Дочка испытывает меня на прочность.
Воспитательные моментыНервы мои на исходе. Я не справляюсь с собственной дочкой, а ей к слову всего 2,4. Что же будет дальше.
Вкратце: дочка у меня не гиперактивная, не ураган. Вполне адекватный и довольно таки смышлёный ребенок. Но характер очень сложный, по крайней мере для меня. Она сама себе на уме. Упрямая до жути стала. Человек настроения, а настроение у неё меняется за каждые 10 минут. Очень любит командовать нами.
Ходит в сад. Ну как ходит: неделю-две в саду, две на больничном. Сад не любит. По утрам ревет. В саду делает только то, что она хочет. Рисовать, лепить - не буду, не хочу. Но если скажут: кто первый будет? Я буду!!! Через минуту надоедает, встаёт и говорит: я всё, я пошла, устала. И никакими уговорами обратно не усадить.
Дома постоянно требует к себе внимания. Все до должны ей подчиняться. Если что не по её- бьёт и меня и мужа. Последнее время стала ещё на замечания показывать язык и плеваться. Ругаю- затыкает уши, иногда при этом говорит: я тебя не слышу.
На улице тоже посторонним детям стала язык показывать. На мои замечания не реагирует. Ругаемся с ней постоянно. Потом говорит, что больше так не будет. Говорю: почему меня не слушаешься. Она: мам прости, не буду так, я балда. Через пять минут всё по новой.
На улицу уходим со скандалом: гулять не хочу, иди мама, пока, я одна буду. С улицы не затащить: хочу гулять, не пойду домой, отстань.
У меня уже глаз дёргается. Это что проверка границ или я что-то не так делаю?
П.с.: в саду и на площадке не агрессивная, с детьми не дерется. В саду не жалуются, только на упрямый характер.
Oljha
Это возраст и да, очередная проверка границ. Буквально неделю назад еще так мучились, а длилось где-то с месяц, может чуть больше. Это доканывает конечно, но мы сидели дома, если не хотела, правда мне тогда это только на руку было))
28.10.2017
Ответить
Аник
Делать замечания 2-х летке и ждать послушания это как-то, несколько не про реальную жизнь ))) Ругаться тоже не вижу смысла. Что ребенок вынесет из этого? Что нужно препираться по каждому поводу и стоять на своём до последнего? Ну вот она вам и демонстрирует усвоенный урок ). Попробуйте начать договариваться, но со скидкой на возраст. Пока период, где логика отсутствует, поэтому возможны только кратковременные соглашения и мамская хитрость.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Моей 2,1 и тоже самое! Глаз пока не дергаемся, но силы на исходе. Жду когда пройдёт, а пройдёт ли? У нас такое где то с 1,5 лет началось) или раньше.
28.10.2017
Ответить
Надежда( сменила аву Надюха с ручками))
В 2.4 было то же самое ...полное отрицание всего и всё на оборот..и била и могла укусить..Сейчас нам 2,9 - совсем другой ребёнок...просто повзрослела и теперь можно с ней договариваться...что то обьяснять и она это слушает ,понимает и делает выводы...а то вообще не хотела ничего слушать..делала только то что она хочет...
Пройдёт это ,наберитесь терпения..это просто переходный период,когда мы их ещё плохо понимаем,а они нас ..вот и получаются такие капризы.
28.10.2017
Ответить
Ольга
Вот я и жду, что перерастет. А то сегодня прям не удобно на площадке было. Мальчик к ней постарше подошёл, мол привет, как зовут? А она: отстань! И язык показала. Смотрю у бабушки мальчика глаза на лоб полезли.
28.10.2017
Ответить
Марго
Конечно . Взрослого нет у вас. Нужен взрослый. Если да,то да. Если нет,то нет. Предлагайте выбор только выгодный вам,но создастся иллюзия,что она выбирает. Дерётся -в комнату унесли и успокоится выйдет. Язык показывает,не ругать,а скажите,фу как некрасиво. Меньше реакции,и не закрепится в поведение. Чужим показывает,посмеетесь,что дочка потерялась,а вместо нее обезьянка,вот ходит и язык показывает. Нужен юмор,четкие правила и рамки. Сказки. Можно не ругаться. Выбор,ну например ,ты сейчас это сделаешь или когда поешь. Но напомнить и сделать после. Не делает,тогда должна лишиться чтения,мультика и ТП. Но ,обязательно нужна новая модель. Дело в вас родителях.
