Top.Mail.Ru
Войти Регистрация
  • Базар
  • СП
Кормление после двух лет
Грудное вскармливание, проблемы лактации, количество и состав грудного молока, питание кормящей мамы, техника прикладывания к груди, позы во время кормления, релактация и т.д.
41597 участников, 59666 вопросов

Как отлучить от груди трехлетнего бандита?

Я всегда была сторонницей кормления до самоотлучения ребенка, и всё моё окружение составляли такие же мамы. Задолго до замужества я общалась с кучей мам, кормивших грудью 3-леток. При этом я видела, что эти самые 3-летки прекрасно едят суп и кашу и другие блюда, а молоко - только перед дневным и ночным сном, или вокруг снов, или если упал или кто обидел, заплакал - присосался ненадолго. Я была уверенна, что и у меня всё будет в точности также.

Однако мой старший сын с возрастом начал сосать не меньше, а больше! Сейчас ему 3 года 5 месяцев, и он не ест вообще почти ничего, кроме грудного молока и сладостей! Он байкотирует любую еду (хотя с полугода до года ел прекрасно, а с года - ел хуже, в 2 - еще хуже, в 3 - перестал есть!) Он худеет и врачи говорят, что недовесок. Мой младший (ему сейчас 6 месяцев и он на прикорме) ест и молоко и прикорм прекрасно и вес увеличивает, а старший "грабит" младшего и ничегошеньки, кроме молока, не ест. При этом не наедается им, само собой, капризничает и орет от голода, долго не может заснуть (от голода). В итоге приходится выдавать его бабушке с дедушкой на целый день иногда, потому что там, в отсутствие меня и моей груди, он хоть немного ест! Мы с мужем сейчас кусаем локти, что не отлучили раньше. Сейчас уже поди попробуй отлучи - он в состоянии гастрономически насиловать, раздевать и присасываться насильно, пока у меня руки заняты малышом!

У кого был опыт отлучения бандитов? Помогите!!!

Комментировать

Комментарии

Вам тут много насоветовали хорошего и полезного, про внимание ребёнку, про психолога, педприкорм, убрать сладкое... Но у вас на всё есть отговорки - как вам надо поспать, и как вам проще, когда старший со свёкрами. Ну так это ваше решение, хотя в корне неверное, но ваше. А советов зачем тогда спрашивать? Вы хотите чтоб вам посоветовали и сказали то, что вы хотите услышать, это читается между строк. Но, увы, ошибки воспитания вы допустили, вам и исправлять. И поверьте, здесь нет идеальных матерей, и все кто вам советует что либо сами прошли многое из того, что вы пишите. Просто в один момент нужно переступить свой инфантилизм и взяться за "отложенные" задачи. Вам не 15, и не 23, как вы пишите. Вы - мама, это не возрастом измеряется, а степенью ответственности.Желаю удачи!

Ответить
Маша 17 марта, 08:12
Россия, Москва

Вы с таким умным видом рассуждаете о моем инфантилизме, как будто за моей жизнью следите и наблюдаете нон-стоп по Радионяне и знаете 100%, что я ни одному совету не вняла и ничего не изменила. Откуда у вас такая уверенность? Видимо оттого, что вы априори считается меня инфантильной, а себя - супер-крутой мамой. Я даже в невыспанном виде предпочитаю общаться доброжелательно, без переходов на личности и оскорбления. Так кто из нас инфантильнее?) Желаю удачи!

Ответить

Вау-вау, полегче с фантазиями. Я сделала выводы из ваших же ответов в комментариях. Ну так как вы ждёте только одобрения, а критика вам не интересна, то оставайтесь при своём мнении. А я пойду дальше упиваться ощущением собственной крутизны...

Ответить
Россия, Москва

Почитала комменты, Ваши ответы на них. Я не в вину Вам хочу сказать, но только чтобы обозначить ситуацию: Вы не любите старшего. От этого вся проблема. Так сложилось и этому были причины... ребёнка у вас «отняли» свёкры. Потому и не сложилось связи тесной с ним. Я это сама проходила. С некоторыми отличиями. У вас в отношении старшего сквозят в ответах «гад», «бандит» и т.д. Шлепки и крик - одни из действующих рычагов.


