Почти трехлетка с кризисом
Воспитательные моментыНапишу пока еще в это сообщество, но девочки с детками помладше - пожалуйста, поймите, это не то же самое, что двухлетка который не хочет одеваться)
В общем приехали мы с очень насыщенного отпуска и у ребенка включился кризис трех лет. Резко. До этого по нарастающей ребенок становился более упрямым и т.д., но это все не то. Тут смысл в том, что крики и истерики нерациональные и полностью управляемые. То есть орет он не потому что расстроен, а чтобы я сделала так как он хочет. Поясню: последний раз истерики у нас были в полтора года, я им никогда не потакала, так что это опять же не проверка границ, они давно установлены и проверены. Так вот, я потерялась и не знаю как себя вести. Примеры:
1. Я в душе, он играет в своей комнате. Приходит говорит "мама поиграй со мной". Я говорю "ну милый подожди немного, я помою голову и поиграем". Он начинает дергать занавеску так, что вода льется из душа на пол. Я прошу не делать. Он продолжает. Я выхожу из душа ( с намыленной головой), вывожу его (с криком конечно) из ванны и прошу подождать там (я сама спокойна при этом). Он заходит обратно (с криком). Я говорю что он может подождать тут, но только если не будет дергать занавеску. Он резко успокаивается и говорит "нет, буду дергать". И начинает дергать. Я вывожу и закрываю дверь на замок. Он орет под дверью пока я не выйду. Я выхожу - слезы мгновенно высыхают и он говорит "мама помылась теперь мы идем играть". Есть ли у меня какие-то другие варианты действий в таком сюжете?
2. Я говорю например "Будешь кашу с молоком или с йогуртом?". Он "С молоком". Я делаю с молоком, даю ему, он "нет, хочу с йогуртом". Я говорю, что я уже сделала с молоком как просил, либо пусть ест эту либо ничего. Он орет. Что делать? Это прям очень часто именно такое, что сам просит что-то конкретное, я даю, а он "передумал". Прям очень часто, меня это бесит. Если его не спрашивать, то еще хуже, просто скажет "нет" и все.
И повторюсь: две недели назад НИКАКИХ проблем с сыном у меня не было, у нас было полное взаимопонимание, всегда договоривались, находили компромисы и т.д.
Лучший ответ
Татьяна
У нас так же было) Пару недель были почти невыносимые. Реагировала всегда по-разному: где-то уступала, где-то игнорила, чаще всего с юмором просто переключала внимание.
1. Из душа я бы не вышла. Сначала бы тоже попросила спокойно не дергать, продолжает - попрошу дергать с другой стороны, где вода не польется, продолжает - намылю себе активно голову, чтобы пены было много и смешно ее скину, прорычу как монстр, спрошу на кого похоже, не отвлеклась - предложу поплакать рядом и погромче) Короче, просто потоком много вариантов, что-нибудь да сработает.
2. Предложу поесть и с йогуртом, и молоком (откуда ж он там знает оба ли компонента в каше). Продолжает сопротивляться - скажу что-нибудь типа "а давай с молоком, но большой ложкой или лучше вилкой!". Иногда достаточно просто сказать: Ты хочешь с йогуртом. Она отвечает: да. И просто начинает есть то, что лежит в тарелке.
В этом кризисе нет смысла гасить все истерики, надо и поплакать) Пробую показать разные пути решения. В чем-то непреклонна, тогда у нас есть уголок успокоения, где надо посидеть и поплакать. В чем-то уступаю, пару раз даже гулять ходили в разных ботинках, зато проблема сошла на нет и больше истерик при выборе обуви не было. Иногда не работало НИЧЕГО: даю прореветься, могу подсунуть газеты, чтобы рвала и кидала, потом молча обнимаю.
