Не знаю даже стоит ли делать из мухи слона, но на этих выходных приезжала моя младшая сестра. Вообще она человек вспыльчивый по натуре, но с моими детьми всегда ладила. Пока сидели за столом с ней хотел поиграть мой сын, тянул ее за руки, приставал короче, но без истерик, все мирно, мы смеялись, но вдруг она начала раздражаться и со словами да отстань ты шлепнула его по спине. Вроде не сильно, но он разрыдался, скандал был просто до потолка, конечно я защищала сына, ведь он ничего плохого не сделал, наговорили друг другу нехороших вещей. Я сказала, чтобы ноги ее в моем доме не было. А теперь думаю, может зря я так раздула эту историю? Но ведь он действительно ничего плохого не сделал, я еще понимаю, если бы была причина злиться на него. Я не знаю может у нее пмс, но в последнее время у нее проблемы большие на работе, с деньгами может поэтому она стала такая нервная. ЧТо делать? Извиниться перед ней?
Москва
Начнём с того, что чужие люди( она Ваша сестра), не обязаны играть с детьми, у них может быть плохое настроение и тд. Конечно, бить не стоило, но может это было не совсем бить- а похлопать по спине. Второй вопрос- зачем было скандалить с сестрой, тут вы не правы. Наши дети не обязаны нравится всем - я спокойно отношусь, когда мои подруги- родственники- бабушки не играют с ребёнком- может болит что-то или настроения нет. Вы упустили ситуацию, если ребёнок навязчив !!!!требует от взрослого внимания- а взрослый не идёт на контакт( он же не раз к ней подходил- она не вышла из-за стола- вы должны это были заметить и сказать ему, как нужно себя вести). Сами упустили ситуацию-сами и выкручивайтесь. А сестре надо донести, что вам это было не приятно, что б больше так не делала- а сказала вам-недогадливой- примирить ребёнка. Она могла к вам за поддержкой приехать, а не с детьми поиграть.
Екатеринбург
Согласна с Вами. Учитывая все перечисленные автором факты, самый адекватный комментарий)
Смоленск
А взрослый не понимал куда он едет? Что там ребёнок и 2,8 не тот возраст в котором легко и просто договориться, обозначить границы и объяснить. Ребёнка надо было запереть в комнате, что б он не мешал?
Москва
Послушайте, а у этого взрослого свои то дети есть? Как он понимать должен? Может он педагог, воспитатель, психолог. Адекватно ситуации надо смотреть
Санкт-Петербург
А вы догадались что других людей бить/шлепать/пихать нельзя только когда у вас свой ребенок появился? Так-то это ещё в дошкольном возрасте всем объясняют )
Москва
Я спорить не буду, но !!! Автор имеет 2-х детки и опыт общения с детьми и с приезжающими и он должен контролировать ситуацию, а не истерить.
Смоленск
Как можно проконтролировать то, что взрослый человек внезапно ударил твоего ребёнка? Этого никто никогда не ожидает.
Москва
Если ваш ребёнок требует вниманиям взрослого, а тот не реагирует- вы не понимаете, что он не хочет уделит ему внимание? Или вы родную сестру первый раз видите??? Ну тогда у вас проблемы с пониманием окружающих- надо учиться видеть других людей. Я не комментирую удар, а саму ситуацию( мать своих детей знает и сестру знает- вот и должна предвидеть, это не посторонние люди)
Смоленск
"Вообще она человек вспыльчивый по натуре, но с моими детьми всегда ладила. Пока сидели за столом с ней хотел поиграть мой сын, тянул ее за руки, приставал короче, но без истерик, все мирно, мы смеялись, но вдруг она начала раздражаться и со словами да отстань ты шлепнула его по спине."
Судя потому, что она пишет, ничего подобного никогда не было и она была к этому абсолютно не готова.
Москва
Мы не знаем ни частотомеру она бывает, ни как она в целом общается, ничего, ни опыт их детских отношений. Дрались или нет и тд... все это влияет на нас, это психология
Смоленск
Мы знаем то, что рассказал нам автор и этого достаточно чтобы сделать выводы.