Проблему придётся начинать решать с себя. И корерь её не в кормлениях, он в отношении. Нужно научиться любить старшего. Принять его - он ваш ребёнок! И дальше его поведение будет ещё хуже. Ему не хватает вашей любви. Я всё это пишу как мама, пережившая похожую проблему со старшим ребёнком и свёкрами. Только я в своё время вообще психанула (совсем молодая была) и прекратила кормить грудью совсем в 1,5 месяца. Чтобы свекровь не кормила моего ребёнка моим же молоком из бутылки. Очень желаю вам преодолеть всё это и наладить отношения с ребёнком!!!

Ответить
Маша 16 марта, 07:35
Россия, Москва

Я его люблю, всю жизнь любила и буду. Я в роддоме лежала и плакала от тоски по нему, муж тайно его привозил ко мне, я тайно сбегала по лестнице к нему, обнимать, целовать... я висела на телефоне, общаясь с ним, я спала с ним, по утрам мы нежились и смеялись... он всегда любил меня больше, чем свекров, а я всегда это знала... И я знаю, что сейчас ему не хватает меня, не хватает всего того, что между нами было - и ведь мне тоже этого не хватает! - и ужасно жалею его. Прямо до слез жалею. И злюсь на себя, потому что не могу ему это дать. Поэтому и "гад", и "бандит". Я вам больше скажу: я сейчас "не люблю" их обоих, младший - тоже гад и бандит, у него зубы режутся и насморк, он ни днем, ни ночью не спит, кроме как на мне в рюкзаке, и я не сплю, не сплю и не сплю, у меня голова кружится, и я матом ору на младенца.

Ответить
Александра 15 марта, 07:29
Германия, Эссен

Анализируя сейчас похожее поведение дочери с года до двух (прикорм почти не ест. грудь в фаворе) - могла уже до прочтения комментов ниже про роль бабушек и дедушек в жизни вашего старшего уже предположить, что дело именно в этом. Я поняла, что пищевое поведение (вернее его отсутствие) у моей дочери было связано напрямую с тем насколько неуверенно я себя чувствовала как мать. Моя мать (её бабушка) этому чувству только способствовала как могла, вместо того, чтобы меня поддерживать. Если в первые месяцы (до года) мне ещё удавалось сохранить тесную связь с ребёнком, то чем дальше, тем сильнее моя мать пыталась навязать мне во всех аспектах своё мнение и усилить неуверенность. В результате грудное вскармливание стало единственным точным символом того, что уж по этому признаку - я уж точно «мама» этого ребёнка. А то уж моя мать слишком явно пыталась претендовать на эту роль, да ещё и явно конкурируя со мной. Очень трудно не поддаваться на провокации такого рода со стороны собственной же матери. Сохраняя ГВ я как бы психологически защищала ребёнка от возможности уж совсем быть «выкраденным» у меня моей собственной матерью. Ведь дочь не могла нигде вне дома переночевать, где меня нет, не могла без меня больше 4 часов днём. Но да, я была для своей мамы только «сисей на ножках», вы это прекрасно описали ниже.

Теперь как у нас всё разрешилось. Чуть ранее 2хлетия ребёнка у меня произошёл полный разрыв с матерью на почве её критики моих методов воспитания. В анамнезе у меня вообще долгая история сложных и травматичных отношений с ней, так что дело совсем не только в ребёнке. Какое-то время всё продолжалось по накатанной, но в 2 года дочь резко отказалась от того, чтобы я её кормила ложкой (кормили почти насильно, с отвлекалочками и танцами с бубном, тоже маловесная). Два дня она голодала, почти ничего не пила, только грудь. Потом потихоньку начала сама по маленьким порциям (типа педприкорма) есть. Ещё через пару дней приняла наконец поильник и стала из него пить молоко. Постепенно у неё начал появлятся пищевой интерес, расширился рацион продуктов, которые она любит. В это же время я начала работу с психологом по поводу моего конфликта с матерью. В плане её еды я вообще старалась не дышать и не смотреть в её сторону, когда она ест. Всё самостоятельно, любой продукт, который хочет - приносится из магазина (сладкого у нас в доме нет и не покупаем). К 2,5 годам - через полгода(!) есть и пить она стала достаточно, что я её очень легко и незаметно отлучила от груди. На данный момент (2г7мес) считаю её поведение за столом просто образцовым, недавно она ела жидкий суп ложкой с удовольствием - что-то, что она наотрез бы отказалась есть полгода назад. Но я любую подачу еды предваряю воросом - ты это будешь есть? Если я слышу от ребёнка нет - это даже перед ней и не появляется. Всегда в прямом доступе положены два-три легко съедаемых продукта, которые она может легко взять (там скажем хлеб, банан, молоко)

