С громкими детскими истериками я знакома не понаслышке. Артём, например, любил упасть по середине дороги и орать, если что не по нему. Ника заводилась с полуоборота на такие же перфомансы и сразу на 20-40 минут.

Свою самую яркую истерику Мира выдала по поводу того, что мы ушли с прогулки. Это был тяжёлый для меня период, дочь рвалась на улицу по поводу и без, не хотела уходить и готова была там жить. Поэтому я уводила хитростью, ухищрениями, и особым путём, который не пересекался с площадкой никак.

40 минут, в тот раз она кричала 40 минут, громко, безапелляционно принося мне мои вещи и всовывая их мне, чтобы я срочно одевалась, одновременно с этим пытаясь одеться сама.

На мои попытки подойти, пожалеть, потрогать ее ребёнок реагировал так, словно ей от этого очень очень больно. Словно у неё ожог, а я тру ее наждачкой.

Зная, что кричать в ответ на плачущего ребёнка- удел слабых и не зрелых личностей, такая мысль даже не приходила мне в голову. Игнорирование - не метод, потому что он работает на уровне обесценивания и далеко не со всеми детьми. С Никой не работал например.

Я пыталась проговаривать эмоции, потому что так написано в ужиных книжках. Но для меня проговаривание на тот момент было из разряда: «ты расстроилась, это нормально, я тебя могу пожалеть, иди я тебя обниму». И это работает с некоторыми детьми, но не с моим. Было ощущение, что я говорю со стеной. С громкой стеной, которой очень больно, а я ничего не могу с этим делать.

В тот раз она орала 40 минут и на очередном круге дверь, прихожая, перенос вещей, я протянула ей тарелку огурцов, она отвлеклась и стала очень тихой. Съела огурцы, я взяла ее на ручки, она обмякла и горько расплакалась. Тщетность пришла. Ура!

Но я не сторонник отвлеканий, они не знакомят ребёнка с его эмоциями, не учат с ними справляться, т.е. Такая истерика будет повторяться из раза в раз при возникновении этой же ситуации.

Я нашла копать, спрашивать психологов «как?? как провести контейнирование, если ребёнку так плохо, что от моих прикосновений она так орет??» психологи стали слать к неврологам. Но ребёнок здоров. Знакомая прислала табличку из института Ньюфелда с названиями эмоций, но толку от таблички, даже если я и правильно назову эту эмоцию, это не поможет никак, дочь не знает таких слов и что они значат. Я приняла тактику не мешать фрустрации, но предлагать себя в качестве контейнера.

А потом случайно в книге Джона Медины я нашла главу в которой на примере разбиралось проговаривание. Дословно не вспомню, но для меня тогда открылся мир.

Проговаривание - это не: «ты расстроился, это нормально, давай пожалею», это «ты хотел играть в машинку, она такая красивая и интересная и так здорово катится, а мама не разрешила, тебе обидно, что мама не дала играть с машинкой, я тебя прекрасно понимаю».

Оказалось, что проговаривание - это подобрать такие слова, которые будут описывать те эмоции и их причины, которые испытывает ребёнок, на том языке, который найдёт отклик у него. И тогда уже в дело вступает контейнирование, объятие, поддержка и тщетность.

Отладить контакт, для меня было шоком, что оказывается, это возможно даже с моей дочерью, нужно было только подобрать ниточки.

Это произошло в тот же день, как я прочитала ту самую главу. Повод был тот же прогулка.

И когда она начала кричать, а она разгоняется за секунду в самую глубь фрустрации, я встала перед ней на колени и спросила, не имея особых надежд: «ты хочешь гулять?», и она замерла, не переставая кричать, но став чуть тише, она посмотрела мне в глаза.

Я поняла, что вот оно, я нащупала эту ниточку.

- ты хочешь на улицу? Там очень весело и интересно. А дома ты сидеть совсем не хочешь, здесь скучно и совсем нечего делать.

С каждым моим словом вопль становился тише и она начинала кивать. Я рискнула и взяла ее за руку, готовая в любую секунду отпустить, но она не закричала. Тогда я продолжила.

- тебе очень горько и обидно, что мама привела тебя домой. Так обидно, что хочется только кричать и стучать ножками.

Она кивнула и обняла меня. Она плакала, но уже другими слезами, это были слезы тщетности. В итоге истерика, занимавшая у нас 30-40 минут закончилась за 2-3. Я не поверила, но эта история повторялась из раза в раз, столкновение с фрустрацией-проговаривание-тщетность.

Мы стали нормально уходить с площадки, спокойно приходить домой, мне больше не нужны были ухищрения и выдумки, новые дороги и способность контролировать все вокруг на предмет возможного триггера. Если что-то надо сделать я просто сообщаю об этом ребёнку и если мы сталкиваемся с фрустрацией, я помогаю перевести это в тщетность. Все чаще такие моменты не вызывают столь бурной реакции, а уже только хнык, в качестве обозначения своей позиции, но я все равно проговариваю, что понимаю что это ее расстраивает.

Так просто из раза в раз эта схема работает. Теперь уже на фрустрации она не боится моих прикосновений я могу сразу взять ее на ручки и спокойно все с ней обсудить.

Истерики у ребёнка

Похожие записи