ужасная мамаша

ой,я не ехидна... я еще хуже....

начну с того,что ребенка-то я хотела,но в большей степени от того,чтобы уйти с работы... работа не интересная и очень вредная,коллектив не очень,зарплата вообще смех.... ушла в декрет и была рада!!! беременность проходила нормально. очень боялась,как бы доча не была сильно большой-боялась разрывов и разрезов... все высчитывала ее примерный вес,я и сама не толстая была...  думала даже,вот бы 3 кг была-и все было бы тип-топ. доча была 3350 кг и от разреза я не спаслась... родила,а у самой даже не помню,что на душе было... но,когда звонила всем,ревела от чего-то.... обнаружили,что у дочки пневмония. я почему-то готова была,т.к. доча не закричала,а потом захрипела,ее забрали сразу же. и как-то не стала сильно переживать,сейчас все лечиться хорошо,только мысль не покидала-хоть бы только не умерла... дома честно сцеживалась. потом легла с ней в больницу. она видно привыкла к соске,так и грудь брать не хотела... я сразу пыталась давать,но она орала... да и боялась я,что соски грызть начнет... даже думать было об этом страшно.... а потом меньше молока стало и мы перешли на ив. не знаю,как у кого,но у меня поначалу не было никакого инстинкта. все было на автомате-покормить,помыть,спать уложить.... доча была спокойной,много спала,а я балдела!!! в 3-4 месяца стала замечать,что муж не стремиться принимать участие в воспитании... на работе да на работе,доча и дом на мне. я стала очень злой и агрессивной. и дочин ор меня выводил из себя. было такое,что я ее даже трясла,грубо одергивала,переворачивала... короче,вела себя ужасно!!! а еще у нас и диагнозов целая куча была... каждый месяц что-то новое!!! доча стала подрастать,муж увлекся тоже,стало попроще... но потом начало случаться невообразимое... доча не лепетала как все дети... я по врачам бегала,весь интернет перечитала... настолько не по себе было!!! переживала так сильно,что однажды отлупила ее... месяцев 8-9 ей было... потом было еще и еще... конечно,била не сильно и по памперсу,но факт остается фактом. потом сама очухивалась "боже,что я делаю???" и одергивала грубо,и однажды очень грубо ее обозвала... так стыдно было,жееесть!!! я каждый раз после проделанного себя винила,что я такая ужасная... думала,что доча не говорит,потому что я мало с ней разговариваю. разговора и правда мало было... потом узнали причину,почему не лепечет-тугоухость обнаружили. перед обследованием я думала умру от неведения и ожидания. настолько страшно было,что обнаружиться что-то не то!!! я просто с ума сходила...в день х я даже не ела ничего,настолько переживала. результат был как сярпом по яйкам,хуже,чем ожидала... так страшно было,так обидно!!! откуда и за что? блин,вспоминаю и слезы наворачиваются.... потом аппараты одели и я была очень рада этому!!!! ранний возраст,нам 1 год был,а значит ранняя реабилитация!!! но все равно не давало мне покоя мысль,а вдруг нам надо ки сделать? вдруг аппараты не помогут? снова переживания,тысячу мыслей в минуту... и так целыми днями... поехали в москву,а обследование не получилось... было обидно очень... и так скачками-услышишь от нее что-то новенькое-фух,жизнь налаживается!!! прочтешь что-то не то-снова переживания... кстати,я ПОЧТИ перестала беситься... недавно,правда,было дело,не осознанное,но было... снова на фоне нервов... а нервы только одни-переживаю за ее речь,за ее слух,как она будет в саду-школе.... ох... вот такая я вот хреновая мамаша!!!! пипец,я била такого маленького ребенка!!! я говорила ей ужасные вещи!!! это все ужасно,девочки.... каюсь очень-очень...

еще есть вещи,подтверждающие почему я ужасная мама... уборка у меня вроде есть,а вроде и нет.... я не лечу на каждый крик и писк.... утром еще могу полчаса досыпать,пока она тоже лежит в кроватке... когда она спит,я в интернете,считаю эти 2 часа чисто моим временем. если она удариться,то я ее,конечно,жалею,но во мне нет чувства такого типа "ох,ты моя бедненькая и т.д.." если сама кидается на пол вообще игнорирую,не поднимаю,не успокаиваю и не сюсюкаюсь... злюсь,если не уложить спать никак... недавно приучала наночь засыпать ее самой-оставила одну и ушла. в итоге 8 минут ора,и после этого доча сама спокойненько ложится и спит!!! для меня это красота!!! но подруга меня обхаяла и сказала,что это ужасно и это жуткий стресс для ребенка.... раньше заставляла есть,сейчас отношусь к этому абы как-не хочешь,и не надо... заставляю ее заниматься,нам без этого не научиться говорить. если начинает пищать и все раскидывать,срывать аппараты-могу стукнуть по рукам.... что еще???... впринципе и этого достаточно,чтобы понять,какая у мамаша.... с другой стороны,да,я строгая,порой агрессивная. но дочу я свою люблю,чем она старше,тем сильнее!!! обожаю за ней наблюдать,нравиться,когда она шкодничает!!! умиляюсь!!!! переживаю,поэтому и заставляю!!! короче,странная я и сама не пойму что со мной....