28.10.2017
Ответить
Ольга
Так я и делаю: если сказала, что нет значит нет. Плохо ведёт себя: мультики смотреть не будет. Она сначала поистерит, потом успокаивается играет нормально.
Садимся кушать, она начинает с едой играться, баловаться. Делаю замечание, что это не игрушка, а еда. Она мне назло говорит: нет это не еда, игрушка. Высаживаю её со стола. Она не уходит, в крик. Опять садится, и продолжает баловаться.
Мне надо уйти, приходит свекровь с ней посидеть. Тут уж как настроение у неё. Либо с радостью бабушку встречает. Либо говорит: нет баба, уходи, я одна буду, иди домой. Протягивает ей ботинки, дверь входную открывает, выталкивает. Через пять минут отходит, баба давай играть.
Ну а про плеваться и язык, это вообще что-то новое для меня. Я не могу всегда всё переводить в шутку, отвлекать. Она уже должна в свои 2,4 понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Не 1,5 ведь года уже. Уже ведь и в сад ходит, а там режим и дисциплина.
28.10.2017
Ответить
Марго
Нет,она ещё не может понимать, он а действует интуитивно пока. По вашим вибрациям. Ее поведение зависит от вашего. В большей части. Посмотрите выпуски няня спешит на помощь. Так на расстоянии сложно сказать,как вам себя вести. Надо наблюдать. Вы себя со стороны не видите.
Если высадили из-за стола,то сесть она может только если поведение исправилось. Дети тонко чувствуют с кем и как себя можно вести. Именно на уровне чувств.
Мультики. Плохо себя вести это как? Вы должны объяснить,что значит плохо. И чего вы ждёте взамен.
Если придёт ваш муж и скажет вам,что вы плохо сделали и он отберёт у вас гаджеты и деньги. Вы начнёте задавать вопросы. Что я сделала? Как надо сделать. Обвиняя ребенка в плохих поступках надо объяснять чего вы ждёте. Это обязательно.
Не бегай-ходи шагом спокойно. Не кричи -говори тихо. На плюйся это некрасиво-лучше улыбнись. И ТП. Тут надо отслеживать. Изменить можно.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
В вашей паре мама-ребенок не хватает взрослого. Понимающего, адекватно реагирующего, знающего, на кого можно опереться. Ребенку поэтому трудно. Станьте взрослой и проблемы уйдут.
28.10.2017
Ответить
Ольга
А с значит: не хватает взрослого? Допустим собираемся в поликлинику, опаздываем. Она: не пойду, иди одна, я буду дома. Сначала уговариваю, а потом ловлю и через силу одеваю. Она кричит, плюется, замахивается на меня. Как я должна поступать? Или просит сок. Я говорю, что сейчас будем обедать, а потом дам. Она кричать начинает, требовать, опять же замахивается на меня.
У меня сын старший был гиперактивным, шумным, чуть ли не по потолку бегал. С детьми на площадке дрался, по лужам носился, убегал постоянно на улице. Но никогда ни меня ни мужа, ни бабушку не бил.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Ну вот смотрите. Поход в поликлинику. Распланировать поход так, чтобы не опаздывать, иметь запас времени на возможный выкрутас ребёнка, чтобы не нервничать - это зона ответственности взрослого. Так же задача взрослого - понять, почему ребёнок "выделывается" и найти подход к нему. Например, обыграть сборы. Они в этом возрасте очень хорошо ведутся на игры и театральщину. Опять таки задача взрослого поддержать ребёнка, посочувствовать ему, разделить его эмоции. Но при этом поставить чёткие рамки, что поход нужен. Т.е. Я вижу, что ты не хочешь идти потому что... Я тебя понимаю, но идти надо. Я могу тебя пожалеть, ты можешь повозмущаться. Но это ничего не меняет. Крики, замаливания и прочая просто пресекаются. Спокойно и твёрдо. Взрослый озвучивает запрет, что так вести себя нельзя.
28.10.2017
Ответить
Марго
Уберите с глаз все,что ей нельзя перед ужином. Дальше. В больницу . Ты сама будешь одеваться или помочь?! Идём гулять и по пути сообщите,что зайдёте в больницу. Выбор. Выгодный вам выбор. Истерики пусть переживает в своей комнате. Не говорите ей ничего ,когда она кричит. Вообще ничего. Поинтересуйтесь что с ней. Если все в порядке и это просто истерика,объясните правила!Единственное объясните ,что вы не понимаете,что она хочет когда кричит. Не смотрите в глаза,делайте свои дела. Соберитесь. Вы многое сделали,чтобы истерики закрепить. Теперь надо переделать.