Драки в детстве с сестрой, частота встреч и манера общения не дают никакого права шлепать её ребёнка.
Как она в целом общается автор написал:вспыльчивая, но с детьми автора ладит. Если бы шлепанье ребёнка сестрой было в порядке вещей, то автор не писала бы тут свой вопрос. Всем кроме вас, по-моему, ясно, что такое впервые и автор не поняла как на это реагировать вообще.
Москва
Ну вы смотрите как обыватель, а я как специалист, это огромная разница.
Смоленск
Тогда вопрос к вам, как к специалисту: допустимо ли, что вашу дочь ударит ваша сестра(брат, тётя, подруга)? При каких обстоятельствах вы сочтёте допустимым, что кто-то взрослый взял и ударил вашу дочку, хотя она не сделала ему ничего плохого?
Москва
Я вам о Твену так: если вы дома повышаете голос на ребёнка и он считает это наказанием( при этом не отличаясь послушанием, представьте ситуацию- вы его оставили вынуждено на 2 недели с мамой/ сестру и тд- она с ним первые 3 дня договаривается, а потом не может справится- он привык к наказанию криком. Она или сбежит или начнёт делать как вы. Вот и все. Если сестра ударила- значит она видела это от материала тли это из родительской семьи- мы все дети своей семьи, и воспитываем их очень похоже, мало кому удаётся от этого уйти. А разглагольствовать все умеют и много и долго. Каждый случай уникален. И если взрослые люди не понимают, что есть отношения родитель-ребёнок, сестра-сестра, Бабушка-внуки. Ор и истерики это не выход, есть речь! Сначала учимся доносить до родственников, что хотим, далее принимаем, что не должны быть все рады вашим детям и не обязаны играть. И уже после этого начинаем думать о том что да как. Информации мало- не надо делать выводы из 2-х строк, там глубокая проблема, автор должен решить свою проблему как сестра с сестрой, а потом уже как мать ребёнка, который является племянником.
Смоленск
Никто не должен усираться от радости на чужих детей и возиться с ними, но и бить их, если они бесят чужой человек права не имеет. Вы тут приводите черти какую историю, но автор не оставлял сына с сестрой на месяц и нигде не пишет, что сын привык к битью. И вы так и не ответили на вопрос, если ваш родственник внезапно ударит вашу дочь-вы не наорете?
Москва
Нет, я у меня с нервами все нормально- я спокойно выясню ситуацию. У меня все обговорено, что можно и что нельзя или что я делаю, а чего нет. Это нормальные отношения. А орать на сестру - это не выход. От чего она защищала- его убивали или нанесли тяжкую травму, орал он то обиды, что тетя, которая всегда играет - отказала, а не от боли, те у ребёнка нет норм поведения, а вот это проблема. И мама, которая не видит навязчивость сына- это тоже проблема. Вот и все.
Смоленск
У взрослой женщины тоже нет нормального поведения:всегда играла, а тут вдруг ударила. Можно было словами сказать, даже грубыми, но не толкать и не шлепать беззащитного несмышленого ребенка.
Вы так прям уверенны на 100 % в своей семье, что они знают все границы и никогда не дадут подзатыльник вашему ребёнку, если он их выбесит? Дай бог чтоб такого и не случилось. Но а если вот да? Вы будете ушами хлопать и улыбаться, понимая, что виноваты вы, не обозначили границы ребёнку и виноват ваш приставучий невоспитанный ребёнок, а ударивший взрослый - жертва, так как он вообще детей не любит и в детстве его мама била, так что ему можно раздавать шлепки чужим отпрыскамна на право и на лево.
