Начиная с сегодня я плакала двое суток не переставая ни на секунду… Я днем позвонила ему, у меня была истерика, я кричала, что не смогу без него жить, просила прощенья…

я его умоляла вернуться, говорила, что утренние слова – это срыв, эмоции….Я унижалась, я готова была на все, лишь бы он остался со мной….вообщем, я реально не осознавала, что я говорю и что происходит…это было неадекватное поведение…был шок, страх…я очень боялась…Я не понимала и не верила, что его может не быть…..До сих пор я считаю, что это были самые страшные моменты…дни в моей жизни….Навалилось сразу ВСЕ, что только может быть…..

Он же говорил, что с него хватит, что я психованная истеричка, задрала его своей ревностью и т. д….Он так со мной разговаривал…Я бы никогда и никому бы не позволила этого…но не тогда….Клянусь, был бы он рядом, я бы стояла перед ним на коленях…Я первый раз в жизни испытала это ужасное чувство….чувство, где было перемешано все – боль, страх, обида, ярость, непонимание, унижение, жалость к себе, надежда, раскаянье…Я никогда себя так не вела и была уверена, что никогда и не буду вести…и признаться, всегда недоумевала и смеялась над теми, кто может вот так унижаться перед партнером…мне казались они потерянными людьми…хм…и вот, Бог видно и мне дал понять, как это…видно, чтоб заткнулась и не осуждала других…В основном эти чувства унижения…страха потерять и готовность пойти на все мне знакомо из проявления этих эмоций моих многочисленных парней ко мне во время того, когда они понимали, что Настенька хочет с ними попрощаться..…я это отчетливо помню…когда ты видишь человека насквозь…понимаешь, что все…уже чтобы ты не сказала, чтобы не сделала, хоть трахнись у него на глазах с другим – он сам же попросит у тебя за это прощенья…лишь бы не потерять тебя…Я помню, как у меня вызывали жалость такие парни…помню, что эта жалость была очень противным чувством…человек просто для меня терялся, как личность….Это у меня еще с детства началось…со всяких Тарасов…Русланов…в более взрослом возрасте… помню…почему то все отношения так заканчивались, что я их бросала..(может и в этом есть часть моей вины, за которую я теперь расплачиваюсь?..) …В старшем возрасте конечно проявлялись эти их унижения и просьбы «Настя, не уходи» не так открыто и гнусно, но смысл оставался в том же….И вот еще с детства я невольно поклялась себя, что Я никогда в жизни не окажусь на их месте.. – никогда!! И я верила себе.. была уверена, что как бы я не любила – никогда не буду унижаться….. Но во время этого разговора с Юрой я чувствовала, что говорю просто не я…Я понимала, что готова на все….лишь бы он не ушел от меня…Господи, как это противно…жалеть себя…просить…умолять…быть готовой на все….но я поняла, что в такие моменты твое сознание отказывает…ты руководствуешься только эмоциями…за которые потом себя ненавидишь…ведь сознание подсказало бы тебе, что такими жертвами ты ведь не добьешься к себе любви!!!! – максимум этой ненавистной жалости…но…Знаете, вот после таких моментов приходит понимание…- какой же все таки человек ничтожный!!! Как легко его, такого сильного, умного, самостоятельного, дающего советы….вот так просто силой чей то воли заставить встать на колени…хм….заставить усомниться в собственной важности…заставить его быть готовым подчиняться….Как это жалко… И самое смешное, что, как бы банально это не звучало… - любовь.. – да…это действительно ТА, сверхъестественная сила, которая может… может заставить отказать человека самому себе… Все это конечно с его стороны понятно, где то он был и прав, может я и действительно достала его своей ревностью и т.п. - но он обязан был понять, что все, что навалилось тогда на меня, целиком оправдывает и компенсирует мое поведение и состояние.. Я так нуждалась тогда в нем…как никогда…А он этого не понял…в самый тяжелый период моей жизни…А на самом деле, если уж рассуждать как взрослый, опытный человек, (но мне очень страшно до сих пор самой себе в этом признаваться)- то в том разговоре, конечно, чувствовалось, что он хотел расстаться….