Нахлынули на меня воспоминания.
2014 год. Конец апреля. Есть фотография, где я за день до Ванькиного двухлетия стою с детьми, держа каждого за руку. Такая вся стройная, симпатичная, в белых джинсах, вся такая "на работе"))) Помню свои ощущения тогда, что наконец сын подрос, я стала свободной женщиной, социализированной) Работа на пол дня, двое деток, няня - все чудесно! В предвкушении свободного лета. Ага)))
А потом помню ту самую ночь...:) мы не то чтобы планировали третьего ребенка, но мы просто хотели еще детей. Когда-нибудь, попозже конечно. Как и все) Это "когда-нибудь" легкомысленно блуждало в голове. Не сейчас, позже, потом, но может и не потом... И это очень классное состояние семьи, когда нет дикой сосредоточенности на "получилось или не получилось" и секса по расписанию, но и нет панического страха "ой а вдруг". Когда семья доверяет "рождаемость" Богу - это самое лучшее состояние из всех! Да, сейчас я его себе не могу позволить, я живу в страхе забеременеть. А тогда, несмотря на небольшой возраст второго ребенка, я не боялась перемен. Малыш настойчиво просился вначале в мои мысли, потом в мое сердце. И если здравый ум твердил мне что я больная женщина, то сердце чувствовало что совсем скоро пустующую Ванькину кроватку займет кто-то еще. Я прям смотрела на нее и видела там малыша. Потом опомнившись, гнала эти мысли, потому что они не соответствовали общественному правилу моего окружения рожать более двух детей.... Но в общем в ту ночь я об этом не думала. И это было так здорово! Не бояться и не ждать, а просто БЫТЬ здесь и сейчас с любимым мужем единым целом. Наверное так должно быть всегда. Но жизнь диктует свои поправки...
А потом я забыла о нашей неосторожности и погрузилась в кипящую жизнь. Дочкины тренировки, концерты, заморочки и новые постановки на работе, май... но иногда во время весенних прогулок,на фоне бурно пробуждающейся природы у меня мелькали мысли "хорошо было бы сейчас быть беременной, носить в себе новую жизнь...". Но потом здравый смысл: "сейчас не время...".
В эти первые дни зарождающейся жизни сына я проводила дни с моим любимым и самым лучшим дедушкой. Дедушка умирал. Во мне стремительно развивалась новая жизнь, а дедушка угасал. До сих пор поражает эта параллель наших жизней. Сегодня прошел ровно год с нашего последнего свидания, когда он был еще в сознании. Он последний раз сам брился, хотя не было сил. он надел самую лучшую чистую рубашку для своей последней исповеди. Мы сидели дома и ждали священника. Даже немного шутили. В то утро я ездила к Матроне, приволокла ему святую воду, иконки, свечи, но это все так и не пригодилось ему, потому что его на другой день увезли в больницу с ухудшением состояния. Но тот день 29 апреля я помню весь в подробностях. Весна была в разгаре. Мы попрощались с дедушкой, я поехала на работу. Была майская жара, я попала в жуткую пробку, пришлось выходить и бежать пешком несколько километров. Я бежала через парк и меня настигла такая улыбка! я только тогда заметила что все распустилось, в парке стояло настоящее лето, я ощутила такой прилив сил! Жизнь идет! Лето начинается! только дедушка умирает...
9 мая 14 года. Смотрю по телевизору парад и пью пустырник. Я уже два дня знаю что беременна и волнуюсь страшно. Радуюсь и волнуюсь. Помню как написала подруге смс: "а у меня две полоски!" и в ответ буря радости излагаемая в смсках))) Звоню дедушке поздравить. Чувствую что он мало уже понимает меня. Последний наш разговор. Плачу и еще выпиваю пустырника... я беременна, а дедушка умирает...
Сегодня все эти воспоминания накатили. Я вообще падкая на воспоминания. Люблю сопоставлять факты, даты) И каждый раз поражаюсь, как у Бога "все продуманно". Все до мелочей. Поражает круговорот жизней! Насколько смешны и жалки нам кажутся наши планы! И это наше "не сейчас, позже" может тянуться бесконечно. Тогда как у Бога все предусмотрено) Егорушка -моя подарок свыше. Именно эта беременность помогла мне пережить утрату близкого и дорогого человека. Да, пожилые люди уходят как бы своевременно, но от этого ничуть не легче их терять.
Вот снова сегодня в очередной раз любовалась моим чудом, пока он засыпал на груди. Спряталась от всех на кухне. Думала почитаю тихонько пока кормлю. А потом захотелось отложить книжку и всмотреться в сына. Маленький такой кроха! но как быстро несется время. Он будет большим дядькой, а потом и стареньким будет. Хорошо конечно, если так все будет! Потом Ванька тихонечко дверку приоткрывает, заходит в кухню и тихо мне говорит: "можно я еще в парковку пять минут поиграю?", я киваю, и он несется в детскую и радостно кричит "лазлесыла!"... Боже мой, я самая счастливая на свете! Здесь и сейчас - самое лучшее мое время. Пока я молодая, а детки маленькие, чистые, искренние, рядом со мной! И как я только могла откладывать "на-потом" моего сладкого Егорушку? Иногда все-таки стоит доверять сердцу, а не здравому смыслу;)
, так прекрасно написали , что навеяло от вашего поста тоже воспоминаниями и опять вернулась в 2008 год в апрель и тоже 29 , в то утро я потеряла самое драгоценное мое создание -сыночка) но вы правы насчет закономерности, тогда для нас мир рухнул и мы забыли навсегда о мысли иметь двух детей и решили пусть будет одна дочка ( было очень тяжело и морально и душевно и при ГБН резс конфликте, тяжело было решиться еще раз пройти через это) раз так богу угодно, но у него свои планы и он поспешил дать за утрату замену и в двойном экземпляре. Неожидано он внес свою лепту в нашу судьбу и в нашу жизнь .я забеременела со спиралью на сохранение было тяжело решится и мы решились , а потом узнали про двойню иподумали , что бог нас точно поцеловал в макушку и теперь бегают наши две спиральки по дому))) и так всегда взамен утраты мы приобретаем- это закономерность.Моя сестра будучи замужем не могла забеременеть долго, но когда ушла мама ( умерла) оказалось , что он беременная и все время пока мама угасала , в ней зарождалась новая жизнь. 