Крепитесь, скоро отпустит и ребенок ощутимо станет взрослее) Вы отличная, рассудительная мама - справитесь)))) Это мне сейчас легко рассуждать, а несколько недель назад я думала, что сойду с ума)
19.09.2018
Ответить
Маринка
Да, это именно кризис 3 лет, протест ради протеста. Когда никакой выгоды нет, а просто какой-то вселенский дух противоречия.
У меня была примерно такая политика: если не могу уступить,если важный момент какой-то, то не уступаю (например,прогулку не отменю), но при этом жалею. А если не принципиальная какая-то вещь, то уступлю, причем лучше сразу, не акцентируя на этом внимания. То есть имхо лучше разрешить что-то, не дожидаясь истерики, или "не заметить" нарушения какого-то запрета, чем все равно уступить, но уже после истерических воплей.
В ваших ситуациях: с ванной поступила бы так же, с едой - в зависимости от того, сложно ли сделать другую кашу.
17.09.2018
Ответить
Алечка
Из отпуска-это святое дело резко измениться))) а по делу... Мужик растёт, воля крепкая, напор богатырский.))) Мой на матрасе пружинном прыгает до потолка в кроватке брата. Два месяца, десять раз на дню. Я не могу ему никак объяснить, почему этого делать нельзя. Все книжные советы мимо, убеждение мимо, демонстрация поломанных пружин мимо, ругань мимо, порка мимо. Все мимо. Стоит мне отойти от него, как я слышу эти прыжки... У меня уже крышу сносит от этого невинного занятия. Ума не приложу, что с этим можно сделать. У вас я думаю тоже. Либо идите мыться, когда муж дома и присмотрит. Либо не открывайте дверь пока не закончите мыться. Потом выходите и улыбаясь говорите: ну все, я помылась, идём играть. Или вообще исключите ситуацию. Во втором случае я бы не потакала, сказала бы, что выбор можно сделать один раз, так заведено. Не ест-не надо. Мальчишки они такие)))
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Мне тут повезло. У нас свой дом и место позволило втиснуть батут) ну не прям так что отлично вошел, но вошел)) Может и у вас куда-о получится втиснуть? Но в прицнипе, еще у нас шведская стенка и под ней мат - вот на этом мате тоже прекрасно прыгает (ну не как на диване конечно пружинном, но может сойдет за альтернативу)...
17.09.2018
Ответить
Алечка
Я ему разрешаю прыгать на диване, так как он его уже вдрызг упрыгал))) специально диван разбираю, чтоб прыгал. На полу прыгать, бегать сколько влезет. Нет, его эти варианты не устраивают. Игнорирует. Только кровать брата, иногда ещё и с братом в ней))) и чем дальше, тем хуже, ибо создаётся зациклкнность на ситуации. Батут в нашу однушку к сожалению, не войдёт.)))
17.09.2018
Ответить
Дарья
Ох с вот этим "передумал" по 100 раз меня старший сын доооолго изводил. Лет до 4 периодами накатывало. Как справлялись? Да в каждой ситуации по-разному, наверное. Я вот не верю, что есть один какой-то самый лучший и правильный способ решения проблемы, ведь мы все разные, и дети тоже. У нас часто прокатывало отвлечь его как-то от темы, чем-то очень интересным (но конечно лучше не сладостями каждый раз отвлекать). Ну там резко предложить одеться наперегонки, если начался спор из-за цвета штанов)
А вот конкретно с едой бы выставила из-за стола с любыми капризами. Еда - мой личный пунктик, терпеть не могу, когда начинают за столом привередничать, тем более сам уже выбрал себе еду.
Насчет криков не знаю даже, такого у нас не было. Но в целом делала бы, как вы, только и потом не стала бы играть. Потому что извини, но у меня нет настроения играть после твоих криков.
17.09.2018
Ответить
Светик
Очень резкое развитие психики, он сам не понимает, не успевает. Его природа толкает на противодействие. сейчас острый период. Он пройдет, перетерпите как можно мягче.
Как бы действовала я?
