Уже второй месяц пост лежит в черновиках - все некогда было дописать и завершить мысль. Дописываю. Пора.

Занимаясь повседневными делами, часто что-то прокручиваю в голове - мысли-раздумья о прошлом, о настоящем, о будущем. И вот какие мысли меня преследуют уже неделю - вернее, я это знала и раньше, но сейчас они оформились в слова. Никогда не говори

Очень многим людям свойственно строить планы. Ну, это понятно, куда без планов? Планы, мечты - это будущая реальность. Но вот беда, что строим мы их, основываясь на совсем скудном опыте - своем или наших близких, а опыт большим не бывает, сколько его ни набирайся. И вот когда наступает эта самая реальность, то все очень часто оказывается совсем не таким, как планировалось.

Вот, например, женщина во время беременности вынашивает не только свое дитя, но и много планов, имеющих мало общего с действительностью, с которой она сталкивается после рождения ребенка. На эту мысль меня натолкнули мои воспоминания, как я, будучи беременной, холила себя и лелеяла и просто цвела, и мужчины заглядывались на меня на улице, и я думала, что рожу - и я буду "все-равно следить за собой во что бы то ни стало, не будет времени - буду ночью, или на худой конец - найму няню на час в день, чтобы сходить в салон или сделать маникюр дома". И что бы вы думали? Моему ребенку уже немало - 1,3, уже не ручной, совсем маленький ребенок, а дитя, которое ходит по квартире, везде лезет, правда, но все же. А у меня физически не доходят руки до маникюра. Нет, я не хожу неухоженная всегда, но иногда... Моя дочь не спит нормально уже неделю, сын болеет дома и не ходит в школу, я - ходячая сомнамбула, быт никто не отменял, а еще у меня проблемы с засыпанием, и спать я могу только ночью, но если не полежу с дочкой днем, пока она спит, то сил к вечеру совсем нет. Чтобы выйти на улицу(а еще не зима!), надо - покормить детей и себя завтраком(мы на ГВ), сделать кучу мелких дел(ежедневных и не ежедневных) дома, полечить сына(полоскания, лекарства, прогревания и т.п.) и выскочить на улицу, одев дочку и себя. И почему-то, выйдя на улицу, я часто обнаруживаю себя - без укладки(ладно хоть голова мытая - "чистые волосы - тоже прическа", как говорят французы), без макияжа(дневной крем и помада на губах это максимум), без маникюра, а кремом руки мажу уже на улице, а лицо мое выглядит измученным после бессонных ночей, будто по ночам я не сплю, а работаю. И где мои радужные планы из Б? Может, это только у меня? Думаю, что нет. Потому что у любого человека действительность вносит столько корректив в любые планы, даже если мы тщательнейшим образом все планировали, даже если есть хоть какой-то опыт, а уж с малыми детьми вообще многое непредсказуемо. А ведь я уже один раз это проходила со старшим ребенком, но после рождения дочки не смогла опять доверить ее чужому человеку(бабушек-помощников у нас нет, к сожалению). А ведь собиралась.

А как я выбирала кроватку! С продольным маятником или поперечным? Я почти вынесла мозг мужу этим вопросом))), и как он говорит, ночью просыпалась с этой мыслью. Кстати, старший сын спал в кроватке и засыпал, когда его по спинке хлопали тихонечко ладошкой, из чего я сделала вывод, что дочка будет засыпать под укачивания тоже. И что бы вы думали? Я, такая противница совместного сна с ребенком, строящая планы, как она будет спать в кроватке и просыпаться, как и ее брат один раз за ночь на кормление, уже больше года сплю с дочкой в одной кровати. Почему? Потому что одно - мечты и планы, а совсем другое - реальность. Мне было так удобнее, когда дочка родилась, а мой организм еще не пришел в себя после родов, и у меня не было помощников, не вставать к ней ночью, а спать с ней. И я считаю, что правильно сделала. Нам так удобнее и точка. А когда полезли зубы, гораздо болезненнее, чем у сына, то я вообще сказала СС "большое человеческое спасибо!"

