Ревность

Евгения, помочь только терпением и лаской и стараться уделить побольше времени старшей. Вы молодец, все правильно делаете. Просто ещё мало времени прошло. А вот с садиком, я бы повременила, это может усугубить ревность. Про болячки я вообще молчу...

Жень, ну у меня один, но со слов подруги, которая научилась справляться с тремя (разница 3 и 1,3 без рукоприкладства, криков и пр), надо старшему ребенку уделять больше времени, чем младшему. какое-то время должно быть только ее, младшую мужу, а со старшей играть-читать-лепить.

я ее очень хорошо понимаю, была твоя мама, и тут у нее уже новый ребенок, и ей не до тебя.. в 2-3-5 не объяснишь, что дела важнее (а они важнее?)

Я давала и соску поиграть, и в простыню заворачивала.. запелёнывала их и лежали рядом)) тоже было "унеси ее, она плачет, мне мешает" или что-нибудь такое. Начали в это время слушать аудиосказки, и вообще часто включали музыку классическую (не специально, просто так совпало, что на детском сайте заказала диски и они всем понравились). Дочка слушала, ей нравилось, и она была какая-то более уравновешенная, ну и не так скучно было ей без меня. Всё время пока маленькая спала мы читали-лепили-играли, я так и говорила, что надо сначала тихонько посидеть, пока она заснет, и тогда мы сможем поиграть. Ну и да,конечно мало еще времени прошло. Попробуйте на животик уложить спать.. мои две из трех спали только на животе) а та которая на спине, ее обязательно пеленали. Почти до года!.... в общем ищите как ей будет спаться, может на балконе или еще как.

Я считаю, большая ошибка - выселение в отдельную от мамы комнату вскоре после родов. Это надо делать либо сильно заранее, либо много позже. Это мы взрослые считаем, что так лучше ради сна старшей, все логично, а вот в голове у ребенка выглядит так, что избавились, а сама там с другим ребенком вместе.

По этой же причине и в садик не стоит отдавать в период, близкий к рождению младшего. Должно пройти время.

Мы спали и спим все в одной комнате, просто когда малышка начинала плакать, я скорее уносила ее в другую комнату укачивать, чтоб в спальне не разбудила старшего.

Делайте старшей сюрпризы приятные от младшенькой, подарочки, угощения. Рассказывайте, как она любит старшую сестренку и все понимает, просто сказать не может.

Еще никогда не говорите, что любите их одинаково. К каждому свой подход, каждый индивидуален, и любовь к ним тоже. Первенца любят иначе, чем младшего. И в разговорах о маминой и папиной любви к дочке не упоминайте свою любовь к сестренке - сопернице за родительское внимание.

Дайте ей возможность тоже побыть младенцем, покачайте, с ложечки покормите, посюсюкайте в шутку, побольше тактильного контакта и возни.

Еще устраивайте родительский час, это когда все мамино внимание сосредоточено только на старшей. Малышку папе или еще кому-нибудь, или спать на улице, а себя полностью посвятите Алисе, да хоть просто поболтать.

Тут только ждать. Терпеливо ждать, пока старшая привыкнет. Как долго-хз, у нас было долго 😑 Все Вы правильно делаете. Знаю как Вам не легко, но главное не психуйте и не срывайтесь, а то будет только хуже. Терпения Вам и помните, это все временно, потом станет легче и, если Вы не накосячите, то девочки будут очень классно общаться))))

Единственное, в сад лучше не надо. Минимум до весны подождите. Поверьие, болячки, которые старшая будет таскать из сада (а будет 99%) выматывают намного сильнее, чем здоровый истеричный ребенок. Кстати, а с мужем на какую тему договориться не получается?

Мы сложно проходили через эту детскую ревность. Я прям не знала, что мне делать. Прочитала здесь https://materinstvo2.com/starshij-rebenok-revnuet-mamu-k-mladshemu/ советы, и нам помогло. Теперь мальчики настоящие друзья.

Оговорюсь сразу, мой младший - большой любитель поспать, поэтому не знаю насколько Вам подойдет. Но вот наш опыт.

1. Мы много гуляли. Прогулка = сон младшего = внимание старшему.

2. На балконе младший спал лучше и дольше = время со старшим.

3. На ночь укладывала старшего я. Младшего муж. Потом менялись.

4. По выходным старалась куда-нибудь сходить вдвоем со старшим.

Ну и это Вам уже неактуально, муж стал спать в отдельной комнате со старшим месяца за 3 до рождения младшего. Т.е. я с ними не спала. Просто где-то вычитала, что все изменения в жизни ребенка лучше производить либо за 2 месяца до, либо через 3 месяца после, чтобы он не связывал эти изменения с появлением в семье младшего.