Москва
Я из мухи слона не делаю, для меня мои родственники не чужие люди, а был ли удар ударом и тд. В каждой семье свои традиции, а вы по себе всех людей, так не судят. Ребёнок на агрессию агрессией не должен отвечать- что тут обсуждать( я про драки в школе), может кому-то понравится ваша мысль, а меня она настораживает. Короче говоря- не додумывайте, не накладывайте на себя и на свой семейный опвэыт. Взрослый человек на то и взрослый, что его жизненный опыт должен предупреждать любые ситуации, а тут конфликт и довольно простой ситуации
Смоленск
Так вы тоже додумываете(про оставление ребёнка на месяц и возможные детские травмы сестры) и судите по себе:вы слона из, якобы, мухи не раздуваете и другие не должны, что для вас "муха", то и для всех должно быть "мухой". А философия "ударили по левой-подставь правую" для школьника губительной окажется.
Короче из всего вами сказанного я поняла, что вы спокойно отнесетесь, если ваша родня ударит вашу дочь. И после этого вы себя адекватной называете. Это как минимум, странно.
Москва
Я вам привела пример, губительно слышать только себя, я написала вам пример- вы примите для себя что все семьи индивидуальны, и все проблемы из родительской семьи, каждое индивидуально. Я тут проблемы не вижу мне считаю поводом для того, чтобы выгнать человека( за это надо извиниться)- гостей не выгоняют. А уж потом решать проблему взаимодействия тети и племянников. На то и речь
Санкт-Петербург
За удар рукой по спине ребенка, который хотел играть, не выгоняют, ОК, а за что выгоняют? Удара с ноги достаточно чтобы выгнать такого ценного гостя или тоже нет? Удара по голове? Или тоже улыбаемся и машем, копаемся в глубинных причинах злобного поведения, "онжеродственник"?
Москва
Родители детей должны учить общению, а орать при детях недопустимо. И не надо писать глупости. Если Вы со всеми из-за детей ссоритесь, то ваша ведущая роль материнство и у вас проблемы с остальными ролями и сценариями для действия. Задумайтесь. А ваши гости бьют детей? Или может вы с родными сёстрами и братьями не жили- и они вам чужие люди? Уметь общаться и подстраивать общение надо, это полезно. А орать все умеют. И осуждать. Вы на ситуацию, как бабушки на лавочке смотрите, поэтому вам не понять мой взгляд, он намного шире и глубже. Вот и все, Я написала мой взгляд профессионала, а не мамы. А это чего большая разница! А вы с позиции матери меня понять пытаетесь- не поймёте, не старайтесь.
Санкт-Петербург
А я пока не вижу взгляда профессионала, вижу совковые устаревшие догмы, которым обычно в пединститутах учили наших горе-психологов лет так 20 назад. Здесь много психологов на бб, но физическую агрессию по отношению к маленькому ребенку с рефреном "онжегоооость" и "онжерооооодственник" возьмётся мало кто из них.
Москва
Во-первых, я не оправдываю
Санкт-Петербург
Профессионала с устаревшими на 20 лет подходами )
Москва
Ну что тут сказать ваша питерская Школа от московской отличается)! Главное, чтоб вы со своими родственниками не скандалили и не дрались) когда ситуация вышла из под контроля))) чего и автору желаю- благоразумия и умения смотреть со стороны.
Смоленск
Автор попросил мнение о том как она обошлась с сестрой. Вы написали свое и впариваете его мне усердно, не собираясь слушать больше ничье. Чем вы отличает есть от меня? Ничем. Я так же написала свое мнение. Вы не считаете поводом выгонять, а я считаю. Чем ваше мнение правильней? Ничем. Оно просто ваше. И вам кажется, что оно более взрослое и адекватное всего лишь потому, что оно ваше и основано на вашем жизненном опыте. А на деле оно ничем не взрослее и не правильнее мнений других, отписавшихся тут людей
Москва
Я вам не впариваю ничего- мне это попросту не надо. Я говорю о вашем родительском взгляде на проблему - вы комментируете мое мнение, я вам отвечаю, но вы комментируете как мама. Оставайтесь при своём. Я пишу у сложности отношений! И о умении решать Мирным путём конфликт, а не о том-улари-все плохой человек. И хорошего можно вывести. Вот и все.
