Беременность и отношения с мужем

Все всегда имеет причинно-следственную связь.

Понимаю , что Вы бы хотели , чтобы Вас пожалели-но в данном случае виноваты и Вы тоже

Я против того, что каждый ходит отдельной компанией гулять или по гостям не вместе.

У нас так не заведено. Почему Вы с ним не ходили и не ходите, а сидите , как Хатико дома ждёте? Может действительно мало досуга проводите вместе и очень наседаете?

То, что муж дома - не означает , что Вы качественно проводите время вместе. Пока есть возможность уделять больше времени друг другу-почему нет? Сходить с друзьями, выйти куда-то:в кино, кафешку, просто прогулятся.

Мужчины любят комфорт и спешат туда , где их ждут с любовью , а не выносят мозги вечным недовольством

Милая девушка, прекрасно понимаю, как Вам сейчас тяжело. Как сильно хочется, чтобы муж Вас понял, проявил любовь, заботу, уважение. Но, к сожалению, человек познаётся в сложной ситуации. Беременность оказалась именно проверкой.
Не падайте в яму жалости к себе и неоправданных надежд на изменение его поведения. Из этой ямы не выбраться.
Вы скоро станете мамой. Целым миром для человечка. Вам потребуются силы. Муж высасывает их из Вас.
Раз Вы не зависите финансово, то Вам гораздо проще, чем сотням женщин, уйти. Это тяжело.
Но лучше не будет в этих отношениях.

Приход детей в семью всегда показательный, кто и чего стоит, кто на что способен. Приоритеты вылезают наружу - у кого-то действительно семья, у кого-то эгоизм. Вам не повезло, ваш муж выбирает себя. Прогнозов делать не хотелось бы, но как правило такие мужчины начинают себя жалеть после рождения ребёнка. И помощи от них ноль. Вам нужно научиться сейчас уважать себя и своего ребёнка. Ставить свои интересы и здоровье на первое место. Переживать за мужчину конечно привычно, но не имеет смысла. Он взрослый человек, не ребёнок. Понимает, что и зачем делает. Не становитесь для него мамой, это путь в никуда.

Я вашего поведения тоже не понимаю, пришёл пьяный мужик ночью домой а вы с ним разборки пытаетесь устроить, зачем? Он же пьяный? Ждите утра и разговаривайте. У вас сложная беременность? Почему не сходить на др вместе с мужем? Я ходила, и мы вместе там отдыхали и до двух ночи и позднее. Почему не лечь спать когда его нет? Очень много вопросов, его не оправдываю, но и вам надо пересмотреть своё поведение.

У меня была подобная ситуация с парнем бывшим пьянки , игры , гулянки. В итоге поднял руку через 4 года отношений. Я сразу вызвала такси и уехала .

После рождения ребёнка будет тока хуже. Уход за малышом недосыпы, поликлиники. Такие люди не меняются и в таком возрасте.

Слава Богу, что я давно развелась с таким... и ,сейчас, безмерно счастлива с Человеком, у которого семья так же как и у меня на 1м месте(а также понятия- уважение, забота и т.п. в приоритете). Вам сил, чтобы "послать" всё это и жить счастливо!!! А моей дочери меня хватало и за маму ,и за папу, и за дедушек и бабушек. Всё будет хорошо! Смешно читать тех, кто советует тащиться на ДР в 30 нб ,где все вокруг бухают, орёт музыка и тд.. или нестись куда то "погулять", если ему вдруг захотелось🤦‍♀️ или выбирать время ,чтобы "поговорить", потому что он не готов 🤣 фу, просто...

вы знаете, у нас с мужем был кризис в 1 триместре: я была очень разочарована его отношением ко мне, я думала что как только мы увидим 2 полоски на тесте( 3 года бесплодия,попыток, 6 месяцев стимуляции) - он резко тоже изменится. он не изменился, претензии ко мне предьявлял, ругался со мной,как и раньше, не понимая что у меня токсикоз. в итоге я дважды попадала на сохранение- в 5 недель и в 12. и когда я попала в 12 недель- я ему честно написала что или у нас все меняется- или развод. он подумал над своим поведением, пошёл к психотерапевту, пьёт таблетки.

при этом из всей той жести,что описали Вы- у нас были только отвратительные скандалы и мои слезы и нервы, он никуда не уходил, не будил меня играми и не напивался. если бы он делал всё вышеперечисленное- был бы 100% развод.

