Просто выговориться.

Мне 38, жду третьего ребенка, 32 недели. Мешок для тапок заготовила, можете кидать… но я не хочу ребенка. Первый был желанным, новым, все изменилось, мне было 25 и несмотря на проблемы во время беременности работала, носила, радовалась. Охренела конечно когда родился, но быстро сообразила выйти на работу и заодно уж в другой город переехать. По работе. С семьей. Строила карьеру, все было в порядке, лет 5 назад развелась, снова вышла замуж. Второй раз кстати удачно. Несмотря на КОК случился второй. С карьерой к тому времени было покончено, мужчина свежий, любимый и заботливый - рискнула. Да, уставала, но в целом справилась. Два года назад случился переезд в другую страну. У меня есть небольшой бизнес, но это мелкая лавочка (то есть карьерные амбиции остались в прошлом). Подруг было мало, а после переездов по городам и странам не осталось. Год назад муж серьезно заболел, подлечили но не без последствий. Пока муж был в больницах, я смотрела на ребенка и думала что если что с мужем случится то все что останется - это вот этот сын, до безобразия на него похожий. Надо бы побольше клонов, подумала я. Муж, побывав между небом и землей, тоже решил что еще один ребенок это то что нужно. И вот идет 32 неделя. И я понимаю что не хочу беременной, рожать, еще ребенка и тп. От работы я плавно отхожу, тк соображаю медленно и не всегда. Лето. Велосипеды (не у меня). Прогулки (тоже не у меня). А у меня сварить суп-полежать, сил нет ни на что. Ожидаемого ребенка воспринимаю как обузу, ответственность, новую порцию ограничений. Работа удаленная и у меня, и у мужа. 4 стены и суп откровенно бесят. Отпуска не предвидится. Прогулки измеряются количеством туалетов на километр. Бросаюсь на людей и с ужасом думаю что дальше будет хуже. Иногда думаю что было бы неплохо случайно умереть при родах (вряд ли, хоть и хочется). Иногда думаю просто сбежать из тюрьмы семейного режима. Детский крик начал доводить до трясучки. Своих с трудом, но терплю. Но о качественном времени с двумя мальчиками конечно речи не идет (им надо велик, гулять, гонять на машинках, а я тяжелый бегемот…)

просто скажите что это пройдёт. Что да, потерпеть года три, а там и подруги и знакомые появятся, и с работой придумаю, и отпуск от детей замаячит, и соседские орущие дети подрастут и станут орать реже. И крыша моя возможно вернется и даже третий ребенок получит порцию маминой любви (а то даже стыдно перед ним)


Как вы помогали себе выйти из этого состояния? Без бабушек, нянь, подруг? В одиночку? В чужой стране без языка (учу но тяжело дается и пока в мою ватную голову не особо лезет)

очень прошу не осуждать. Просто нужна хоть чья-то капелька поддержки. Спасибо!