Не знаю почему пишу но наверно просто накипело...Вот вроде я уже и сама мама,даже почти двоих детей, но моя мама меня до сих пор поучает...И все бы ничего, можно смириться с этими бесконечными "надо так.." , но она живет с нами и доводит меня просто до истерик!!! Мне очень повезло с мужем, он очень понимающий и спокойный человек мы друг друга любим и наверное только это не дает мне не сбреньдить...Мою маму мы пригласили пожить на пару недель с нами после смерти бабушки, потом так она и осталась жить с нами. Когда мы на это пошли я была беременна на 7м месяце и до самых родов мы вроде не конфликтовали, но после начались придирки, никакой конкретной помощи кроме ненужных поучений и тд. Дальше хуже, начала капать на мозг, что мой муж мало зарабатывает, хотя живет она практически за его счет, свою же зар.плату тратит только на себя и максимум на хлеб для семьи . Все время и на все обижается и нет чтоб поговорить, она может не разговаривать месяц,( что очень психологически выматывает),а если хочу помирится мне заявляет, что простит меня только если я встану на колени...Самое интересное, что она уже сама не помнит на что обиделась.Естественно этого не происходит и мы молчим еще месяц)))Едим, естественно, отдельно(хотя продукты за наш счет). Самое смешное, что она это оправдывает что для нас все делает, а мы упыри такие не цени и не понимаем.
Всю эту беременность доводит до сохранений, а потом ходит как буд-то так и нужно(((На всех углах кричит как она заботится о внучке, а первый раз гуляла с ней когда ей уже 1год и9...и только по тому что мне совсем уже не вставалось(сильно живот болел, спасибо ей)...Самое обидное,что такое то в основном пишут о свекровях, но на свекровь мне, честно скажу, не самая плохая досталась, а тут мама родная...и разьехатся не могу с ней сразу на совесть давит, что я такая сякая могу бросить мать на старости лет...Я просто уже не могу, не знаю даже что делать боюсь уже сама себя,что когда нибудь сорвусь...Разговоры ведь тоже не получаются, все заканчивается перебиванием и её криками...
Волгоград
вот такая мама)
Москва
а с вашим мужем как мама общается?сколько ей лет?вообще, конечно, надо ОТДЕЛЬНО жить-и тогда никаких ссор и нервов.
Волгоград
ей всего 50,в полне молодая бабушка.С мужем когда как, то соглашается что ей достался почти идеальный зять, то он лентяй и рас..й и недостойный, то просто молчит. Отдельно давно уже хотим жить, и скоро квартиру с мужем покупаем(живем на сьемной).Мы с мужем когда отдельно жили вообще не ссорились...только вот теперь получится, что я ее на улицу выгоняю, злая и не качественная дочь).
Москва
ну так вы и вместе живете-вы плохая, разъедетесь-тоже плохой и останетесь. разницы нет никакой, правда?) и со временем это сгладится.а у мамы как с жильем?
Волгоград
никак у нее нет ничего(( у меня тоже соответственно, вот только с мужем купим тогда буде)Может замуж ее выдать)))...если честно просто совесть мучает ее оставить(
Москва
тогда да... ей же некуда идти .но! где она жила до того как приехать к вам?
никогда ..нельзя жить вместе даже с самыми замечательными мамами....нужно опять снять ей квартиру...это нужно сделать....совесть вас мучить не будет..по мере сил поможете чем сможете...но пока она не старая и не немощная вам нужно пожить отдельно..
Казань
а где ваша мама до этого-то жила???? как обходилась без вас? и уж вы меня извините, у нее похоже поведение наигранное, она вами просто-напросто манипулирует, донесите до нее, что из-за такого ее отношения ваша семья страдает и мало того, непонятно к чему это может привести. Нагоните на нее тоже жути, она же не стесняется вас порекать и притыкать. Что значит некачественная дочь? если на то пошло, вы ее вообще не просили рожать, делала она это для себя.
Волгоград
самое смешное и обидное я прекрасно понимаю, что мной манипулируют...Вот вся проблемма в том, что не знаю как до нее донести такие вещи...Если бы у нас пока не было детей, вообще бы не напрягалась пусть себе помалкивает, но напряженная обстановка скажется на детях, этого и боюсь(((Каждый разговор из серии: "мама, наверно, нужно пересмотреть поведение", заканчивается перебиванием меня и хлопанием балконной двери(курить идет).Как то так..