Ответить
Маша 15 марта, 07:47
Россия, Москва

Мне очень понравилось, что вы пишете - очень похоже на мою ситуацию! Мои свекры, оба, в самом деле приложили все усилия, чтобы стать мамой и папой моему старшему вместо нас с мужем, под видом помощи нам. Я первое время конфликтовала, рыпалась и пыталась сопротивляться. Они даже имя ему дали другое, чем мы! Уговорили мужа назвать в метрике в честь свекровиного брата Владимиром, и давай "Вовка, Вовка", а мы еще с 2 узи-скрининга решили, что там у нас Артур! В итоге лаялись-лаялись и сделали метрику с дебильным двойным именем Артур-Владимир. Однако этот раунд я в итоге выиграла, потому что ребенок четко считает себя Артуром несмотря ни на что. А вот с рождением второго я свекрам стала почти в ноги кланяться, потому что совмещать в 1-комнатной квартире трехлетку и младенца оказалось ооооох как не сладко. Моя мама мне: "И чем ты думала, что второго так быстро завела?" Я теперь поняла, чем я думала - инстинктами своими! Мне хотелось стать мамой своего ребенка, а первый ребенок был - не мой и во многом остается - не мой... Второй ребенок весь мой до мозга-костей, никто не претендует, никто не забирает, все бессонные ночи - мои, все прогулки - мои, все кормежки - мои, и я не только сися для него, я для него "богиня и царица, работница и дочь". Но со старшим всё сложилось иначе, сильно иначе... хотя я вижу, чувствую, знаю, что нужна ему как мама, что он выделяет меня среди других, вот так обнимать-целовать-языком облизывать и валяться - только со мной. И именно я чаще папы, чаще бабушки и дедушки признания в любви от него слышу.

Ответить
Россия, Воронеж

Да у вас серьезные проблемы. Я не в укор, а чтоб вы осознали, у вас такое бунтарское поведение,этакий 16 летний подросток. Вы воевали со свекрами,зачем с ними воевать? Вы устанавливаете правила все по ним играют. Вы говорите что чувствуете себя настоящей мамой с младшим,а старший не ваш,но при этом не относитесь к нему как взрослому реббенку и пытаетесь загладить вину перед ним "сисей" чувствуя ее. Да вам психолог поможет только,просто дальше будет хуже,вам бы хорошего семейного психолога даже несколько консультаций и вы найдете путь,думать и анализировать то вы умеете. Тут видите что даже не манипуляция вами ребенком, а ваша "вина" играет роль. Ну и еще эти Игры в "натуральность", а реальность другая,чтоб вот так с легкостью жить,это надо другое мировосприятия не "войны".

Видите все коментарии были вам данны относительно ребенка, все сочувствующее сосредоточились на его проблеме.А мамы действительно искренне сочувствуют,воображение живо помогает воссоздать картинку,а если бы мой ребенок. Но видите все глубже тут так просто вам не справиться с этой проблемой.Еще заметила у вас есть постоянно отговорки.на любой комментарий совет.Вы пытаетесь оправдаться будто.

Ответить
Александра 15 марта, 08:03
Германия, Эссен

Ну вот, разобрались )) Я бы наверное без работы с психологом эту бы связь сама бы не увидела, но рада, если я немного смогу вам помочь в осмыслении ситуации. Теперь, конечно, вопрос - что делать. Я бы не начинала решать проблему «с хвоста» - а «хвост» в этом случае это как раз ГВ. По идее последовательность решения это 1. перестроить отношения в треугольнике свёкры-старший сын-вы (вы очень многое дали им откромсать, моя мать тоже пыталась изменить имя моей дочери кстати) 2. наладить самостоятельность пищевого интереса старшего и уже 3. отлучить от груди. Процесс очень небыстрый - расчитывайте на полгода минимум.

