребенку.
Если шлепок и подзатыльник у Вас считается насилием, то тогда давайте будем честными не на половину, а до конца: тогда и унести орущего ребенка из магазина- тоже насилие. По Вашей теории, его нужно оставить там и скупить все, что он пожелает. А то ведь он плакать будет, нервную систему расшатает.
Если у маленького дерущегося хулигана отобрать чужие игрушки и вернуть их хозяину- это тоже насилие: ведь хулиган зайдется в истерике, горлышко себе надорвет, нервничать будет. Поэтому пусть делает что хочет. И не надо учить его уму-разуму: это тоже насилие, у каждого ребенка своя индивидуальность, ее нельзя ломать.
И последнее: еще один наглядный пример из моей жизни. Много лет назад я училась в одном классе английской школы с детьми-двойняшками из семьи атташе советского посольства. Могу даже фамилию в личку сбросить, если интересно. Так вот у идеально образованных, идеально воспитанных атташе- папы и мамы -были совершенно разные дети-двойняшки: сын Сережа был отпетым отморозком, двоечником и просто, простите, сволочью, отравлявшей жизнь всей школе, а дочь Катя - образцовой отличницей, чудесной девочкой. Позже, осле школы, у них все так и осталось: сын из мелкого отморозка превратился в отморозка взрослого, и, не смотря на старания родителей, ничего из него не получилось: из МГИМО его отчислили прямо в места не столь оталенные. А дочка Катя выросла в замечательного человека.
А теперь внимание - вопрос специально для Вас, Настя: в характере Сережи виноваты его родители- не справились с дитяткой. Как получилось, что в ОДНОЙ семье родились и выросли совершенно разные двойняшки? Почему с одним ребенком родителям удалось "справиться" (это их заслуга?), а с другим- не удалось (это их вина?). Да потому, что родители здесь ни при чем. Просто с одними детьми можно цивилизованно договориться, а с другими договариваться бесполезно. И тем людям, кто потом страдает от таких вот отморозков, как мой одноклассник Сережа, совершенно наплевать, каким способом их, этих отморозков, недовоспитали.
Давая подзатыльник и поджопник, вы причиняете физическую боль, покушаетесь на тело другого человека. Чего в случае относа истерящего ребёнка нет. Более того, относя ребёнка вы можете параллельно его морально поддерживать. А поддерживать и бить не получится. Кроме того, оставаться рядом с истерящий ребёнком совершенно не означает, что надо скупать ему все, что он хочет. Ибо безнаказанность не есть вседозволенность.
Что касается вашего примера, то ответ же очевиден. Детирождаются разными, что влечёт разные подходы к воспитанию, а также разное восприятие родителями. Не говоря уже о личных предпочтениях и симпатиях родителей. И тем более не говоря о такой вещи, как эмоциональное подключение к ребёнку. Поэтому и получается, что с одним ребёнком все легко и просто, а с другим - нет. И приемы отлично срабатывающие с первым ребёнком, со вторым терпят крах. А родители не справляются. Не понимают, что надо по иному выстраивать отношения. Они продолжают идти напролом, лишь усугубляясь поведение ребёнка. Ибо поведение ребёнка - это всего лишь следствие поведения родителей. Ну и кто виноват? Ребёнок - это зона ответственности родителей. Не "такой ребёнок", а "такие родители" всему причина.
Краснодар
Бесполезно.... бесполезно что то объяснять. Слово отшлепать воспринимаются как побои. С синяками и кровоподтёками...
Я как то тоже писала, что мечтаю что бы моим детям в жизни попадались люди которых в детстве по попе шлепали и в угол ставили, в том понимании, что мы пытаемся объяснить с вами, и упаси Боже от таких которых вот так вот холят и лилиют и в попу дуют.имхо
Не у вас ли проблема с дочерью и школой? Что-то побои не помогают. А может назвали не так? Или там со знаком зодиака не повезло...
