Расскажите, как у вас и вообще как смотрите ситуацию, когла младший ребёнок, старше 2 лет периодически поколачивает старшего, может дёрнуть за волосы, ущипунть, толкнуть ударить? Разговор понятно. А так, позволяете старшему давать сдачу? У моей сестры сынок 2,8 периодически так ведёт относительно своей сестры, ей 8. Мне племяшку иногда жалко даже,иногла видно что ей хочется ему надавать в ответ. Понятно, что может он и не сильно её толкает, и ударяет, но обидно же. Мама объясняет ему, что так нельзя, но сдачу давать запрещает племяшке. Мы как-то пришли в гости, племяш запульнул игруху в мою дочь в лоб попал, моя ему в ответ эту же игрушку швырнула попала по руке. Тот,конечно, в рев. Сестра его жалеет, объясняет, что нельзя кидать игрушки, но и моей стала ей объяснять, что он ещё маленький и не понимает, поэтому не нужно давать сдачу, это плохо. Вот с одной стороны и правда такое ощущение, что не понимает ещё, а с другой, может хоть так поймёт? Для меня как то все дети равны, если, конечно младший не совсем малышок.. Мне племяшку прям жалко иногда. А она девочка ведь
Позволяете ли старшему давать сдачу младшему?
Павловский Посад
В 2,8 дети не способны ещё к эмпатии и пониманию чужой боли, также они ещё не способны контролировать свои эмоции (это приходит, если конечно родители учили и объясняли, ближе к 7-8 годам только).
Поэтому да, малышей не бьём. Объясняем, показываем как можно, но не бьём.
Бить вообще никого нельзя, нужно всегда всё решать словами.
В ситуации с вашей сестрой нужно не своего жалеть, а громко проговаривать свои пожелания о поведении. Вот он ударил сестру, нужно отойти от малыша, подойти к сестре и громко сказать: "Ване надо научиться иначе выражать свой гнев, пойдём посмотрим твой синяк и приложим что-нибудь холодное". То есть внимание обращается не к Ване, а к потерпевшему. Также действовать стоит и в отношении других. Потому что негативное внимание - тоже внимание и бывает дети пытаются добиться хотя бы его через такие поступки, не осознанно, на уровне инстинктов.
Ну и хорошо бы ей почитать Фабер и Мазлиш "Братья и сёстры", там много дельных советов.
Москва
Ну а племяшке каково? Он может подойти её больно ущипнуть. А ей нельзя..она щупленькая такая, а он крепыш Ну ладно один раз, так может потом через некоторое время ещё раз. Она врлде тоже ребёнок, ей больно и обидно. Не знаю, это новомодное веяние про эмпатию ближе к 8. Тоже читала пол это.Мне кажется современные родители иногда слишком боятся ущемить права своего ребёнка,и это только вредит в некоторых случаях
Павловский Посад
Отодвигает руку и проговаривает: "мы в нашей семье не щипаемся, можешь погладить меня по руке или сказать, что тебе сейчас хочется"
Это не ущемление прав ребёнка. В семье не дерутся, в семье все поддерживают друг друга, помогают друг другу и да, он маленький и его надо воспитывать. Он не может ещё толком выразить свои чувства словами, вот и щипается. То есть сейчас это маленький ребёнок, который ещё многие вещи делает не осознанно. Может швырнуть вещь из-за того, что зол, может ущипнуть, чтобы привлечь внимание. Не умеет он ещё иначе и не научится, если его не учить этому. А если учить его, что прав тот кто сильнее, то он так и будет щипаться, так и будет драться. Возможно да, он не будет поднимать руку на более сильного, а вот на слабых может начать отыгрываться.