Зря в другую комнату отселили. Она наверняка связывает это с появлением малыша и ревнует ещё больше. Вам если есть возможность нужно именно младшую папе или бабушке давать, а время со старшей проводить. В садик лучше не отдавать сразу, а то опять же будет связь что мама с сестрой дома сидит, а ее отдали куда-то чтобы не мешала. С мужем обязательно договориться. У нас разница 2.2, дочь мамина мамина прям. В садик ходила ещё до рождения брата, но первый месяц дома сидела с ними двумя одна целыми днями. Спала с нами, так с нами и спит, теперь вчетвером спим. Иногда уходит к себе в кроватку, но она рядом стоит. Я старалась ее привлекать к уходу за братом, но ей это самой очень нравилось, подгузник чистый принести, грязный выкинуть, штанишки сама ему выбирала, одеть помогала, соску ему давала, на улице требовала чтобы я ей дала коляску покатать. Первые месяца полтора где-то как только сын плакал тут же ко мне бежала и требовала взять ее на ручки чтобы его не брала. Я старалась ее взять, вместе с ней к сыну подойти, опускала и брала сына. Она более менее довольная оставалась что ее тоже подержали. Если муж дома был, то Илюша очень хотел к папе на ручки по ее словам, а она к маме конечно. Когда кормила сына, она всегда рядышком сидела, за руку меня держала. Постепенно если сын начинал плакать, то она уже ко мне бежала и сама требовала чтобы именно я его взяла, говорила что он кушать хочет. Сын все время на руках сидел, все вместе с ним и делали, если он спал на руках, старалась научить дочь потише себя вести, сидели с ней книжки читали. После двух месяцев сын переехал на пол когда не спал, мы с дочкой рядом играли сидели. Спать дочку укладывала с сыном на руках, сидела рядом с ней. Она постепенно привыкла что он всегда на руках у меня, но в случае чего я ее тоже всегда могу взять. Слинг мне ещё очень помогал, с ним руки свободны. С папой она отказывалась что либо делать, прям до истерики. Дочь вспомнила про соску, я дала ей, потом быстро забыла, сидела с погремушками играла. Я ничего не запрещала, ни разу не говорила что она уже большая и всем запрещала это. Они оба маленькие, просто Юля больше всего умеет делать, а Илюшка тоже скоро всему научится. Сейчас Илюшке 11 месяцев и они друг друга обожают. Дочь брата зацеловывает, обнимает, он за ней хвостом ходит. Надеюсь это не пройдёт.

Разница 2.11 одна в одной руке, другая в другой. Спать укладывала с двух сторон от меня, муж был готов на все, что угодно, лишь бы спать по ночам спокойно. Объясняла, что она очень маленькая и если её разбудить, то плохо будет всем и я не смогу поиграть с тобой. Младшую на руку, сама играла со старшей. Купаю вместе с двух недель. Младшая в круге, старшая рядом. Говорила, что маленькая болеет и давай её вместе жалеть, по животику погладь, смотри у тебя лучше получилось, ей больше понравился сестренкин массаж и т.д. Мне кажется, что Ваш стресс связан с переездом в другую комнату. Я с первого дня стараюсь установить равноправие. Вот например, было так :

Младшая в эрго впереди.

Тут просто наложился кризис трехлетки и рождение ребенка. Тут только объяснять и говорить, что любите ее, но и сестренку тоже любите. Рассказывайте, почему спите с младшей. Я старалась подгадать их сны ночные. Укладывала дочь сначала, а потом со старшим ложилась. Если она просыпаласЬ, то сын сам меня к ней отправлял. Потом я их обоих клала к себе на кровать и в обнимку с обоими засыпала. Потом раскладывала "по матрешки".

Жень а если няню на пару-тройку часов в день, чтоб посвятить это время старшей?

Не уверена что сад сейчас лучший выход, на один сильный стресс наложится ещё один. Редкий ребёнок спокойно и радостно начинает ходить в детский дом. А родная мама с этим новым малышом остаётся в родном доме, а ей старшей и уже не главной дочке в семье надо рано утром вставать и идти в не очень приятное место.

Я брала няню гулять с коляской младшую, все это время проводила только со старшей.

Можно походить к психологу, но там надо курсом.

Ну и любовь, любовь и ещё раз любовь, безоговорочная.

леха предлагал сдать братика обратно, потом братик подрос и они вместе бегают по дому уже не предлагает сдать обратно, только дать по жопе))
кстати мы тоже Леху в отдельную комнату отселили с папой , потом уже сам спал там на большой кровати "богатырской" а папа вернулся к нам в спальню мелкий спит в отдельной кроватке приставленой к нашей.
прогулки вам в помощь конечно и папа))

Я читала в книге у психолога Дольто, что ревность нормально, отсутствие ревности - не нормально!
Правда, у нас не было, и , если честно, я не особо переживала:).
Поэтому личного опыта нет. Но , дума, совет тут стандартный - уделять внимания побольше старшей. Вот другой вопрос, где и как его взять! Как-то так, по знакомому всем мамам методу: жить захочешь, раскорячешься.

Удачи, держись.

У нас ситуация совсем другая. Сын ждал брата последние три года, а может, и раньше. Просто до того разговаривать не умел. Может, поэтому ревность очень слабо ощущается.