Самара
Великий Новгород
Моё мнение здесь только такое: "женщина", которая считает нормой шлепнуть ребёнка за некрасивое поведение, должна пару раз получить от мужа за невкусный обед. Лучше сразу дать ей пару затрещин, чтоб потом не пришлось "ломать и переучивать". А то возьмёт ещё моду каждый раз семьи невкусно кормить, не, надо сразу. Характер чтобы не испортился. И не обязательно до сотрясения, следов на теле, нет, зачем? Просто пары затрещин будет достаточно.
Когда трехлетний ребенок хватает песок и сыплет в глаза детям, играющим в песочнице- вы считаете это "некрасивым поведением"? Когда такой же ребенок, которому сосед по той же песочнице, хватает железную лопатку и со всей дури рассекает голову другому ребенку - это Вы считаете "некрасивым поведением"? Когда в Икее (была недавно свидетелем) пятилетний сынок плюнул в лицо отцу компотом за то, что папа не купил ему шоколадку - Вы тоже считаете некрасивым поведением?
Что касается затрещин за невкусный обед - то пример, как мне кажется, неудачен и несопоставим в примером автора темы. Муж и жена- люди взрослые, и жена, не умеющая готовить, варит невкусные борщи не потому, что она сволочь и хулиганка, а потому, что просто не умеет этого делать. Абсурдно предполагать, что муж будет бить жену за недосоленный борщ, а жена мужа - за короткий, пардон, акт любви))))
Еще раз повторю: пусть меня считают гадким монстром, преступницей и пусть приписывают мне еще кучу несуществующих грехов. Но я никогда бы не позволила превращать свою жизнь в сплошное адово мучение только потому, что мой ребенок привык бы всего добиваться безобразными выходками, отравляющими всем жизнь. В том, что жизнь отравлена- автор темы признается честно и откровенно.
Вена
Позволю себе вмешаться. Моя мама растила меня одна, да еще и в перестройку. Сами понимаете, никаких нервов не хватит. И лет до трех она меня время от времени шлепала. Прилично так. Не каждый день и не за все подряд - но я та еще штучка (какой была такой и осталась), характер сложный, упрямая до одури. Потом я пошла в садик и однажды ни с того ни с сего взяла и укусила мою лучшую подругу. Серьезно так укусила. Понятное дело - разбирательство и т.д. нянечка меня спросила, почему я ее укусила, а я ей ответила "а знаете, как меня мама однажды избила?". То есть я усвоила, что если я очень-очень злюсь на кого-то, то я могу его и ударить, или например укусить. Нянечка мягко и деликатно поговорила с моей ммой (наедине), и мама больше ни разу меня не ударила.
Это я к тому, что это конечно здорово - один раз ударил - и ребенок сразу понял и стал шелковым. Но детки разные, и большинству боюсь одного раза не хватит и приведет это к тому, к чему привело в моем случае - ребенок сделает свои собственные выводы из поведения родителей.
Давайте,давайте,потом по вашему посту кто-то отлупит своего ребенка,не расчитает силы,отобьет почки ребенку.Жаль то дитя Вам за подобный совет спасибо не скажет. А меня мама никогда не била,и я надо же,тоже нормальная выросла!
Вы выросли безусловно "нормальной", но мой пост все-таки прочитали не очень внимательно)))). Я разве говорила, что надо бить детей за каждую мелочь? Я разве призывала калечить ребенка, отбивая ему почки и другие части тела? Я всего-навсего рассказала эпизод из моей собственной жизни. И говорю за эту воспитательную меру своей маме спасибо, несмотря на то, что этой меры я, разумеется, не помню.
А серъезность повода кто определяет?У кого-то это валяние по полу,у кого то не хотение идти за руку...а такие комменты кто-то прочел и посчитал,это нормой,а это не норма лупить детей-даже за валяние в магазине.
Ни фига себе - "даже" за валяние в магазине))))!
Ну а для Вашей мамы было легче набить ребенка,хотя реально найти другой подход можно было.Я видела как в магазине одна мама шла с девочкой и девочка села на попу со словами:"Никуда я не пойду" Мама неожиданно взяла и села с ней прям в магазине на попу,потом разсмеялись,встали и пошли.И у меня такие мамы вызывают уважение,и это не значит,что они балуют или разрешают больше других мам,нет,просто другой подход и более уважительное отношение к детям и к тому,что они меньше и как миниму не правильно бить тех,кто не в слстоянии защитить себя!