Казань
Знаете, раньше тоже жили с семьей мужа и там свекровь (не мама конечно,понимаю) и тоже вставляла свои даже не 5 копеек, а 10 рублей, и тоже переживала, что скажется на детях. Но потом научилась ставить на место, причем жестко. И в ответ, что для детей это плохо - так ведь такая напряженная обстановка, которая держится регулярно, я так поняла, еще хуже, чем 1 раз заставить маму выслушать вас, понять и отправиться на поиски собственного жилья. а еще лучше мужа с жильем )))))) подумайте, ведь вечно эо продолжаться не может, вы себя изматываете, а вам нужно быть веселой и любящей для детей и мужа, а не женщиной, вечно на нервах!
Москва
Разъезжаться надо по-любому. Если этого не сделать, то пройдёт совсем не много времени и незаметно для себя Вы превратитесь в невротичку и Вам будут давать 50 лет! Ваша мама типичный "вампир", Вы ей нужны для подзарядки, причём постоянно. Я эту картину наблюдала много лет, когда в некоторый период своей жизни мы вынуждены были жить с бабушкой. Больно было смотреть, как она просто "высасывает" маму, но деваться нам было некуда. Как только мы смогли переехать, всё наладилось, т.к. приезжать для очередной "порции" ей было лень, а телефонную трубку можно просто положить))) У Вас семья! Вы должны думать о своих детях в первую очередь! Если ваша мама всё же добъет Вас и Вы в лучшем случае окажетесь в клинике неврозов - Вы уверены, что это то, что нужно Вашим детям? И Ваш муж - каким бы ангельским не было его терпение, оно когда нибудь кончиться... Родители должны любить и заботиться о своих детях. К сожалению, Ваша мама не исключение (моя подруга иногда(пару раз в неделю точно) звонит "я у тебя посижу немножко, можно?" и прибегает с малой (2 года) к нам "поиграть", пока старшие в школе, потому что она "плохая мать для своих (троих!!!) детей и неблагодарная дочь", которая не кидается исполнять все "пожеланияи поручения мамы, которая лучше знает, что ей и её семье надо" . Если Вы хотите сохранить свою семью и душевное равновесие, Вам надо поговорить с мужем, объяснить свой состояние и его последствия для семьи и для него в частности, действовать надо обязательно сообща и маму надо срочно отселять. Причем сообщить ей это в ультимативной форме и сроки поставить, иначе это затянется на годы. Думаю, ещё одна комната не помешает вам самим, а мамино поведение, курение и хлопанье балконными дверями вряд ли пойдёт на пользу малышам. Я думаю, что её поведение во многом продиктовано элементарной ленью. Ведь ей не надо ни о чем заботиться, как я понимаю. она живёт с Вами на всём готовом, а свои деньги тратит только на себя, а помогать Вам с детьми- это трудно, неудобно и утомительно! Зачем?! Легче Вас воспитывать и тыкать носом во всё, что её не устраивает. Вы в любом случае будете "плохой и неблагодарной дочерью", независимо от того, где она будет жить. И если она в 50 лет объявила себя "старухой", то через пару лет она начнет от каждого "неповиновения" "умирать"! Вот увидите! Вот тогда Вам точно будет уже нереально её выселить..
П.С. Моя мама идеальная мама для нас с сестрой и идеальная бабушка для своих троих внуков. Ей 56. Она работает и прекрасно выглядит. Она всегда рада видеть нас в гостях и готова посидеть в выходные с детьми. Всегда наровит помочь нам материально, даже когда мы в этом не нуждаемся))) НО! Так было не всегда... Ваша история- это наша история)) Наследственность всё же играет свою роль (см. про бабушку))) А в идеальную сказку она превратилась, как только мы все разъехались)))
Волгоград
Спасибо большое за поддержку)))правда, я пипец как устала!!! После родов как раз собираюсь заниматся документами и покупкой квартиры, но если честно мне жутко от предстоящего разговора...Вы обсолютно правы и я понимаю,что происходит и что будет....возможно,как раз именно усталости не могу решится на этот разговор,а может из за чувства вины которое она же привила...
