Посмеемся)))

Стырила в одноклассниках

***Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю: -нет -мать-одиночка? -нет, живу с мужем -значит замужем? -нет в разводе. -ничего не понимаю, напишу что замужем! Прихожу с четвёртой, принимает она же: -Это ты за каким пришла? -За четвёртым -опять мать-одиночка? -нет,… замужем -в разводе, но живёте вместе? -нет мы в браке! -замуж вышла? -да -муж какой по счёту? -первый *** Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

*** Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах: Я: а ещё посмотрели пол ребёнка Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка? Я в недоумении Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю) Муж: …молчание… почему пол ребёнка? Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели… мальчик или девочка»!!! Муж: ааааа, а я всё понять не могу… почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной

*** Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите, ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит: -Рожали? я ей отвечаю: -Нет! Она говорит опять: -А я говорю рожали! Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело: - Да, нет же!!! Она: - А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете? Оказывается, она все время говорила «разжали», а я слышала свое… Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали

*** - Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!!! Врач ничего не говорил? - Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется - Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия! - А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали

*** Пошла в консультацию «беременность планировать», очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу - вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы… на меня посмотрели, как на сумасшедшую, спрашивают: «А планируются когда?», я говорю: «Ну планируются скоро, может на этой неделе, а может и на следующей, т.к. грудь ноет, набухла, живот тянет». Она меня отправляет на кресло, берет мазки на инфекцию, а потом еще раз спрашивает: - Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла? - да - а может уже «напланировала»? - и улыбается - не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала - а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? - уже почти смеется - а как узнать что у меня точно? - а ты зайди в аптеку и купи тест - а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки? - нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины. Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: «Да не, подстыла, наверное просто». Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал

*** Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня: - Ты здоровая? Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю: - Вроде, да… - А чего вещей так мало? - Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли. - Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю: - Так что, больная что ли?! Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:«Ты С ДОРОДОВОГО».

*** Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха

*** Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в «родильной рубашке» лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …

*** Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая, что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня… Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг «вставить куда надо»… Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит… я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»… Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»… Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился, оформил) «А ты вставила шланг КУДА НАДО??!»… Потом сжалился… съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала - смотрю, вспоминаю и смеюсь

*** И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала - по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую - безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги - огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…