Погодки
Детские сады, клубы, центрыДорогие мамочки, помогите пожалуйста я уже не знаю что делать. Старшей дочери 2 года и 1 месяц, младшей 1 год. Погодки. Разница 1 год, 1 месяц, 1 день. Старшая пошла в садик. Адаптация прошла прекрасно, за месяц стала спать в садике. В садик идет с радостью, очень все нравится. НО! Стала драться. Толкает в спину. Дома боюсь оставить наедине. Воспитатели жалуются и говорят что бьет всех детей не глядя куда ударит и по кому ударит, просто может играть и резко вскочить и кто-то толкнуть или сзади захватить. В семье у нас нет криков, скандалов. Тем более физических наказаний. Вариант подражаний из дома исключаю. Мультики не смотрим, телевизора дома нет. Проверяла у невролога, психолога, ничего не нашли. Перевозбуждения и прочие проблемы ЦНС исключены.
сказали про ревность, привлечение внимания, кризис трех лет и невозможность выразить словами эмоции.
дети в садике старше. Она самая маленькая в группе. Но разговаривают не все. Она говорит основные слова, большой пассивный запас, воспитатель сказала что по ее опыту она скоро разговорится. Психолог одна сказала что это временный период и просто чаще оставаться с ней наедине. Другая психолог сказала что это проявление лидерских качеств. Третья все высмеяла и сказала что ребенок просто проверяет границы.
а мне от поиска теорий вообще ничуть не легче. За сутки я уже посчитала случается от двух до четырех эпизодов проявления агрессии к младшей сестре. После садика в пятницу вообще за ряженная на кулаках, даже мне и мужу прилетает. Мы говорим: драться нельзя, мне больно. Убираем руку, если веселится или предлагаю другую игру. Пока переключение работает, но я ловлю себя на мысли, что адски устала. Что все это тщетно. Что есть родители которые вообще не заморачиваются и их дети не дерутся. Младшая смотрит на старшую и тоже начинает пытаться и пробовать хватать за волосы.
Я уже начинаю думать что в садике происходит?? Она не говорит еще, а вдруг ее там бьют? Вдруг обижают? Уже не хочу ни садиков, ни помощников, но понимаю что я просто с ума сойду без отдыха. Нянь не рассматриваем по финансовым соображениям. Бабушек и дедушек в помощниках нет. Изредка бывает подмога на 2 часа.
Может сократить время садика до обеда??
вдруг она просто по мне скучает, а приходит домой а тут младшая и она просто тоскует и злится.
я очень люблю своих крошек. Страшно накосячить.
пожалуйста какие-то лайфхаки, что вам помогает находить силы, как вы сохраняете в себе веру в то что это все временно и все обязательно наладится?
если дети у кого-то дерутся как вы понимаете и отслеживаете что все меняется?
мамы детей с кризисами двух и трех лет,
В какой момент вы поняли что кризис прошел?
Лучший ответ
Анастасия
Надо просто забрать из сада.
27.10.2025
Ответить
Яна
Очень маленький ребенок для сада. Возраст, когда ребенок входит в кризис 3х лет. Появление агрессии естественно, так как ребенок зреет психологически, появляется свое " я", " хочу" и отсутствие желаемого рождает агрессию, как самый примитивный из способов снятия напряжения.
Напряжение же может расти из-за всего. Из-за отсутствия необходимого внимания со стороны родителей, из-за обстановки в саду. Сад это как работа для ребенка. Там распорядок и дисциплина. Это очень сложно для ребенка 2х лет. Тем более целый день. Вы говорите, что адаптация прошла на ура. При этом ребенок начал жёстко агрессировать. Простите, а что тогда в вашем понимании " хорошая адаптация"? Отсутствие истерик? Отсутствие болезней? Отсутствие агрессии?
Все 3 пункта равны между собой. Дети по разному сбрасывают напряжение. А кто-то не сбрасывает вообще, держа в себе и уходя в аутичный спектр. Ваш ребенок дерется от избытка негатива. Откуда негатив решать вам. Но скорее всего из-за комбо " сад+ кризис+ ревность".