Руку перехватывает и отправляем из одного с вами помещения. Не бьём в ответ. А говорим,что это плохо. Надо объяснять словами.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Нельзя игнорировать ребёнка - отправлять от себя, не смотреть в глаза, не разговаривать с ребёнком. Это чревато последствиями.
28.10.2017
Ответить
Марго
Игнорировать нельзя. Это не игнор. А обучение игре по правилам. Если ребенка ничего не беспокоит и мама это выяснила,если ребенок идет против правил и закрепилась истерика. То мы обозначаем границы. Мы не игнорируем. А объясняем,что когда он кричит ничего не понятно. Когда ребенок успокаивается мы включаем зрительный контакт,выслушивание и отвечаем. Если ребенок ударился,огорчён,то мы обязательно с ним. А когда это каприз с прицелом на управление родителями,то действовать так. И это не игнор. Игнор,это когда,плачет маме все равно ,она не объясняет как себя вести,не интересуется почему плачет. Сидит в телефоне или занята делами и ей все равно.
Опять же. Тон должен быть дружелюбный.
Иногда мамы отвлекаются от гаджетов на детей,только уже на крик. Поэтому у многих детей родителями же закреплённое поведение. Этого незаметно самому. Но можно отследить. Появляется после полутора лет обычно. Надо давать полноценные хотя бы полчаса несколько раз в день ребенку. Играть,читать,держать на руках. Неуправляемых по настоящему детей очень мало,очень. Но и там родительская Любови и изменение себя и обстановки в доме ,между папой и мамой творят чудеса.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Как же не игнор, если родитель транслирует ребенку: пока ты истеришь, я тебя не вижу, не слышу, не хочу быть с тобой рядом?
28.10.2017
Ответить
Марго
Нет. Не так. Родитель говорит,что когда ты кричишь,я не понимаю,что ты хочешь. Скажи спокойно. Повторяет это! Не отвечает на вопросы,когда ребенок истерить. А спокойно просит сказать спокойно(если это истерика). Дружелюбно и без крика. Когда родитель не объясняет ,а игнорирует,тогда справедливо ваше замечание. Я все пояснила. Механизм работы с запущенной истерикой. Как правило ,если истерика созданная для управления родителем. Услышав условия,что я тебя слышу,но не понимаю,когда ты кричишь. Дети переходят на голос,успокаиваются. Родитель присаживается глаза в глаза и выслушивает. Договариваются.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Чтобы родитель мог об'яснить ребенку, что он его не понимает, что нужно говорить спокойнее, с ребенком нужно быть в одной комнате и смотреть ему в глаза.
28.10.2017
Ответить
Марго
Нет. Если это истерика. Там другие методы поведения. Вы сталкивались с запущенными истериками? Когда для ребенка это уже норма . И родители в растерянности. Ребенок должен понимать,что этим методом он уже ничего не добьется. И при истерике родителям сложно ребенка обнять и многие методы ,когда ребенок просто расстроен не работают.
В самом начале истерики все ,что вы сказали справедливо. Если ребенок голоден,расстроен и ТП. Если все вырастает из каприза и ребенок пытается управлять,то механизм другой.Тут на самом деле очень тонкая грань.
Ну и причины разные. И возрастные,и поведенческие,и психологические и физические...куча. надо ,конечно видеть ситуацию.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Да, сталкивалась. И именно контакт с ребенком, безусловная любовь и принятие (а сепарация от ребёнка, избегание контакта с ним - это обусловленная любовь), когда родитель всегда с ребёнком - первый шаг на пути исправления ситуации.
28.10.2017
Ответить
Марго
Истерика да! Но управление вами второй вариант. Я сепарацию и не предлагаю. Дать ребенку выбор. Когда он кричит как описано в посте выше. Тут тонкая грань. Это не сепарация и не игнор. Это озвучивание правил. Про истерику и дискомфорт вы правы.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
У нас с вами явно разное представление о сепарации игноре. Для меня отправление ребёнка истерить в другую комнату - сепарация. А избегание зрительного контакта, ответов на вопросы - игнорирование.
28.10.2017
Ответить
Марго
Это один из методов исключающий повод манипуляции. Но он подходит не для всех деток. Даёт ребенку возможность выпустить свои эмоции,успокоиться. Надо найти свой метод для своего ребенка. Не все разом пробовать.
