Книги по психологии

Неправда про маму-наседку. Нет там ничего подобного. Зато есть многое о теории привязанности. Это очень важно. Важнее, чем ходить отдыхать от ребенка в спа. Неужели не хватило 20-30 лет, которые жили без детей? Я пожила для себя. Теперь отдаю почти всю себя сыну. Да, бывает тяжело. Но это ребенок, они не должен расти как былинка в поле. Конечно, не нужно его оберегать от всего и класть себя на алтарь. Но и отдавать в 6 месяцев в сад "ради социализации" не нужно

или вы невнимательно читали петрановскую,или судите по отзывам таких же невнимательных.там и близко нет такого,о чем вы говорите. и с каких это пор чутких к малышам мам называют наседками? значит,если мое сердце разрывается,когда моя крошка плачет в кроватке, и я беру ее к себе,успокаиваю,даю понять,что мама рядом,что ты под защитой,что мама слышит тебя,то я мать-наседка.а когда дите разрывается и чувствует страх,холод,а мама не берет на ручки (не приучай к рукам,потом не слезет!), не ложит к себе в кровать (привыкнет,муж на диван уйдет и потом развод!),т.е. игнорит потребность малыша,то она прогрессивная мама,которая растит самодостаточную личность с пеленок.хм... французов не читала,ничего сказать не могу. я не адвокат петрановской и не фанат ее.книги ее стала читать,когда доче стукнуло 2,когда я поняла,что хочу понимать,что происходит с моим ребенком с психологической точки зрения и как мне как раз прогрессивной маме правильно работать с теми же истериками ребенками, возрастными кризисами,с первыми "не хочу" и "не буду".к слову,мой ребенок очень самостоятельный,иногда даже черезчур) на ручки всегда брала,еще на гв,спим вместе, фитнессом занимаемся вместе, в гости ходим вместе и т.д. и мне мой ребенок абсолютно не мешает.а мой муж достиг той психологической зрелости,когда понимает,что на данном этапе мама ребенку больше нужна,чем ему. и он потерпит несколько лет спать на диване.и нормальные конпкие отношения этот ыакт не разрушит.а если муж сам еще как раз недолюбленный ребенок (которого скорее всего на ручки часто не брали и по первому зову не бежали) ,то он будет реановать свою жену к ребенку постоянно.так что поводов к разводу тысячи,и сс тут вершина айсберга

Я не топикстартер, но у меня прочтение петрановкой вызывало постоянное чувство вины, а это отнимает ресурс, как следствие, у меня порождает агрессию в отношении ребенка.

Ну вот примерно такая цепочка: я задолбалась, мне надо сходить, развеяться, сменить обстановку часа на 2-3, но ребенок маленький, вот оставлю я его на 2-3 часа с мужем, а он проснется, плакать начнет, по мне скучать, все, у него будет травма на всю жизнь, базовое доверие к миру подорвался, поэтому я не пойду никуда. Как следствие, ах ты сволочь, из-за тебя я вся такая замученная, света белого не вижу, с людьми не общаюсь.

Это вот у меня с первым ребенком было, начитавшись петрановской. Ко второму отпустило. Надо - иду, хочу- делаю. Будет мне хорошо, будет и моем детям хорошо. Только так, а не наоборот. Если мне плохо, то детям хорошо не будет.

Я тоже не смогла читать, хотя воодушевившись купила все книги. Прям начинаю читать и тоска какая-то на душе, тяжело читается лично для меня. Так и не дочитала даже одну книгу... Несколько видео на ютуб посмотрела, там попроще, но все равно как-то тяжело идет от нее инфа.

По моему мнению она отлично объясняет что чувствует ребёнок в тех или иных ситуациях, но часто льёт много воды и мало даёт конкретики. Например, она утверждает, что должен быть баланс власти и заботы, описывает отношения ребёнка к родителям когда недостаёт одного либо другого, но не даёт никаких советов как этого баланса достичь.

Плюсом идёт то, что с моим ребёнком многое из ее утверждений не работает. Например, муж не читает книг по психологии, он всегда действует интуитивно, и спокойно может шлепнуть сына по попе в определенных ситуациях (ну не буду же я с ним разводиться из-за этого, а объяснять уже устала). Вот почему-то привязанность не нарушается, а такое впечатление, что только усиливается.

Может быть со мной что-то не так, но после прочтения книг остаётся много вопросов. Мне наверное хочется больше конкретики, каких-то советов, чтобы применить их на практике.