У меня сын был такой задиристый и племянник старше на 5 лет. То есть примерно получается такая же разница в возрасте. И да, Роме доставалась иногда от Никиты, он щипнуть мог или ударить, и да, дружно проговаривали, что нельзя так делать и учили как можно. Это трудно, на это надо время. Нужно постоянно быть на чеку. Куда проще ущипнуть в ответ или ударить в ответ. Но дети - не сорная трава, что посеешь, то и пожнёшь. Так что тут должна работать ваша сестра над поведением и работать словами, физически перехватывать руку, когда она тянется, чтобы ущипнуть или ударить. Показывать как можно выражать свои эмоции безвредными способами. Учить, учить и ещё раз учить.
И да, сыну сейчас 6 лет и он никогда не обидит малыша. Он будет лоялен, если малыш его ущипнёт вдруг, он объяснит сверстникам, что не надо орать, а надо говорить спокойно и вежливо. И да, мне приходится очень много усилий прилагать и работать над своим поведением и над поведением сына и это даёт свои плоды.
После 5ти лет он стал намного спокойнее, я на площадке наконец-то могу посидеть на лавочке и почитать книгу, зная, что в большинстве случаев, сын сможет сам разрулить конфликт.
Москва
В целом, с идеей непротивления злу насилием я согласна, но...
1. Откуда информация о способности/неспособности к эмпатии и понимании чужой боли и привязки ее к возрасту?
2. Я прям хочу посмотреть на эту сцену. Ваш ребенок ставит фингал другому ребенку, за что получает в ответ. Вы бежите не оказывать помощь своему, а идете к чужому и начинаете объяснять, что «Ване надо пересмотреть свои жизненные принципы....» А! Разве что Вы считаете, что Ваш ребёнок не способен к эмпатии...
Павловский Посад
1. если вам интересна эта тема - гугл в помощь, изучайте, читайте психологов, можно книги по психологии детской)))
2. нет, в данной ситуации не правы оба ребёнка. Нельзя кидаться вещами и нельзя драться. То есть тут громко проговаривается, что драться НЕЛЬЗЯ и успокаиваются оба малыша. Я имела ввиду ситуации когда младший щипает и обижает старшую, а не ту ситуацию, где он подрался с двоюродной сестрой.
Но, скажу честно, для меня лично странно, что девочка в 6 лет швыряется вещами в 3х летку в ответ. Я бы поняла эту ситуацию, если бы так выяснили отношения два сверстника. Но тут то почти школьница, и малыш, который ещё не может контролировать свои действия. Своего сына я в такой ситуации увидеть не могу. Хотя мой сын никогда в обиду себя не даст и мне приходилось очень много работать, чтобы он научился выражать свои эмоции безобидным способом. И то иногда срывается. Но не на малышей, здесь у него табу.
Кстати, в данной ситуации девочка закрепила у своего младшего двоюродного брата модель поведения, что швыряться вещами можно.
Москва
Родители инициировали поведение старшего ребенка, закрепившее такой результат, не достаточно четко сформулировав позицию на этот счет.
1. Не скупитесь на знания. Порекомендуйте кого-нибудь. Вы же откуда-то знаете про упомянутое выше. Я с радостью почитаю.
Павловский Посад
Да я просто столько книг прочитала сейчас по детской психологии, поэтому не из вредности говорю, а просто не помню из какого именно источника взяла информацию. Пытаюсь всё уложить в голове по полочкам до рождения второго ребёнка, так как у сына будет двойной стресс и я уже понимаю сколько работы придётся проделать, чтобы дома были мир и покой. Поэтому всё самое важное сейчас выписываю, откладываю, заучиваю, учусь использовать.