Пс: у детей до 3х адаптация в большинстве проходит легче с точки зрения взрослых, чем у трехлеток, но не потому что им хорошо в саду, а потому что маленькие дети ничего не понимают, ни чувств ни эмоций, сказать и объяснить они тоже ничего не могут. Вот и весь секрет. При этом ощущают они себя не очень внутренне.
Я понимаю, что мамам погодок архи сложно ( у меня тоже погодки, но с большей разницей) Но главное правило в таких семьях - максимум внимания старшему ребенку!
Нельзя просто взять и сбагрить его в сад. От этого дефицит вашего внимания к нему вырастит с геометрической прогрессией. А следовательно вырастит агрессия, ревность и все прилагающиеся фокусы.
26.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, в ваших словах есть доля правды, спасибо за обратную связь. И вместе с тем, не упустили возможность самоутвердиться за мой счет, вы конечно же не такая и вы молодец. Вы не «сбагрили» никого.
Только вот проблема всех таких ответчиков, что вы не прочли мой запрос и не дали ни одного совета. А просто порассуждали. Спасибо и на этом.
27.10.2025
Ответить
Яна
Нет никаких универсальных советов. Главный совет это уделять максимальное количество времени старшему ребенку, быть с ним один на один в течении дня не менее 1 часа. Это позволит исключить ревность и помогает ребенку контейнировать свои ресурсы, помогает легче и быстрее пережить кризис ( она в него только входит). Без мамы ребенок не способен делать этого.
Я очень против сада до 3х лет. Исключения матеря-одиночки, которые умирают с голода и у которых нет иного выхода, кроме как оставить ребенка в саду и топать на работу.
На это есть масса причин. Ребенок психологически не готов к саду в этом возрасте и он ему не нужен. Ребенок не дозрел до коллективных игр. Ему нужен значимый взрослый рядом, а не 15 малышей и чужая тетя, которая абы как за ним присматривает. Потому что как вы заметили детей куча, а она одна. Присмотреть она за ними нормально не в состоянии. Вам тяжело с двумя, а у нее детей больше 10!
Кроме этого дома на вас второй ребенок. Днём вы все равно в полной мере не отдыхаете. И вот ваш малыш целый день в саду. Вы забираете его вечером и по идее и всем правилам, чтобы восполнить то, чего вы лишили дочку садом, вам нужно отдать весь вечер только ей! Получится у вас это провернуть? Нет, естественно много раз нет. Потому что ресурса у вас не хватит. И возможности этой не будет. Днём вы не на диване. Вы так же в делах. В итоге вы имеете то что имеете - опустошенного ребенка, который борется за свое агрессией или сбрасывает напряжение за счёт агрессии.
Нельзя восполнять ресурс за счёт детей. Нельзя. Это аукнется вам не один раз. Агрессия будет везде и дома тоже. Чтобы не не было, вам нужно вкладываться. Много. Иного способа нет. В саду этим никто заниматься не будет. Там не до этого. Там нет никому дела до кризисов наших детей.
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, много эмоций, экспрессии, осуждения. Услышала. Вы молодец. А у меня иначе. Не плохо и не хорошо, а по другому!
А свои пророчества себе оставьте.
27.10.2025
Ответить
Яна
Вы вас ребенок с Марса? Вроде нет. Потому что реагирует он на происходящее вполне естественным детским образом. Не по-другому, а как у всех
Или у вас в 2 ребенок в коллективе и преодолел трёх летний психологический рубеж? Вроде нет. По описанию обычный двухлетний ребенок.
Вы себя сейчас тоже ведёте как ребенок. Обидеки пошли...
Ну а если у вас все иначе и вы в супер ресурсе, тогда зачем вообще сад?
В этой истории родитель либо с садом и отгребает прелести сада, либо ищет иные пути решения ситуации.
У кого дети не дерутся, у тех ходят раз в 3 недели, а остальное время сидят дома на больничных ( потому что срабатывает психосоматика). Адаптация это не просто ребенок не плачет, значит адаптировался.
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, вы так мной обеспокоены, пишите мне все утро. Общаетесь психологическими терминами вроде и кидаетесь проекциями. Мой вопрос был что делать? А не какая я.