Знаете, для меня самый такой трудный психологически шаг, это было принять няню в нашу семью. Она переняла то, в чём «помогала» мне (разрушая мою семью изнутри при этом) моя мама. С первых же разов, когда я увидела, что всё полезное и облегчающее, что я получала как помощь от своей матери, няня прекраснейшим образом делает. но при этом всем этим негативом нас не грузит - у меня внутри прямо что-то освободилось. Понимаете, ваши родители не имеют права шантажировать вас своей помощью - я тоже была запугана, что без помощи мамы не смогу, именно она мне потихоньку это и внушила. Так что первым шагом я бы отдалила родственников и нашла бы платную помощь извне, что бы вам этого не стоило бы! Вы представляете как сейчас страдает (подсознательно) ваш старший ребёнок! У него столько сейчас наложилось всего, ради него вам нужно набраться смелости и начать отделятся от родителей, начать говорить им твёрдое «нет!» Это будет нелегко, я знаю. Возможно вам всё же стоит поросить помощи психолога (скайп-консультации например), хотя время с двумя детьми найти очень трудно. Мне было легче в том плане, что открытый конфликт с матерью у меня уже по сути был, ну и я постарше - мне сейчас 38. Думаю в 30 лет я бы тоже не смогла бы так рьяно сопротивлятся.

Ответить
Маша 15 марта, 09:54
Россия, Москва

К сожалению, в ближайшие полгода это маловероятно(( У меня пособие по уходу за ребенком - гроши, няни дорогие, а муж не миллионер... он и так на меня регулярно ругается, что разорился на нянь. Просто в те дни и вечера, когда я наедине с детьми, у меня не жизнь, а настоящий кошмар: старший везде лазит, орет, всё ломает, тявкает собачкой и крутится, на мультиках не сидит, младший при нем спать не может и тоже орет, мне приходится по 4-5 раз в любую погоду на улицу обоих тащить и там на себе в рюкзаке высыпать 8 кг младшего сына (а с курткой и все 10 кг!), пока старший мерзнет и в сосульку превращается на детской площадке. Садик у нас только через полгода - с сентября. Пока мы решили не отдавать в сад, потому что боимся инфекций, которые он будет приносить в дом братику. А через полгода младшему будет годик, а старшему 4 и он пойдет в сад. Вот тогда я смогу выдохнуть и заняться свекрами, детьми, собой... пока что у меня даже спать дольше чем 4-5 ч в сутки не получается ("спасибо" за это младшему). Поэтому к сожалению помощь свекров мне сейчас нужна острее, чем даже вода и еда. Увы! По крайней мере они не будут его морозить на улице много часов, шлепать в раздражении, попросить убраться и дверь закрыть (а он мне усыплять малыша мешает все время). Идеальное время у меня сейчас для старшего только в выходные мужа. Муж с младенцем прекрасно ладит, укачать может, накормить прикормом, и у меня освобождается время на старшего.

Ответить
Александра 15 марта, 11:06
Германия, Эссен

Боюсь, что при таком раскладе ваш старший садик через полгода начнёт разносить и не хотеть там оставаться, будет отказываться там адаптироваться как только поймёт, что вы в очередной раз пытаетесь куда-то его сплавить. Вам бы куда-нибудь сплавить младшего и занятся старшим больше - может муж младшего может и вечерами в будни подхватывать? Старшему придётся постараться как-то уделять максимум внимания - чем больше вы ему сейчас «додадите» (хоть и время сейчас ужасное для этого), тем менее он будет бандитить. Боюсь, что без измены сценария с вашей стороны ваш старший окончательно станет неуправляем и превратится в козла отпущения в семье (( И всё из-за того, что когда то родственникам удалось у вас умыкнуть часть материнства по отношению к нему. Вы в вашем ответе даже пишите, что свёкры лучше и сейчас «они не шлепнут и не будут морозить на улице», чёрт возьми вам понятно, что Вы лучше?! В любых обстоятельствах вашему ребёнку с Вами лучше!! Он вам пытается это объяснить своим детским языком вися у вас на груди, цепляясь за вашу грудь как за последнюю надежду, а вы с чувством вины продолжаете говорить, что вы плохая мать - морозите его на улице? И с бабушкой дедушкой ему лучше? Вы для него лучшая, вы незаменимы, вы необходимы как воздух и чем больше, тем лучше - тогда он сможет залечить своё недовольство и только после этого сможет развить самостоятельность (от груди в том числе).