Фабер и Мазлиш, Гиппенрейтор, Петрановская, общалась с кучей детских психологов (спасибо, что судьба с ними нечаянно сводила), просто выискивала полезную информацию в интернете. У сына кризис 6ти лет в полном разгаре и беспокойства на тему моей беременности (хотя он её два года ждал)
Я тут даже достала свою старшую брошурку, которую получила ещё год назад на выставке "Как справиться с гневом" ))))))
Москва
Я не инициировал такое поведение, Это случилось первый раз. Он в неё швырял кегли несколько раз, мы его отвлекали, девчонки ушли в др комнату играть, он за ними и швырнул потом машину сильно в лоб, моя резко в ответ её отбросила попала в руку , мне кажется она сама обалдела и не ожидала такой реакции от себя Естественно, я проговорила, что нельзя,он хотел так играть и тд, вы почти родные и это не выход. Но мне вот сложно предоставить, что если бы такое происходило по несколько раз на дню, как бы я реагировала, также бы и на 10 раз запретила в ответ ущипнуть или нет. Я не очень понимаю, как можно контролировать начало агрессии, если вы заняты домашними делами, а дети в комнате играют
Москва
Ирина? Вы понимаете, о чем речь? Мы с другой Ириной обсуждаем голую теорию. Родители в этом обсуждении не Вы. Родители - это Ваша сестра и ее муж. Но это не они здесь пишут пост.
А Вы? Ну Вам просто придется смириться с особенностями воспитания в другой семье, хоть и близкой Вам. Вы только на своего ребёнка можете повлиять. Я написала выше, что бы я рекомендовала своему ребёнку в ситуации, когда двоюродный младший брат проявил бы агрессию. Но решения принимать Вам.
Ну а, удовлетворяя Ваше любопытство, довольно легко следить за двумя детьми, находясь в другой комнате. Мне. Мои не дерутся (они банда: шкодят вместе и расхлебывают тоже вместе, хоть и в разных пропорциях - разница в возрасте не позволяет их уравнять в правах). Но это не показатель. Многое зависит от темперамента самих детей, от отношений в семье, ее правил, иерархии. Да куча всего.
Королев
Разумеется, трехлетки способны к эмпатии, способны и дети младше к ней. Другое дело, что у всех разные способности к эмпатии с рождения, это очень индивидуально. Эмоциональный интеллект Гоулмана-мировой труд, советую. А то, что трехлетние дети не контролируют свои действия- для меня вообще дикость. Одно дело-разово на эмоциях что-то бросить, другое дело-на постоянной основе лупить сестру. Хорошо, что в нашем окружении нет таких детей. Имхо, в таких случаях явно родители что-то делают не так.
Павловский Посад
Москва
Ну это из разряда папе и маме бить и швырять игрушки в ответ. Тут надо не сдачи давать разрешать, а грамотно пресекать такое поведение младшего, объяснять все ммиллион раз, перехватывать руку до удара, следить. Но сдачи давать разрешить конечно проще, да.
Москва
Мне кажется иногда лучше чтоб сдачи дали если миллионный разговор не действует. И лучше родная сестра. А не какой нибудь агрессивный старший ребёнок по голове надает на площадке.
Москва
тут, как я понимаю, еще вопрос кто является агрессивным)
Но вообще это же большая разница, на площадке кто-то ударит или в родном доме бои вести с сестрой. То, что старшего ребенка тоже необходимо защитить - это факт. Просто методы стоит выбирать. Агрессия с двух сторон - путь вникуда. Надо стараться ее устранить наоборот, а не провоцировать еще больше.
Мы просто подобное в саду прошли, когда один мальчик дрался страшно и вместо того, чтоб сообща решать проблему с ним одним, мы разрешили своим детям "давать сдачи". Угадаете чем закончилось?) Через пару месяцев у нас был не один драчун в группе, а все 10
И пришлось уже прилагать гораздо больше усилий со всех сторон чтоб справиться с этой проблемой.