Москва
Хорошо, что Вы сами понимаете. что "чувство вины" навязано Вам искуственно. Подумайте сами, в чем Вы виноваты перед мамой? В том, что Ваш муж недостаточно хорош и богат для неё? НО ЭТО ВАШ МУЖ, а не мамин! Он Вас и своих детей должен любить и содержать, он для Вас должен быть хорошим и самым-самым. Может ваша вина в том, что Ваша мама прожив 50 лет (полагаю, не на обитаемом острове, а среди людей!) так и не научилась диалогу и поискам компромисных решений? Ведь играть "в молчанку" проще, чем договариваться! Или это Вы не позволяете себя любить, помогать Вам и поддерживать? Или Вы плохо дрессировки поддаётесь?)) Неужели так трудно освоить команду, по которой вы должны падать перед мамой на колени!))) 
. Мама у нас у всех одна и мы любим своих мам просто потому что они наши мамы. Просто иногда им нужно напоминать, что мы уже выросли и направлять их "любовь", которая иногда просто становиться разрушительной для обоих сторон в мирное и полезное русло. И небольшая встряска вашей маме пойдёт на пользу. Вот увидите! Ваша мама, как и многие, склонна к "публичным выступлениям", т.е. для неё очень важен "зритель". А самый "благодарный" зритель для неё- это Вы! Весь этот "театр одного актера" исключительно для Вас, и расчитан он только на Вашу реакцию. Как только спектакль будет устраивать некому, "гастроли" прекратятся. Знакомые и соседи на роль зрителя никогда не подойдут, т.к. они могут смотреть на ситуацию со стороны и увидеть реальную картину (ни "неблагодарная дочь". а просто "жертва" страдает от безделья), да и неинтересно им, своих проблем достаточно, чтоб ещё в чужие вникать. так что решайтесь. Желаю Вам всего самого наилучшего, лёгких родов и здоровенького малыша! 
Девушка, 50 - это не "старость лет" :-) Моя бабушка родила в 52 года.
"Бросать" - это отдать в дом престарелых, на "милость" тамошних медсестер человека лет 80, неспособного заботиться о себе, неходячего... и не посещать его там.
В 50 лет человек дееспособен и может и должен сам заработать себе на жилье. Пусть и не на восьмикомнатную элитку, ничего страшного, можно и в скромной квартире пожить. Совесть тут вообще ни при чем, ничья.
Причина в том, что ваша уважаемая мама боится одиночества и ненужности. Поговорите с ней откровенно (пусть даже это непросто) и не копите агрессию друг против друга, прежде всего агрессия взрослых (даже скрытая) и проскакивающие искры все вот эти отразятся на детях, а оно вам совершенно не нужно.
Волгодонск
"Плывя по течению привычной морали, мы и сами охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?" - почитайте у Курдюмова - Ваша мама - манипулятор, а вы поддаетесь. Оххх как мне это близко :(. Разъезжаться естественно надо, но это не решение проблемы, это бегство от нее. Я вот от своей сбежала за 1000 км и в итоге сижу тут и перечитываю Курдюмова и всякие другие умные книжки, потому сбежать-то я сбежала, стало конечно гааааараздо свободнее дышать, но проблемка-то осталась... Удачи нам с вами!
Москва
Пожалейте вашего мужа, пожалейте себя в конце концов! Тут только жестко - отселять такую маман и без лишних разговоров. Авось и задумается в чем она не права. А в том, что вы описали - нет никакой вашей вины. Особенно меня поразило "встать на колени".
Волгоград
Москва
вот молодцы! желаю вам, чтобы и дальше ваши отношения только улучшались!
Москва
Ой, ну мне кажется точно надо разъезжаться! Она один раз Вам скажет, что Вы ее на старости лет бросаете, зато потом Вы с мужем спокойно жить будете. А даже если и будет пилить, всё равно лучше по телефону: хоть есть вариант трубку не снять)) А если вместе продолжите жить, ведь она же найдёт к чему придраться и за что критиковать! Так что лучше один раз это решение принять и жить в относительном спокойствии!
вам надо обязательно разъехаться.Это не возможно так жить.Если она может с вами месяц не разговаривать,живя в одной квартире,то когда она переедит,подуется месяц,другой.В принципе ничего не изменится в ваших отношениях,зато вы спокойны будете.Просто как бы она вашего мужа не довела и он не психанул и сам не переехал.Желаю Вам огромного терпения
Москва
Вы прекрасно понимаете сами,что надо сделать, но оттягиваете этот момент, или же просто не решаетесь. Ответ очевиден для всех. с Клубничкой согласна на все 100. Если дорога своя семья, надо решиться. А мама останется мамой всё равно.