вернее не хотел…а НЕ боялся…..и он хватался за любой повод…он вцепился за мои утренние слова…типа – ты сказала, все….На тот момент…и это самое страшное….- Он не боялся меня потерять…Это чувствовалось….Сколько раз я в своей жизни вот так была на его месте.. когда хотела кого то бросить…и не могла…и хотелось сделать так, чтоб он сам это сделал…Так и он…говорил, все что угодно, чтобы я сказала – ну все…. Но …..опять же моя надежда на чуда вставляет всякие НО в , казалось бы, понятную ситуацию…Во первых все, о чем я так здраво рассуждаю…не поддается оправданию только из за того, что мое сердце НЕ ВЕРИТ в это….А ведь оно часто говорит куда больше, чем логика……Просто эти чувства, которые были между нами….Только они не позволяют мне поверить, в то, что он мог разлюбить…. И второе НО в том, что во время этих всех разговоров, ссор, когда, казалось бы он уже готов на все, лишь бы расстаться, на мой вопрос «Ты любишь меня?» он ВСЕГДА отвечал «ДА»………….Зачем?? Почему?? Ведь у него был шанс все закончить раз и навсегда, если он хотел…!! Я так часто ему его давала…………………… 15 ноября 2008 года я проснулась в слезах от полусна в слезах…… Начала писать ему смски понятного содержания…Он не отвечал…..А потом позвонила ОНА………… Я думала, что я морально умерла еще вчера, но, оказалось, я ошиблась…… Сложно, …даже мне, сейчас, по истечению времени, сложно вспоминать и написать наш разговор….Эти мгновенья были похожи на сон…скорее на…какое то загипнотизированное состояние…на клиническую смерть…не знаю…но тогда не я с ней разговаривала…………………………. Вообщем, на следующий вечер я отвезла ему письмо, передала через друга. Там я выложила ВСЕ свои мысли и ВСЕ свои чувства….Я писала всю ночь…. Не было никакой мольбы вернуться и т. Д…На тот момент я уже все поняла….Просто было необходимо знать правду…чтобы как то облегчить себе невыносимое дальнейшее существование без него… И поэтому в письме была лишь одна просьба…чтобы он сказал мне ПРАВДУ……….Правду о его чувствах ко мне…(скорее о том, когда они прошли)…и о НЕЙ…..(как давно они вместе и расставались ли вообще)… То есть все…Я дала ему понять, что я все понимаю, что я смирилась…просто хочу знать, что и как…. Вообщем, я отвезла письмо и стало легче…Я знала, что получу ответы…И была готова ко всему….Но только не к этому……….. Через час он позвонил, и, не дав мне сказать ни слова, стал кричать, что любит меня, просил прощенья, говорил, что это была глупая ссора, что он НЕ с ней…..и т.д….. Я не знаю, что со мной было…Опять же как во сне….Как будто ты только что похоронила что то, вдоволь поплакала…почти смирилась…успокоилась….только пришла с могилки…а оно опять стоит живое перед тобой…… На поверхности сердца стало легче….Но не внутри…Потому что я столько сил потратила, чтобы внушить себе….что уже все…А тут начинается все сначала….. На следующий день мы встретились, ненадолго…Не знаю….может я просто побоялась это почувствовать…может сработало самосохранение…и моя голова уже не позволяла мне, чтобы в нее закрадывались надежды….но я не почувствовала в этот раз то, что чувствовала раньше…Может все было как всегда, и опять же, это я все себе накрутила…но я не почувствовала, что он действительно рад…действительно соскучился…жалеет…и т.д…..Как будто он решил помириться из за жалости ко мне…хотя в письме я не раз упоминала, что ЭТО самое страшное для меня… На следующий день он сказал, что мы не увидимся, он едет на Западный….Это тоже странно для нас, так как мы всегда виделись КАЖДЫЙ день…и только коней света мог этому помешать…Но тут дело не в том, что ..не увиделись, а в том, с какой легкостью он это говорил…Он не жалел об этом …он не скучал по мне … Господи…но зачем же он тогда все это вернул….19 ноября он уезжал в Одессу…Я приехала его провожать….