Double bind

Я прочитала это в lifejornal у Божены Рынской http://becky-sharpe.livejournal.com/2010/07/11/ Я нашла эту статью очень интересной... Осторожно много текста)

Двойное послание (double bind) - это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может победить. Это недобросовестно или даже злонамеренно вмененная обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и никоим образом не может быть исполнена. При этом неисполнение этой обязанности не освобождает жертву двойного послания от наказания.

Бывают такие мужчины: кагбе теплый ласковый человек. Умеет посмотреть в душу глазами больной коровы. Мирный. Голоса никогда не повысит. Не скандалит. И -- вот же удивительно -- рядом с этим мирным тихим парнем все женщины лезут на стену. Все бабы -- а ему на баб не везет, все оказываются скандалистками, все почему-то его наказывают, дети по непонятной причине косоротятся.

У меня после года плотного, по 24 часа в сутки сожительства с ним, начала реально взрываться голова. Я очень стрейт майнд. И когда у человека семь пятниц на неделе, меня колбасит. Я становлюсь дерганная, истеричная, начинаю лезть на стену. И вот прекрасная irene221b объяснила мне, что со мной происходит.

Насилие над психикой партнера, которое осуществляет тихий мирный человек, называется double bind. И это один из самых жестоких способов манипуляции.

А по-русски -- Double bind это крышеснос, вынос мозга и полный отвал башки. Будьте осторожны, если вам попадется такой партнер и знайте, что хорошего мужика бабы не бросают. Если где-то ходит ничейный дядя и грустно смотрит в душу, дядя может оказаться тихим съедугой, подъедалой, изводом и дабл-биндщиком.

Итак, double-bind.


-- Пойдем, малыш, посмотрим тот дом, надо наконец определяться со всем этим, я так всем и сказал -- жена. Хорошо, конечно, было бы все это решить ребенком.

Через час:

-- я тупиковый вариант, и жениться заново не буду, имей это ввиду.

Далее,

-- мне не нужна просто любовница, мне нужно определяться со своим семейным положением, я не любовник по сути, мне уже пятьдесят.

Через час

-- мне не нужна жена, мне нужна была любовница, а ты лезешь ко мне в нору.

-- Ты ради меня заморочилась, сделала мне пирог... Настоящее тихое мирное домашнее счастье, с пирогом, -- я больше всего на свете люблю пироги с капустой.

Через два дня.

-- А как пирог? Доел?
-- Я его выбросил. Он стал портится. А что мне его надо было хранить?


-- Да мне, каждый раз когда ты уезжаешь, скорую можно вызывать! Я не могу с этими твоими отъездами.

Через день:

-- я каждый раз, когда ты уезжала, радовался - такой груз
с шеи сбросил, слава Богу, что уехала, каждый раз.

-- Моя жена равнодушна была к тряпкам и никогда ничего у меня не просила. А если ты будешь столько говорить о шмотках, я решу, что это единственная причина, по которой ты со мной.

Через день.
-- Давай тебе платье померим. Вон это. Один раз-то можно. Ну, меряй. Не стесняйся. Не хочешь? Да, ты такая же как моя жена. Ей тоже вечно ничего не надо. Куда я это надену, куда надену... Зачем мне такая же женщина? У меня такая уже была.


А вот что объясняет профессионал: Говорить противоречивые вещи про одно и то же -- называется double bind - очень жесткая система манипуляции. А вот интересно, можете ли вы спокойно ему сказать: "дорогой, эти два тезиса несовместимы, хочешь об этом поговорить?" Если в ответ начнутся наезды и ультиматумы, и "у меня проблем нет, если у тебя проблемы - уходи", то прогноз неблагоприятен, конечно.

Обычно стандартный ответ даблбиндщика "если у тебя проблемы -- уходи". На вопрос: чего ты хочешь? Объясни, чего тебе надо? -- даблбиндщик начинает верещать: "Я не знаю, чего я хочу, я, наверное, вообще ничего не хочу, мне тогда вообще ничего не надо". И биться в конвульсиях. Похоже, он действительно не знает, чего он хочет. И всеми своими действиями обсуживает это свое незнание. Всю свою жизнь строит вокруг того, что он не знает, чего он хочет.

Следующим постом дам выкладки из энциклопедии про double bind.
Double bind (автор - Грегори Бейтсоном, 1956 год) – дословный перевод - «двойное послание». Противоречивая жизненная ситуация, создаваемая человеком. В российской школе практической психологии такие ситуации называются "шизофреническая ситуация".

Ситуация double bind – это недобросовестно (а, возможно, и злонамеренно) вмененная двоякого рода обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и никоим образом не может быть исполнена в принципе, что совершенно не освобождает жертву этого вменения от наказания за его «неисполнение». Классический пример – знаменитое требование: «Приказываю тебе не исполнять моих приказов». В известном смысле, double bind можно рассматривать как вид жестокой шутки. Однако шутки со вполне реальными негативными для «жертвы» последствиями.