И сейчас мы перевезли его (старшего) кровать в нашу спальню. И я стараюсь, чтобы они максимально много времени проводили вместе. Младший старшему сейчас улыбается, как мне (папа у нас ещё не удостоен такой чести), старший с младшим разговаривает. Они могут спокойно минут 15 вместе потусить.

Ради поболтать и маслица в огонь)

Моему брату было три, когда я родилась. Его бабушки такой любовью и заботой окружили, что ревную до сих пор я😁 Любимый внучок! Фыр!😤

А про мужа я уже рассказывала? как взял бабушку за руку, отвёл ее на кухню и закрыл дверь? Когда младшего привезли из роддома. Мужу было полтора😀

Жень, а у Алисы есть куколки-коляски? Может, через них как-то ещё объяснять-показывать-доносить?

Евгения, Вы все стараетесь делать правильно. просто нужно время. все советы ниже - те же яйца, что и у вас, только сбоку. единственное, может зря отселили в комнату. надо было до родов. у нас первые полгода старший тоже спал с папой в детской. просил меня, но все время объясняли, что немного надо потерпеть. меня еще очень спасал шезлонг baby bjorn или как его? я прям с первых недель уже в него Платона и шезлонг и на стол на наш уровень или мы на пол на уровень Платона. он силит в нем и смотрит, чем мы занимаемся. еще, я укладывала спать на балкон и на прогулки со старшим на первое время забила. вы справитесь!

У нас разница 2,1 и ревность жуткая тоже :( хотя живет как король - все для него. Пошёл в сад - стало ещё хуже. Раньше он хоть с папой или бабушкой оставался или гулять ходил -теперь вцепился в меня мертвой хваткой - без меня никуда. Вот и тусуем втроём. Мелкую как она стала ползать и брать его игрушки, начал обижать, новая волна его накрыла. Может ущипнуть или за руки хватает. Не понимает ни по плохому ни по хорошему. Просто ждём что будет дальше. Про больше внимания это как то все размыто - итак все что можно ему, все соки уже выжал:( не думаю, что страдания ребёнка велики, просто надо адаптироваться.

Добрый вечер, Евгения!Я конечно не знаю,как у всех, а у нас и по сей день не наладилось с этим.Ревность была сильная с рождения младшего и до года,сейчас ревность значительно поутихла,НО!теперь у нас постоянные,ежедневные драки,истерики на почве того,что старшая во что бы не играла,мелкий прибегает и все рушит,вот буквально все, конструкторы разбивает,фломастеры утаскивает,книжки вырывает из рук у неё и т.п.,за это она на него жутко злится, толкает, истерит на весь дом.И тоже пока в сад не ходим,потому что она без конца орви из сада притаскивала и его заражала.Понимаю Вас прекрасно на эту тему.

Тут еще наложение кризиса 3х лет возможно. У нас так было. Но моя ходила и ходит в сад. В итоге отдали на доп занятия, завели кота, старшая стала отвлекаться. Но у нас почти год эта ревность была. И то может с такой обидой сказать: вы все одну Катьку любите.

Скоро наладится все. Только терпение и внимание с вашей стороны. Тут еще возраст сказывается старшей - кризис 3х лет. У моих разница 2.3. И сразу как раз все было отлично у нас. А потом понеслось. С 2,6 старшей был полный треш с ее стороны и все это с младшей на руках. Садик не спасал особо и даже наоборот - возбуждал психику ее. Режимы дневного сна тоже особо не совпадали... ох, это надо просто пережить. Магний Б6 с глицином попробуйте подавать.

У меня старшая (1,10) тоже ревнует. Также как вы готовили к появлению малыша. Но второй малыш с проблемами со здоровьем родился, пролежали 2 недели в больнице и сейчас ездим по врачам. Моя тоже просит завернуть, покачать, попить из бутылочки. Даю. Купается в ванночке младшего. Гуляем много. Пока мелкий спит играю с ней. Истерики тоже бывают. Пока терплю, но глаз скоро задергается

Тебе конечно от этого легче не станет, но, видимо, возраст такой, делёжный. Мои тоже меня делят как никогда. Благо, что у них силы равны, но истерики, скандалы, пихания, толкания, прогоняния друг друга-Всё имеет место быть. Конечно, это не сравнимо с твоей ситуацией,но может тебе полегчает, От понимания, что это возраст такой и твоей вины нет. Желаю вам скорее это перерасти.

Младшую по возможности папе или в кроватку. Старшую на ручки, пожалеть, завернуть и покачать. Спим в одной комнате все, купали тоже все вместе. В сад пошла в 1,2 младшего. До этого по-возможности сама ее водила на те же развивашки, что и до родов. Ревности никакой нет, друг друга обожают.

Первый и к сожалению единственный совет - не оставлять одних пока младший не подрастет. А так... У нас ревность цветет и пахнет( Преодолеть не можем(

Еще книжку Фебер почитайте Братья и сестры. Нужно некоторые предложения по другому строить. Мне помогает. Там есть очень жизненный пример про заведение второй жены.

заворачивать, качать как маленькую, это временное явление, не надо его бояться. ну и да, больше тактильного контакта.

А с мужем о чем именно договориться не можете?