Наталья, Вы вольны уважать кого угодно- в том числе и тех, кто позволяет своим чадам ногами по себе ходить: пусть такие родители хоть на пол садятся, хоть в ответ плюются, хоть на голове стоят.
Что касается Вашего вопроса насчет моей мамы: это было не легче - это было правильнее. Для меня правильнее. Потому что именно мне этого короткого урока оказалось достаточно для того, чтобы запомнить: хулиганить и закатывать истерики мне никто не позволит. Я, разумеется, не помню того эпизода- я о нем мне рассказала мама, когда я подростковом возрасте спросила ее, наказывала ли она меня когда-нибудь. Вот мама и рассказала эту историю.
Всю свою дальнейшую жизнь моя мама была прекрасным, добрейшим, порядочным человеком. Они с папой очень много дали мне в жизни. И вообще считаю этот спор не совсем корректным. Те, кто обвиняют меня прямо-таки в звериной жестокости, пусть сначала попробуют вырастить детей и внуков, пройти с ними все переходные периоды трудного возраста, периоды взросления и так далее. У меня это получилось. Получится ли у "судей" - время покажет.
Краснодар
Согласна, в наше время ребенку в попу дуют до определенного возраста...он привыкает, вьёт веревки из мам и пап....а потом когда начинаешь воспитывать....начинается ад....и кто виноват???? Не ребенок, а родители....которые из человека делают квашню....в год, в 2 и три дети ооочень многое что понимают...а вот родители это отрицают...типа, нет что вы....он ещё маленький, умные книжки читают, а потом слезы льют что не могут справится с ребенком.
У меня сыну почти 3 года...он знает что истерикой ничего не добъется, он может капризничать, но потом сам успокаивается потому что знает, плохо себя ведёт...жалеть, у покатать его не буду в такие моменты. Я с ним разговариваю как со взрослым человеком, объясняю что да как, он понимает. Он все понимает. Был у нас тяжёлый период....я на самотёк не спускала это..., у меня спокойный, адекватный ребенок. И мне не придется его ломать...
Вена
Ну вот так и поступите) Он заорал - а вы убегите. Вдруг подействует. А вообще истерика - то привлечение внимания. Нет зрителя - нет и истерики. Не обязательно закрываться. Можно сказать спокойно "я не могу с тобой рядом находиться когда ты так громко кричишь, я пойду в ванну, ты как успокоишься приходи и мы с тобой пойдем погуляем - поиграем - покушаем". Поначалу не будет работать, испугается, но эт заметно что уже настоящая истерика, от испуга что мама совсем уйдет. Тут важно уверить его, что вы никуда не денетесь, просто вы не можете с ним рядом находиться когда он так громко кричит, и что как только он перестанет - вы опять продолжите играть, как ни в чем ни бывало. Попробуйте так)
Ярославль
Дома то еще что, я на улице или в магазинах его обычно игнорирую в момент истерики, но мимопроходящие бабули же вы знаете " сейчас заберу, ай какая плохая мама, зачем издеваетесь и вставай" и тащят. Говорить им бесполезно лезут со своим мнением
Вена
Ну с этим не знаю что делать...Мой пока в коляске - я бы запихнула в коляску и увезла просто. А что будет когда без коляски начнем в магазины и т.д. ходить - ну у нас слава богу так не поступают другие люди. Правда и детей орущих я почему-то не так много вижу. Ну бывает, но никто не кидается ребенка спасать...
Может вам пока что с коляской ходить гулять с тростью?..
Ярославль
Мы давно уже без транспорта, ногами гуляем. Приучали специально т.к. планировали второго а пара рук у меня одна)
Вена
Мм..Мы второго тоже планируем, но приучать ножками топать даже не думала... Планирую двойную коляску - потому что бегать с коляской за этим по магазинам я точно не хочу=)
Вена
А по мне так он лучше выглядит, чем когда орет и валяется, а мама его пытается игноировать или успокаивать) Кто там видит сколько ребенку лет. Тут же не то, что он сам ходит не может - просто в коляске его можно пристегнуть и увезти)
Ярославль
Я нео мнении других волнуючь, да и если близко а это реально блищко, то во вдвор или в магазин у дома идем ножками, если далеко то едем на машине
Москва
Даш, пока ездит - катай. Не захочет в коляске сидеть - даст тебе знать.