1. "Ой, смотри, вода льется на пол. Можешь дергать, тогда я не смогу с тобой поиграть, я буду убирать воду с пола. Что тебе лучше, чтоб я с тобой поиграла или чтобы я полы в ванне мыла? Решай сам".
Скорей всего, ребенок сообразит, что правильно.
2. В этом случае с кашей уступила бы без препираний. "Ты передумал и хочешь кашу с йогуртом? Хорошо, на с йогуртом. " Не факт, что ребенок сразу успокоится, может еще что-то придумать. Я стараюсь сразу уступать там, где это мне нетрудно. Потому что полно моментов, где я настаиваю на своем.
Одна из целей кризиса - научиться ребенку добиваться своего. Это полезный навык для будущего. Задача взрослых - показать разные варианты реагирования, где уступить, где рассмешить, где отвлечь, где стоять на своем. Т.е. есть запреты жесткие (красная зона), всегда и везде. Есть запреты условные, при определенных обстоятельствах (желтая зона). Есть то, что можно всегда и везде (зеленая зона). Конечно, все требует объяснения, почему так. И объяснения не в момент буйства чувств, а в спокойном состоянии.
Изучите сказкотерапию. В умиротворенном состоянии ребенок послушает сказку о герое с плохим поведением, о последсвиях и исправлении, обсудите, и до него в разы лучше дойдет, что вы хотите вложить в него.
Главное понять, что ребенок не вредничает, ему самому трудно и энергозатратно такое поведение, столько сильных эмоций, страха, что он плохой и мама может разлюбить, но снова и снова кипит.
И всегда изменение поведения ребенка - сигнал для взрослого, что пора менять отношения, раздвигать границы дозволенного, пересмотреть свое поведение. Что как раньше не будет, ребенок взрослеет. Посмотрите позитивно на это, ребенок развивается по задуманному природой плану))) РОждается новая личность, с которой вам будет интересней, отношения выходят на новый уровень.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Попробую больше объяснять. Просто не всегда опять же мне приходит в голову как объяснить, почему нельзя. Вот например: хочет включить свет в туалете и чтобы он там горел (сам уже сходил). Ну вот как мне объяснить ему, что так тратится энергия? Я пыталась, но он пока еще конечно не понимает. Ну хотя можно сказать что если там будет гореть свет, то у нас не будет денег на мороженое. Но тогда получается, если он его выключит, то нам придется идти и покупать мороженое (которое я возможно не собиралась сегодня покупать). То есть, получается, я уговариваю его пообещав сладости. Это работает у нас в любой ситуации. Я могу любое его "не хочу"превратить в "хочу" если пообещаю сладкое взамен. Но стоит ли этим пользоваться (а пользоваться придется часто)? И мне кажется в такой ситуации все только усугубится: он будет знать, что стоит поорать чуть-чуть или повредничать, и я дам ему сладкое.
17.09.2018
Ответить
Светик
Ох, тут столько всяких нюансов)))
У нас для такого случая волшебная копилка. Мы туда просто так кладем мелочь, иногда и бумажные. Тратим редко, обычно в день рождения, накапливается приличная сумма.
Что-то испортил сознательно, не ругаю, а говорю, что на покупку новой вещи или на ремонт деньги возьмем из копилки. Может поплакать, понимаю, обидно, жалею. Но у нас нет лишних денег оплачивать плохие поступки.
Со светом тоже объясняла. Рисовала кучку денег - папину зп, и делила ее на части, это на квартиру, что мы тут живем, это на воду и тепло в батареях, это на свет, это на еду, это на одежду, на бензин, это на вкусняшки и подарочки, это в копилочку. Больше денег не остается. Хочешь, чтоб свет горел просто так, пожалуйста, платить будем из твоей шкатулки. Или заплатим из кошелька, но в твою копилку положить будет нечего.
Т.е. запрета, который так провоцирует на истерику, нет. Есть условное разрешение с возможными неприятными последствиями. Ну и, конечно, если ребенок решил по-своему, обещанные последствия будут, дабы не решил, что наши слова - пустой звук.
