Прошло уже 5 месяцев после рождения дочери, а я только сейчас решаюсь написать про мои роды, если их вообще можно назвать родами. Не знаю, почему мне так не повезло, ведь я готовилась, и настраивалась, кучу информации изучила про роды. Может, как раз наоборот: чем меньше знаешь, тем лучше. Мои подруги и знакомые ничего про роды не знали, когда шли рожать, и все родили быстро и успешно, сами. Я не особо ищу поддержки и утешения, тут даже не каждый психолог сразу разберётся. Просто есть такая потребность рассказать, выговориться.
Итак.
Всю беременность я отходила, каким-то чудом ни разу не попав в больницу на сохранение, хотя у меня был постоянный повышенный тонус матки. Но на сроке почти 36 недель что-то пошло не так. Пару дней дочь очень мало шевелилась, можно сказать, что почти не шевелилась. Я сама пошла в приёмное отделение ПЦ, и там по УЗИ предположили нарушение кровотока головной артерии у ребёнка (как потом оказалось ошибочно). Я очень не хотела на больничную койку, но меня напугали чуть ли смертью малышки, поэтому я легла на обследование. Сейчас уже понимаю, что надо было сначала съездить к хорошему узисту, которому доверяю. В общем, я пролежала неделю, мне каждый день делали КТГ и УЗИ, и ни разу диагноз не подтвердился. Единственное, в день выписки терапевт намерил у меня давление 130/80 и велела за ним следить. Я пришла домой и начала делать то, чего не делала всю беременность, хотя по первому скринингу у меня был небольшой риск преэклампсии -стала мерить давление. Пока лежала в больнице, наслушалась страшных историй про внутриутробную смерть детей при давлении 160/100. Не знаю, как это сработало, возможно, это психосоматика, но через пару дней я намерила у себя давление 140/100 и снова покатила в приёмное отделение ПЦ. Меня снова положили, теперь уже на другое обследование. Сдала кучу разных анализов, прошла суточный мониторинг давления, диагноз - артериальная гипертензия. То есть преэклапсии не было, но были скачки давления. Меня хотели выписать, причём без лечения, даже чёртов Допегит не прописали. А у меня к тому времени уже всё, начала ехать крыша. Начались панические атаки и страх контрольного замера. В общем, стала я просить меня оставить до родов и консультации психолога. Тем более, что врач, с которой я договаривалась на роды в том же ПЦ, осмотрела меня и сказала, что якобы роды не за горами (было уже 37,5 недель). Лечащая врач согласилась меня оставить, правда, психолог ко мне приходила всего пару раз, видите ли, у неё много работы. Но когда срок у меня уже был почти 40 недель половину отделения патологии решили закрыть на мойку, и всех "беспроблемных" выписать. Так что меня вытолкали домой. Как же я надеялась, что вернусь в ПЦ уже со схватками... Дома я наотрез отказывалась мерить давление, но чувствовала себя неочень, голова не болела, но её как будто сдавливали тисками. В итоге муж и мать заставили меня померить давление, а там 150/100. Напомню, что никаких таблеток мне почему-то не прописали. В общем, с полным ощущением отчаяния покатила я снова в больницу. А там, уже новый лечащий врач, злобная стерва, даже не стала меня слушать, "тебя надо родить, у тебя давление и ты перехаживаешь". Хотя срок по УЗИ у меня был 40 дней и 3 дня. Хотела заставить меня выпить Мефипристон, а я в панику и слёзы. Я ведь всю беременность готовилась к естественным родам без вмешательств. Стала звонить врачу, с которой договаривалась на роды. Она вызвала меня к себе, якобы посмотреть. А сама начала во мне ковыряться так, что я орала. Я знала, что это стриппинг. Она мне заявила, что у меня раскрытие и отходит пробка, хотя днём ранее на осмотре с заведующей патологии мне сказали, что шейка длинная и дубовая. Она предложила мне спуститься в родовое, бог весть зачем, ведь никакими схватками даже не пахло. Выбор у меня был не богатый: либо таблетка Мефипристона, либо вызванные другими путями роды. Моё психологическое