Москва
Я пишу мнение своё профессиональное, о многогранности ситуации, а вы пишите своё- вам же не запрещает никто. Но раз мое прокомментировали- я вам ответила. Оставайтесь при своём материнском мнении.
Смоленск
У автора не происходило ничего такого, что могло бы довести до рукоприкладства. И я рассуждаю не как мама. Я вообще не люблю чужих детей, они меня выбешивают быстро, я стараюсь их избегать по возможности. Но что бы ни было и как-бы меня не бесил чужой ребёнок мне не приходит в голову его бить и оправдывать это тем, что я хорошая, но этот засранец меня так довёл
Москва
Я не оправдываю рукоприкладство, я пишу о восстановлении мира, те позиция- он бил моего ребенка- негодяй, к миру не ведёт. А сестра - это часть родительской семьи и с ней надо уметь говорить и слышать ее. Вот и все.и у сестры нет опыта материнского, а с генами он не передаётся, его можно только выносить и родить. Терпимее надо быть к другим и про границы история эта. Но каждый родитель сам все выстраивает, устраивает и обустраивает, никому невозможно ничего навязать.
Смоленск
Теперь вы оправдываете рукоприкладство сестры тем, что у неё нет опыта материнства... Конечно, раз своих детей нет, то можно бить чужих. И отношения с сестрой куда важнее, чем отношения с ребёнком. Ну ну.
Москва
Странно учить агрессии своих детей, отсюда вы так агрессивно восприняли эту ситуацию и мое мнение, ударил-ударь. Ну что тут скажешь... оставайтесь при своём. А здравомыслие никто не отменял. У меня речь есть, я ситуацию предвижу и навязчивость пресекаю и объясняю что хорошо и что плохо. А со своей колокольни судить не стоит. У меня опыт намного больше вашего( как специалиста) и слышала я много историй, таких как вы много- с такими мнениями.
Смоленск
Сочувствую вашему ребёнку, когда её будут бить, а она будет пытаться решить проблему словами, потому что мама так велела...
Москва
Это не оправдание поступку- в любом поступке есть истоки(семья, пример), есть усугубляющие личные обстоятельства, и виноваты обе. Сначала решают проблему с сестрой и норм поведения, а потом ожиданий от поведения.Ожидания и реальность- не одно и то же. Что ж вы в школу и детский сад детей бить пойдёте, если они ваших бить будут- не выход. Тут проблема глубокая. Если автору интересно, я ей напишу подробно лично. А смысла в обсуждении не вижу. Всех благ вам.
Смоленск
Когда в школе ребёнок ударил ребёнка, то сдачи должен дать ребёнок, а родители не имеют права бить чужих детей. Здесь проблема в том, что взрослый человек ударил чужого совсем маленького ребёнка. Что не допустимо ни при каких обстоятельствах.
Смоленск
То есть ударить чужого ребёнка, когда он мешает - это вполне адекватное поведение для взрослого? Ну подумаешь не знал он, что дети ведут себя иногда плохо, могут капризничать и приставать, выбесило, вот и всёк двухлетке, че тут такого. А яжемамке воспитывать дитя надо, а не на взрослых адекватных людей срываться.
Так?
Омск
Сестра взрослый человек и у неё есть язык. Она могла сказать ребёнку или маме, что сейчас не готова играть.
Вы сами тоже людей бьете если они навязываются? Тогда начальники и свекрови были бы вечно избитыми.
Москва
Я пишу адекватно ситуации- вы не знаете ни семью, ни сути, а начинаете судить. В любой ситуации с ребёнком взрослый(мать) должны ей управлять, а не по типу- приехали и развлекайте моих детей. Никто вашим детям, кроме вас и государства ничего не должен.
Минск
Вы, конечно, еще помиритесь и сто раз поругаетесь. Так обычно в семье и бывает. Но вот в данном случае вы все правильно сделали, жалко только, что этот скандал тоже сын ваш, скорее всего, видел. Вдобавок к обиде и шлепку, он еще стресс из-за ругани между взрослыми получил. Извиниться по идее должна сестра.