Ответить
Маша 16 марта, 07:21
Россия, Москва

"Наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка". Хороший совет! В данном случае я - без кислородной маски и задыхаюсь. Если надену маску на него, забив на себя - я его все равно не спасу. Состояние "я хочу посвятить остаток жизни сну, спать день и ночь и уберите уже от меня детей, обоих!" - это и есть отсутствие кислородной маски на мне. А вот у свекров маски есть, они спят по ночам, и днем спят. Я вот сейчас пишу текст этот, а сама моргаю часто, потому что в глазах "песок" от недосыпа, голова кружится, мутит и кофе не помогает. Так с кем лучше ребенку, с адекватными выспанными бабушкой-дедушкой или зомби-мамой, которая запинает до смерти любого, кто не даст лишние 15 мин поспать?

Ответить
Александра 16 марта, 11:46
Германия, Эссен

Тогда вашему мужу надо брать отпуск и нянчится с детьми, а вас отправить к свёкрам на уход, сон и докорм )))

Ответить
Россия, Воронеж

ребёнку 3 с половиной, осознанный возраст. Вы приветствуете самоотлучение,но при этом кормите конфетами ребенка,тут чистой воды манипуляция вами ,но вы приложили к этому столько сил. Убрать конфеты поговорить с ребёнком,что большие мальчики не сосут грудь.И о себе подумать надо и о младшем. Все дело только в вас,вы же родитель.

Ответить
Украина, Днепродзержинск

Для начала убрать все сладкое. Желательно из дома, ну или как минимум убрать высоко в шкаф и не есть при ребенке. ЧТо касается груди, тут только договор. В этом возрасте деть уже может говорить о своих предпочтениях в еде, если хочется заморачиваться... Я в вашем возрасте резко отлучила от последних двух кормлений из за ранок на сосках. НО, я говорила и показывала сыну ранки, говорила что болят. Могла разрешить положить ладошку на груди и позволить заснуть так . Ребенок еще некоторое время проверял и жалел грудь. но уже не просил. А когда через пару недель я разрешила попробовать проверить есть ли молоко, то случился облом. В таком возрасте молоко уже не бежит и ребенку объяснила что он большой уже и молоко перестало производиться т.к. деть питается как взрослые))

Ответить
Маша 13 марта, 21:57
Россия, Москва

Я уже всё перепробовала((( Он орет противно очень, руками лезет и достает в тот момент, когда у меня руки заняты и мне сопротивляться сложно. Уж такой противный, че только с ним не делала(

Ответить
Украина, Днепродзержинск

Носите ту одежду, при которой будет сложно добраться до груди (водолазки например). Ну и кто главный в паре мама- ребенок? ))))

Ответить
Маша 14 марта, 13:09
Россия, Москва

Я бы носила.... но младший-то не виноват ни в чем.

Ответить
Украина, Днепродзержинск

а тандемом? старший ревнует и к маме и к груди... МОжет тогда когда вы кормите младшего, обниматься со старшим и читать ему книжки. играть в какую то игру в которую можно играть сидя и одной рукой


Ответить
Маша 14 марта, 14:07
Россия, Москва

Да, я так и делала! Но тут проблема в совсем другом. У меня младший реагирует на грудь адекватно: ест, когда голоден, а кроме груди уже есть кашу, творожки, пюрешки овощные. А вот старший неадекватен. Он присасывает сильно чаще и дольше младшего и вообще ничего кроме груди и сладостей не ест, стремиться причем обе груди иссосать в ноль, чтоб братику не досталось ничего. Ему конечно никто не позволяет бесконечно висеть на груди. И из-за этого он говнится и орет часами, а еду отвергает, может в знак протеста тарелку опрокинуть, даже если там красивая детская еда в виде картинок, зверушек и проч. Кошмар какой-то.

Ответить
Украина, Днепродзержинск

Это ревность. Говорите что любите, что он самый любимый старшенький. Пусть папа тоже говорит об этом. И обязательно в день выделяйте хотя бы час только для общения со старшеньким. В это время младшего на папу/бабушку и во время самого глубокого сна младшего. ПРосто ребенок чувствует себя брошенным.

Ответить
Маша 15 марта, 00:38
Россия, Москва

Согласна! Младший правда спит днем по полчаса всего за раз и то чаще всего в слинге( Но на папу спихнуть - вариант!

