Отношение мужа к Вашей маме. А у Вас как?

Во-первых, молодая семья должна жить отдельно. А мамы-папы могут помогать. Это по-моему, даже обсуждать глупо . Во-вторых, поставьте себя на место мужа. Если бы Вы жили со свекровью? Вы в своей квартире живете или в маминой? Если в маминой, то он однозначно под сознательно чувствует себя как гость. В третьих, ну я все понимаю, здоровье и так далее, но 51 год — это молодая женщина. И работу найти можно, не обязательно же физический труд.  В общем, мужа я вашего понимаю. И если хотите сохранить семью — отделяйтесь. Мама всегда сможет прийти и помочь по хозяйству, с ребенком. 

Вы меня конечно извините,но какое он имеет право упрекать в чем-то вашу мать?! помогать вам или нет.работать или нет — это ее личное дело и здоровье. Муж — это добытчик, вот пусть он и ищет возможность подзаработать,повысить свою зарплату,раз он женился и ждете рождения ребенка

ну а почему Вы с ним не поговорите о его отношении к Вашей маме?? конфликтный/не конфликтный Вы человек, но поговорить надо серьезно, уважение все же должно у него присутствовать!!! а как Вы общаетесь с его родителями?

Я думаю муж прав. Почему он должен кормить маму еще 4 года? Он один из семьи будет работать, содержать вас с малышом, собаку и еще маму. Для вас она мама, а для него чужой человек. Я бы не хотела допустим чтобы моя свекровь села дома а я ее кормила 4 года.

Моего мужа мама тоже раздражает, хотя она-добрый и хороший человек, но-что поделать-бывает слегка навязчивой. Как и папа моего мужа! Но...что позволено Юпитеру, то не позволено быку... Его папа-вне критики...Не заостряю внимания, не так страшно.А в Вашей ситуации-не оценит он маминых стараний, потому что понятия не имеет, как это-хорошо и качественно "вести дом". По хорошему-поговорить бы сразу с обоими... Я бы почитала статьи по разрешению конфликтов в интернете, там могут быть неплохие советы

согласна с предыдущим отзывом, теперь вы его семья, и кормить он вас должен а не мама! мама и так вам уже отдала все что могла, она вас вырастила! а такие отношения натянутые у них были всегда или что-то этому посодействовало? у меня родители бывают жутко достовучие и ворчящие по поводу и без и часто понимаю, что они не правы и соглашаюсь с мужем, но все же все равно ему всегда говорю, что это мои родители и они всегда ими будут и меня бы на этом свете не было если бы не они, ну а уж денежный вопрос, я долго не собиралась заводить детей именно по причине финансовой, и мужу так и сказала, пока не буду уверена, что ты можешь содержать меня и ребенка и не жди наследников! 

Когда мама к нам презжает на день-два-три, или когда я в больнице лежала, мама с девочками помогала - полностью "замещала"меня. Муж очень недоволен был. Напрямую ничего не говорил, но приходил с работы поздно, мог нагрубить мне или маме. Ой, сложно в такие дни. Мы живем в маминой квартире, поэтому она раньше считала, что имеет право вмешиваться в нашу жизнь, давать советы, когда не просят, поучать. И само собой мужу это очень было неприятно. Но он молчал. Пока в один прекрасный день не надоело. Мама и сейчас может что-то "ляпнуть", но она же как и мама, от большой любви. А он бесится. Поэтому я стараюсь как можно рее мамочку с ночевками в гости звать. Да и мне самой сложно с ней, когда она у нас проживает. Больше с мамой жить не хочу.

Вы когда поженились он знал на что шел? Живете вы в чьей квартире? И правда,странное  поведение для мужчины..

Конечно, мужу не хочется содержать вашу маму, но... Если муж работает, вы будете подрабатывать, кто будет заниматься ребёнком? МАМА! Мама также будет стирать, убирать, готовить и тд., а это тоже работа! Посчитайте, сколько бы вам пришлось заплатить няне/ домработнице и получится, что вы огого как съэкономили. Мы живём отдельно, я вообще не представляю себе, как бы мы с мамой моей жили, она человек очень сложный, но муж относится к ней с уважением, если она о чём-то просит, то всегда сделает, и ценит так же как и я, что мама нам помогает, что всегда можно ребёнка с ней оставить.

считаю такое поведение не допустимым. мы с мужем тоже живем у моих родителей. муж помогает моей маме во всем. помогал и с покупкой машины..с другом объездили весь город,чтобы выбрать нормальный вариант..когда денег немного и хочется не груду железа с рук.и деньгами если что поможет. мне не приходится ему об этом говорить. но мама гордая и брать не хочет.если его зп не устраивает,то в этом никак не виновата ваша мама. не надо искать крайнего.по мне,так он просто ищет, на кого вымещать свое раздражение и негатив.

Я тоже считаю, что муж совсем не прав...Тем более, что по Вашим словам, мама не "гламурную" праздную жизнь ведет, а помогает Вам...А с рождением малыша это помощь вообще будет неоценимой. Скандалить, конечно, не надо, но нужно с мужем серьезно поговорить на эту тему. Поберегите мамино здоровье, лишние нервы его не прибавляют. А как он к своим родителям относится? Замечаю, что часто люди, у которых со своей мамой не очень доверительные отношения, так и  они и от своих "половин" ожидают того же....Желаю Вам, чтобы все наладилось у Вас ....