Минск
Вы отдаете себе отчет, что вы говорите? Контролирует, не контролирует, кто здесь взрослый? Поднимать руку на ребенка хоть чужого, хоть своего, считаю преступлением. У взрослого человека в арсенале еще слова должны находиться, которые можно употребить, а не распускать руки, если тебя кто-то раздражает. У сестры проблемы на работе, но там она, наверное, никого не ударила, хотя желание, наверное, было. А сорвалась на маленьком ребенке. Пусть идет к своему начальнику и его попробует шлепнуть.
Москва
Я отдаю себе отчёт. Читайте комментарии.... сестра слегка шлепнула его по спине.... а по факту, скорее всего, просто отпихнула от себя.
Санкт-Петербург
Так пусть слегка отпихнет своего начальника или коллег. Тоже ведь наверное раздражают. Но никто так не делает. А безответного ребенка можно отпихивать, шлепать и т. п. если "раздражает". Лечиться надо если люди так сильно раздражают, а не руки распускать.
Москва
Уровень доступности действий регулируется семьей.
Может ее сестра и раньше могла так поступать, но ребёнок не обращал внимания, а сейчас вдруг «звёзды сошлись».
У меня достаточно подрощеные дети, но и у них не истребимо желание пристать к взрослым. Друзья бывают часто. Бдю.
Правда, Папа бдит чаще. В смысле, чаще огребают от него.
Тут полная ответственность родителя, а не гостя.
Санкт-Петербург
А вы примерьте сами на себя ситуацию. Допустим вы у друзей в гостях и мама не остановила вовремя ребенка, который хочет с вами играть, она там пишет что они смеялись и особого напряга не было. Вы бы тоже смогли этого ребенка ударить так что он заплакал и считали бы себя правой?
Москва
Мне даже не надо представлять.
Была такая ситуация. «Чадо» муслевало мои колени.
Маме было сказано «заберите ребенка», ноль эмоции и ребёнок просто был передан отцу.
Ребёнок заплакал при этом ...... мамаша подпрыгнула, что ее ребёнка «убили».
Идите нахив.... у каждого своя правда.
Санкт-Петербург
Передан отцу, а не ударен, большая разница.
"Идите нахив" - это опечатка или посыл меня куда-то там?
Москва
« тянул ее за руки, приставал короче,», а Вы при этом ни как не отреагировали.
Почему?
Считаете нормальным, что Ваш ребёнок навязывается кому-то?
Сестра отреагировала в Вашем ключе.... коли мать ни как не реагирует, то осаживать ребёнка придётся ей.
Если бы она сказала «забери его», Вы бы обиделись не меньше.
у меня сын тоже просит играть и лезет постоянно на руки к тёте своей, и что бы я не делала и чем бы не отвлекала - я ему не интересна совсем, когда дома гости. Но наша тётя только рада такому вниманию. Ударять маленького ребёнка - неадекватное поведение.
Москва
А вот мне это не интересно.
Зная это, жена моего брата просто держала своего сына на руках.
Москва
Нет, если бы она сказала "забери его", это было бы нормально как раз. Автор мжт и обиделась, но так, слегка.
Москва
У меня сестры иногда спокойно реагируют, а иногда им неохота терпеть мелких и они просят изолировать монстров 🙈😁 я спокойно реагирую, а вот если они начинают ругаться на них, то у меня срабатывает #ЯЖМАТЬ
Варшава
Вам нужно поговорить с сестрой. Вы перегнули палку, так как в этой ситуации есть и Ваша вина.