Ответить
Россия, Москва
Мне кажется, тут дело не в гв, а в кризисе 3 лет (ну или всё в кучу).
Я отлучала от груди значительно раньше, сын тоже ничего есть не хотел, но я не заставляла есть и вообще на это внимание не обращала, а постепенно убирала кормления, не давала грудь и всё. Не хочешь есть человеческую еду - не ешь. Проголодается - поест, ничего с ним не случится.
Ответить
Маша 14 марта, 15:29
Россия, Москва

Дааа, кризис 3 лет полным цветом(( Еще и рождение братика...

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

У Вас получился некоторый перекос приорететов. Вы были настолько уверены в правильности ГВ до самоотдучения , что не поинтересовались, как это должно выглядеть в норме. Соглашусь: до года все и было нормально. Бить тревогу надо было в тот момент, когда ребь стал сокращать кол- во сьеденного прикорма и увеличивать грудь. А как Вы вводили прикорм, по какой схеме, каким образом? Это главное. Бесконечно идти на поводу у малыша и кормить только по требованию тоже нецелессообразно: после полугода уже маме надо давать понять малышу, что правила в доме устанавливает мама и папа, а не он. Конечно, дети живут в постоянных попытках разширения границ дозволенного и идти на поводу у этих попыток нельзя. Очень многие моменты в этом смысле как раз и регулирует ГВ и введение педприкорма.

Ответить
Маша 13 марта, 21:59
Россия, Москва

Прикорм ввели в 6 мес под руководством свекрови, по ложечке сначала, кабачок, то-се... в какой-то момент он прикорм даже ел сильно больше и чаще, чем молоко. Мне сцеживаться приходилось, с 7 до 11 месяцев мог весь день только прикорм есть, а грудь только ночью. А вот после года регресс дикий начался. ( Сначала от завтраков отказался, завтракал грудью... дальше - больше. Чуть лучше стало в два с чем-то, когда у меня молоко в груди кончилось полностью (по причине беременности) - грудь сосал пустую, и еду при этом ел! А после рождения братика - сущий ад начался.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Прикорм вводится гораздо проще, читайте " педагогический прикорм". Введение пищи без учета пищевого интереса таит в себе множество неожиданностей. Хотя, конечно, и с педприкормом бывает такое. Но с педприкормом мне проще понять, где допущена ошибка. Если Вы готовы принять основные постулаты этой схемы прикорма, то сначала поищите инфу в Инете, подумайте, а потом задавайте вопросы. Поверьте, давать прикорм по иному несложно, не требует доп. времени, экономно, логично, интересно... но требует изменения сознания мамы.

Ответить
Маша 14 марта, 13:16
Россия, Москва

Вы сейчас про моего старшего или младшего? Младший прикармливается сейчас совсем не так, как когда-то старший. Старший прикармливался "по системе", под руководством бабушки-врача, строго в 6 месяцев и специальными баночками с пюре. Кабачок там и так далее. А младший прикармливается как дикарь (по Гонсалесу) - с 5 месяцев 3 недель примерно, после появления пищевого интереса и по большей части тем, что ем я сама и что он просит - помидор, суп, хлеб, яичный желток, белок, яблоко, апельсин, мандарин. Хотя и баночки, кашки, творожки тоже в ход идут, но не насильно. Муж от такого прикорма в ужасе. Но ребенку вроде нравится.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Я сейчас про обоих. Вот так, как Вы сейчас вводите прикорм младшему, так и надо давать прикорм обоим. И не удивляться реакции мужа и бабушек. Я же говорю, что педприкорм для некоторых - непривычно и требует изменения сознания