сидели…разговаривали с ним…Я пыталась всеми силами узнать всю правду у него…говорила, как маленькая дурочка «Юрочка, пойми, я не обижусь, я просто хочу знать, что происходит, я понимаю, что тебе сложно….» и т. Д… Опять же я давала ему шанс сказать – Я тебя НЕ люблю! Я показала ему, что мне ТАК будет легче!! Но…нет! Говорил, что конечно же любит, что просто в жизни у него сейчас очень сложный период, что вот вот появиться ребенок…Сказал, что дело абсолютно не во мне…. И почему то в тот момент я ему поверила…Ведь действительно, это я такая , что только и сижу дома и переживаю, накручиваю себе…А у него что твориться в жизни! Ведь я даже половины не могу представить, что у него в голове…Врядли ему до мыслей о любви….тем более, что для него с этим все в порядке, он то всегда был уверен в моих чувствах…. В этот вечер Был такой диалог, который я запомнила Я сказала (про его ребенка) «Это же такое счастье»…Он ответил «Да, но это счастье надо чем то кормить, одевать…заботиться.. Тем более тут ЕЩЕ ОДНО СЧАСТЬЕ, которому тоже нужно внимание»…Я говорю «Я – для тебе счастье??» Он «Ну, конечно!»………Господи, ведь раньше такие слова мы говорила друг другу каждый день…но сегодня они произвели на меня сильнейшее впечатление….Думаю, человек, который собирается тебя бросить, не стал бы говорить такое…в этом же не было никакой необходимости…. В общем, …это все сладкие слова…но в этот день я его видела последний раз…. До 25 ого он был в Одессе…Звонил мне раз…или два раза в день….Так чувствовалось, что все не так…как раньше…как хотелось бы…как должно быть….Как будто звонит, потому что надо….Я уже конечно все терпела…переступала через свои обиды …делала вид, что все нормально….. Сказал, что приедет, сразу позвонит….В этот день не было никакого звонка………Я была в шоке……Во первых я хотя бы просто переживала, приехал ли он….Но сама звонить я теперь не могла…Я опять стала на то место, на котором была в самом начале наших отношений….на втором…. На следующее утро он позвонил, сказал нелепую фразу «Я приехал, все хорошо»…………..Меня уже сорвало, я как давай на него орать….Говорю – «Ты мне только для этого позвонил?» и его ответ «Так что, мне больше не звонить?» ..и готовность положить навсегда трубку, только бы я сказала «Не звонить» Этот его ответ говорил намного больше, чем конкретно эти слова…..Я сразу это поняла….Я поняла, что конец неизбежен….все….но решила просто его отложить…хоть немного…Я смягчилась….он сказал, что позже наберет и встретимся….Позже набрал…сказал, что не получиться, но завтра обязательно….А на завтра он просто не позвонил………. На следующий день он позвонил утром…но я не взяла трубку….Думаю, если бы взяла, то умерла бы от отвращения к самой себе…. Его настойчивость на этом звонке закончилась, …………….и вот уже месяц его как буд то и не было в моей жизни……… Сейчас мне начинает казаться, что его никогда не было… Как вот в начале самом я несмело мечтала о таких отношениях….но как будто это так и осталось в мечтах…. …Сейчас сложно конечно все эти прекрасные летние дни вспоминать, но в то же время вспоминая все это, все равно продолжаешь верить и надеяться, что ТАКОЕ не бывает просто так…и не проходит так…бесследно… Что бы ни было...мне легче поверить в то, что это мне все снилось...чем в то, что это не была любовь.....Потому что это БЫЛА ЛЮБОВЬ.............................................. его смски....Они хранятся в памяти телефона, и, безусловно, в памяти сердца. Я сейчас боготворю их…Это то немногое, что осталось в памяти о нашем…настоящем…И дело не именно в сообщениях…а в том, что написанное им было правдой…это чувствовалось, доказывалось, повторялось, глядя в глаза…Это те его слова, которые заставляли меня плакать от счастья…заставляли засыпать и просыпаться с улыбкой на губах…жить, чувствуя при этом каждую секунду, что ты – счастлива…по-настоящему…