Это вечная проблема тех, кто живет с мамами, хоть с его хоть с ее. Мы с моей не жили, но мой муж тоже всегда ворчал, что вот, придет, все с ног на голову перевернет ( мы жили в маминой квартире одно время). Что мама не попросит — все нехотя, делал, конечно, но с выносом мне мозга. Со временем, когда стали жить в своем доме все успокоилось, если она чего то скажет, что ему не нравится, он ей: "Мама, ешьте рыбу", она ему: "Ем, зятек, ем" и конфликт исчерпан. Но я всегда ей говорила, что если он категорически не хочет, я заставлять не буду и просит пусть сама, не влезала в их отношения, потому что оба хороши и нечего перетягивать меня. А мужу сказала, что это моя мать и мне все равно хочет он что то делать или не хочет, все равно придется, больше не кому, так что он гундел, но делал. Потом, когда мама сильно заболела, он вообще в корне изменил свое отношение, я очень много денег потратила на операции ей, лечение, лежала с ней в больницах, он беспрекословно возил меня и ее, по больницам и т.д. Сейчас мамы нет, ушла очень рано 55 лет всего было, ни одного плохого воспоминания в ее строну у мужа нет. Мужу скажите, что мама у вас одна и выбирать между ней и им вы не будете, это не правильно, а если бы на ее месте была его мама и вы бы ей такие фортели выкидывали. Маме тоже скажите, чтоб не жаловалась вам на мужа, пусть уж лучше ему выскажет свою претензию. И вы не занимайте ничью сторону, тогда они вас хоть рвать на части перестанут. Но по моему характеру, я бы все равно мужу сказала бы, что родителей ни вы ни он не вправе осуждать и диктовать условия.

Вообще, мама и муж у меня обожают друг друга, зять с тещей даже по вкусам и мнениям едины, бывает вдвоем против меня. Она его всегда защищает. Но в Вашей ситуации (я только со стороны, так сказать): нельзя судить взрослого человека, который своих детей на ноги уже "поставил". Тем более, она болеет. Нельзя так.Я вообще придерживаюсь мнения, что родители не должны помогать детям взрослым. Могут — и так помогут, чем есть. Это мы их лелеять должны, заботиться, поддерживать. Понятно, что возможность есть не у всех. Я стараюсь, как могу. То вкусненького принесу, то цветы маме просто так. Им же приятно, а осуждать и требовать каждый может. Нас всех есть за что судить и не известно ещё, какие мы будем в их возрасте.

Полин, если снимать отдельное жилье, вам еще выйдет дороже, чем "содержать" маму, так что муж мог бы и остудить свой пыл. Подработку пусть муж ищет, а ты ребеночка вынашивай и в декрете голова должна болеть точно не о том, как найти доп заработок. Мне кажется, что муж не до конца понимает ситуацию. Тем более Ляля будет, и тебе по-проще. Мам надо любить:)

У меня муж уважает меня, моих родителей, моих друзей и вообще, все что я люблю. И я его за это очень ценю.Вам, во-первых, нужно добиться уважения мужа к вашей маме. И неважно, живете вы вместе или отдельно. А во-вторых, лучше жить отдельно от родителей, т.к. ваша семья теперь — это муж и ваши будущие дети.Желаю вам любви и гармонии в семье!

Мне кажется надо жестко с мужем поговорить,сказать один раз чтобы не смел даже думать плохо про вашу мать.если что-то не устраивает пусть съезжает,а то хорошо устроился и еще не доволен.мама у вас одна,надо ее защищать.для меня моя мать святое,не дай бог,про нее кто нибудь плохо скажет,прибью.удачи вам в решении проблемы и не расстраивайтесь!)

Даже не знаю, что вам посоветовать. Муж конечно не прав, может действительно эти конфликты из-за нехватки денег((( Моя мама тоже живет с нами временно, но она полностью закупает нам продукты, готовит и малую с садика забирает..Муж мой даже не пикает, всегда теще рад))) Она ему на подносики кушать приносит..Я думаю ему бы совесть не позволила..Мое мнение такое, если это ваше с мамой жилье, то нужно тактично намекнуть мужу, чтоб сбавил обороты..а если мужа, то я думаю ничего в этой ситуации не поделаешь, только как-то помогать им обоим сильно не разругаться...

У моей мамы очень сложный характер, она может построить по стойке смирно целую армию) Но и муж не промах. Но они никогда не вступают в конфликт. Мама считает, что вмешиваться в отношения нашей семьи не имеет права, а муж уважает мамин возраст. Так что мне повезло. Мы, конечно, давно не живём с родителями, но на заре нашей совместной жизни жили с ними. По вашей ситуации считаю, что ваш муж не прав, особенно, когда говорит о том, что почему мама не работает....

А ваша мама и не должна вас кормить. И странно ваш муж рассуждает насчёт денег. Кто, если не он, должен обеспечивать семью? Странный такой)) Если ему так не нравится ваша мама, пусть заработает на отдельное жильё. А то живёт в чужой квартире, ещё и не доволен.

поговорить с мужем, объяснить, что да как. сказать, что мама — это большая подмога после рождения малыша. а по состоянию здоровья не может работать пойти, да и в силу возраста уже и не найдет ее, работодатели не любят приближающуюся пенсию. мой муж тоже ворчит постоянно на мою маму, но делает для нее все и деньгами помогает, если нужно...

Постарайтесь поговорить с ним, что вам такое отношение к маме не нравится, что она помогает вам. В конце концов если вы станете демонстративно так же к его маме относиться, ему понравится?

мы живем раздельно и поэтому у нас хорошие отношения, муж маму мою мамой называет, хотя я его родителей по ИО):)