Ну а вкусняшки мы даем без повода, папа балует просто так порадовать)))
Я могу только сказать, что конфетка после супа.
Пообещать что-то желанное взамен хорошего поведения- это же тоже способ общения с людьми, иногда допустимо, но не должно быть стабильным и единственным решением. А скорее, исключением. ИМХО)))
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну мы тоже даем сладости просто так. Просто теперь он их хочет постоянно. Но истерик по этому поводу нет (просит, я говорю что нету, спокойно реагирует). Если сделать такую копилочку - может и вариант. Тогда всегда покупать сладости из этой копилочки. И если там не осталось денег - то значит и сладостей нет. Может, тогда если нет другого варианта, то если не слушается (не хочет одеваться к врачу), забирать какую-то сумму из копилки? Или это плохая идея?..Можно ведь как-то попробовать объяснить, но это конечно будет притянуто за уши. Например, "ты плохо себя ведешь, у меня портится настроение, и мне нужно купить волшебную таблетку от плохого настроения, и мы возьмем деньги из твоей копилки, потому что это твоя вина"?..Не очень, да?..
17.09.2018
Ответить
Светик
Идея с таблеткой интересная. Но на мой взгляд, это уже злоупотребление))) И сладости мы покупаем не из копилки, мы же выражаем этим и свою любовь, желание доставить радость. Из копилки какие-то дорогие игрушки, то, что мы не можем позволить часто. Ну это у нас так. Вы в своей семье сами решите и обговорите вместе, как и на что.
Иногда без всяких приемчиков и хитростей просто делаете, что надо, да и все. Стараясь при этом выражать понимание тому, что ребенок возмущен. "Я знаю, как ты не хочешь идти к врачу, сама я тоже не хочу. Я понимаю, ты сердишься... " И просто одевать его самой. А когда будет спокоен. рассказать, зачем нужно ходить к врачу. В минуты возмущения объяснения впустую, зря потратите энергию и нервы.
17.09.2018
Ответить
Юлия
ну со светом мне кажется самый просто решаемый вариант-пусть включит,а через минуту,когда он на чо-то отвлечется (игра,еда) подойти самой и тихонько выключить
17.09.2018
Ответить
Виктория
Я в таких случаях говорю: "Давай скорее выключим свет, а то комарики прилетят и будут всю ночь кусаться" сразу бежит выключать)))) С едой особо не уговариваю, сама не особый едок, стараюсь чтобы хотя бы один раз в день хорошо покушал ( суп или кашу) Для экстренных случаев у нас есть мультик Зайчонок и муха, сметается все со стола!))))
18.09.2018
Ответить
Анастасия
Во 2 ситуации тоже так поступаю, но могу и заставить съесть.
А вот в 1 ситуации я играть не пойду, потому что вел себя безобразно.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну с одной стороны да. Но с другой, я обещала ведь ему, что помою голову и пойду играть. Плюс, если я не пойду играть - то он будет орать продолжать. И что мне в такой ситуации делать? Как из нее потом выйти? Сказать "когда успокоишься тогда пойду играть"? Но ведь он до этого успокоился, а я играть не пошла...Закрыться от него в ванной и сидеть?)
17.09.2018
Ответить
Анастасия
"И что? Я обещала играть спокойному нормальному ребенку. Если ты не умеешь ждать и нормально себя вести, то я с таким мальчиком играть не буду. Я с тобой спокойно разговаривала. В следующий раз подумай нужно ли так себя вести, кричать и дергать меня?" Я так говорила и говорю детям.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну вот я это все сказала. А дальше? Он орет. Я теперь пойти играть не могу (потому что сказала что не буду играть потому что он плохо себя вел).