27.10.2025
Ответить
Яна
Ребенок может очень долго испытывать агрессию. Пока не научится сбрасывать напряжение. Либо сам. Либо в этом помогает родитель. Некоторые и во взрослом возрасте сбрасывать агрессию не умеют. Ваша задача помочь в этом ребенку. Не просто акцентировать внимание на том, что драться нельзя. А помочь найти другой способ убирать перенапряжение. Либо не доводить ребенка до момента, когда напряжение переходит предел. Вот и решайте какими способами это можно сделать.
Но во всех вариантах вам нужно быть рядом
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, ваши предложения?)
Я использую позитивное подкрепление, не даю активной реакции на агрессивный эпизоды, вовлекаю ребёнка в игру, вы правы не лежу на диване по вечерам, а мы вместе с ней готовим, рисуем, ходим на прогулки только вдвоём, а муж находится с младшей. Не верю в абсолютное зло. Да, взрослая жизнь заставляет людей выбирать из двух зол наименьшая, все варианты, которые у меня есть, заведомо хреновые, но среди них я нашла менее хреновый и поэтому мой ребёнок получаю удовольствие от похода в садик. Для меня адаптация говорит о том, что ребёнок не сбил процессы такие как: сон, горшок, кстати ходит одна из немногих своих сверстников. В садик несётся с большой радостью, что для меня тоже большой показатель. Но так как вы заведомо против садика, все эти доводы будут бессмысленны потому что я говорю вам о том что вам не нравится. Поэтому вы тут явно не из помощников.
А как раз одна из тех мамочек, которая в сети выпускает свой гнев на других мамочек, которые попросили помощи.
27.10.2025
Ответить
Яна
Я должна сказать вам как воспитывать вашу дочь?😄 Вы попутали что то. То мы не знакомы и я вас осуждаю незнамо, то должна инструкцию выдать по воспитанию.
Вы ж интернетом пользуетесь? Поищите инфу, почитайте психологические форумы, статьи посерьёзнее бебиблога. Заодно поймёте, что с ребенком. В чем вы правы, в чем нет.
А вообще я раздевала все от и до. Но вместо советов и объяснений происходящего вы увидели осуждение вас. ( Интересно в каком месте? Может там где я пишу, что мама погодок архи сложно, так сложно что времени на отдых нет?) Так это не сарказм, а реальность.
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, обороты сбавьте пожалуйста вы правы, я на форуме. Не нравится не читайте.
27.10.2025
Ответить
Яна
Что мне может не нравится? У меня совершенно нейтральное отношение к людям которых я видеть не видела. Соответственно мне все равно кто во сколько отдает своих детей и куда. У меня на это есть свои. Они меня волнуют, остальные не очень.
Ну если у ребенка сбивается режим, то это наверное вообще фигово дела.
По описанному последнему у вас вообще все идеально. Только посчитаем сколько времени ребенок с вами, а сколько в саду, откидывая сон. Это примерно около 50% или меньше. Вот это время ребенку никто никакое мышление не подкрепляет, не присекает физическую агрессию и тд. А это объективно много. В этом проблема.
Ну и я не верю, что остальное время вы полностью вовлечены в одного ребенка. Ну может у вас муж супер вовлечённый и действительно вечером младший ребенок на нем.
Может и так. Тогда это прекрасно. Вы супер человек. Но тогда же и не ясно на что вы задумали обижаться
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, я не обижаюсь на вас, я со своей стороны применяю меры, агрессия не исчезает. Вот Суть моего вопроса. Что ещё я могу сделать в моей конкретной ситуации? (Забрать из садика, исключено) и и у кого как это происходило, сколько времени ушло на все эти процессы. А вы мне что пишите?
