Не помогает моя мама с ребенком

Что дадут?

Человек может дать только то, что у него есть.
Иногда мы стучимся в двери нашего детства, требуя, чтобы родители нам что-то додали.

Это бывает похоже на человека, явившегося в пекарню в поисках гвоздей. Он просит, плачет, сует деньги. Ему надо, у него крыша плохо держится. Но гвоздей нет, увы. Он гневается и кричит, топает ногами - но гвозди тут не продают. Он иногда ложится на пол в попытке молчаливого протеста - и это тоже не помогает с гвоздями. Тут нет ни одного завалящего гнутого гвоздя. Только батоны и буханки, и городские булочки. Он пытается с горя жрать хлеб, но ему нельзя глютен, и все становится еще хуже.

У родителей нет того, чего они нам недодали. Иначе додали бы. Иногда для одного ребенка есть, а для второго не находится. Иногда немножко было, а потом навсегда кончилось. Это не потому, что они зажали. Это потому, что у них - не было. И от этого парадоксальным образом легчает. Дело не в нас. Наша забота - догадаться, что гвозди бывают в разных других местах.

Выход один - признать свою печаль, покинуть булочную и отправляться на поиски гвоздей. Пока крыша еще на месте.

Такие же истории бывают с возлюбленными, друзьями, выросшими детьми и начальством. Всегда найдется кто-нибудь, кто нам недодал, но фокус не всегда в том, чтобы вытребовать недодатое. Смысл упражнения иногда в том, чтобы найти иные источники.

Ирина Мальцева

#человеческиеигры

А почему родители должны помогать? Родители своих уже вырастили и имеют право на пожизненный отдых. А будут они помогать или нет - это их личное дело и их выбор,а не обязанность. Убираться ей или нет, её личное дело, муж её убирается? Ну так найдите себе такого же мужа который будет всё делать. А для свекрови конечно ближе внуки по дочери, практически у всех так, у большинства.

У меня похожая ситуация. В моей семье бабушки и дедушки принимали активное участие, родители работали и жили своей жизнью. Мама через три месяца после родов вышла на работу и до 8 класса я жила у одной бабушки, а если они ехали в отпуск на две недели, то у другой бабушки, а на выходных была у родителей и то постоянно просили убираться. Когда я родила я от мамы ждала такого же отношения, причем мама не работает. Я ее даже просила помочь когда было очень тяжело, но слышала кучу отмазок. И через полгода после рождения ребенка я ее отпустила и прошу в крайнем случае и на душе так легко стало. Миллионы людей воспитали детей одни, а чем мы хуже? Вы справитесь, вообще не рассчитывайте и не ждите от родственников, представьте что они живут далеко. Первое время будет сложно, а потом все наладится.

В сухом остатке (я буду упрощать) :

У вас была говномать, которой вы были не нужны, от которой Вы почему-то ждёте, что она станет супер-бабкшкой, которой нужны внуки, даже несмотря на то, что она вам Ртом сказала, что помогать не будет.

У Вас есть все шансы создать своим детям ту семью, которой у Вас не было, но пока вы стоите в лыжных ботинках матери на той же лыжне, ибо желаете своему ребёнку общения с алкоголичкой, которая била и издевалась над детьми (вами) и продолжаете жалеть себя. И вы даже готовы сыграть в рулетку психикой своего ребёнка и проверить, не будет ли издеваться ваша мать и над ним, лишь бы получить шанс заиметь то, что не дали вам (её любовь).

Где в этом логика?

Ниже написано верно: ваша мама не может дать то, чего у неё нет. Это чётко описано Вами, в описании Вашей бабушки. Её точно так же не гладили по голове, гнобили и так далее. И она выросла такой, у неё пусто и дать Вам ей нечего.

У вас есть шанс разорвать этот круг, если перестать цепляться за прошлое и ждать любви от того, у кого внутри пусто и жить своей семьёй. Да, обидно, но "так бывает"

А на вопрос "почему...? " Ответ простой: "потому что нечего дать и/или потому что она не хочет". И это самодостаточная причина

Я бы подумала для себя и дала себе честный ответ - зачем мне нужно, чтобы посторонний практически человек (если все, что вы написали правда) приходил и нянчился с моим ребенком. Почему я жду того, что этот человек никогда не давал? Почему не давал и не дает, это сложный вопрос и конечно посторонние люди вам на него не ответят.

У вас с большой вероятностью нерешенные проблемы с матерью и вообще семейной стороной жизни. Я бы несла это все в терапию - это самое действенное. Иначе вы всю жизнь потратите на то, чтобы получить/заслужить/вымолить не знаю то, что от этого человека получить вы не сможете никогда.
А дальше строила бы свои отношения и свою семью, в которой будет то, что вы хотите.

Другая мама у вас не появится, детство назад не вернется и все с чистого листа не перепишется. Ни бабушка, ни мама не станут другими людьми. Это вас ранит и скорее всего мешает жить ту жизнь, которую вы хотите. Это тяжело и больно. Но вам нужна помощь, чтобы со всем этим справиться. Адекватная терапия может помочь. Стать в позицию взрослого, отгоревать по той любви, которую вам не дали (и не дадут) и начать жить свою жизнь.

Вам не повезло. Но вы можете сделать детство вашего ребёнка счастливым👌

Не рассчитайте на их помощь. Договаривайтесь со свекровью, найдите няню, чтоб хоть иногда Вам помогала. И не трепите себе нервы общением с вашими родственниками

Я бы к такой бабушке внука и на пушечный выстрел бы не подпускала. Радуйтесь, что не лезет. У вас теперь своя с мужем семья, рассчитывайте только на себя.