Первый месяц - начало беременности

Сентябрь

Первые признаки возможной беременности:

Я помню, самое главное, что я заметила - это то, что у меня появилось внезапное отвращение к алкоголю, хотя раньше я любила пить пиво, например! Так же накануне положительного результата я почувствовала, что я не могу ничего есть - абсолютно ко всему началось отвращение, и целые сутки, начиная с 3ех часов ночи до следующего вечера меня рвало...

Я помню вопрос мамы, скорее всего шуточный "А ты не беременна случайно?" и мой ответ, на не совсем принятый в серьез вопрос - "Если бы...."

Мои первые мысли:Говорят, что женщины такое чувствуют...Но самое удивительное, что не смотря на все эти явные признаки (Плюс и задержка была уже 2 недели) - я клянусь, у меня даже мысли не могло возникнуть, что я беременна....Мы буквально за день до результата шутили с Юрой на эту тему - ха-ха, задержка, беременность.... - Все не всерьез...Скорее всего это потому что я устала уже ждать этого чуда ...Ведь всегда, когда я ждала, надеялась, молилась... - оказывалось, что все это только мечты...Всегда, когда была малейшая задержка - я думала - А вдруг! ?- А если?! - Наконец-то!? но…не случалось ничего… И вот впервые в жизни, когда я действительно не думала об этом...ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!))) Я думала, что задержка - это как всегда, просто так (У меня часто такое бывало), тошнило - думала, что чем - то отравилась....Я находила всякие мысли и доводы - но только не беременность...Даже если у меня и закрадывалась такая мысль, я ее тут же отгоняла...с грустной улыбкой... - Не верила я, что могу стать самой счастливой на свете...................................

Наиболее вероятная дата зачатия:Сложно сказать, когда именно это произошло…Помню, что все возможные варианты мы вспоминали с ним…с улыбками на лице..)) Это случилось где то с 5 по 20 сентября…

Дата положительного теста на беременность:15 октября 2008 года!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (

Сказали, что срок - 3 недели)

Моя реакция:Я поехала к сестре в больницу, на УЗИ, совсем не для этого. Я рассказала ей о плохом самочувствие, что меня тошнит, и мы с ней решили, что скорее всего что то с желудком и т.д....И вот когда я легла на стол и он - врач (Я запомню его лицо навсегда:)) начал осмотр, я опять же таки без всякой мысли о беременности, с ожиданием, что он найдет там какое то неизвестное мне слово - диагноз, я вдруг услышала слова :"Деточка, так ты ж беременна!" ..........Мне сложно описать первые мысли и чувства, но физически я подскочила, закричала "КАК??? Этого не может быть!" и начала плакать....................................Первая фраза, которую я услышала от какой то девушки, что сидела рядом, это "Неожиданные дети оказываются самыми красивыми!"

Я вышла на улицу, села на лавочку и еще минут 40 плакала...думала....рассуждала....плакала....радовалась...боялась....плакала...Не верю...И не знаю, сколько должно пройти время, что бы мне удалось до конца это осознать...Реакция любимого человека:Я всю свою жизнь мечтала об этом моменте...Я так боялась, что его может у меня никогда не быть....Я действительно так превозносила это чудесное мгновенье, когда ты говоришь эти слова любимому человеку....он обнимает тебя...плачет от счастья...говорит "Боже, как я рад"........Но, наверно, это уже давно осталось в красивых книгах и фильмах....Или просто действительно мне не повезло именно с этим моментом.........

Я знаю, что он рад....Я знаю, что он не отказался бы от ребенка...Я знаю, что он меня любит.......................Но.........Первая его реакция меня совсем не обрадовала....Может он испугался, ...может просто не осознал....

