Стало накатывать 20 недель

Почти экватор, 20 недель. И мне страшно...Страшно вновь рожать. Рожала всех сама, без эпидуралки. Роды если можно так назвать были легкими, без разрывов. Но боюсь так как знаю что будет... Дурында да. Последнее время даже сны снятся о родах, неизбежность-с таким чувством просыпаюсь. Парадокс но при всем при этом я хочу именно ер, на девочек после кс я насмотрелась и мне их действительно жаль. Как им бедненьким приходится мучится после рождения ребёнка.
Первый раз ничего не знала, было страшно и ужасно любопытно. Как это родить своего ребёнка. Схватки были болезненными. Я кусала подушку, грызла кровать, себе руки. Муж был рядом. Помогал как мог, на кресло взлетела с радостью -пытка закончилась. Родила быстро но с трещинкой, после родов болело. Рождение ребёнка не помню, сразу отключилась. Сесть было месяц больно. С туалетом после родов были проблемы...

Вторые роды были самыми трешовыми. Схватки ооочень болючие, может потому что родила на 38 неделе. Но мне было реально плохо. Я плакала и меня вырубало, материлась, тошнота с приступами рвоты... мне кажется я тогда познала все. А после сокращающие уколы, я закрывала глаза и подвывала... Тогда я сказала мужу детей у нас больше не будет.

Потом прошёл уже не маленький промежуток времени, и сама боль как бы забылась. При планирование несколько раз случились зб. И потом удачная беременность, я была рада и не рада одновременно. Тяжело это объяснить. Скорее всего тогда у меня бушевали гормоны, и я по настоящему испугалась на 17 неделе когда меня с сильным кровотечением увезли на скорой. Но слава богу все обошлось. И мне некогда было даже думать, я боялась уже за ребёнка. Мне было плевать, как пройдут роды. Больно ли мне будет. Будут ли меня резать или зашивать. Самое главное это ОНА. Поэтому на роды я шла спокойно, конечно мне было страшно но я думала только о ней. Плюс уже не маленький промежуток времени, боль как бы стерлась.
Врачи ,,подковыряли,, я матернулась. Ощущения были ещё те. Потом прокол пузыря ( кстати все три раза его прокалывали). Страха от этого у меня не было, знаю что не больно. Отошли воды. Начались схватки. Но знаете это были другие схватки. В соседних палатах девчонки кричала. Я же стаяла как цапля на одной ноге и пальцами барабанила по стене. Так я их переносила. В периоды когда было очень больно постанывала. Врачи переодически заглядывали, слышала их разговор в коридоре о том что все бы так рожали. Потом начало тужить. Резко. Я закричала. В голос. Стало просто страшно. В этот момент я почему-то поняла что назад дороги точно нет. Глупая да) Прибежала акушерка застелила кресло я взобралась. Попросила потужится, пробую, и ничего не получается. Безисходность. Краем глаза замечаю что везут детский кювет. ЗНАЧИТ ОНА СКОРО РОДИТСЯ! Тужится не получается. Я как будто все забыла. Начинаю плакать а точнее истерить. Я НЕ СМОГУ! У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! Мне кажется я не говорила а кричала. Привела в чувство меня акушерка, спасибо ей большое! Взяв ножницы сказала что сделает надрез если я не начну рожать. И я начала тужится. Каждый раз закрывав глаза мне казалось что там у меня будет такая дырень что я не смогу и обязательно вся порвусь. Потом я почувствовала...плечи. Это было странно потому что они буквально врезались в меня. И мне казалась что там у меня полный ппц. Потуга ещё одна, и она родилась. Родилась прям на кресло. Я ее видела. Видела пуповину, почему-то мне это врезалось в память. Потом плацента буквально плюхнулась с меня. Поднесли ко мне раздвинули ножки спросили кого родила? А у меня слёзы. Девочка! моя девочка. Как же я тогда плакала. Не знаю почему но после того как я ее родила, любовь к ней стала какой-то нереальной. Положили мне ее на грудь. Такая тёплая, скользкая...и такая родная. Потом пришла врач, молоденькая красивая девушка. И давай мять мне живот. Господиии, я думала он у меня к спине прилипнет. Я отдергивала ее руки, тут же извинялась и опять отдёргивала. Кажется несколько раз сматерилась. Когда она ушла, поставили капельницу. Потом катетор, говорили что после капельницы так надо. Вот вроде и все...Повезли на каталке в палату. Про сокращающие уколы видимо забыли, а я им и не напоминала. А может меня пожалели. Все таки третьи роды. Но кормление не давало мне расслабится, матка сокращалась и не слабо так. Просто искры из глаз. Я кормила а сама отворачивалась и терпела, так было больно. Потом узи осмотры. И какой то дикий страх. Страх этих зеркал, осмотров.
Сейчас кто будет читать скорее всего подумают что роды то были лайтовыми. И да, на самом деле они были легкими. Но этот страх. Страх после схваток залезть опять и кресло, и выталкивать с себя ребёнка. Конечно , я знаю что ему намного тяжелее чем мне. Но я ничего не могу с собой поделать. Сейчас я боюсь именно потуг. Того самого момента когда все начнётся. А потом рождение. Я носила его 9 месяцев, а потом он родится. Тяжело написать, но это как будто страх и волнение одновременно. Первое знакомство. После которого мы уже не будем прежними. Я так точно. Я не представляю как это, родить после трёх девочек мальчика. Мальчика которого мы безумно хотели и хотим . Даже сейчас все это как будто не со мной. Какой-то страх. Я даже не знаю страх это родов или будущего в целом...

А сейчас когда я уже отчетливо чувствую шевеления понимаю что с каждым днём мы становимся на маааленький шажок но ближе к этому волнительному моменту...