27.10.2025
Ответить
Яна
А какая вам разница как и у кого это происходило? У всех детей разный психологический потенциал. Тут чужую ситуацию к своей не применишь
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, а мне важно знать как у других. Вам неважно, вы просто супер. Молодец, классная, Крутая. А я с Марса. И мне так надо
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, в напряжении сейчас нахожусь я, потому что я попросила поделиться матерей своим опытом, а получила осуждение и рассказ о моей личности от человека который понятия не имеет кто я и как живу. Проблема таких экспертов, в том что кроме осуждения и высказывания фактов, которые я и без вас знаю ничего толком предложить не можете. Нет, мне не надо рассказывать как воспитывать мою дочь. Рекомендую вам ещё раз прочитать тему которую я создала. Заново. Если я говорю не то, что вам нравится, живу не так как вам нравится, не значит что я на вас обижаюсь. Как раз проявляю взрослую позицию, иду к другим взрослым и собираю информацию. Только вот вы по существу ничего мне так и не сказали, просто поделились мнением о том что не любите детские сады, что дети там опустошенные и прочее. Зная достаточное количество семей, где дети не ходили в сады и страдали ничуть не меньше. Но конечно же, вашей ситуации, вы своих детей обезопасили, они вырастут счастливыми, только потому что не пойдут в садик. Точно. А со своими я и сама разберусь, и с ресурсами своими и проблемами. Ну уж точно не вы же, дорогая Яна, приедете ко мне и будете мне помогать. Вы скорее говна на вентилятор подкинете в сети.
27.10.2025
Ответить
Яна
Я о вашей конкретной личности вообще не писала. Спасибо конечно за приглашение, но мне и своих хватает. Приезжайте лучше вы, покажу на практике как без сада не сойти с ума с 2 мы детьми
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, вот об этом и говорю. Вы самоутвердиться писали. Настолько заняты детьми, что все утро на форуме. У меня то хоть в саду, а младшая с папой. Удачи вам!
27.10.2025
Ответить
Яна
Ну а чего ж вы тогда уставшая если одним ребенком сад занимается, а другим папа?
Сад нельзя исключить потому придется вместе с папой детьми заниматься что ли?😄
27.10.2025
Ответить
Аноним
Яна, у вас маска сползает. Вы ее хоть как-то понадежнее что ли крепите. На логику например.
А то общаетесь со мной. В Киеве дядька, в огороде бузина.
Пост не про усталость.
27.10.2025
Ответить
Яна
А про что пост? Для чего вам сад в таком случае, если не для собственной разгрузки? Вы кажется сама уже забыла про что пост. Вы в тексте пишите, что ключевое это усталость. Без отдыха вы не можете, поэтому сад не исключить. Ну так сократите. Зачем ребенка в 2 отдавать в сад на целый день в группу, где она меньше всех?!
Вы просто сама перечитайте ситуацию, описанную в посте трезвым взглядом. Написано не хорошо и не радужно.
В комментариях у вас все на 180 градусов в семье по другому. И в саду тоже.
Просто вам причины проблемы не кажутся объективными. Вы их не воспринимаете. И решения, которые лежат на поверхности вас тоже не устраивают.
Ну так я не вижу смысла писать пустую информацию, которая никак не поможет оценить ситуацию и исправить проблему.
Хотите прислушивались, хотите нет.
У одних через неделю проходит агрессия, у других никогда. У кого то в 3, у кого-то в 5. Нам то откуда знать когда это пройдет у вас? Сократите сад, уделяйте ребенку максимум внимания, присекайте, может и пройдет у трем. Ну а может и нет. Все зависит от вас.
27.10.2025
Ответить
Светлана
У меня разница 1.3, старшая погодка 2.7 стала толкать младшую, пихает пока та на попу не плюхнется, следить постоянно приходится, если старшая совсем не в духе, младшую держу рядом с собой или ставлю в кровать, напрягает сильно. В сад ходит на 2 часа, пока не спешу, но с сада и началось. Очень многие погодки дерутся, следить, разнимать, уделять личное время. 2 года рановато для сада, в идеале с 3-3.5, надеюсь свою в 3 хоть до 15 водить, пока вообще с 8 до 10
У дочки в группе несколько детей плачут не переставая, но уже ходят на целый день, получше узнайте как ребёнок себя в саду ведёт, воспитатели многое не говорят, они не могут в лоб сказать...
27.10.2025
Ответить
Аноним
Светлана, спасибо вам большое, что поделились, да я тоже в напряжении. Тоже думаю сократить время пребывания в садике до обеда. Сегодня разговаривала с воспитателем, она сказала что эта проблема есть, потому что моя дочь не может словами выразить что она хочет, эмоции её захлёстывают и чтобы привлечь внимание взрослого она дерётся. Потому что однажды видимо сработал метод и это закрепилось. Видимо была какая то первая ситуация, когда я ярко отреагировала и стала давать внимание.
Даже если потом не реагировать, все равно опыт получен и на коррекцию потребуется время.