Вы теперь несёте ответственность не только за себя, но и за малыша, дети очень чутко чувствуют ссоры и скандалы родителей, и на пользу это не пойдёт не вам, не ребёнку. У моей мамы тоже были очень сложные отношения с моим отцом при беременности, много истраченных нервов, истерик и слез, и у меня в том числе есть проблемы с нервами, мне конечно, кажется, что это из за тех ситуации, когда я ещё была в утробе. Такая же ситуация у моей дальней родственницы, постоянные ругани и недопонимания, крайний раз при ссоре, начала рожать, родила слава богу, ребёнку 6 лет, он состоит на учете у невролога, я не хочу вас пугать ни в коем случае, и не всегда это может отразиться на ребёнке, я желаю, чтобы с вашем ребёнком все было хорошо, чтобы был физически и ментально здоров. Но я хочу, чтобы вы понимали, что вам сейчас нужно будет позаботиться о более нуждающемся человеке, а не как не воспитывать взрослого человека.
возьмите себя в руки и пройдите этот этап.

я вас обнимаю, искренне.

А почему вы вместе не ходите на дни рождения? У вас изначально так заведено было?

дальше хуже. мой после родов с ребёнком не мог посидеть , точнее клал его в кокон рядом и сидел играл. когда год исполнился включал мультики и так могли и час сидеть пока я не вернусь. мультики запретила нам потом невролог, но меня муж не слушал и все равно включал. вызвала врача на дом , когда муж был дома и только её он послушал. но сидеть или гулять с ребёнком не хочет, устал видетели на работе. а я знаю как он работает, так как с ним вместе в одной организации были. тоже все это надоело, но уехать не могу сейчас. сын после нашей поездки год назад закрылся от всех, перестал разговаривать совсем. сейчас ведёт себя хотя-бы адекватно и слышит что я его зову или прошу что то сделать. разговаривать так и не начал, только мама говорит. и вроде бы была любовь, и все так хорошо шло до родов, а сейчас на фоне этих проблем с сыном, отношения мужа (он хочет жить как раньше , а возвратить нельзя) отношения испортились очень сильно.

Вам спокойнее конечно будет без мужа, если он сейчас уже не понимает что станет отцом, то потом ребёнок будет плохо спать, колики , зубы, болезни, диспансаризации и прививки , будет намного сложнее в отношениях. и это так у многих, кто то терпит, кто то разводиться.. Если есть кому вам помочь, мама или кто то из родственником, или няня то будет легче, на мужа особо рассчитывать не стоит. Мужчины кончено помогают , но многие думают что они обеспечивают семьи и этого достаточно, но встречала и мужчин прям которые и к врачу сводят, и погулять идут без проблем , а жена по магазинам. Поговорите с мужем ещё раз , но на сколько хватит его неизвестно. Да наверное без сор ни у кого не обходиться. Взвесте все за и против.

Я ни в коем случае не буду говорить что вам делать. Но скажу как бы поступила я. 1) четко выявить мужские и женские обязанности в семье. Я не считал что мужчина должен помогать с уборкой , две посуду за своим мужем я убираю , у нас так принято , он фигачит сейчас на двух работах и в пятницу ходит с друзьями в бар на всю ночь. Друзей его знаю могу позвонить любому в любой момент, знаю что он не гуляет там с какими то девочками, там чисто с мужиками что говорится. Абсолютно все остальное время он проводит со мной. При этом когда его нет я убираю готовлю и стираю. Я сейчас не работаю, работа - это только его обязанность. Поэтому мне кажется вам нужно четко определить роли обязанностей . 2) чётки план ожиданий друг от друга и поиск компромиссов. Узнаёте веносекция не хватает, что ему хочется как он видит вашу совместную жизнь , представьте ему свои пункты, чего вы от него ожидаете . 3) подключите родителей и друзей если есть возможность образумить его с их стороны. 4) решите для себя готовы ли вы жить так как вы сейчас живете , если нет , четко объясните что вас не устраивает и дайте испытательный срок. Если он вас любит так же как и вы его - то вы оба обязательно найдёте решение и потом ещё с этого всего сменятся будете .