Москва
Конечно, большая разница кто ударит, сестра в ответ просто ущипнет и возможно, ребёнок поймёт, что это делать нельзя и может прилететь в ответ или чужой взрослый мальчик в ответ в глаз, например, даст палкой или по голове А мальчишки на площадках любят с палками играть.. И не все понимают, что если в тебя бросил камень трёхлетка то он не соображает просто. Я с этой точки зрения только
Москва
ну не знаю, это все какие-то примеры далекие от понятия "семья" для меня... Если следовать этой логике, вообще лучше в семье получать, чем на улице от фиг знает кого
Вот так выпендрилась на мужа, получай подзатыльник! И еще спасибо скажи, что это муж родной тебя учит, а не какой-нить незнакмый мужик на парковке
Москва
Ну я не говорю, что это надо поощрять,нет, конечно. Я своей объяснила, что так делать не надо, он братик, пока не соображает, это при том, что швырнула в него не с первого раза, а когда он уже пару раз в неё кегли бросал до этого,а потом машинкой больно в лоб попал. Конечно, объясняла потом, что вы почти родные, надо жить мирно, это период такой у него, он внимания хочет и тд. Но и совсем запрещать на 10 раз дать сдачи тоже странно, мне кажется 😒. Не всегда мама может увидеть и предотвратить агрессию(
Москва
не всегда, конечно, но все-таки это вопрос родительской работы. Часто люди говорят: мы уже перепробовали все, он не понимает. А потом спрашиваешь: а что вы пробовали-то? А в ответ полная растерянность. Может поговорить вам с сесьтрой мягко, сказать, что переживаете за старшую? Мне пока не понять особо, но, говорят, когда появляется маленький, старший ребенок в глазах родителя резко становится взрослым. Может она и не понимает, как дочку может ранить все это... Думает: ну большая уже, все понимает...
Киев
У нас был обратный случай, сын воспитательной терроризировал пол-группы из-за своей безнаказанности пока наконец девочки его не избили в девчачьем туалете. Были жесткие разборки с воспитателем, но того мальчика от драк как бабка отшептала))).
Домодедово
Разрешить старшему ребенку давать сдачи младшему - это переложить на детские плечи свою ответственность за воспитание младшего. К тому же еще, это учит старшего решать вопросы кулаками, что, конечно, самое простое, если противник слабее. И от родной сестры никак не лучше получать тумаки, потому что с родными людьми жить, а принцип давать сдачу учит детей воевать, а не дружить. Это может сказаться на их отношениях в будущем.
Миллионный разговор не действует? Значит, не так говорили, не поняли причину такого поведения, не смогли или не захотели найти иной способ воздействия.
Москва
Согласна, что это не выход.. Но мне племЯшу жалко. Не чужая все же. Мальчик у них как божество там( мне кажется в их семье "он же маленький" не закончится и в 10 и 20,как девушка ниже написала
Домодедово
Жалко, понимаю.
Так возьмите Вы и попробуйте ее при нем пожалеть, сказать ей, а не ему, что ей больно и неприятно, и авансом высказать, что он на самом деле хороший и будет стараться не делать больно своей сестре, которая так его любит. Он уже не такой малыш, чтобы не понимать.
А ее сами научите пресекать такое поведение, она достаточно взрослая, чтобы уловить момент, когда надо перехватить руку со словами: "Я вижу, ты хочешь меня стукнуть. Ты злишься, скажи словами. Бить у нас в доме запрещено." При этом написать правило, нарисовать картинку, где кулаки под запретом, повесить на видное место
В спокойном состоянии читать сказки, истории на похожие ситуации, как герои выходили из конфликта. Обсуждать поведение героев (не мальчика этого и его сестры, а других абстрактных). Сейчас много воспитательных сказок, можно и самим придумать, мои детки очень любят.
В общем, альтернативы дракам много, и последствия их гораздо более позитивны, чем примитивное понимание того, что кто сильнее, тот и прав.
Да и уверены ли Вы, что старшая не будет отхватывать от родителей за то, что обидела младшенького? Мне как старшей в детстве очень влетало за такое воспитание младших сестер.
Москва
К сожалению, у нас нет возможности так часто видеться,мы в разных городах. Госттм у них иногда, иногда они у нас Вообще, мне кажется она уже начала понимать, когда стоит уйти или схватить за руку, может сказать ему и объяснить. А раньше сидела и молчала
Домодедово
Вы можете жалеть, сколько угодно. Это не конструктивно. В конце концов, у детей есть родители и это на их ответственности. Подарите им книгу, которая очень помогает в таких ситуациях, если ее читать вдумчиво, конечно. Потом заведите разговор на эту тему, что она думает, что думаете Вы.