состояние совсем было не к чёрту к этому времени, я хотела тупо поскорее покинуть больницу, поэтому сделала неверный выбор. Я согласилась спуститься в родовую. Вызвала мужа на партнёрские, он пришёл, меня положили на КТГ. Пока лежала у меня по неизвестной причине поднялась температура, почти 38. Плюс снова давление 150/100. Ни боли, ни схваток не было, но врач заявила, что это реакция на роды, и что раскрытие у меня уже 4 см. Какие роды, какое раскрытие, что происходит?! А ещё КТГ плохое, пульс 180 и не вариабельный. Как потом мне уже один врач сказал, ребёнок просто среагировал на температуру и мой стресс... Но врач по родам предоставила мне выбор: либо берём анализ крови у ребёнка и если всё норм, пытаемся родить (я так понимаю, с помощью прокола пузыря и окситоцина), либо кесарево. Я ни минуты не думая выбираю кесарево. Я не хотела, чтобы у моего ребёнка с головки брали какой-то там анализ, плюс я была напугана плохим КТГ (пока лежала в больнице КТГ всегда было очень хорошим). Я боялась за дочь. Да, да, мне казалось, что ребёнку будет где угодно безопаснее, чем во мне. Как во сне я отправилась в операционную, помню, даже шутила с врачами и смеялась. Дочь быстро вытащили, она сразу заплакала, врач наигранно удивилась, что воды светлые. Во время операции я чётко слышала, что кто-то из врачей подметил, что шейка-то длинная, а моя врач опять же наигранно удивилась, мол, ей казалось, что шейка раскрыта. Как такое может показаться опытному врачу... Одно радует - Ульяну приложили к моей голове, и я её поцеловала. Она когда услышала мой голос сразу затихла - стало быть, узнала. Как только её от меня оторвали, она снова заплакала. Горько. Я так хотела, чтобы она полежала у меня на груди.
Расплата на неправильные решения и трусость настигла меня уже во время операции. У меня открылось кровотечение, причём когда меня уже зашили. Со словами "Будем спасать твою матку" меня распороли заново, завязали сосуды на матке. Вместо получаса я провела в операционной 2 часа, и всё слышала, всю панику врачей (да, мне не сделали общий наркоз почему-то). Я потеряла 1,7 л крови. В процессе почему-то не было страшно, было дико холодно, меня невыносимо трясло, я несколько раз просила кого-нибудь подержать меня за руку, чтобы погреться, но все были напряжены и никто не откликнулся. Ну а дальше... Дальше переливание крови, 2 дня в реанимации, антибиотики, запрет на кормление грудью. Я будто заново училась ходить. Операция была в 18 часов, а уже утром меня заставили встать. Я двигалась через ор. Мне было труднее, чем остальным - у меня стоял дренаж, по которому стекала кровь + дважды разрезанный живот давал о себе знать. В туалет я смогла доползти только к вечеру, и для меня, пожалуй, не было ничего труднее в жизни. Было страшно смотреть на свой живот, матка сокращалась так, что это было видно визуально. Причём с одной стороны живота матка выпирала больше, чем с другой. Жуткое зрелище - вылезающий каждые минут 5 бугор в левой части живота. Как будто там всё ещё был кто-то живот. Плюс каждое это сокращение отдавалось болью. Я несколько раз спрашивала, нормально ли это, но меня заверили, что да. Я провела в реанимации почти 2 дня, а кажется, будто неделю. Мне было так больно, что я, стыдно признать, даже не думала о том, где и с кем моя дочь. Сейчас с ужасом представляю, как она открывала глаза и не видела маму, бедненькая.
Из-за антибиотиков я потеряла драгоценное молозиво, ребёнок был на смеси, а само молоко пришло только на 7й день. Как Ульяна плакала и требовала грудь... Я подвела её. С самого рождения подвела. Она ведь была в поперечном положении почти до родов, потом потрудилась и повернулась головкой вниз, я так радовалась... Я мечтала о лучших родах, а получила худшие. Я даже не злюсь на врачей, я не знаю, как простить себя. Надеюсь, когда-нибудь психолог поможет мне разобраться в этом, ну а пока я думаю об этом каждый день.