Характеристика ситуации Double Bind

Например, на вербальном и невербальном уровнях человеку предъявляют взаимоисключающие требования.

В моем случае
-- будь женой/не будь женой
-- не бросай меня, не отходи от меня, не покидай меня, а то вычеркну из жизни/отойди, не сближайся, не подходи близко, а то вычеркну из жизни
-- наливай мне, мать, суп, что смотришь, а то я обижусь, возись на кухне, а то я решу, что ты мне в жены не подходишь, испеки мне пирог и приготовь, молодец, целых два салата приготовила/ты лезла в мою нору, ты здесь почти прописалась, еще и ключи тебе дай, ты тут гость, никто тебя в нору так глубоко не звал
-- Тебя мало/тебя много
-- Не могу без тебя спать в этой комнате, мне без тебя плохо/ты слишком часто приезжаешь

Таким образом, «жертва» лишена возможности защищать себя c помощью логических доводов или указывать на само существование ситуации double bind, поскольку такое указание было бы равносильно обвинению противоположной стороны в нечестности и означало бы вступление в прямую конфронтацию.

Пример ситуации Double bind: мать говорит ребенку: «никогда, скотина ты паршивая, ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял, гнида?» При этом ребенок, естественно, лишен возможности обратить внимание матери на то, что она сама нарушает это требование – иначе он просто получит очередной заряд агрессии.

А я лишена возможности спросить: так что же тебе надо? Объясни правила игры? Потому что в ответ будет: ах так, давай разойдемся! Эта такая подлая игра, такой подлый сценарий. Называется он "Как бы ты ни старалась, я все равно скажу: незачот, и ты будешь сама виновата".

И еще о db:

Двойное послание (double bind) - это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может победить. Это недобросовестно или даже злонамеренно вмененная обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и никоим образом не может быть исполнена. При этом неисполнение этой обязанности не освобождает жертву двойного послания от наказания.

В отечественной литературе существуют различные переводы этого термина. Известны следующие варианты: "двойная связь", "двойной приказ", "двойной зажим", "двойной капкан" и другие. Я буду придерживаться варианта "двойное послание".

Принципиально важно, что индивид включен в очень тесные отношения с источником двойного послания и не способен открыто противостоять ему. Тупиковость ситуации заключается в том, что жертва не только лишена возможности защитить себя, взывая к логике или справедливости, но даже указать на само существование проблемы, поскольку такое указание равнозначно обвинению источника двойного послания в нечестности и означало бы прямую конфронтацию, несовместимую с привитой иллюзией "любви".

Индивид попадает в ситуацию, когда значимый для него человек передает одновременно два разноуровневых сообщений, одно из которых отрицает другое. (Классический пример - знаменитое требование "Приказываю тебе не исполнять моих приказов".) Вторичное предписание, которое может быть замаскировано, вступает в конфликт с первым на более абстрактном уровне и так же, как и первое, подкрепляется наказаниями или сигналами, угрожающими самому существованию. В то же самое время индивид не имеет возможности (в силу навязанного убеждения, зависимости, ложного стыда) высказаться по поводу получаемых им сообщений или указать на сам факт испытываемого дискомфорта. Человек не способен самостоятельно покинуть поле битвы.

ПРИМЕР: Ситуация «двойного зажима» в шизофренических семьях, как считает Бейтсон, многократно повторяется. Вот как выглядит один из эпизодов. Мать навещает своего сына-шизофреника в больнице. Обрадованный встречей, он импульсивно ее обнимает. Она напрягается и как бы каменеет (коммуникативное сообщение: «Мне неприятен контакт с тобой»), он сразу убирает руку. «Разве ты меня больше не любишь?» - тут же спрашивает мать.

(Метакоммуникативное сообщение: «Ты должен относиться ко мне как к любящей матери. То, что ты сейчас проявил, не является любовью»). Услышав это, молодой человек покраснел, а она заметила: «Дорогой, ты не должен так легко смущаться и бояться своих чувств». После этих слов пациент был не в состоянии оставаться с матерью более нескольких минут, а когда она ушла, он набросился на санитара.

Ну, а я, соответственно, бросалась на кровать и билась в истерике, набрасывалась на посылателя дабл-байндов и на себя - в кровь царапала лицо. ДБ как раз и есть та штука, от которой бьются в конвульсиях.


И еще важно. Даблбиндщики запрещают своим жертвам обсуждать ситуацию. По научному это называется: метакоммуникация табуирована, - запрет на выход из ситуации.

Едем из Камбрии. Хочу положить голову Коле на плечо. Вдруг, на ровном месте -- оскорбление. Приписывает мне свое дурное качество. Тут же: "Не обижайся, это потому тебе завтра уезжать". Потом, через несколько дней: "Ты тогда мне не поверила, а это было потому, что тебе надо было уезжать, вот это, между прочим, было правдой".