Мазлиш и Фабер "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"
ПРи желании все можно исправить, а как, умные люди подскажут варианты. Только эти варианты надо искать и применять на практике, не ожидая мгновенного результата. Это работа взрослых над собой, в первую очередь.
А девочка большая молодец. Не надо учить ее злу. Все-таки давать сдачу заведомо слабому малышу - это зло. И не факт, что поможет. Сколько в ответ щипают, кусают и бьют, а ситуация ухудшается при этом.
Домодедово
Мой сын стал кусаться как-то, после бесполезных объяснений я его довольно сильно укусила в ответ. Поплакал, жалко было, малыш ведь совсем, но отрезало. Теперь же я не считаю это верным приемом, слишком радикальный и болезненный. А кусать слабо нет смысла..
Потом в 3 года он стал обижать годовалую сестру, проявление ревности такое. Мне помогла книга про воспитание братьев и сестер. Я перестала наказывать старшего, жалела при нем младшую, приговаривала, что братик хороший, он не хотел делать больно... и все такое. Сработало.
Потом этот же прием я использовала, когда младшая подросла и стала обижать старшего, его учила малышей не обижать, сдачу сдавать только равным, в садике, например, и то, если разговоров не понимают. Путь не такой быстрый, но подействовало. Я жалела теперь старшего, приговаривала, что сестренка хорошая, просто не сдержала свою злость, она научится и будет стараться не обижать любимого братика. Агрессору становилось стыдно, реально. После разговоров и наказаний такого эффекта не было никогда. Часто потом приходилось жалеть обоих, обиженного и обидчика.
Москва
Я не видела, чтоб сестра жалела дочь, она грозила пальцем сыну, говорила, так нельзя. И все..
В2,8 не понимает? Он уже во всю пользуется положением младшенького и долбасит сестру и считает это нормальным, раз и вашей прилетело. Очень тяжело потом с такими детьми.
У нас на лето принято у родителей было детей сплавлять бабушке. Там нас получалось 7 человек,ещё иногда 2 х сестер привозили. Их мамы боялись за то как их девочки будут в коллективе...
Драки были и никого не выделяли. Точнее вылеляли самую младшую, но это делали мы сами и бить или как то крутить нами она не начинала. Так что ситуации бывают разные.
Девочка просто боится родителей. Если б она ему напоздвала, то уже бы перестал себя так вести. А так такие на всю жизнь остаются младшенькими. И это не очень хорошо(( это мое сугубо личное мнение.
Москва
Бедная бабушка! 😂😂😂 7 детей ей присылали, она, поди, лето терпеть не могла 😂😁
Москва
У моих бабушек тоже много внуков летом собиралось (у одной около 20 внуков разного возраста было, у другой чуть меньше, но не всех разом привозили, порциями))) бабушки сами просили - это был их единственный шанс увидеть внуков, которые далеко живут. Дискомфорта особо не наблюдалось - бабушки как были заняты хозяйством, так и оставались, а дети друг друга развлекали или помогали по тому же хозяйству. И по родственникам кочевали. Выводок из 7 внуков на огороде - это все же значимая помощь))))
Москва
Не, я ничего против, только за! Просто завидно, что у меня нет таких бабушек
Ага) столько бесплатной раб силы) и сажали и пололи и поливали и скот кормили. Только ответственность. Как ни крути.