Про слинги и ношение на руках. Я не была ярой противницей и уже во время Б купила слингокуртку, но обычный слинг-шарф использовала редко, очень редко, это было нам неудобно - мотаться у машины на тротуаре зимой. Зато эрго с 6 месяцев используем по сей день. Просто ребенок родился таким и никаким другим - сын с года убегал от мамы, а дочка после высаживания ее из коляски вставала рядом с ней и осторожно смотрела по сторонам. Убегать на улице она начала только недавно. И дома она ручная очень - любит быть поближе к маме или к папе, если мама занята. Может, потому что она девочка и по природе более осторожная, хоть и не сказать, что не шустрая. Могла ли я себе представить, когда вынашивала своих детей, что сын мой будет неуправляемый шилопоп, а дочка - тихоня, которой что скажешь, то она сразу(с первого раза!) делает. Могла ли я мечтать о таком счастье?

Планировала кормить грудью до года и ни-ни - как и многие, считала кормление грудью после года-полутора чуть ли не отклонением от нормы - "говорящий и ходящий ребенок и просит мамину грудь - фу-ууу"- вот так я думала раньше, но не сейчас. Просто когда ситуация касается лично тебя и твоих близких, все может оказаться по-другому. А сейчас мои взгляды поменялись. Я просто смотрю по ситуации, что еще не пора его завершать - дите кажется большим только окружающим, а не маме, мне неудобно, еще лезут зубы, и это спасает, а малышке психологически рано(я сравниваю с сыном, который рано "захотел" быть самостоятельным). И с дочкой теперь не знаю, когда завершу - возможно завтра, а возможно, и буду кормить до самоотлучения. Жизнь штука непредсказуемая.

Да что уж говорить? Могла ли я 10 лет назад представить себе, что буду мечтать о том, чтобы быть только женой и мамой? 10 лет назад я хотела достигать карьерных высот на работе, "горела", можно сказать там, хотела коллектива, хотела общаться, красиво одеваться(у меня красивая фигура), развиваться, чтобы мозги работали, и считала, что работу и семью можно успешно совмещать, чтобы ни то , ни другое не страдало. Какая я была наивная:) Не зря существует поговорка "за двумя зайцами погонишься". Начала очень сильно страдать моя семья. В общем, жизнь все расставила на свои места, но пока только, к сожалению, в моей голове, но не в жизни. Ведь декрет - это временно. И сейчас моя самая большая мечта - заниматься детьми и домом, проблема только, где взять деньги, чтобы, не сильно нуждаясь, жить. Может, до конца моего декрета жизнь все расставит на свои места, а может, придется возвращаться на работу. А может, я боюсь даже это произносить, так я этого хочу(!), мне улыбнется фриланс - и не такой типа распространять товар(прокладки-косметику), а приносящий сносные деньги, и хоть немного занимающий мозги. Наверное, я многого хочу?

И то, что перечислила - это всего лишь бытовые мелочи. Я с возрастом стала понимать, что никогда нельзя зарекаться в более важных вещах. Все мы говорим "Я никогда не буду ~~и далее по списку :~~

- разведенной,

- вдовой,

- старой,

- бедной, бездомной,

- больной..."

Я не буду перечислять то, что проговаривать даже не хочется -а вдруг сбудется? Но... что нами управляет при этом? Наши страхи - страх стать одинокой, страх безысходности, страх боли. Мы хотим быть счастливыми, и это нормально. Но... при всем этом мы отрицаем, что все под Богом ходим, что не мы, а ОН управляет нашей жизнью, и лучше знает, что для нас хорошо, а что плохо. И это понимаешь, только спустя много лет. И вопрос надо задавать в тяжелых ситуациях НЕ "За что?", А "Для чего?"