Вы же видели, что ребёнок ее достаёт и ей это не нравится. Почему Вы никак не отреагировали? А это была Ваша сестра, которая, как Вы выразились, только слегка шлепнула ребёнка. Если бы это был ребёнок на площадке, например, то Вашему прилетело бы со всей дури
Понятно, что ребёнок маленький и все такое. Но даже маленьким детям не нужно позволять нарушать чужие границы. Особенно, если человек ясно даёт понять, что его это напрягает
Омск
Так сестра могла сказать автору своё недовольство. Она к ним домой пришла и ребёнка ударила и это ребёнок то чужие границы нарушил??
Варшава
Могла, но не сказала. На площадке дети тоже могут предупредить, чтобы им не мешали, а могут и дать хорошенько. Кого тогда автор будет винить?
Если человек к кому-то в гости приходит, значит все, нет у него личного пространства?
Автор написала пост на эмоциях. В заголовке сестра ударила, в тексте уже слегка шлепнула. На деле с большой долей вероятности просто недовольно отодвинула.
Я против избиения детей, даже если это воспитательный шлепок, поэтому автору нужно поговорить с сестрой, чтобы та больше не трогала ребёнка, а решала вопрос на уровне взрослый-взрослый. Хотя, ещё неизвестно, сколько лет сестре. Написано, что младшая. А сколько это? Может там 15-летний подросток.
Омск
Варшава
Ещё раз Вам повторяю, что нет достоверных сведений, что ребёнка именно ударили. И автор сама в тексте даёт это понять.
Люди не обязаны любить и позволять маленьким детям делать все, что им захочется. Конечно, ребёнок маленький и не понимает этого. Именно поэтому мама должна следить за своим ребёнком. Если бы автор изначально занялась своим ребёнком, а не смотрела бы, как он достаёт сестру, этой ситуации бы не было.
А то сейчас, конечно, «сестра, пошла вон! И чтобы твоей ноги здесь не было». А следующий пост «сестра - скотина, даже не может на пару часов взять племянника и погулять с ним»
Смоленск
Да даже если б сестра сказала "убери ребёнка, он меня бесит" - и то было бы лучше, чем бить и толкать.
Санкт-Петербург
Ребенка которому и трех лет нет???
Нет, не зря!
Москва
да, я тоже так думаю, просто страсти улеглись и я теперь сама не знаю что делать с сестрой, ведь рвать с ней отношения я тоже не собираюсь, но и за сына извините убью любого
Санкт-Петербург
Лично я бы помирилась с сестрой только после ее признания своей неправоты и извинений, а уж первой бы точно не начинала разговоры разговаривать
Я бы ей самой вмазала за такие вещи. Невзирая на интеллигентность семьи
Москва
Обе не правы. Одна что ударила, вторая что раздула из мухи слона. Оба извинились перед друг другом и забыли.
Москва
Нормальная логика - поднять на ребёнка руку это слон из мухи. Вашего тоже можно бить?
Москва
Мою ударила моя мама по попе. Но после этого я не стала выгонять ее из дома и оскорьлять последними словами. Просто сказала ещё раз подобное, внучку не увидишь. Запомни!
Москва
Это ваша ситуация. Насколько я понимаю, мама вам не стала отвечать? А теперь представьте ситуацию, что мама вам ответила, как это было у автора
Москва
Моя мама ответила. Причём ещё как. Что я ращу избалованного ребёнка с полной вседозволенностью и тд и тп.
Москва
В таком случае не вижу повода гордиться тем, что Вы не смогли установить свои границы и границы своего ребенка перед мамой, позволили ей так себя вести 
Чернигов
Зря, модно было скандал до потолка и не делать, вы обе не правы, но бросаться такими словами...
Санкт-Петербург
А что надо было сказать человеку, который поднял руку на малыша? Рады были видеть, приходи ещё?
Киев
Ну уж точно не орать на весь дом и скандал устраивать. Просто сказать, что так нельзя, что вы на нее теперь обижены и сегодня разговаривать уже не желаете. Ну и сделать выводы на будущее.