Но самое грустное...что реакция то для него первая...но эти волшебные слова, которые он услышал... - нет............................Мои главные тревоги:Пока еще рано о чем то конкретном тревожиться, думать, потому что сейчас просто идет всплеск эмоций, все мысли перепутались, все сразу нахлынуло...Конечно, страшно - как ? Что будет дальше?? Где жить? Как найти достойную работу?В основном это материальные вопросы, конечно...Не было времени подготовиться, теперь это все надо решить в кротчайшие сроки...Но я знаю, что - что бы ни было, это все не главное.. Главное, это то, что я безмерно благодарна Господу, что он наградил меня этим чудом!!!

Мои главные радости:Я безгранично счастлива, что у меня будет маленькое чудо от безумно любимого мной человека.....Это счастье!!!! Спасибо, Господи, спасибо, Юрочка, спасибо, жизнь!!!!..............Меня переполняют эмоции...У меня наворачиваются слезы на глаза всякий раз, когда я представляю, как первый раз возьму его на руки...............Я его уже безумно люблю!!!!!!)))

Я на УЗИ я ничего не увидела и не поняла, как понимает врач, на этом экране, но мысленно я понимала, что вот это черное пятнышко - это ОН....И это было безумно интересно.....)

представляю, что он будет безумно красивый!!!!!!!! И это я знаю точно!!!!))

я безгранично рада его появлению в моей жизни, я очень жду, когда он появиться на свет, я его очень люблю и я очень хочу, чтобы он был у меня самым здоровеньким на свете!!!

Второй месяц

Октябрь

Мои главные тревоги:Почему я не могу, как все нормальные девушки, обнять своего любимого и сказать - "Представляешь, у нас будет ребеночек!!! Ты рад? Как ты думаешь, какой он будет? Представляешь, будет человечек, похожий на тебя...Он будет звать тебя ПАПОЙ...."

Я не могу этого всего говорить, обсуждать с ним, радоваться вместе с ним этому................Потому что это все для него уже не ново! Я не чувствую необходимости говорить ему это.....Он не услышит меня...За что мне это??? Почему??? Почему меня лишили этого?......Я не могу спокойно думать об этом......Мне так больно!

Почему это все так прекрасно для только для меня, а не для него?....Я не могу ему ничего сказать, поделиться чем то из своих мыслей, чувств...потому что он словит себя на мысли, что он УЖЕ ЭТО СЛЫШАЛ, УЖЕ знает как это...................Еще и расскажет, как было У НЕE ............

Почему я для него - как повтор? Почему я не могу быть первой????...................................

Мне уже не нужна никакая безумная любовь, о которой я так мечтала всю жизнь....Это не главное для счастья....

Я хочу быть первой, во всем, как и он для меня.......Я хотела быть замужем, когда забеременею.......Я хотела, чтобы он этого точно так же ждал, как и я....Я хотела это сообщить СВОЕМУ мужу, чтобы для него эти слова были услышаны в ПЕРВЫЙ раз.........Я хочу быть замужем, когда я буду рожать....Я хочу, чтоб в роддом ко мне приехал МОЙ муж, а не ЧЕЙ ТО муж, я хочу, чтобы взяв на руки нашего ребеночка, он думал:"Мой первенец! Так вот как это - держать на руках СВОЕГО ребенка!"

А я вот так....просто шаг за шагом буду повторяю все за ней....Он будет смотреть на меня, и вспоминать ее.....................

Я хочу так немного................

Почему у меня этого нет, и уже никогда не будет?................

Господи, когда это все начиналось, это все было как невинная игра....Я НИКОГДА бы не подумала, что это все так закончиться............................................................

Третий месяц

Ноябрь

УЗИ: Боже, я видела его……..

Я зашла в кабинет, лежала другая девушка, и я увидела на маниторе ее ребенка…И у меня сразу потекли слезы…Я не понимаю сама, почему…Наверно, до сих пор у меня присутствовала мысль, что – у меня не может быть ТАК же….А потом, когда легла я, я ждала, что врач скажет – «А тут нет ребенка», «Что ты пришла, ты же не беременная» и т. д….Это смешно, но я не могу до сих пор поверить в это!)) Уже 3 месяца прошло…а я не могу…Но первое, что она сказала – это «Тут тоже уже ляля большая»….И все………У меня началась истерика…..Я лежала и у меня тупо текли слезы нескончаемым потоком…Я не могла себя контролировать…Я лежала и понимала, что она видит его…он есть!!! и ОН ВО МНЕ!!!……

А потом и я его увидела……….. Он был уже таким большим….Я видела его НОСИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я видела его ручки и ножки, он шевелил ими…………………………

Он просто лежит там во мне….так спокойненько…ждет….Господи, как неописуемы эти чувства…ты понимаешь, что оно…в тебе…и все, что с ним происходит….зависит ТОЛЬКО от тебя….это часть тебя….это твое…..Боже….

