Задержался наш плановый визит в стационар... Собиралась я максимум на недельку, а провалялась я аж 18 дней - почти 3 недели.. Но это не самое страшное, на то были объективные причины... и вот они то страшны. Мы вернулись!

Когда я приехала в роддом на плановую госпитализацию в 28-29 недель, врач, осмотрев меня, сказала ,что в общем-то все хорошо, за исключением кольпита вечного, пессарий стоит хорошо, что немного меня пролечат-просанируют и отпустят домой, максимум недельку пробуду. Ну я довольная так и настраивалась.

Палата у нас была семиместная аж в этот раз, девочек было много, общения хоть отбавляй, у меня есть любимое дело - вышивка, так что вроде бы все хорошо.

Но через несколько дней обработки у меня пошли кровянистые выделения. Был вечер, я нашла дежурного врача, сказала, та посмотрела меня на кресле, сказала, что пессарий уехал... Стоит не правильно, ни фига он не держит, смотрели вместе с зав. отделением, которая тоже оказалась на месте. По поводу выделений ничего внятного не сказали, ну только то, что типа не страшно и пообещали на след. день что-то решить по мне....Сделали тест на поддекание вод, так как выделений было много - оказался отрицательным.

На след. день сделали мне узи. А там врач такой тупой, просто пипец. Я в тот раз просила, чтоб мне делал узи только мой специалист, которому доверяю. Но его не было и я пошла к рядовому роддомовскому. Шейку он не увидел, хотя рядом стояла моя врач и прекрасно ее видела, в итоге вместе они рассмотрели и намерили мне аж 20 мм, с раскрытием внутреннего зева 9 мм. Плюсом поставил мне низкую плацентацию, но тоже под вопросом (как так - не пойму - если низкая - то низкая, какие могут быть вопросы??) И еще две петли вокруг шеи ребенка. На мой вопрос про обвитие - сказал, что так бывает, и это не страшно.

В общем, вышла я вся в слезах. Так получилось, что нервы у меня в тот день стали сдавать и я ревела весь день, просто бесконтрольно ревела. Не могла ни с кем говорить на эту тему - сразу слезы, сразу сопли...В итоге мне привели психолога. Я когда поняла, что это психолог - меня вообще прорвало. Место для релаксации мы нашли в коридоре напротив туалета, на скамейке. А что? удобно... ну и пусть все мимо ходят и слушают и смотрят... Подумаешь... Психолог - это круто... побольнее покопаться в израненной душе, расспросить про все беременности, как они протекали и чем закончились, рассказать про эмоции, когда взахлеб рыдаешь и говорить толком не можешь... И плавно перейти к страхам за текущую беременность... Чего ты боишься? ребенок ведь уже жизнеспособный, уже 29 недель... И что если вдруг что, надо быть сильной, настраиваться на лучшее, сохранять грудное молоко и бла-бла-бла... Я то все понимаю, а как сделать - не знаю... В итоге, разбередила мне еще все раны, на прощание сказав, что когда рожу нам надо будет опять обязательно встретиться, дала мне свой телефон и наставления и сказала звонить в любое время...

В общем, день у меня не задался по настроению, но я знала, что завтра все пройдет, у меня бывают такие дни, когда кроме как плакать и рыдать ничего не хочется. Гормоны.

Наступило 5 декабря. Утром на обходе мне сказали, что в общем-то все в норме, что пессарий стоит хоть и не совсем правильно, но в моем случае больше ничего сделать нельзя, что если сейчас его снять совсем, пока провести полную санацию, что до установки нового я не дохожу, а этот хоть и стоит криво, но даже лучше держит шейку.... Ну типа так бывает, и с моей загнутой шейкой это единственный выход.. Что типа месяц проходила и еще прохожу. В общем, успокоили. Я такая негласно готовлюсь к выписке, в надежде,что завтра меня отпустят... Но приходит моя врач и зовет в смотровой, типа раз уж я так волнуюсь пусть меня еще начмед с консилиумом посмотрит... Захожу, она смотрит, выносит вердикт, что пессарий практически ничего не держит, просит тест на воды, ее убеждают,что уже делали и он был отрицательный, она настаивает, окунает тест-полоску и.... она меняет цвет!!!! ВОДЫ!!! Она демонстрирует все это консилиуму, спрашивает кололи ли мне дексаметазон для раскрытия легкий ребенку, услышав, что нет, высказывает гневную реплику, что это должны были сделать еще месяц назад, командует: "Срочно дексаметазон, антибиотик и скорую-перевозку в перинатальный центр. Возможны скорые роды."

Что со мной было - не передать словами...Я побежала собирать вещи, звонить мужу, чтоб привез мне верхнюю одежду, пока оформляли мою выписку, больничный и ждали скорую - меня выселили с кровати, положив новенькую девочку. И я, прячась по углам коридора ходила и вопила, как мне было страшно.... В итоге, проходила часа полтора, посидеть толком негде, полежать тем более, живот в тонусе, нервы... Плюс переезд...Сделали свое дело.... В перинатальный центр я приехала уже со схватками.

Там все быстро оформили, повели меня в палату.... Дородовую. Там лежит девочка, рожает. Меня одели во все свое - стерильное, осмотр на кресле показал, что ни хрена мне пессарий не держит, шейка приоткрыта, выделений масса, пессарий извлекли. Срочно отправили мазок на воды, который оказался отрицательным.