Таким образом, я услышала послание: если ты будешь от меня уезжать, я буду тебя наказывать.. Естественно, я же не хочу, чтобы меня наказывали, я стараюсь не уезжать. А мы планировали в январе разъехаться на недельку -- он в Шотландию, а я в Монако. И вдруг он отменяет свою Шотландию, и у меня начинается внутренняя истерика. Если я уеду в Монако - а мне надо работать, книжку писать, -- он меня накажет, и скажет, что бросит. Если я не уеду, скажет, что меня много, что он от меня устал, и что он в фитнесс из-за меня не ходит.

Я спрашиваю напрямки: "Коля, мне уезжать или оставаться, как ты хочешь?"

И начинается запрет на выход из ситуации.

-- *Обиженно* делай, как хочешь.
-- Я не хочу причинить тебе боль, и надоесть тоже не хочу. Как ты хочешь? Выбирай.
-- Малыш, я тебе сказал, делай, как хочешь.
-- Давай компромисс: я уеду не на неделю в Монако, а в Париж, и всего на два дня. Чтобы ты от меня отдохнул.
-- Поезжай. А чего только на два дня? Ты едь на три.
-- Договорились.
-- *Обиженно* ну вот видишь.
- Хорошо, я еду только на два.
-- Хо-ро-шо. Едь. Я тут хоть с мужиками повидаюсь. Отдохну от тебя.

Приезжаю. Рожа обиженная. Куксится. Цедит сквозь зубы. Два дня не пристает и спит на другом боку.
Через неделю. В разговоре с моей подругой: "Она этой своей поездкой доказала, что ей шоппинг дороже, чем я".
Через десять дней -- мне: "У нас с тобой весь разлад пошел после Парижа. Ты уехала, и я все понял. Любящая женщина бы не уехала".
Через месяц: "Тебя было много. Месяц вместе -- это много. Надо было перерывы делать, и давать мне отдыхать от тебя".

Запрещение выхода это как раз не давание ответа на мой запрос: уезжать или оставаться. И цель этого ухода -- что бы ты не делала, ты все равно будешь передо мной виновата.

Новый год.
--- Самое главное в жизни -- найти свою половиночку, -- говорит Коля, -- это и есть самое главное. Спасибо, мать, этому году, ты у меня появилась, ты меня к жизни вернула.

На следующий день, 1 января:

-- Я подключу интернет, но ты завтра же отсюда уедешь.
-- А ты не хочешь спросить, что в твоем поведении меня ранит? Почему я ТАК плачу из-за интернета.
-- Нет, мне это не надо.

"Мне это не надо" -- и есть запрещение, табуирование метакоммуникации.
Через год: Ты тогда не смогла до меня достучаться.

Опять db: я запрещаю тебе до меня достукиваться, но ты виновата, что не смогла до меня достучаться.

Кстати, женщины, которые живут с дабл-байндщиками, (так правильней, но на язык лучше ложиться -- дабл-биндщики), болеют суставами: артритом, полиартритом, артрозами -- это как бы болезнь женщин, которые живут со съедугой, с мужчиной, который их точит виной.

Про любовь и double-bind
Оказывается, в т.н. "настоящей, роковой любви" и двойное послание присутствует в полный рост. Собственно, именно из-за double-bind такие отношения практически всегда бесперспективны.

Склоность к аддикциям, как известно, проявляют незрелые личности, воспроизводящие неудачный, фрустрирующий детско-родительский паттерн в любых значимых отношениях.
Индивид для таких отношений выбирает партнера, изначально похожего на отвергающего родителя, да к тому же еще и провоцирует его на "нужное" поведение.

От партнера в таких отношениях требуется, чтобы
а). он был холодным и отвергающим (как родитель), при этом
б). покорно приходил по свистку и проявлял безграничную преданность, и при этом
в). оставался таким же холодным и отвергающим.

Если партнер проявит преданность - интерес к нему моментально утрачивается, ибо он перестает идентифицироваться как привлекательный, перестает быть "как мама".
Если партнер продолжает быть холодным и отвергающим - он, естественно, не будет удовлетворять потребности индивида в любви и принятии.

Таким образом, возникает типичный double-bind, "куда ни кинь - везде клин", партнер, как бы ни старался, не может удовлетворить желание "влюбленного": быть одновременно и преданным, и отвергающим.



Такая ситуация очень психологически тяжела, именно поэтому партнеры часто убегают от таких "влюбленных". А вовсе не потому, что "боятся любви", как это принято думать.



Я намеренно употребляю понятия "отвержение" и "преданность". Потому что именно в этих понятиях рассматривает отношения незрелый индивид.
Скажем, для зрелых отношений вполне нормально, если партнер имеет, кроме общих, и собственные дела и интересы. Но в инфантильной паре наличие у партнера собственных дел однозначно рассматривается как отвержение: "ты меня не любишь". "Любовь" в такой паре понимается только как безграничная преданность, полная концентрация на партнере. Что, кстати, тоже невыполнимо.

Ну да, слова "любящая женщина всю ночь бы ждала" /ночью под домом на Гайд Парке/ это именно о том.