Все врачи были в недоумении, почему я плачу…) А я не могла понять, почему другие мамы остаются такими спокойными??? Неужели они каждый день видят такое чудо??

Теперь, когда все изменилось в моей жизни… - главное для меня - это мой ребеночек….

Теперь мне невыносима мысль о том, что…его могло не быть….Он – это все, что у меня есть…..все, что осталось от Юры…..Только так я смогу жить…….

Был очень сложный месяц…..Рухнуло в миг все, что было нерушимым.

Испортились отношения….

Я заболела…..

Сказали, надо делать аборт….

Ушел Юра…..

Потерялся смысл жизни…..в прямом смысле этого слова. Остался лишь страх и боль.

Но теперь смысл жизни появился снова. Страх никуда не делся, но он сглаживается данной мне надеждой….

И теперь кроме этого чуда, которое у меня внутри, мне не нужно больше ничего!!!! Я молю Бога, чтобы он родился здоровеньким!!! Мне недавно несколько раз снилось, что у меня был выкидыш…Это очень страшно…правда….Думаю, это от переизбытка страхов и мыслей на эту тему…

И не перестают сниться, еще со второго месяца, роды!!! Они всегда очень странно проходят…Даже комично…То в ванной, то на 9ый месяц и именно 25ый день без какого либо живота…)) И почему то всегда моя сестра при них присутствует..))

Всегда присутствует страх перед болью….Я думаю, это станет реальной проблемой…..

Четвертый месяц

Декабрь Я до сих пор вешу 50 кг…Это очень пугает меня…Скорее всего ребенок набрал вес, а я потеряла….Уже месяц я практически ничего не ем…..Пусть меня простит за это Бог, я понимаю, что это опасно, я пытаюсь всеми силами себя заставить….но я не могу….У меня отвращение ко всему……….К еде….к людям…..к жизни……

Мне очень плохо без Юры.

Я не знаю, как я справилась, но я только сейчас начинаю учиться проживать день без слез и истерик… просто наверно я не верю в это до сих пор…А в это просто невозможно верить…

И стараюсь не думать об этом только потому, что это физически не выносимо.

У меня появилась ненависть к нему…..Это очень больно.

НО!

Что бы и как бы там ни было, я благодарна ему и Богу, за то, что он подарил мне это чудо, которое растет меня внутри…))) Только эта мысль дает мне силы иногда улыбаться и смысл жить дальше…..Мысли о ребенке:Я очень хочу, чтобы ты был мальчиком….Таким же красивым….Я назову тебя Юрочкой…..

Седьмой месяц (Март) 2009 год.