Вена
Да я и не думала на других равняться в этом вопросе) Мы гуляем далеко, нам до нашей любимой площадки 30 минут пешком нормальным шагом - ну может годам к трем он и сможет столько пройти, но точно не в ближайшем будущем. Хотя щас стал лучше ходить, слушается иногда))
Москва
Мне вообще непонятны эти желания родителей, чтоб ребенок с года километровки шагал. У него вся жизнь впереди, находится еще.
Великий Новгород
Вы сами себе противоречите-истерики, говорите, это привлечение внимания. При этом предлагаете игнор. Соглашусь, что в какой-то степени (если закрыть глаза на возраст, кризис, несовершенную нс) это привлечение внимания. Значит игнор-это худшее, что можно здесь дать. Можно конечно дать ребёнку понять, что он и его негативные эмоции вам неприятны, что любовь мамы условна. Но я думала, что цель-это пройти возраст 3-х лет без потерь для психики ребёнка и заложить в нем основу на всю жизнь - его любят любым, и таким, кстати, любят тоже.
Вена
Ну привлекать внимание можно по-разному. Такой метод работать не должен уже в три года. До года-полутора - крик - единственный метод, после этого ребенок постепенно обретает навыки общения. Если же родители "ведутся" на истерики - то не обретают, ведь кричать он уже умеет, а по-другому привлекать внимание - нужно учиться. Я не знаю, моему конечно еще не три, а только год и девять, но он уже давно понял, что криком он ничего не добьется, а сделает только хуже - мама разозлится, а когда мама не в себе она вообще фигню творить начинает всякую. При этом на ребенка лично я ни разу не крикнула и ни разу пальцем не тронула. Когда моему не хватает внимания - он приносит мне книжку - знает, что я не откажусь никогда почитать. Или начинает делать смешные вещи. Психика у него в порядке полном - жизнерадостный общительный ребенок, кушает и спит хорошо)
Великий Новгород
Дождитесь 2,5-3х лет))) поверьте, в таком возрасте лучше не игнорить, намного быстрее все пройдёт.
Вена
Ну главное же не чтобы они прошли, а чтобы ребенок сделал правильные выводы)
Великий Новгород
Из чего? Из того, что его колбасит со страшной силой? Здесь лучший вывод только один-любовь мамы безусловна. Это фундамент на всю жизнь. А по-поводу "не игнорить". Многие мамы неверно понимают это. Если вы запрещаете что-то и у него начинается истерика-это ни в коем случае не означает что надо тут же ему это дать. Не игнорить-это значит не ставить условий типа "успокоишься, тогда поговорим", или не уходить на кухню пока проорется. Не игнорить-это сесть рядом, прижать к себе крепко, если даётся, проговаривать с ним его чувства. Что вы понимаете, как сильно ему хотелось это. Как он сейчас зол и расстроен и тд. Те вы учите его понимать свои чувства, называете словами то, что он ещё не умеет выражать сам. Но при этом так же не разрешать и не нарушать запрет. Это называется "слезы тщетности"- выплакаться от того, что он изменить не может и принять это.
Москва
Мой ребенок, когда орет в истерике, ничего не слышит, чтобы сказать ему что-то типа "я понимаю твои чувства", я должна орать драконом! Так что в любом случае, пока не успокоится, диалог бессмыслен.
Ярославль
Это опробовано и хорошо в теории, тут понимаете не просоо хнык хнык а рев такой что соседи стучат по батарее. Не слышит когда я говорю это и отталкивает.
+говорит не очень еще и потому ему трудно выразить свою мысль.