Я уже давно никого не осуждаю в этой жизни - ни открыто, ни про себя. Когда мне хочется кого-то осудить и сказать "все вокруг дураки, а у меня одной все было, есть и будет хорошо", я вместо этого говорю "Неизвестно что с нами еще завтра будет!" И надо это помнить! И надо быть милосердной к людям. А если что-то происходит тяжелое в жизни, сказать "Бог дает испытания тем, кого любит больше всего!" Это не я придумала - это из православных источников - "тем, кому скорби посылает.. того несет на руках в царствие Божие" Это надо терпеть и молиться. Бог для того посылает испытания, чтобы мы росли, росли духовно и расширяли свой кругозор. Это угодно Богу, чтобы мы после смерти пришли к нему, поднявшись хотя бы на ступеньку выше в духовном плане. Я здесь писала про бытовые вещи, а ведь это касается ВСЕГО в нашей жизни. Вчера мы зарекались, а завтра именно ЭТО с нами произошло. Это урок. Надо меняться. Ради Господа и ради себя.

И еще я не раз убеждалась, что земля - круглая, а жизнь - долгая.

Когда я выходила замуж, мне было 21, а мужу 26, и он был абсолютно ничем не похож на своего отца, скорее, на свекровь. И прошло 16 лет, моему мужу скоро 42, вы знаете, я стала улавливать столько сходств мужа с его отцом - и в отрицательных качествах, и в положительных. И я на маму свою становлюсь похожей - наседкой, трясущейся над своими птенцами)))) а в юности была целеустремленная, не любящая сидеть дома мадам. А сейчас меня из дома можно выманить только в Торговый центр)))))

Еще пример из жизни. В старших классах школы мне нравился один молодой человек. Просто нравился. Любви не было. В общем, моя близкая подруга у меня его "увела" - я ее познакомила с ним и верила ей. Не сказать, что это была моя первая любовь, но разочарование было... в подруге(мы 10 лет с ней до этого дружили), мне было больно, я плакала. После школы наши пути разошлись - я поступила в институт, подруга переехала в Киев. Мы с ней не ругались и продолжали поддерживать отношения встречами во время ее приездов. Она пожила в Киеве в гражданском браке с разведенным мужчиной на 12 лет ее старше(в то время это казалось большой разницей в возрасте - когда тебе 17, а мужу 29), потом ее муж завел себе любовницу и ушел от нее, оставив квартиру, она через пару лет вышла замуж за очень подходящего ей мужчину, у них родилось двое сыновей, но... и он ушел к другой женщине. Моя подруга была в удрученном состоянии - когда один развод, думаешь, что дело в мужчине, а когда второй мужчина уходит от тебя к другой женщине - начинаешь задумываться, что с тобой тоже что-то не так. К чему я это пишу? Другая(не каждая) женщина порадовалась бы, вспоминая прошлое, но не я. Мне ее по-человечески жалко и я надеюсь, что у нее все хорошо сложится в личной жизни, но...иногда всплывает то, старое разочарование и дает о себе знать. Ведь это была детская боль, боль незащищенной, наивной души(я такой была). Вот и поневоле сопоставляешь в уме эти два эпизода в жизни и понимаешь, что Земля круглая, а жизнь долгая. Не надо обижать людей. Монахи уходят в монастырь не для того, чтобы отгородиться от людского зла, а для того, чтобы причинять как можно меньше зла людям, живя в социуме. И я живу, надеюсь на лучшее, как можно меньше строю планов, предаю все в руки Божии, стараюсь(стараюсь!) быть добрее к людям и быть проще. И не зарекаюсь! Не зарекаюсь ни от чего, в том числе, и от того, что если случайно во мне поселится новая жизнь, я не рожу еще:) Не смотря на мой возраст. А также от того, что новый человечек не будет похожим на моего сына...или на мою дочь...или на себя самого)))) Жизнь сложная, но прекрасная штука.

Никогда не говори

Инна говорит, 10,9 лет

Похожие записи