Начну с начала.
Живем мы смужем с его родителями. Начали жить еще до свадьбы с 2008 года. У него есть две сестры. одна замужем есть ребенок сейчас ему уже 2, 4 года, когда мы познакомились с мужем она была Б. А вторая сестра на 2курсе института. так вот все меня устраивало первые 2года, а потом к нам переехала старшая сестра с мужем и ребенком она в декрете, он попал под сокращение и мы естественно можно сказать их кормили. Он целый год искал работу. то ему не так это ему не эдак, соответственно денег у них не было. Ладно пережили мы это. Я целыми днями на работе. домой только ночевать приезжала (обидно было только одно. что все что мы покупали вкусненького я не всегда успевала даже попробовать)но мы ходили дрдр улыбались - все таки это родные мужа, и мы живем не в своей квартире, особенно я (моя родня в Магадане, и я от туда родом) Мы долго не могли забеременеть, начали лечение очень много денег уходило(благо мне на работе помогали оплачивая 40% от чеков по мед.услугам, спасибо им огромное) ну и по истеечнию некоторого времени я узнаю. что Б. радости не было предела. Но прошло 37 недель и на 38 мы едем в роддом, и в приеммном отделении на узи остановилось сердечко нашего самого любимого и дорогого сына. ВСЕ я думала, что жизнь остановилась((( после родов я еще 5 дней пролежала в роддоме в отделении ОБСЕРВАЦИЯ. Мне многие звонили пытаясь поздравить, но натыкались на мои истерики и слезы. И тут я позвонила старшей сестре мужа она сказала наверное пытаясь успокоить " представь, что не было ребенка. не родился он" тогда я впала в ступор, я не могла понять как можно было вообще придумать такие слова, ведь я родила сына, так же родила. как и она, только он умер((( и тут понеслась... меня выписали я приехала домой, мне ни до кого не было дела(как и сейчас) единственный человек, который не смотря ни на что приехала просто обнять - это моя любимая подруга. Естественно на детей я не могла смотреть,а сестра мужа тем временем, не прошло и недели привезла к нам ребенка, оставила и уехала (она сейчас получает 2 высшее - родители оплачивают). муж ее работает и она постоянно привозят к нам ребенка и останвляют на нед.на две. Каково мне было вы спросите? я замкнулась в себе. сидела в комнате не выходила, не ела, ни пела, я лежала и ревела, а когда ребенок бегал по квартире я ненавидела всех кроме него(ведь он не виноват) а вечерами мы выходили на улицу с мужем, и там я ревела в голос, потому что дома я тихо давилась слезами. Прошло уже 2 споловиной месяца после трагедии, блин все живут так будто ничего не случилось, а значит и я должна себбя так вести, нам оставляют ребенка с просьбой с ним посидеть, они не знают каково мне и вчера я не выдержала и все высказала мужу. Сказала. что всем похер. что мне плохо, что прошло мало времени, они живут в свое удовольствие, подумаешь ревет по ночам - ну и хер с ней. поревет и успокоится, почему ей не остаться на денек, пока мама(свекровь)решает свои дела и не посидеть со своим сыном, почему я должна стиснув зубы наццепить улыбку и делать вид, что мне уже легче. да мне ни капли не легче, я схожу с ума, я не понимаю. почему чей-то ребенок бегает, играет, а моего НЕТ??? он умер, почему?????? и почему меня никому не жалко. почему я должна подстраиваться. а не они. ведь это у меня горе, а мой сын был им племянник, внук, выходит они не считают его реальным человеком членом семьи??? Как же я устала.... наверное я эгоистка, наверное мне надо положить на себя и угождать всем окружающим, участь у меня такая. Вот так, многое конечно не распишешь тут. но все равно спасибо кто прочтет.