Вена
Я не знаю, у меня какой-то совсем не такой ребенок. Он когда истерит - то орет так что уши закладывает и стекла дрожат, обниматься мой не дается даже в хорошем настроении, что уж говорить когда орет) Так и представляю себе картину как я ему про его чувства объясняю "ты сейчас хочешь убить маму, но ты слишком маленький и не можешь, поэтому ты злишься" =)
Я ж не отказываю ему поговорить и когда он орет - но он явно не хочет разговаривать. Тогда у меня несколько вариантов: сделать так как он хочет, сидеть в наушниках (без наушников я реально физически не могу) или ретироваться подальше. Последнее оказалось наиболее действенным. По-крайней мере в том возрасте когда у нас эти истерики случались. Он тогда поорет, успокоится и придет обниматься и жалеться.
Великий Новгород
Ваше право. Только вы, мать, знаете, что лучше для вашего ребёнка))
Ярославль
Пробовали, лежать может орать час. У меня нервы сдают слушать
возможно этим и пользуется, что нервы сдают... я уходила делами заниматься или музыку включала...а еще бывало засьавляла громче говорю ори...еще громче...и как то сразу замолкал...бывало и засыпал наоравшись от бессилия...но у нас как то это не больше полугода длилось
Ярославль
Я говорила тоже ори громче, ложилась рядом и орала. Та еще картина. Ему пофиг
Саранск
Спокойно реагирую- уходит, хлопает дверью, рыдает-говорю, хочешь плакать, хорошо, поплачь, как успокоишься-приходи, я тебя обниму. Приходит- все, говорит, психозик закончился😁 . Раньше тоже срывалась, злилась, бесполезно, а вот спокойствие -действительно, не наигранное-помогает.
Ярославль
да тоже такое помогало.. говорила- успокоишься приходи.. она потом приходила успокоенная - говорила - все прошло)
Новосибирск
Нам 1,2 почти, и мы тоже если истерика потому что мама не берет на руки (на кухне занята например), не даю кошкин лежак и др такие вещи, у нас есть угол успокоения (не совсем угол, просто там шкаф стоит и из-за него её не видно) я её ставлю спокойно, говорю как успокоиться приходи обниму, 20 сёк и уже забыла че ныла) приходит довольная)
Ярославль
У нас нет таких мест. Если истерика то все тут и сейчач и орем пока стены трешинами не пойдут
Москва
Значит это поведение уже закрепилось!он когда/то попробовал и у него получилось получить желаемое!вот и все!он знает на какие кнопки нажать,чтобы получить то,что ему хочется!выход-понять что не так с вашим поведением,что провоцирует его и убрать!
Ярославль
Это случилось первый раз в гостях на дне рождении его двоюродного брата, все стали его жалеть бабки мамки тетки и утешать дайте он же маленький сделайте что он хочет. У меня чаще всего игнор на час потом срыв я ору
Москва
Ору и что?ору и даю или ору и все равно не даю?Если он не получает желаемого в физическом плане-возможно он привлекает внимание,возможно вы мало проводите с ним времени,именно качественного,а не количественного!или на край ребёнок воспринимает отказ только в виде ора!как говорят 'пока не заорёшь-не поймёт! Хорошо усвоилось-ор значит стоп!это рамка дозволенного!
Мытищи
Успокойтесь. Примите эти истерики, смиритесь, ну вот такие у нас детки. Попейте успокоительные, побольше отдыхайте, тогда и пережить этот период будет легче.
Мытищи
Ну я с этим боролась негуманно, если за столом орал - выпроваживала в другую комнату орать и закрывала дверь, если обед не так подали - оставался без обеда (после предупреждения, конечно), истерил на улице - шли домой. Либо спрашивала, что случилось, могу ли я помочь, просила попросить меня о помощи спокойным тоном (если был расстроен неудачей), если действительно расстроен или больно то жалела. По ситуации, в общем. Но и получал он у меня, не выдерживали нервы, конечно. Самое действенное было это отправить в другую комнату плакать. А что у вас с режимом? У сына как вернулся режим так и лучше гораздо стало. А когда режим был черти какой, сон когда попало, то и поведение соответствующее.
