Первые ощущения от материнства, как это было с первым ребенком, помните?

А я очень хорошо помню (букв очень много)

Помню, в роддоме смотрела на него и сама себе говорила - он мой, настоящий, он такой классный, ну надо же! Я умирала от гордости, мне казалось - да и сейчас кажется, что мой ребенок важнее всех на свете аттестатов, дипломов, работ и наград.

Приехала домой всё в том же восторженном настроении, гордясь тем, что теперь я мама. Было ощущение, что я однозначно справлюсь. Потом все ушли, ещё часа 3 сын проспал в кроватке,и.....

А что дальше, меня, откровенно сказать, никто-никто не предупреждал, а я не давала себе труда задуматься.

Был шок, от всего
... устала кормить? Больно? спать хочется? Кажется, что нет молока? - всё это младенца не волновало ни коим образом. Я сказала себе: "попривыкнем, подстроимся". Как бы ни так! Каждый день мне была масса открытий, что дети едят и спят не по режиму, и просто наличие мамы и соска во рту не может быть 100% гарантией спокойствия и безмятежности. Кто знает, почему они иногда выкручиваются, словно хотят спрыгнуть с рук, мотают головой, выгибают шею так, что кажется эти 3кг сейчас сломают тебе запястье?

Через неделю я поняла, что на работе бывают выходные, а у меня их теперь не будет НИКОГДА. Дела накопились - беспорядок, какие-то так и неразобранные вещи. Гора стирки, какой-то глажки, что-то не выписано, кому-то не позвонила, еды нет, по всему дому всё валяется, т.к. в новых условиях существования просто невозможно предугадать, спланировать... А я целыми днями занимаюсь тем что кормлю и укладываю, переодеваю, кормлю и укладываю. А он спит хорошо только на ручках. Но это не означает, что можно сесть за компьютер - такая поза его не устраивает. И вот я, с шилом в ...джинсах, не могу ничего поделать. Как кот ученый хожу по цепи. Ощущение, что я наверное что-то делаю не так, раз дом превращается в свалку, где нечего есть и нет чистой одежды и белья. При этом я тут, но пользы нет. руки всё время заняты. И ещё спать стало хотеться жутко - именно через неделю.

Стали раздражать звонки и вопросы, как дела, как живём, как малыш.

Внутреняя дурацкая натура говорила - не зови никого на помощь, ты должна сама. А сама с бытом не справлялась. Ладно бы хоть с ребенком справлялась - но он спал, как мне казалось, плохо - вернее засыпал подолгу, чаще дремал. Молока не хватало.

И никуда не уйдёшь, и никого не позовёшь, и по телефону - только если ребенок "позволит". Ни в ванну, ни под душ, ни с книжкой, ни за компьютер. Ни сготовить, ни убраться. Ни мозгов, чтобы попросить маму (муж на том этапе работал по 16-18 часов, домой только поспать приползал). И ощущение, что вот в этом я заперта на всю оставшуюся жизнь, навсегда.одна.недосып.беспорядок.грязная голова. До слёз.

Я взяла блокнот и стала по минутам записывать свои "дни сурка". Стало появляться время. В первую очередь на то, чтобы радоваться ребенку, а не "терпеть все тяготы и лишения".

Я начала замечать, что он умеет, как он меняется. Начала находить время на сон - в то время когда спал он. Замечать, что порой минут по 15 он спокойно лежит в кроватке, именно когда проснётся. И стала понемножку делать дела и разгребать завалы.

Стала общаться с другими мамами, особенно с теми, чьи дети родились в примерно те же дни. Стала замечать, что уже горжусь своим крошкой, радуюсь его успехам, любуюсь и обожаю.

В его 2 месяца я уже могла спокойно планировать дни, поездки, гостей. Я высыпалась, делала все привычные дела по дому, находила время почитать и полежать в ванне.

Но поначалу был ШОК.

Конечно, и потом меня периодически накрывали чувства замотанности, обиды на всех вокруг, ощущения "бесконечности" забот. Были дни, я раздражалась на никак не засыпающего ребенка. Тогда я брала его на руки, поднимала немного над собой, и как взрослому, взрослыми интонациями высказывала всё - и как я устала, и как я хочу спать, и как хочу отдохнуть от него, хоть и люблю. Мне иногда казалось, что он меня понимает, потому что после таких тирад получалось "договориться".

Простите за многобуквие. Возможно, кому-то это кажется глупостью, а кому-то покажется интересным.

Но правда в том, что будучи беременной я ничегошеньки не представляла, и жалею, что никто не рассказал, вернее не рассказал так, чтобы я услышала и поняла. Все трудности были чужими и абстрактными.