Москва
У меня с братом разница в 5 лет. Сколько помню постоянно давала ему сдачи. Подзатыльники. Тоже постоянно лез в драку. Я ему в обратку. Мне от родителей прилетало)
Москва
Вообще нет. С братом сейчас очень дружны. А были мелкие, ему 5 мне 10, он был ещё тот пухляш ( таким остался и до 31), а я дистрофик. Бои без правил были)). Он задирал, я давала сдачи. А от родителей прилетало мне, что маленькое дитятко обидела
Курск
Мы с братом тоже дрались ( 5 лет разница,он старше) так и не нашли общий язык до сих пор,у него много детских обид в которых я якобы замешана,так что отношения теперь только созваниваемся с праздниками поздравляем друг друга
Санкт-Петербург
Муж с братом дрались постоянно. Сейчас вообще никак не общаются. Может это и не ломает психику, но вполне может сломать отношения. Но и просто терпеть побои тоже не выход. Эту ситуацию должны разрешать родители, а не девочка. Поискать информацию, почитать литературу, посетить психолога и т. п. Раз их методы не работают, значит надо искать другие подходы. А не просто разрешить в ответ дубасить, щипать, толкать или не знаю что ещё.
Москва
Мне кажется отношения во взрослой жизни вообще никак не связаны с драчливостью в детстве, даже, если родители все делали по Петрановской в этом плане)
Орел
Не связано, ну точно не всегда по крайне мере))
У меня подруга с братом погодки, их мама рассказывала, что в их детстве только успевала разнимать клубок, стоило из комнаты уйти - драка, сейчас это дружнейшие брат и сестра, сдружились ближе к школе. Друг за друга горой и все для друг друга.. Вторая пара брата и сестры, тоже уже взрослые люди никогда в детстве не конфликтовали, оба само спокойствие и в детстве и сейчас, но как то отношения не сложились, не то, чтоб ругаются, просто общаются довольно прохладно
Такое ощущение, что первые "на одной волне" по жизни так и остаются, а вторые уж очень разные и просто не о чем теперь общаться взрослым людям
Харьков
у нас в семье железный принцип -драки между родными братом и сестрой не допустимы никогда.
давать сдачи - это вобще полный атас. мало того, что это только еще больше закрепляет в детских мозгах, что драться это нормально, но это и очень опасно. даже легкий толчок может вылиться в смертельные последствия при неудачном стечении обстоятельств.
в описанном случае - только учить младшего, пресекать, отвлекать, ловить руку, учить мирно решать конфликт. 2 и 8 это конечно буйный возраст, но по моему опыту с сыном, после 3 с половиной дети уже начинают становиться вменяемыми и адекватными.
Москва
У них тоже принцип не драться в семье, у них хорошие отношения с мужем, голос не повышают, она сына ругает, но не помогает.
Санкт-Петербург
Да. Сдача от старшего младшему может закончиться очень плохо. Даже взрослый может не рассчитать удар и привет статья "убийство", сколько случаев. А что говорить о ребенке и другом ребенке гораздо младше.
Дедовск
2.8 - ещё совсем малыш по сравнению с 6-8 летками. Ваше сестра права. Я бы тоже при такой разнице не разрешала давать сдачи. Мой старший может дать сдачи, но не потому что я ему разрешаю, а потому что не всегда успеваю остановить. Тогда у меня наказаны оба. Но и разница у моих маленькая.
Москва
А поставьте себя на место девочки, она мелкая, а брат на все 4 тянет. Он её больно щиплет, а ей нельзя. Ей нормально видеть, что мама на стороне брата ?
Дедовск
Ну тут в каждой семье свои правила. Я по своему младшему сужу. Не всегда до него доходит. А разрешать давать сдачи - по сути не купировать конфликт, а дать ему распространяться дальше. Ваша сестра объясняет младшему и ругает его, дочка видит, что мама за нее заступается. Но давать сдачи, при таком раскладе, когда обидчик наказан, я считаю чересчур. Тем более, что Ваш племянник скоро станет старше и уже перестанет так к сестре приставать
Лос-Анджелес
Это же драка уже будет - она ему сдачу, он ей сдачу, причём с разрешения родителей и с неизвестным исходом, можно же и поколечить друг друга прилично 🙈 пойди там разберись потом кто первый начал и кто больше виноват. Никому нельзя драться, ни старшим, ни младшим. Но и оправдывать младшего тем, что "он же маленький" тоже нельзя. Надо какие-то другие способы воздействия на младшего искать.