Я так долго не писала…Наверно потому что очень сложно выливать такие сильнейшие эмоции на бумагу…Но сейчас решилась, потому что, признаюсь, чувствую, что уже очень скоро настанет грубая перемена…и уже не о том захочется писать…Да и что тут чувствовать.. – когда на самом деле до моего чуда осталось всего 2 месяца..)) Да и это время как то так проходило…я называю свое настоящее существование –« в режиме ожидания»… - и это как ни на есть точно его описывает. Я сейчас не живу…я вынашиваю смысл моей дальнейшей жизни. Хотелось бы написать, конечно, что прошло время…стало легче…но к сожалению с каждым днем мне все тяжелее без него…С каждым днем…С каждым новым движением нашего ребенка…с каждой мыслью о его руках, которые ни разу не дотронулись до моего живота…Очень больно…физически…«Время лечит»… - как же смешна эта фраза….Кто придумал ее? Тот кто никогда не любил – убеждена. Сейчас мне намного больнее, чем даже в первые дни после нашей разлуки…наверно потому что уже отчетливее проясняется истина…все меньше остается надежды…все более ощущается физически его не присутствие….Схожу с ума…постепенно….знаю, что уже сошла бы, если бы не ребенок…. Ни одного известия о нем за пол года ….И только мысль о том, что он не знает о моей беременности кое как еще помогает мне с этим справиться…Но сейчас мне все больше начинает казаться, что он знает….(мелочи…- общие друзья…слухи… - не важно)…Просто очень страшно об этом думать…что он знает…и при этом не предпринял НИЧЕГО…Если это так…то тогда я действительно сдаюсь…Чего тогда ждать?? На что надеяться? ..Ведь мне помогала жить лишь надежда…слабая, но надежда на то, что когда он узнает (уже после рождения), то…может быть…нет, не вернется…(это было бы слишком наивно на это рассчитывать) …но хотя бы раскается в том, как поступил…Конечно у меня было много шансов ему сообщить, много шансов узнать, знает ли он…но я не делала ничего…я пряталась от реальности…прикрывалась для самой же себя тем, что…я горда, обижена…он не заслуживает знать…и т.д….а на самом деле потому что мне невыносимо страшно узнать правду…Особенно сейчас….Потом – да, я выясню все…но потом…не сейчас…мне пока еще необходима надежда…Я слабачка…я боюсь правды…да…я чувствую, что просто не смогу пережить…..Я очень люблю жить мечтами…надеждами…Я до сих пор, засыпая, читаю его смс 7ми месячной давности и представляю, что это он только сегодня отправил мне их…не потому что дура – потому что не могу иначе!!! я до сих пор, слыша где то что то о вечной любви – представляю сразу только нас…я до сих пор…не смотря на всю суровую реальность верю…да …верю, что у нас действительно была настоящая любовь….Потому что не могло быть иначе…я бы чувствовала…Знаю, что, как бы там ни было – ребенок наш был зачат в любви!!!! – и даже только одна эта мысль способна сделать меня невероятно счастливой. И ведь как не крути, а ведь до сих пор не было слов из его уст «Я тебя не люблю!»….Ведь последние его слова были совсем другими… Мне до сих пор нравится перелистывать наши фотографии… - с улыбкой рассматривая их…с мыслями «как же мы любили»… - мне это необходимо для жизни! Его ент…а я как будто возвращаю его…Я не могу с ним расстаться…Я не знаю, как буду без всего этого, если узнаю страшную правду…Казалось бы – куда уже страшнее…факт на лицо – он бросил меня…вся беременность прошла…какие уж тут могут быть мысли о любви….Но я, может наивнейшая из наивных, а может просто отчаявшаяся и сверженная на это внутренней болью –верю, что самое главное наше счастье еще впереди…Господи, да я же прощу ему все….Только бы он попросил об этом…Знаю, что должна, но не понимаю, как можно ненавидеть человека, которого так сильно любишь…Знаю, что никто бы не простил такого…а у меня даже мысли такой никогда не возникало….Только бы он пришел…только бы попросил…. Но что тут говорить, когда ему, по видимому, и не нужно мое прощение… Часто думаю о фразе «на чужом счастье своего не построишь»…Раньше, как только все начиналось и я узнала о его семье…да, конечно, было страшно, но я прикрывалась нашими безумными чувствами и неспособностью что либо изменить.. Сейчас же…Если откинуть в сторону все душещипательные мысли о любви и порассуждать логически…то, собственно, а что я хотела?? Как бы ИДЕАЛЬНО все могло закончится?...