Сколько неизвестно, ну понятно все индивидуально. Воспитатель рекомендовала мне, в момент агрессивного эпизода не давать эмоциональный отклик, сажать на стул и говорить: « кто дерётся, не играет. Пойдёшь играть?» как бы предлагая ей альтернативный способ поведения. Сегодня пойду в тихий час общаться со старшим воспитателем , ещё раз все уточню. Потом буду пробовать и когда что-то сработает, поделюсь. В любом случае, понимаю вас, потому что появляется страх оставить детей наедине. А младшая у вас не начинает повторять за старшей?
27.10.2025
Ответить
Светлана
Младшая начала драться раньше старшей, она у меня единственная кто в ход зубы и когти может пустить, если у неё что-то отнимают пытается укусить, сама чаще первая отнимает. Может старшую за волосы схватить из кроватки, та не бьёт в ответ, плачет. Старшая только толкает, не сильно, наблюдала - раз толкает, два толкает, на третий маленькая плюхнется на попу.
27.10.2025
Ответить
Наталья
Моя помладше, но тоже стала драться, чуть что не по её, сразу бить. Но у нас было 2 случая после которых все это началось, первый-мальчик отобрал мяч на площадке, неожиданно подлетел и выхватил из рук, второй-мальчик на горке заорал в лицо и этим напугал. В обоих случаях были слезы, неделю избегала детей, а потом стала сама нападать, заранее, на всех кто встаёт на неё пути или как она считает может обидеть. Поэтому я всегда рядом, если вижу что начинает хвост распушать сразу присекаю, строго. Если дома начинает заносить или все таки ударит, делаю вид что обиделась, говорю что так делать нельзя, и игры и общение прекращается. Домашние тоже так же стали с ней поступать(бабушке не докажешь, с той можно, хоть и жалуется потом, что ударила или лицо поцарапала). Месяца 3 боремся, но значительно стало меньше, хоть иногда и проскакивает
26.10.2025
Ответить
Аноним
Наталья, уххх, сочувствую со всей полнотой понимания. Сил вам! Спасибо, что поделились, теперь чувствую, что не одна на планете с таким вопросом и уже как-то спокойнее.
26.10.2025
Ответить
Наталья
Так это из сада пошло. Моя сразу после первого дня сада начала драться, потому что там все дрались😈 группа была сборная... И всё.. Холила с воспитателем за ручку, они её не отпускали. Она, правда, несильно. Не до крови и синяков... Воспитатели просили дома разговаривать, а уж в саду они так справлялись с ней - держали при себе
26.10.2025
Ответить
Аноним
Наталья, да? А сейчас как у вас дела? Вы меняли что то или просто водили и дальше в садик и все?
Одна воспитатель молодая так и ходит с ней за руку, а вторая мужу моему вопросы задает: что же мы делать с ней будем, всех измучала? Вы наверное мультики включаете.
Мы от такой постановки вопроса удивились и списали все на ее стереотипное мышление. Мы то для нее тысячные родители, это у нас дети впервые. Но все равно как то не по себе. Как будто ярлык навесили.
26.10.2025
Ответить
Наталья
У нас в этом плане были лояльные воспитатели, говорили: просто она маленькая, не умеет общаться. Она до 4+ дралась, но это даже не драки были... Она могла шлепать кого-то (несильно), уши крутить (ну типа крутятся ли они 😁), закрывать уши другим при громких звуках, посыпать песком кого-то (не бросаться, а тихонечко встать за ребёнком и сыпать ему песок на спину или на голову)... Переросла, конечно. При этом всем при нас на улице она не дралась, нормально в 4 года уже играла с подругами, а в саду вот так...
А вы в позу не вставайте. Делайте озабоченное лицо и воспитателю: ой да вот так Маша у нас , что же делать. Посоветуйте Марья Ивановна, у вас такой опыт, как нам быть, мы конечно с Машенькой поговорим блаблабла, но как быть.
Ну а дома разговаривать: мы деток не бьем, не толкаем, мы деток гладим.
26.10.2025
Ответить
Аноним
Наталья, спасибо большое за понимание. Так и поступлю, как вы говорите. Не хочу никаких поз, 😂 согласна полностью.
27.10.2025
Ответить