Привет, есть вероятность, что когда родится ему просто придётся менять поведение и прийдет осознанность и серьёзность,возможно у него такая защитная реакция на стресс.Но есть и другой вариант, всё может усугубится и он будет бежать от навалившихся проблем. В любом случае нужно расслабится ,растование сейчас не решит проблему, будете тосковать, нервничать. Это лично моё мнение, не навязываю.Нужно говорить,говорить,говорить, но не на повышенных тонах.Не новость ,что многие беременные чувствуют недостаток внимания, и я тоже)))но в разговоре муж сказал честно, что до конца ещё не понимает,что он будущий отец и внутри переживает за меня, но не знает как проявлять эмоции уместно.Берегите себя!будте счастливы,ведь такое чудо ,что вы беременны!!!😍

Как тут многие написали, что лучше не станет, а муж сестры стал. Они тоже планировали детей, но оч рано расписались и наверное ее муж не был готов к серьезным отношениям. Да, сейчас он образцовый семьянин, но в свое время сестренке пришлось практически одной (считай вдова при живом муже) вырастить двоих детей.

Потому смотрите сами. Может он и изменится к лучшему, но определенный путь вам придется пройти без него..

Разводиться. Пока не поздно. Потому что вы сами говорите, что для вас не приемлемо, когда вас оскорбляют, но при этом вы все ещё с ним, и по факту, закрыли глаза на неприемлемые оскорбления. А что дальше? На побои и измены закроете глаза? Ваш Муж не прошёл проверку беременностью, и что будет когда родится ребёнок?

уходить и не оглядываться.

вы уже сказали человеку , что вас такие отношения не устраивают и не один раз. Человек взрослый , адекватный ? Если да , то понимает все с первого раза. И меняет ситуацию.
Ситуация повторилась. Значит человеку все равно на ваши переживания и на вас в целом.


с пьяным разбираться , конечно, не надо. Но и на следующий день с похмелья он скажет всё , что вы хотите , чтоб только не тревожили его (потому что голова болит,плохо, штормит и тд).


Есть нормальные мужики на этом свете . Не надо держаться за эти штаны. вряд ли станет лучше.

Дорогая Автор, во-первых - обнимаю вас, жаль, что в такой светлый и прекрасный период вам приходиться переживать подобные эмоции..

Во-вторых, к сожалению, вариант у вас, в данный момент, только один - любить себя и своего малыша..!

Такой муж и папа - это конечно же кошмар..

Вашу любовь к нему понимаю, но сейчас не тот случай. Поэтому, как минимум пока разойтись по разным территориям, со временем привыкните и найдете в себе силы сделать следующий шаг.

У меня для вас плохие новости. Лучше не будет, он не изменится.

А вы обращались к психологу?

Может, именно в этом и есть проблема, что вы слишком недооцениваете себя и переоцениваете мужа. Так как сами росли без отца и теперь привязанность ещё сильнее. Вам нужно начать с себя. Когда с вашей самооценкой всё будет ок, тогда и с отношениями всё будет понятнее. И уже не будет всего этого из серии мы ещё раз поговорили, я ещё раз вернулась и тд.
Я совершенно не психолог, но по тексту мне понятно, что нужно сначала в себе разобраться.

К сожалению, соглашусь со многими комментаторами тут, лучше он не станет. Со временем и возрастом все «нюансы» обычно усугубляются.
Я бы на Вашем месте сама сходила к психологу, чтобы специалист помог Вам решить что делать в этой ситуации, а так же помог справиться со стрессом и нервами, которые сейчас не на пользу малышу.

Все временно в этом мире. Все проходит и это пройдёт. Вот Мой муж часто уезжает к друзьям бойцам в другой город они все почти мусульмане девушками не балуются не пьют спиртное, но факт проводить время с друзьями для них важнее. Прошлую беременность даже вспоминать не хочу как со мной обошлись он и его семья. В эту беременность вроде по лучше, но опять с друзьями в другом городе но и пусть гуляет. Я научилась жить и не замечать такие выходки и даже привыкла.

знаете, у всех по разному бывает, и никто не знает, что будет дальше. мой вам совет, сейчас ничего координально не менять и в течение года после рождения ребёнка. у вас большие перемены у семье, гормоны, и воспринимается всё по другому. мы с мужем тоже чуть не развелись, когда я была на поздних сроках, он в это время развлекался. но всё прошло, мы уже 16 лет в браке, он повзрослел и по другому теперь смотрит на отношения, на жену и детей. а есть друзья, у которых изначально был образцовый отец, а теперь спустя 15 лет брака трое детей, он скрывается на работе и с ними время избегает проводить. время пройдёт, всё расставит на свои места...

Создалось впечатление, что вы оба очень молоды и муж не особо готов и хотел быть отцом.

Боюсь,психолог тут и не поможет,человека похоже все устраивает в его жизни. Вот странно,как мужчина вдруг так резко мог поменять образ жизни на фоне вашей беременности?либо он таким был всегда,просто ранее вас это устраивало??

Простите, но только развод.