КАК?? Что бы он остался со мной, а про семью просто забыл?? Но по-моему такое устроит только психически больного человека.. думаю, я бы не смогла просто даже уважать его после этого…Ведь у него родилась дочь – он ведь обязан сейчас быть в семье!! Ведь если бы он был со мной, то его бы не было бы ТАМ…А уж если думать об этом как о выборе – я или она, кому из нас двоих подсудил бы Бог, то, скорей же всего ведь ей, правда?…ведь это законный брак…это знакомство, происшедшее на 3 года раньше….Я не имею права претендовать на что либо, и не имею права на жалобы на несправедливость – так как все справедливо!!! Все так, как и должно было быть, изначально. Почему она должна страдать из за того, что у кого то там возникли чувства… Но рассуждая дальше все так же строго и бесчувственно по отношению к себе, все равно смею заверить, что в любом случае Я ЗАСЛУЖИЛА хотя бы ОБЪЯСНЕНИЙ…вот с этой мыслью я не расстанусь никогда…..Знаю, что когда-нибудь получу их обязательно…не сейчас…сейчас я боюсь их услышать… Часто слышу советы…если их можно так назвать, чтобы я не расстраивалась.. что когда нибудь встречу человека, с которым будет спокойно, хорошо, уверенно…который станет отцом моего ребенка и т.д.. (от последних слов вообще в дрож бросает…. – я даже думать про это не могу, а при желании кого либо дотронуться сейчас до моего живота у меня начинаются моральные судороги, становится невыносимо противно и вырабатывается практически рвотный рефлекс – не знаю, как это объяснить, мне кажется, что они посягают на святое – никогда!!!) - но, возвращаясь к вышесказанному, я сомневаюсь, что такое когда нибудь будет.. Знаю, логически понимаю, что любовь - это спокойствие, доверие, уверенность и т.д.. но я наверно так не умею...Если сейчас говорить не о Юре, а в целом о моем отношении к любви, у меня на первом месте стоит ...не то, что страсть..(это конечно глупо), но какие то эмоции, чувства, кружения, вихри.. не знаю, как объяснить, когда с этим человеком ты чувствуешь себя как под ударами молний...Только тогда я понимаю – что да, это мое…Когда этого нет…(а этого не было не с кем, кроме него – сейчас я это отчетливо понимаю – и как следствие – все чувства к тому человеку со временем охлаждались, оставляя в лучшем случае только уважение, в худшем – жалость. )Не стоит путать с обычной страстью, вожделением.. я не это имею в виду.. так как понимаю, что такое именно любовь, и за такого человека готова отдать жизнь.. Просто наверно не умею я как все...Не могу я полюбить просто потому что пойму, что с ним будет хорошо, спокойно, навсегда и т.д...хотя понимаю, что в этом моя ошибка...Может молодая действительно еще...еще не поняла всех истин...но знаю точно - то, что я чувствую к нему - это НАСТОЯЩЕЕ ТО чувство, о котором пишут книги...А то, что я когда-нибудь буду испытывать к другому человеку - это будет вынужденное, ПРАВИЛЬНОЕ чувство, которое даст мне шанс СПОКОЙНО, уверенно, в любви, ласке и заботе прожить эту жизнь. И раньше для меня всегда была красноречива фраза «Он такой то ,НО я его люблю»…всегда все недостатки скрывались под моей якобы любовью…А Юра – это первый человек, которым я …. - гордилась…!! и у которого,

как бы банально

это не

звучало – не было недостатков….И я 1ый раз смогла сказать «Он такой то…И я его люблю…»…Сейчас, особенно сравнивая…вспоминая моих прежних…с уверенностью могу говорить о том, что Юра был идеальным…(опять же – не потому я это говорю, что люблю.. – я здраво рассуждаю)…Я правда еще не встречала таких…Быть может мне всегда в других именно этого и не хватало…Юра был смелым… - это так не маловажно…Он был сильным, он не знал что такое - теряться, путаться, краснеть, не найти слов, бояться, не быть уверенным, сомневаться…Он всегда был твердым, решительным, уверенным… …Это такие качества для мужчины, которые заставляют восхищаться.. которые вызывают именно то, настоящее уважение, гордость за него, а тем более за себя…что ОН выбрал именно тебя…из миллиона претенденток……..Да, он был именно настоящим мужчиной…И при этом при всем невероятно красивым….О его внешности можно тоже писать длинными строками…но все же я уже умная и взрослая девочка, поэтому не позволю себе такого..)

не знаю как быть(ПРОДОЛЖЕНИЕ:-)

Похожие записи