Санкт-Петербург
Не все способны проявить хладнокровие когда поднимают руку на их ребенка
Санкт-Петербург
Я не представляю что должно произойти чтобы я ударила кого-то из племянников. Дикость какая-то, в голове не укладывается - взять и стукнуть ребенка, который хочет с тобой играть. Нездоровое какое-то поведение. Вы все правильно сделали. Кто ещё защитит вашего ребенка если не вы? Ваша сестра должна извиниться. Вам извиняться не за что. На будущее не оставляйте их наедине на всякий случай.
Отдельно поразили комментарии оправдывающие рукоприкладство тем что ребенок был навязчивым в своем желании поиграть с тётей.
Москва
Раздули зря. Высказали, что бить нельзя и все. Если сестра не может иначе, надолго ребёнка с ней не оставлять.
Согласна с натой, вы сами где были ли то, когда ребёнок до сестры докапывался? А то как ударила так прям мать-орлица, а как следить за СВОИМ ребёнком так вас нет.
И вообще, что-то мне подсказывает, что с таким темпераментом вы сами ещё ни раз дадите сыну по попе....
Москва
Вот разумный комментарий, надо родители выстраивать взаимоотношения своего ребёнка со своей родительской семьей)!и это благо. А не скандалить. Ну мы же люди-разумные, по крайней мере я на это надеюсь.
обе виноваты. вы, что позволили ребенку делать все что ему нравится в ущерб сестре, а сестра, что ударила, это недопустимо.
если вам дороги отношения с ней, нужно сесть и спокойно поговорить.
Во всей ситуации виноваты вы сами. Почему вы не осадили своего сына, когда увидели, что он пристаёт к сестре, а у неё нет желания с ним играть? Ещё и устроили "скандал до потолка" на глазах ребёнка, так что неизвестно, кто ему большую травму нанёс - вы или сестра.
Москва
Если бы это был ее ребёнок, может и зря, но она ударила вашего сына! Я бы тоже закатила скандал и кричала!!! Насколько нужно не контролировать себя, что бы ударить малыша? Он всего лишь хотел поиграть...
Балашиха
Правда , а чего это она такого сделала? Ну, приехала в гости. Ну, бесит её ребёнок, захотела и ударила /отпихнула?! А что "страшного" ?! Ну, обидела ребёнка, вас обидела?!
Москва
Ой, ужас-ужас, ударила-избила, гнать ее в шею, и ни ногой, и квартиру освятить))))
Если дорожите сестрой - помиритесь, не тратьте время жизни на эту ерунду. Не надо извиняться, просто помиритесь. Не будет она никого больше шлепать, если не дурочка, все уже поняла. И Вы не будете больше кричать, а будете мирно решать разногласия. И сын, гляля на вас, взрослых, будет учиться правильно обижаться, ссориться и мириться😊
Омск
Извиняться?? Такого малыша ударить! Кошмар((
Ни пмс ни проблемы на работе не повод бить беззащитного ребенка.
Смоленск
Ни один взрослый не имеет права бить чужого ребёнка. Правильно вы все сделали. Я б вообще её в обратную ударила и никогда в жизни не общалась бы.
Москва
5ц судя по скандалу темперамент у вас в семье взрывной )) конечно, ударить не норма. Кричать про ноги в доме и тд тоже не норма. Если ребёнок лезет к взрослому,который не хочет с ним играть родителю хорошо бы его на что то отвлечь. Так что миритесь с сестрой, зачем затягивать конфликт в котором все не молодцы)
Москва
Я думаю, вы обе должны извиниться. Сестра не права, и бить ваших детей у неё права нет, должна это понимать. Если нет, стоит поговорит с ней, начав с извинений, что вы слишком вспылили (ну все-таки выгонять из дома и ноги твоей не будет это перебор - она же не избила ребёнка, а скорее обидела), но в будущем вы не хотите, чтобы она так делала, если её что то бесит, пусть говорит вам и вы будете отвлекать, занимать и успокаивать ребёнка.