Это не сепарация в полном смысле слова. Это условие игры. Многие истерики требуют только зрителя. Если его не оказывается ребенок успокаивается. Это не исключает любви,и принятия. Это один из этапов.
Истерика на эмоциях это одно. А манипуляцию родителями и плохое поведение поощрять нельзя! Поэтому методы немного другие.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Чтобы исключить манипуляцию достаточно... на нее просто не вестись. Для меня, описанный метод, исключает безусловную любовь и принятие. Ибо ребенку дается понять, что родителю не интересно почему он плачет, не интересны его эмоции, родитель не хочет иметь дело с таким ребенком, родитель не хочет помогать. Ребенок должен справиться со своим состоянием сам. и только тогда родитель будет готов к диалогу.
28.10.2017
Ответить
Марго
Когда неинтересно почему плачет,тогда родители так себя и ведут. Не реагируют. Не выясняют. Не разговаривают. Ребенок плачет,истерить и копит неврозы.
Здесь же все по другому. Разговаривают. Объясняют. И дают возможность успокоится и осознать. Это не банальная истерика. Ребенок после предупреждения продолжает бить родителей,говорить не очень приятные вещи..вот это закреплять нельзя. Если это уже неоднократно, то обнимашки после такой истерики показывают,что ты доча молодец . И ребенок продолжает изо дня в день.... Вы одно с другим то не путайте.
Когда наступает день Х и вся семья перестала вестись на манипуляцию. Как дать ребенку понять,что с этого дня все по другому? Плохое поведение,которое причиняет вред себе или другим?
Методов много. И зависят они от сложности ситуации. От характера ребенка и родителей.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Дать понять словами. Без отдаления ребёнка от себя. Если с ребёнком говорят и объясняют, я повторюсь, с ним поддерживают контакт. Это невозможно, если родитель отправляет ребёнка в другую комнату. Если избегает контакта глазами. Если демонстративно не отвечает на вопросы. Если ребёнок после предупреждения продолжает быть - это ни о чем не говорит. Это ребёнок. У него не развито торможение. Он может и хочет остановиться, но не получается. И поддерживая контакт с ребёнком в этом случае, родитель не закрепляет поведение, а даёт ребёнку опору. Потому что не отталкивает, не отправляет в другую комнату, не избегает его, а помогает и поддерживает.
28.10.2017
Ответить
Марго
Все,что вы описали при истерике да. Но при манипулятивной ,агрессивной нет. Немного другие действия. Когда процесс запущен,слова не действуют. Все же разные абсолютно. Дистанцирование иногда применяем. Пробуем обойтись без него. Без агрессии. Объяснить,что больно. И ТП.
28.10.2017
Ответить
Анастасия
Слова не действуют, но зрительный контакт и присутствие действуют. Они дают понять ребёнку, что даже от такого, истерящего, мама не отворачивается. Что она с ним.
29.10.2017
Ответить
Марго
Вы не путайте простую истерику с коррекцией нежелательного поведения с формами агрессии. Если по другому не корректируется. Все проходит как правило гладко.
29.10.2017
Ответить
Анна
Моя дочка очень похожа на Вашу. И тоже самое было, прошло. Запаситесь терпением.
Дочке 3.5 и накатила новая волна кризиса....хочется просто убежать в лес... И теперь мне кажутся истерики и завороты, которые были год назад, просто фигней)) все познается в сравнении...
Держитесь.
28.10.2017
Ответить
Аришка
у нас тоже самое, только в сад не ходим, не говорит ничего, только кричит если не понимаю что хочет. Плюс шилопоп 10 степени... Я думаю этап развития такой. Но если найдете решение, напишите прошу)))))
28.10.2017
Ответить
Ольга
Ну а моя вот уже и говорит по немногу. И вижу что соображалка хорошо работает. Но уже такие фразы выдаёт, что не знаю, то ли радоваться, то ли плакать. И я заметила, чем больше она говорить начинает, тем сложнее с ней справляться становиться.
Недавно бабушка с ней сидела, я на работе была. Так вот звоню узнать как дела. Бабушка говорит: переругались с ней в пух и прах, она у вас уже слишком самостоятельная, может одна сидеть. И домой её прогоняла, и говорила, что мешаешь мне баба. Вобщем свекровь как к нам идёт, морально заранее настраивается теперь, говорит не знаю же что от внучки ждать.
28.10.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.