улыбнуло)))

Смешные рассказы и не только
Мой кот часто срёт по углам, я
его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я
его луплю за то, что он мало
срёт
Как то понесло нас на дачу по
Симферопольскому шоссе из
Москвы - жена, дитенок, ну и я
машину веду. Проезжаем
развязку МКАД-Симферополька
- собственно, на шоссе
вывернули - проехали еще
немного, тормозит сотрудник
ДПС. Наработанные действия -
сворачиваю на обочину,
включаю аварийку, открываю
окно, в окно протягиваю
документы, вторая рука на
руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там
дальше в кювет с грузовика
арбузы упали - выберите себе,
побалуйте ребенка
пошел сегодня в магазин,
подхожу к кассе даю тысячу,
набираю хавки, мне дают сдачу
670р. Прихожу домой что бы
деньги убрать и вижу на одной
из десяток написано “Йа
десятко”….
-крохотулечка> Привет
солнышко... Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты
случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже
нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает
страстью... Оно жаждит
прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень
сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил...
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся?
Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да
б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!
Вызвал такси, что бы доехать
до дома.Выхожу, вместо
привычных раздолбаных
Жигулей стоит новый Рено.
Понимая, что доеду с
комфортом, сажусь в машину,
называю адрес. И тут замечаю
на приборной панеле, как раз
напротив меня, лист бумаги, на
которой от руки написано
следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
..Собрались в кабаке фашист,
демократ и коммунист. Начали
спорить у кого лучше
идеология. Ну спорить можно
долго, а толку... Решили на
практике, кто своей идеологией
заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку,
заталкивает ей в пасть ложку
горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два
кусочка колбасы, в средину
горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет
ей горчицей задницу... кошка с
воем ее слизывает: - Обратите
внимание! Добровольно и с
песней!
Одна моя знакомая работает в
Горгазе г. Ставрополя. Ее
обязанность ходить по домам и
улицам проверять, люки,
газовые стояки на предмет
утечек газа; и вообще - все ли в
прорядке с газовым хозяйством
у абонентов.
Надо сказать, что на тот
момент она только начала там
работать. Работают они парами
- ее напарница в Горгазе
работала уже давно, на такого
даже она, наверное, не
отмачивала и не слыхала. В
общем уже затурканная своей
работой новобранница с
напрарницей вломились в
очередной дом на предмет
имправности газовых стояков. И
вот тут начинается Прикол.
На стук выходит молодой
парень и на немой вопрос
"Зачем пришли?", уже уставшая
работница и говорит:"Молодой
человек, можно понюхать Ваш
СТОЯЧОК?"
Немая сцена несколько секунд.
У парня отвисла челюсть. И тут
напарница начинает ржать, как
дикая лошадь. Такого за свою
нескучную работу она еще не
слышала. А Ленка густо
покраснела и начала глупо
ржать...
Место действия - забитая
припаркованными в два ряда
авто улица. Еду медленно, ищу
местечко. Вижу: прилично
одетый мужик ковыряет фомкой
дверь Москвича. Думаю, ключ
потерял, бедолага.
Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери
будет. Ты бы лучше стекло
выбил, пока совсем дверь не
загубил.
Мужик проникся услышанным,
ударил по стеклу, через дыру
открыл дверь, сел в машину,
снял ее с передачи, вышел,
оттолкал на пару метров, сел в
стоявший за Москвичом мерс и
уехал..
стою курю на болконе горит
светофор на каховке красный.
подьезжает пара машин одна
из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно мне
плохо видно было) стоят менты,
ну дальше загарается зеленый...
свист резины у семеркри... и
голос в рупор: (цытирую) "И вот
ваз 2107 вырывается вперед,
обходит одного второго
третьего прижимается к
обочине и дастает документы"
Сегодня утром зашел в
автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика,
оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний
на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик,
подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный
бампер, злобно:
- А как ты, &ля, думаешь??
Организм при сильном
алкогольном опьянении
находиться в состоянии,
близком к смерти, и
инстинктивно стремится к
продолжению рода.