Мамочки, милые, может у кого -то так было, как боролись?
Ребёнку год и пять, на слово нельзя реагирует жутким для меня способом- становится на четвереньки, и бьётся головой о пол! Сильно, потом плачет.
Если "нельзя" случилось на мягком диване - слезает с него, чтоб головой побиться.
Я его на руки беру, глажу, успокаиваю. Не знаю, что ещё сделать, и как с этим бороться.
Подсмотреть он это не мог, единственный ребёнок, мы себя так не ведём))
Не запрещать ничего- тоже не получится, есть вещи которые нельзя, с этим ничего не поделаешь.
Ещё иногда волосы на собственной голове рвёт, тоже с криками, но это не от "нельзя", а в плохом настроении, если не выспался, например.
При этом - к окружающим не агрессивен, с детками на площадках не задирается, игрушками делится, но на запреты- вот такая бурная реакция(((
Аутоагрессия?
У знакомых дочка точно так себя ведёт. При этом очень долго может биться. Очень похоже на шантаж, только не слезами, а вот таким способом.
Если бы такая ситуация случилась со мной, я бы после пары попыток разрулить ситуацию спокойно оставила биться. Ребёнок не дурак, сам себе долго больно делать не станет. На истину не претендую, просто мнение 🤔
Я боюсь оставлять биться, мне кажется что он голову отобьёт, и дураком останется)))
Соседка (у неё девочка на месяц старше) посоветовала по попе дать, за концерт, но что-то мне жалко его по попе, тем более - какой смысл, если он сам себе больно делает?
Москва
А потом у ребёнка закрепляется такое поведение- что стоит только головой побиться и все запреты снимаются! Это действительно именно шантаж и очень многие дети так делают( говорю, как педагог), так они проверяют родителей на прочность и щупают границу дозволенного) Моя мама мне рассказывала, что я примерно в этом же возрасте тоже любила кидаться на пол, орать и бить кулаками об пол, так она в этот момент просто выходила из комнаты и ждала за дверью) Я первые разы не понимала в чем дело, а потом стало неинтересно- зрителей- то нет, никто не реагирует, чего толку орать)) А у вас ситуация с запретами, как вы правильно сказали, запреты же отменить нельзя! Если вы ему запретите в клетку к тигру лезть, а он начнёт головой об пол биться, что тогда?))
В том то и дело, что то что "нельзя" - так и остаётся "нельзя", я мало что запрещаю (может излишне балую, но не вижу смысла запрещать не опасные деяния) но к плите лезть нельзя, хоть ты бейся головой- хоть нет, и нож из маминых рук хватать нельзя, и кусаться нельзя (иногда ой как больно кусает, за руку например)
Москва
дураком может остаться при открытой (закрытой )ЧМТ, а себе это очень сложно нанести. ребенку сложно справится с эмоциями, надо помочь. сходите к нервопатологу .
Спасибо за совет! У нас к сожалению детского невропатолога нет(( Пойдём к педиатру - спрошу направление в область.
Москва
все "концерты" детей направлены только на одно- привлечь внимание мамы и заставить ее делать так,как хочет ребенок. не идти на поводу, не бросаться к ребенку, не успокаивать, не делать так как хочет он. истерика - разворачиваетесь и уходите. вам это концерт не интересен,вы не будете делать так ,как хочет он. не реагировать на провокации.
исключить заведомо возможные ситуации в которых вы можете сказать нет. - не открывай сервант, там стекло.(заблокировать дверцы ), не разбрасывай землю из цветов- убрать повыше,так что бы не достал или убрать вообще...встать на колени,что бы ваш уровень глаз совпал с уровнем глаз ребенка и убрать все соблазны.
заменить слово нельзя на слово не надо.
Мы возможно слишком много разрешаем, "нельзя" - под нож лезть, когда мама готовит, к газовой плите лезть и дверцами морозильника хлопать (боюсь простудится) бытовая химия убрана давно и высоко, бьющаяся посуда тоже, а остальное таскать я разрешаю. Ну кота ещё мучать нельзя.
Может от этого на отказы он так сильно обижается?
Я просто начиталась про аутоагрессию у детей, что это от плохих отношений между родственниками, а у меня как раз со свекровью отношения "не приведи Господь", внука она не признаёт, хорошо хоть живём отдельно)))
Заработала я себе чувство вины, что плохо сыну бабушку выбирала, он это чувствует и так себя ведёт.
Москва
да ребенок просто границы прощупывает. почему сразу комплекс вины-то?! вот в этом-то и кроется причина. не надо дергаться на каждый писк и искать причины. ребенок сыт,одет,крыша на головой есть, родители не в алкогольной отключке? - вы хорошая мать.
Москва
с котом - делает больно коту, делаете больно ребенку (в разумных границах ,конечно. ущипнуть можно слегка,но чувствительно). иначе когда -нибудь коту надоест терпеть и полоснет лапой. хорошо если в глаз не попадет
Домодедово
Моя дочка как-то попыталась так на меня воздействовать, не получилось. Она стукнулась головой, я сказала: "Ты так разозлилась, что больно себе сделала. Понравилось?" Она отрицательно покачала головой, заплакала, полезла ко мне жалеться, больше не повторяла.
Старайтесь смягчать запреты и отказы, меняйте слово "нельзя" на другое. (На столе не стоят, опасно, нож - не игрушка, детки так себя не ведут...)