У меня двоим по 2,7, не могу одному запретить давать сдачу, с обоими как-то договариваемся, особо не дерутся, очень-очень редко бывает. Переключаю внимание на то, что друг другу помогать надо, что-то хорошее делать, благодарю и хвалю когда хорошее делают.
Новосибирск
я своим и младшим и старшим запрещаю друг с другом драться, дурачиться с причинением ударов, толканий и проч. Если мир их категорически не берёт, то прошу всех разойтись по своим комнатам. И точка (диктатура)) И здесь неважен возраст. Хотя в вашем случае 2,8 - это большой ребёнок, который всё уже понимает, если он не с особенностями развития. А вот если выяснение отношений, задирки всякие в школе, на улице, и возраст один, и силы более-менее равны, то муж научил детей давать сдачи и приёмам, как легко ударить в нос или ухо под правильным углом. Хоть я такое и не поощряю, но выбора нет, не все дети способны на переговоры и диалог. Дома это табу.
Домодедово
О, у нас такой же подход. Я учу договариваться, папа учит сына драться, на всякий случай, потому что не все понимают слова, да.
Дома драки запрещены. Разойтись по комнатам - страшная угроза, сразу договариваются)))
Москва
Вам точно не надо лезть в семью сестры с советами по воспитанию.
А своему ребенку я бы объяснила, что я такое поведение малыша не поощряю, но и не была бы рада, если б мой ребенок стал драться с заведомо более слабым. Даже в формате самообороны. Если бьет, перехвати за руку и строго скажи, что так нельзя. Если кидается, поймай предмет и убери повыше, потом строго скажи, что так нельзя. И т.д.
Москва
Я не разрешаю, но младшей 1,4 только ещё. В 2,8 прекрасно он все уже понимает и пользуется этим. В таком случае сдачи дать может уже и не помочь - старшую накажут в любом случае, просто за то, что она старшая, а младший как лез, так и будет лезть, потому что развлекается так. У нас с братом такая же ситуация была, но мы погодки. Мне изначально дали статус старшей, брату - маленького, и хотя именно он меня обычно изводил и задирал лет с двух, наказывали меня. Потом годам к пяти родители прозрели))) наказывать стали обоих. Но дрались мы долго, пока я не сообразила, что эффективнее игнорировать провокации. Так что можно попробовать с сестрой вести беседы на тему «он же ещё маленький».
Москва
Я своим говорю, что можете хоть попереубивать друг друга, а у меня свои дела есть. После этого они чаще всего прекращают сразу. Не знаю почему так 😂 Я запрещаю, когда вижу, что идёт подлость. И то, не важно младшая или старшая. А так не лезу, ну помашут друг на друга руками и через минуту уже играют дальше
У нас тоже помогает У меня так-будут визги слезы ругани , гулять - мороженое и тд не будет. Сейчас, когда младшему почти 3 очень помогает.
Санкт-Петербург
В 2,8 не понимает, маленький? У меня младший брат (разница 5,5 лет), и вот это "он же мааааалееький" преследует меня всю жизнь. И в 2 маленький, и в 5, и в 10. И в 20, б... он тоже маленький. Хотя нет, началась другая песня: "он же маааальчик" они другиииие".
Мы с братом чужие люди.
А драться нельзя никому, ни маленьким, ни большим.
Москва
Я своей дочери объяснила, что если брат начинает драться, то сразу же отходить на безопасное расстояние))) младшему спокойно объясняю, что щипаться/кусаться/драться нельзя. По-моему глупо разрешать старшему ребенку давать сдачи младшему. Ведь перед родителями же не стоит задача вырастить из детей врагов? Братья и сестры - самые близкие родственники друг другу после мам и пап и лично мне хочется, чтобы дети выросли дружными, помогали потом друг другу в разных жизненных ситуациях. Поэтому пока они маленькие и сами ещё разрешить конфликт не могут, родители должны помогать им.