Ярославль
У нас режим ежедневный одинаковый как в саду.максимум отклонение это поспать подольше на пол часика в выходной, но все равно сам встает и это редко
Это будет продолжаться, пока вы чувствуете бессилие и мечетесь из крайности в крайность. От чего ребенок истерит? От того, что в силу возраста не выдерживает нервная система, он не может затормозиться, его истерика - способ донести до вас, что ему плохо? Тогда сочувствуйте, поддерживайте, принимайте и разделяйте, будьте на стороне ребенка. Будьте человеком, на которого можно опереться, а не человеком, который сам хочет плакать. Ребенку нужен рядом взрослый, а не второй ребенок.
Москва
"Хочу убежать и орать.и плакать от бессилия" - то есть в принципе вы тоже чувствуете тоже самое что и деть? Вам знакомо это чувство...
Владивосток
Тут все разной реакции ждут! Если конечно взрослых брать. Если я в истерике ору (что бывает редко), то лучше не трогать, оставить меня в покое))) не в коем случае не разговаривать и уж точно не обнимать!
Краснодар
В этом и проблема, вы не можете терпеть, он это знает и манипулирует...вы потеряли целый год....
Что вы прицепились к году.У ребенка поведение около 3-х лет самое тяжелое,и это в основном перестройка личности дитя. Иногда ребенок ореть,сам не в курсе почему.У нас тоже такое началось.Но ребенка в это время надо не психом делать и ждать пока он час в углу поревет,а обнять и успокоить,или посидеть рядом пока истерика поутихнет или переключать внимание.Это сложный период...
Краснодар
А то что характер формируется до трёх лет, даже в психологии есть понятие- до трёх лет! После трёх идёт уже ломка характера. И начинается ад. И для ребенка и для родителей.
Москва
А врач что говорит? Может его беспокоит что? У меня два сына, бывают конечно истерики, но что бы час орать так не было.
Москва
У нас у знакомых просто было так, потом оказалось что-то с нервами или с головным мозгом, точно не помню, они его лечили.
Ярославль
Я написала этот пост после очередной истерики, сейчас приехали с ним домой сказала убрать игрушки на место, топать на горшок, потом в ванну, чистить зубы. Обычно это все с недовольством но вот он видит что я на взводе и все то делает и все то умеет. И одежду в короб унес. Ну почему почему так все😐
что не по его? Значит до этого были возможно какие то уступки что всё было по его...у меня у сына были истерики но не чтобы кинуться на пол орать, он в магазине мог истерить если что не купили...или домой не хотел с площадки идти закатывал истерику и упирался...причем если начинаешь ругаться или бить по заднице истерика усиливалась назло ...лишение мультиков и игрушек это методы уже для более старших детей...игнор ситуации нас выручал частенько со временем видно понял что бесполезно, у нас как то само собой перерос это и всё... советовали мол если в магазине закатил истерику купить что хочет а дома уже побеседовать на эту тему...мне этот метод кажется для 3 летнего не вариант с ними еще много не набеседуешь...можно к неврологу обратиться говорят они назначают что то успокоительное...я не обращалась, к ним пойди только сразу диагнозов напишут сам не рад будешь...
Нижний Новгород
Постою послушаю,уже глаз дергается и пол головы волос седые.Моему 2 г 4 м.Плюс к этому он ещё дерется и кидается всем что под руку попадется.Просто беда.
Ярославль
Не сглазить бы последние 3 выпада решились так...1 я ушла и игнорила на кухне. Орал минут 20 пришел я с ним говорила он кивал, потом послушный был.
2 в саду не хотел машину оставлять общую и ставить на место. Решили разговором что я понимаю его но никак не можем сделать этого и я рада помочь ему например достать дома всн что есть из коробки, орал лежал потом убрал.
3 орять игнор опять орал опять пришел уже быстрее.
Надеюсь мы выйдем из этого состояния скоро☺
Псков
У нас есть угол для плача. Хочешь рыдать (когда капризы именно) - иди в угол, там можно. Когда закончишь, приходи. Работает. Приходит и говорит, что плакать не будет. Иногда рыдает в углу долго, я уже сама иду, он говорит хочу поплакать, потом выходит и не плачет. Раньше не знала, что делать, и успокаивала, и ругала, ничего не помогало.
Тула
Нас спасло только игнорировать. Раз полежал, второй, на третий уже не интересно