Возможно, такими действиями он получает внимание, которого ему не хватает, даже если вам кажется, что вполне достаточно. Или же наоборот, это протест против гиперопеки, ведь он уже не младенчик, а человек со своими желаниями, а его не уважают и не считаются с ним. Ищите в первую очередь причину. Книги почитайте, психологи в помощь.
Я про аутоагрессию в таком юном возрасте начиталась, что причиной может быть непринятие родственниками, плохие отношения внутри семьи, что маленький ребёнок это чувствует и "включает режим самоуничтожения".
А у меня как раз очень плохие отношения со свекровью, благо живём отдельно, вот я и переживаю, что виновата в том, то плохо бабушку сыну выбирала((
Домодедово
Трудно сказать, наверняка. Но мне кажется, что важнее всего, чтобы мама принимала ребенка. Может, у Вас были мысли негативные, связанные с жизнью и смертью? Тут нужно покопаться в себе самой, ничего не скрывая перед собой. В принципе, в этом работа психологов и заключается - заставить человека искать причины в себе
Москва
Заменять то, что по вашему мнению нельзя, на действие с подобным оттенком, но которое можно. Например - если нельзя нажимать на кнопочки пульта, то выдать пульт без батареек старый, где можно нажимать. Нельзя на стене рисовать, но можно на большом листе на полу и т.д. Истинных нельзя остается мало. Само слово нельзя не произносить, заменить на - давай не будем. Давай сейчас не будем рисовать на стене, а порисуем вот здесь. Полной 100-процентной гарантии что не будет биться нет, но станет полегче. Главное понимать, это не манипуляция, а искренняя реакция. Ребенок пока не в состоянии справится с эмоциями
У нас много что можно, пульты которые "нельзя" - обычно спрятаны. Нельзя- к газовой плите лезть (её я не спрячу), за ножи хвататься (пытается, когда готовлю), кота мучать, кусаться.
Я пытаюсь отвлекать конечно, но я днями с ним одна, готовить надо, суп варишь- он лезет газ регулировать, запрещаешь- головой о пол стучит. Жуть(((
Сумы
ребенок так выражает свои эмоции. во-первых, если это часто, пересмотрите Ваши нельзя, возможно какие-то нельзя можно предвидеть и предупредить. плюс, к примеру, ситуация скажем с ножом кухонным "да, я понимаю, тебе интересно, ты хочешь им поиграть, но я не могу разрешить сейчас с ним играть, это опасно для тебя,. я за тебя переживаю и не разрешу рисковать. тебе еще рано, а когда станешь старше (на несколько лет или приблизительно с какого возраста льзя станет) ты сможешь это взять". в общем, пересмотрете формулировку словесную Ваших нельзя. и последнее, помогите ребенку прожить эмоции в связи с нельзя. например: ты очень расстроен/зол. у тебя истерика. ты так сильно этого хотел, что не сможешь справиться с отказом. я тебе сочувствую! предложить альтернативный способ : давай злиться и рвать бумажки, давай сильно топать ногами, давай громко рычать как лев, громко орать "аааа" и т.д. если совсем истерика то быть рядом, если сильно дерет волосы крепко держать в объятиях и проговаривать: у тебя истерика! это истерика! я рядом с тобой! . когда ребенка попустит поговорить о случившемся
Москва
Не употребляйте слова нельзя, замените на синоним, например, " может не надо это делать?!", ну, и что-то в этом роде. Если бы моя билась так, то я бы само слово не произносила бы воще, при условии, что это реакция на слово, а запретить можно не только словами, но и действиями, надо вам замену продумать
"Может не надо так делать"- уж очень длинно, пока проговоришь- уже успеет всё сделать)) Но над заменой подумаем, спасибо.
Москва
Ну, это просто в качестве примера я привела, а так замена может быть какой угодно. Я мало говорю, просто предотвращаю действие или беседу веду без слова нельзя, есть уйма вариантов)
Гродно
А как у вас с размещением агрессии в семье? Есть разрешение на ее выражение? Можно ли злиться на маму? Маме на папу? Папе на маму? Как вы ведете себя когда злитесь? Часто такое поведение ребенка бывает в случае, когда на выражение агрессии в семье стоит табу.
У нас дома табу -драться, я если на сына злюсь - стучу по дивану, он, если на маму злиться - делает то же самое, с годика где-то)) И ругается при этом, "аяяй!")) Очень смешно было наблюдать в первый раз, как он меня копирует))
Между собой бывает голос повышаем, не часто, но к моему стыду- бывает((
Гродно
Тогда он скорее всего не чувствует, что вы видите как ему плохо. Проговаривайте его чувства вслух: "вижу как ты злишься/расстроен/не согласен." "твоя злость такая большая-большая". Пробуйте проговаривать еще до того, как начнет себя бить. Возможно, не сразу, но поможет.
Минск
Это нормально. Я тут пост создавала тоже. У нас дома плитка, купили ему мягкий шлем ок беби. Бейся, сколько хочешь.
Прошло
Запорожье
У нас сын так привлекает внимание. Мама и папа у него фрилансеры. Мы работаем дома, вроде как и с ним, но мыслями в работе. Ему еще тяжело обьяснить, почему мама не может с ним поиграть. Он стукается лбом и бежит, чтобы мама поцемкала. Никакое это не самоуничтожение. Не накручивайте. Ребенок возможно хочет, чтобы его приласкали, пожвлели. Просто привлекает внимание
Москва
Мне кажется, любая агрессия это повод разобрать ситуацию с психологом и возможно обратиться к врачу за терапией.