17.09.2018
Ответить
Анастасия
Ну и пусть орет. Идите чай пить. А он пусть орет в другой комнате, как будет готов поговорить спокойно, тогда ему модно зайти к вам. И то если вы захотите разговаривать с ним пока пьете чай, а если не захотите, то ему снова придется подождать.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Он не будет там сидеть а прибежит за мной. Закрыться я могу только в ванной. Покупать замки на двери и закрываться?..И если успокоится и придет, и спокойно попросит играть - согласиться?..Но тогда зачем все это было надо? Ведь по идее после того как я вышла из душа, он был спокойный уже и хотел поиграть. Но я отказала, потому что он плохо себя вел. Он опять плохо себя вести начал, но в этот раз, когда успокоился - то я согласилась поиграть...Нелогично...
17.09.2018
Ответить
Анастасия
Нет, зачем замки.. Он же вас слушается или вообще нет? У меня есть стул спокойствия, т.е. не наказаный ребенок садится, а тот, которому нужно успокоиться. Можно посадить на стул.
17.09.2018
Ответить
Анастасия
Еще у меня был вариант "обнимашки". Когда вижу, что истерит и не справляется с эмоциями, то я присаживалась рядом и предлагала обнять его, иногда до сих пор помогает.
Мой любил орать прям истошно и один раз Я тотоже как заору!)) очень удивился, а я говорю "видишь, я тоже умею орать, тебе так нравится?" Совсем крикричать не перестал, но громкость убавил)))
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Не, то что у нас сейчас - это 100% полностью контролируемо. Не то что он от избытка чувств кричит, а потому что не знает, как еще добиться своего и пробует так. Знаю, потому что во-первых это слышно, он именно выдавливает из себя, а во-вторых если предложить что-то приятное - вообще не то из-за чего все началось - то резко замолкает и ласковым голосочком говорит "мама я уже не плачу". То есть это не истерика. Это именно ор.
С одной стороны, у ребенка же должен быть способ добиться своего, ну вообще, это ведь полезно. Но конечно не ором. И я никогда не соглашалась на что-то из-за ора и сейчас не соглашаюсь. То есть если уже начал орать - то точно не сделаю что просит.
17.09.2018
Ответить
Анастасия
Вы сами видите, что это голимая манипуляция, на которую вестись низззя)
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну значит наверное, так, как я действую - это правильно...И постепенно должно привести к желаемым результатам))
17.09.2018
Ответить
Татьяна
Действительно слишком много лишних действий, ни к чему не приводящих) либо идете играть сразу через силу, если сказали, особо не обещаете.
Это получается уже провокация. У меня когда успокаиватся, стараюсь не напоминать о причине скандала. Таким образом ничему не научить, только истерику новую получить можно.
17.09.2018
Ответить
Дарья Хаарман
Ну вот поэтому я тоже когда вышла из ванны и он моментально успокоился - просто забыла о том, что было в ванной...
17.09.2018
Ответить
Ольга
У нас всё то же. Вот недавно читала у психолога про кризих трёх лет, может найдешь что-то полезное для себя
https://www.instagram.com/p/BnmFw_qHUeM/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=npxbsc512jxw
17.09.2018
Ответить
Наталья
У нас такое же... мозг уже вынесен... к вечерру я просто ОРУ, когда спать укладываю - текут тихие слезы отчаяния.... мне кажется, это никогда не кончится....
17.09.2018
Ответить
Анастасия
У нас все тоже самое.
Вчера пил воду из кружки и давай ей бить о кровать. Говорю разобьешь, он давай смеяться и в итоге отколол ручку и на полвечера истерика, что его любимая кружка разбилась.
С едой тоже самое как и вас.
И да, в ванну и туалет тоже не реально сходить. Но слава богу у нас появился сад! До 5 вечера вторую неделю рай.
17.09.2018
Ответить
Виктория
Очень схожа ситуация с нашей. Старшему три года ровно... Началось после начала адаптации в саду. Думаю, что это выплеск эмоций, так разряжается. Тем самым заряжая меня)))
17.09.2018
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.