Рига
Вообще не признаю шлепанье и битьё как реакцию/наказание на нежелательное поведение, а уж тем более чужих детей. Пмс и пр. - не оправдание, давайте и вы сестру бить будете, если она вам мешать начнет? Я как-то на свою маму наехала, когда заметила, что она при приветствии как бы похлопывает мелкого по попе. Сказала ей, не надо из сына латентного педофила делать. Это, конечно, действительно из мухи слона делать. А в Вашем случае вполне оправдано, имхо.
Франкфурт-на-Майне
Если вы можете, да, извиниться. Хотя вы, конечно, правы. Извиниться за скандал и резкие слова и не усугублять ситуацию.
С сестрой детей не оставлять, но, думаю, это и так понятно.
Санкт-Петербург
Надо как-то ещё раз с ней переговорить, и объяснить что детей бить нельзя. Может для нее это норма, вас как воспитывали ?
Москва
Да нет, вы что. у меня очень интеллигентная семья, нас никогда не били, и мы детей не бьем, у нее самой детей нет лет 6 уже. У мужа проблемы.
Зеленоград
вместо того чтобы "убивать любого за сына" его еще иногда воспитывать нужно. вы обе неправы.
я убила бы))
извиниться должна ваша сестра для восстановления отношений.
Череповец
Ни когда не позволяла поднимать руку даже ввиде шлепка на племяху ( хотя были моменты что хотелось...но я себя сдерживала и объясняла ребенку) но и своего я тоже в обиду не дам ни кому, даже родственникам! Поговорить с сестрой надо. Но не с извинениями а с пояснением всех границ дозволенности!
Красноярск
Мальчику конечно обидно стало, мне жаль его( Наверно Вы должны были его отвлечь от сестры, если видите что сестра не хотела с ним играть.Помириться наверно надо с сестрой, и не допускать такой ситуации в будущем.
Москва
Ну вы были правы в своём гневе, но перегнули палку с "ногами в доме". За это можно и извиниться. Сестра по идее должна извиниться за то что шлепнула сына и тогда инцидент можно сказать будет исчерпан.
Люберцы
По-моему, вообще неоднозначно. Если она резко начала раздражаться и ударила прям, то я бы тоже поругалась за ребёнка. Если она пыталась как-то словами сначала, а вы не отреагировали, и если просто шлепок несильный, то тут уж вы неправы...
Москва
Моя племянница была всегда неугомонная и вытерпеть ее мог не каждый в детстве, кричала, приставала, прохода не давала и мешала)) но я все равно приезжала к сестре и ни разу даже слова не сказала плохого, думаю сестра перегнула палку, она не права. Вы не правы в том, что наговорили лишнего.
Москва
Фига себе, то есть вы сидели умилялись когда ребёнок доставал сестру, ничего не говорили и не отвлекли, хотя видели что раздражается , и ещё и сестру отчитали- огонь
Москва
Попросить прощения, сказать что вы погорячились, но особо не допускать её до ребенка, отвлекайте сына на себя.
Домодедово
Маленького такого ударила?! Извиняться перед ней точно не стоит. Можно поговорить, сказать, мол, в другой раз не позволю ему к тебе приставать, и в обиду своих детей никому не дам.
Воронеж
Вы явно переборщили.Вы свою сестру знаете хорошо,могли бы и вмешаться в ситуацию.В любом случае это не повод выставлять из дома сестру.Серьезно поговорить-да.Извинитесь
Минск
Посмотрела. 2,8 малыш, так жаль. Вы все правильно сделали. Может «чтоб ноги ее у вас дома не было» и лишнее, но разговор серьезный это да.
Нижний Новгород
Обе виноваты. Вы-то, что не контролировали своего ребенка, хотя сидели за одним столом и раздули скандал. Она-то, что шлепнула. Поговорите с ней и объясните свои чувства.
Дзержинск
Извинятся не за что. Я бы горло перегрызла за своего ребенка. Никто не смеет и пальцем трогать моего ребенка. Вы должны защищать и оберегать его, хоть в 3 года, хоть в 33.
а вы в этой истории где были? сидели и умилялись, как сын достает вашу сестру?