Нижний Новгород
У нас сейчас аналогичная ситуация почти,дочке правда 1,5 года всего. А сыну золовки 7,5 лет. Моя задира конечно ещё та,но он бывает ее специально выводит на эмоции,игрушки специально отберёт у нас же дома, или тискает ее,а дочь этого не любит. Да,она не делится СВОИМИ игрушками, это ее право. Естественно она его может щипнуть или стукнуть ( в меру своих сил конечно) за то что отобрал. так вот, я объясняю конечно дочери что нельзя драться, но и племянник тоже выбешивает и заслуживает порой. А отчитывают мою дочь. Обидно
Киев
Из сестры растят терпилу?. Раз ей нельзя защитить себя самой (маленьких бить нельзя и это понятно), то в семье этим должны озаботится родители и защитить ее сами. Мама мальчика должна как-то реагировать, а не мямлить про бить не надо. Изолировать в другую комнату играть, вкусняшки, игрушки убрать, голос построже, пресекать попытки ударить . Сестру научить перехватывать руку младшего. Он не настолько мал, чтобы не понимать.
Москва
Я никакие сдачи не приемлю, пусть девочка отойдет и играется в стороне от малышарика.
А если малышарик за ней? У меня сын был период около 2 за дочкой хвостом ходил. Он не дрался, но лез везде, ей мешал играть, выкидывал куклы из кроватей, из домиков мебель выбрасывал ит прям в тот в который она на данный момент играет Дочь очень злилась, но благо этот период пережили без драк, сейчас почти 3, играет отдельно. Может и тот также за сестрой ходит и кусается)
Москва
Ну у сестры типа тоже запрещено. Сыну говорят-нельзя бить сестру. Но не помогает
Тула
Нужно, однозначно! Если ему было 6м, да он не поймёт, а вот после 1,5 лет все они понимают и оставлять безнаказанным, когда он делает другим больно, нельзя. Ребёнок должен знать, что может и ответка прилететь. Это же откладывается и он так сделает на улице в песочнице, а в ответ либо получит люлей, либо навредит ребёнку меньшего возраста, тогда что?
Москва
Младшей 2,7, среднему 6,3. Младшей строго говорю что нельзя, наказываю (игрушку забираю или увожу в другую комнату играть - она сразу проникается обычно) Среднему говорю что мужскому достоинству его вредит если он маленькой девочке сдачу дает :). Обычно тоже проникается.
Челябинск
Моим 2,5 и 4,7. Сдачу не разрешаю давать обоим, иначе подерутся окончательно, на сдачу тут же последует опять сдача. В 2.8 ребёнок все понимает, нечаянно игрушку в лоб не запульнет, только специально.
Моим 2,5 и 5. Младшая агрессивная, постоянно норовит ударить или за волосы дёрнуть на ровном месте. Учу давать сдачи шлёпнув по попе или хотя бы замахнуться, потому что младшей миллион раз объяснялось, а все равно лезет драться
Брянск
Я сразу пресекаю такие ситуации. В 2,8 малыши уже все прекрасно понимают, и мой уже мог отхватить от меня, если обижал сестрёнку. А разрешать старшей давать сдачу это значит поощрять драки между детьми.
Москва
Я считаю сестра права, 2,8-это ещё не большой возраст, конечно он маленький ещё, а вот 8 лет ребёнок взрослый и, конечно ни о какой сдаче тут речи быть не может. Это равносильно что реб енку 8 лет даст сдачи 14 летний. Как-то так
Москва
Ну уж в 2,8 ребенок способен понять. Это до года он пусть не понимает. У меня грудничок так иногда дрыгает руками/ногами и если дочь рядом лежит, то может ей заехать. Я говорю, что он маленький и не специально. А в почти 3 года разрешила бы дать сдачи, если бы разговоры не работали
Калининград
Для меня «маленький» - это не оправдание. Воспитывать нужно младшего. Тем более, не такой уж он и «маленький».
Санкт-Петербург
У нас разница 3,8 - нет , не позволяю