Читаю и хочется вас просто подойти и обнять... у меня похожая, ситуация у мамы была... Ее выгнали в 16 лет из дома без вещей и денег... Сейчас маме 50 лет и вот объявилась мать ее, с желанием общения... Чтобы вы понимали я ее ни разу не видела в жизни вообще... И желания общаться нет... Могу сказать одно моя мама делала все, чтобы подарить нам с братом всю свою любовь и ласку, да ругали и наказывали... Но как по мне без этого нет воспитания... Сейчас я не знаю человека ближе, чем моя мама... Внуки для нее все, финансовая, моральная помощь в любое время суток... Есть такие люди... У нас свекровь такая, она вроде и пытается, но видно когда искренне, а когда нет... Я ее не осуждаю... Это идет из поколения в поколение... Ваша задача сейчас не допустить такого поведения у себя, чтобы ваш ребёнок рос в любви и заботе, без помощи тяжело... Думайте о малыше, вы для него сейчас всё 🤗🤗🤗я вас мысленно обнимаю крепко-крепко 🫂

Так хочется вас обнять 😭мне очень жаль, что у вас такие родственники, но к сожалению ничего не поделаешь. Любите свою семью, делайте для них то, чего не было у вас. У меня у мамы 2 сестры, и они почти не общаются, мама к ним тянется, а они нет. Мне её жалко, мне не понять этого. Родные люди. А моя бабушка, я не знаю, что такое бабушки, одна жила далеко, а другая рядом, но внуки ей не нужны были, мама все сама, также без помощи, и ничего, вырастила нас троих, дружных и у вас все получится, но к психологу лучше сходить, у вас прям как болячка, так и болит без конца, надо лечить 🌸❤️

А что отец ваш? Тоже не интересуется?

Моя мать живет в 1 км от меня, тоже уже год точно не общаемся. Била внучку, я не знала. Абьюз. Понимаете, можно долго оставаться в позиции такой ну жертвы , я выбрала путь взрослого человека. Единственное, можно к психологу обратиться, проработать образ мамы, закрыть это окно теплоты и заботы. Ведь вашему ребенку нужна мама в ресурсе, а пока вы в обидах это сложно.
я вас понимаю, но от таких родственников лучше держаться подальше, ничего не ждите от нее, у нее свой путь. Главное, не стать в этом звене такой же для своего ребенка. Найти опору - но в себе! Это возможно сделать. Поверьте.

Из нее мать не очень , а вы ожидаете что бабушкой она будет лучше . На нее материнский инстинкт и гормоны не действуют, так что ожидать к внуку ? А почему она такая эгоистка . Наверное это из детства тянется . Если человек от родителей получает внимание и любовь , он способен любить, заботиться в свою очередь.Не сравнивайте свою жизнь с подругами , вообще ни с кем. Люди очень разные . Моя мама например , как бабушка очень любящая и заботливая . Но живем мы в разных странах. Приехала к нам , когда сыночка рожала . 6 месяцев, с ним нянчилась и днем и ночью, чтобы я могла работать . А свекровь , живет от нас в 10-и минутах . Она как обиженный ребенок, только на себе зациклена . "Вечно ее все обижают , никто ей никогда не помогал и не помогает ". А о том что внуки есть , ей даже не думается . Она сидит и ждёт к себе заботу , внимание. А отдавать , как бабушка , даже в голову не приходит. У нее с детства травмы . Она осталась в позиции того ребенка , которого не жалели , не долюбили . Ждёт к себе этого до сих пор .

Вам надо радоваться что ваша мать не помогает с ребёнком. Если она воспитывала вас в таком духе, то и с внуком будет обращаться так же.

А вообще забейте на всех, оградитесь от всех раздражающих и бесполезных людей. Главное сейчас ваш малыш, дарите ему всю свою любовь и не повторяйте ошибок матери.

Очень жаль, вам действительно просто не повезло. Так не должно быть. Желаю вам окружить своего малыша любовью и заботой, чтобы он получил от вас то, что вы недополучили в детстве и сейчас от своих родных. Пусть традиция крепкой поддерживающей семьи начнется с вас, потом перейдет к сыну и вашим внукам. Они подарят вам любовь сполна. Обнимаю!

Создавайте эту прекрасную семью сами!!!!Оставьте всё в прошлом!!!!!!И да,ограничьте с ними общение!!!

Вам действительно не повезло, но сейчас у вас есть возможность в своей семье создать другую модель, отличную от семьи где вы выросли и сделать своего ребёнка счастливым

Я бы с такой мамашей вообще все связи оборвала и никогда не общалась. Не ждите от нее помощи, она любила и любит только себя. Не нужен ей никто. Вас так она вообще всю жизнь ненавидела, с чего бы ей хотеть видеть внука и что-то делать

Мне тоже никто не помогает :) но для кого я рожала? Для нас с мужем, вот мы ребенком и занимаемся :) наши дети не обязаны вызывать восторг и побуждать бабушек к действиям. Можно еще ртом сказать, что вам нужна помощь. Но тут надо быть готовой к тому, что и отказ будет сказан ртом.

Это ваш ребёнок. И ваша ответственность. Почему вы думаете, что если она ваша мама то она вам должна и обязана помогать? Да вам не повезло с родителями. Создайте свою семью, ту о которой мечтаете.

Странно, что Вы ждёте от мамы помощи с ребенком с учетом того, какое у неё отношение к Вам с самого детства

Проработайте эту тему, отпустите и простите маму)

у вас есть шанс исправить всё со своими детьми, не допустить подобного, создать крепкую, большую и дружную семью.

Взрослейте. Ваша мать не изменится. Вы ей и внук не нужны. Вы сами решили заводить ребенка так рано. Смысл обижаться?

Живите своей жизнью. Зачем вы вообще с ней контактируете?