За это время муж, мама, сестра мобилизовали все возможные ресурсы, собрали всех,кто может помочь,подняли все связи... В итоге, новости о своем состоянии я узнавала от кого-то из близких, врачи мне ничего не говорили. Я была в шоке от происходящего, я не понимала что происходит, почему я в дородовой, почему врач ничего не говорит, на мой вопрос можно ли сохранить беременность, она отвечала "мы не Боги"... Вот это был главный ответ. Подключили ктг с двумя датчиками - один на сердце ребенка, другой на схватки. Я попросила укол, так как тянуло поясницу и живот, сделали баралгин. Ктг пишет схватки неумолимо, хотя я вроде бы их не ощущаю, ну тянет живот и спину, ну и что... Врач еще раз меня осматривает прямо на кровати, смотрит ктг и дает команду ставить гинипрал на всю ночь. Тут я понимаю - будут сохранять. На фоне капельницы меня начала трясти, не смотря на верапамил, который мне сунули под язык... Мне было очень плохо... плюс рядом на соседней кровати женщина рожает головку... Обстановочка прям для сохранения... Через некоторое время меня отпускает трусячка, и я остаюсь лежать под датчиками и капельницей на ночь, не вставая даже в туалет, я уж не говорю о еде. Параллельно мне колят дексаметазон на случай преждевременных родов, для ребенка.

Утром состояние улучшилось, но на ктг так и фиксировались схватки, врач приняла решение оставить капельницу еще на сутки, но я начала вставать и ходила потихоньку вместе с этим железным щитом)) Меня перевели в нормальную палату для сохранения. Сделали узи, которое показало по развитию ребенка все в норме - 29-30 недель, никакой низкой плацентации в помине и ШМ.... аж ... 37 мм!!!! Я была в шоке.На что врач мне сказала, что в общем-то она у меня не сильно короткая и на момент извлечения пессария была. В общем, вся эта ситуация для меня до сих пор загадка.

Капельницу мне сняли ровно через 2 суток, я спросила стоит ли пить таблетки - врач сказала категоричное "нет". Я пару дней ее слушалась, сомневалась, потом живот стал снова каменеть, мне страшно, никто ничего не делает, все лечение - это утренний обход с троганием живота и прослушиванием сердечка, вот и все наблюдение. Через знакомых я также узнала, что меня до родов никто не отпустит и я совсем сникла....

Опяьб наступил такой день, когда кроме как плакать и жалеть себя мне ничего не хотелось, а мне как назло все звонили, спрашивали, приходили к окну "на свиданку"...А я захлебывалась от слез и не могла ничего сделать с собой - до такой степени мне хотелось вырваться из этих стен, из этого ада. И ненавидела себя за слабость, вспоминая, что когда меня привезли с угрозой родов я готова была хоть месяц и два лежать, только бы сохранить ребенка, а тут опять расклеилась и домой видите ли захотелось. Такие смешанные чувства, это даже не объяснимо....

Хотя... вполне объяснимо... Воскресенье. Врачей нет. Наблюдения никакого. В палате девочки, которые лежат с подтеканием вод по 3-4 недели, у них настроение на нуле, все ноют и хотят домой, в какой-то депрессии затяжной, со страхом родов... В отделении все вперемешку - и сохранение, и родовая, и послеродовая, и детей привозят к мамашкам.... Все смешалось, без преувеличения. Санитарно-бытовые условия - жесть... Каждый поход в туалет или душ у меня вызывал приступ депрессии, до того мерзко там иной раз было - вроде бы все женщины, а такой срач устраивают, а санитаркам пофиг...

И вот в таких условиях, при мысли, что жить мне здесь еще незнамо сколько, без наблюдения и процедур в общем-то - меня это убивало.... Девочкам хоть постоянно что-то делали - с подтеканием вод им два раза в день брали кровь из пальца, каждый день ктг, каждый день узи, осмотр утром и вечером... А мне то что там делать? Плюс наслушаешься историй, одна соседка по палате чего могла рассказать, которая уже пережила преждевременные роды и смерть ребенка на 32 неделе и кстати опять так и родила в 32. Потом еще девочку привезли ночью - в 24 недели с полным открытием - родила, тоже все переживали... Это ужасно на самом деле, это какой-то концлагерь для души.... От чего вечно живот в тонусе, не смотря на гинипрал, настроение ниже плинтуса, желание бежать оттуда сломя голову...

Я решилась на беседу с врачом. Та сказала, что в общем-то я поддалась лечению, что угрозу родов пока сняли, что теперь просто наблюдают, понаблюдают и отпустят, если все хорошо будет. Что нужно доносить хотя бы до 34 недель, а если я не отключу голову - то у меня этого не получится. Короче, проводила со мной беседу на тему моей больной головы, при этом деликатно выражая свое мнение, понимая мое отношение к текущей беременности.

Напросилась я еще раз на ктг и узи, правда только индекс вод посмотреть, так как он мне покоя не давал. Индекс оказался нормальный, а вот шейку, которую я тоже выпросила посмотреть уже узистку, оказалась... 23 мм.... У меня просто нет слов. Я уже не знаю кому верить, куда бежать, что делать.. Ведь я хожу без пессария, и по словам врача ставить мне его сейчас бессмысленно, так как ношение пессария вызвало страшенный кольпит, у меня размножились бактерии до 10 в 8 степени, аж 3 штуки!!При этом бакпосев у меня был в норме до этого. Я чуть заживо не сгнила, что уже кровь пошла.

В общем, выписали меня вчера не без просьбы моей... Сказав, что у меня ДР и что я уже настроилась на свободу, меня отпустили. Провели со мной очередную беседу. Но я по прежнему не знаю что дальше делать. Надо идти на скрининг 3 триместра, решать что-то с шейкой или уж рисковать так доходить, как говорит врач....Не знаю.. В голове куча мыслей, хочется их отпустить и расслабиться, а как-то не очень получается... Знаю, что надо... Но ведь сердцу не прикажешь...

Токс вернулся((((

Похожие записи