Никто из родственников не понимает мою боль. Меня встречали с плакатами "22.12.22 - лучший день". Я понимаю, о чём они, моя дочь - чудо моей жизни, но конкретно этот день для меня кошмар. И ведь никто, даже муж, не знали полсуток, что со мной что-то не так. Дочь как из меня вытащили принесли мужу, он счастливый налюбовался на неё и убежал к моему брату обмывать. Ему не сказали, что операция пошла по одному месту. Пока он выпивал, я лежала в реанимации под тремя одеялами, молясь, чтобы эта бешеная дрожь во всём теле прошла. Когда я смогла взять в руки телефон, там были только поздравительные радостные сообщения.
Самое ужасное то, что это кесарево было лишнее. Всё было лишнее. Если бы мне просто вовремя выписали Допегит, если бы со мной успешно поработал психолог, если бы просто дали дождаться начала родов, я бы, возможно, успешно родила бы свою девочку. Я никого не виню больше, чем саму себя, потому что никто так не ответственен за ребёнка, как мать. Но я не понимаю всё же, почему всё так неудачно сложилось, ведь я всю беременность настраивалась на успешные роды. Да, Ульяна родилась 9/10 по Апгар, но это лишь доказывает то, что кесарево не требовалось.
Двумя месяцами позже в другом роддоме нашего города умерла женщина после кесарева сечения с таким же осложнением, как у меня. Она потеряла 2 литра крови, я 1,7. Нас разделяют каких-то 300 мл крови, чайная кружка. Я не знала, в жопу каких масштабов я попала, пока не услышала про этот случай. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы выпила ту чёртову таблетку Мефипристона. В худшем случае она бы просто не помогла бы, как это часто бывает. Но вдруг помогла бы? Ну не получились бы роды без вмешательств, но зато получились бы естественные роды. И не было бы уродского шрама, обильных месячных на грани с кровотечением каждый месяц, возможных психологических последствий в будущем у дочери, ну и тупо этих угрызений совести. Почему я так боялась Мефипристона? Сама уже не помню. Нужно было меньше читать всякое во время беременности, вот и всё.
А работы над ошибками скорее всего не будет. У меня раннее истощение яичников, ФСГ шпарит, эстрадиол на нуле. Дочь щедро дарована мне богом (я забеременела сама), и видя мою глупость, вряд ли он наградит меня снова.
Мне очень жаль, что вы прошли через такие тяжёлые роды и восстановление. Но хочу сказать, что беременность и роды это ВСЕГДА русская рулетка. Кому-то везёт больше, кому-то меньше. И самое печальное, что лично мы практически никак не можем повлиять ни на ход беременности, ни на ход родов.
Поэтому считаю неправильным с психологической точки зрения ставить себе некие рамки:" не хочу вмешательств", "хочу мягкие роды без стимуляции", "КС это неправильные роды" и тд. Да, надеяться можно,предполагать, мечтать. Но всегда держать в голове, что бывает по-разному. И ничего страшного и ужасного в этом нет, если по итогу ребёнок рождён здоровым, если ты жива и у тебя сохранена матка. Всё остальное, включая ГВ- дело наживное и вы этому подтверждение.
Говоря о КС это вообще всегда риски. Кровотечение, эмболия, гипотония матки и много ещё чего. Это тяжёлая полостная операция и никто, даже самый титулованный в мире врач не даст вам гарантий в её успешном завершении. К психологу однозначно обратитесь, вы съедаете себя чувством вины. Задайте себе вопрос зачем? Не почему, а зачем вы это делаете? Как вы себе этим поможете? Дальше что? Смотрите в будущее, у вас по факту все хорошо. Прошлое было и прошло. Переболели и отпустили. Дай Бог, может случится у вас вторая беременность с другим завершением.