Ответить
Маша 14 марта, 14:20
Россия, Москва

Может быть! У моих детей вообще сложилось очень сильно разное воспитание и разные условия жизни. В жизни первого бабушка и дедушка (свекры мои, они живут через дорогу в соседнем доме) играют важнейшую роль. Он с 1-месячного возраста жил на 2 дома, его они брали иногда на целый день (кормили из бутылочки сцеженным мной молоком), он и соски сосал. А когда я 2 месяца болела бронхитом, они просто нас обоих к себе забрали, меня лечили и сами ухаживали за младенцем, сами заботились, а меня использовали фактически только как кормилицу, сисю на ножках :) Я на них не жалуюсь и не в претензии! Я была неопытная мама, а они так радовались внуку, так сильно хотели помочь! Вот так он и жил на два дома, время пребывания у бабушки с дедушкой с возрастом увеличилось, после 2 лет после двенадцати дня - к ним, после восьми вечера - к нам 5 дней в неделю, только 2 дня в неделю у них "выходные". А я толком не знала, что с ним делать, как контактировать, как и во что играть... вот видимо вся беда в этом. Я умела только грудью кормить и для него это был единственный адекватный контакт со мной(((( А с младшим всё иначе. С бабушкой и дедушкой он вообще почти не видится, разве что изредка ненадолго на улице или в гостях, соску он тоже не сосет (зачем, когда грудь всегда рядом?), к бутылочке не приучен, пищевой интерес ранний, прикорм - с моей тарелки, никакой "системы" и "правильного ухода и воспитания", зато 24 часа в сутки мама рядом. И в магазин ходим вместе, и готовим вместе. Я для него - самое важное лицо в жизни, бабушка с дедушкой и даже папа - не конкуренция..

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

А....! Ну, теперь понятно! Простите за вопрос: а сколько Вам было лет, когда первенец появился?

Ответить
Маша 15 марта, 00:37
Россия, Москва

30 лет мне было.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Вы меня удивили! Ну, я первого родила в 20- ть, тоже еще была.... " в поле ветер, в ж..... дым". Но к 25- ти, к моменту рождения второго, мне уже нужно было вот такое, как у Вас сейчас , тесное общение с младшим. Я думала, Вам было совсем мало лет... Ваш старший сейчас " добирает" то участие и внимание, которое Вы ему не додали раньше. Отталкивать нельзя, подумайте об этом. Лучше всего проконсультироваться с психологом. Я не имею высшего психологического образования, мои познания в психологии ограничиваются чтением спец литературы и курсов для м/ с ( там регулярно читают лекции при каждом повышении квалификации), но у меня есть .... некоторым образом ученица моя ( я учила ее лечить лактостазы с сохранением ГВ). Она тоже консультант по ГВ и, к тому же, имеет высшее психологическое образование. И мама двух детишек. У нас в городе она " широко известна в узких кругах". Я могу Вас как- нибудь " соединить". Она Вам подробно и точно подскажет, как с максимальной пользой для всех сторон, выйти из сложившейся ситуации со старшим. Так, как советовали вчера здесь Вам, делать ни в коем случае нельзя! Вы, таким образом, отталкиваете старшего . Вам с ним и дальше сложно будет. Вообщем, если Вы сочтете нужным посоветоваться с психологом, пишите, можно мне в личку.

Ответить
Маша 15 марта, 07:36
Россия, Москва

Возраст - понятие относительное! Вы в 25 лет были ответственной мамой, а я в 25 была подростком, который сбежал из дома от родителей по причине влюбленности по аське непроверенного хрена из другого города)) Мне и сейчас 34 только по паспорту, а чисто биологически мне сейчас, наверное... 22-23.

А психолог - это адова куча денег и времени. Лишних денег нет сейчас от слова "совсем"((( Ясно, что проблему надо как-то решать, но у меня сейчас еще и проблема сна наложилась: младший кошмарит день и ночь, и я не сплю уже фиг знает какие сутки, в глазах песок, в голове туман, кофе не помогает и от него тошнит.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Не думаю, что консультация по переписке будет дорогой. Она есть в Вк и там консультирует совершенно бесплатно в группе, как и я здесь.

Ответить
Маша 16 марта, 07:14
Россия, Москва

Я знаю место, где консультируют бесплатно и очно. Туда и записались.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Главное, что бы таки, куда Вы записальсь, хорошо разбирались в психологии первых лет жизни и знали особенности психологии при длительном ГВ.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Теперь : что делать? Менять правила. Никаких сладостей, пока не сьест суп. Постепенно увеличивать промежутки между прикладываниями. Это сложно, но нужно. При этом помните условия: отказывать малышу в груди надо так и тогда, когда Вы действительно заняты и не можете дать грудь, к примеру:" Видишь, книжки разбросаны? Вот соберем книжки, а потом дам грудь". При этом, естественно, книжки и правда должны быть разбросаны. И всегда выполнять обещанное. Хорошо, если книжки Вы при этом будете собирать вместе. Или ребенка отвлекут на интересные для него занятия, Вы его переключите или кто- то другой- неважно. И так постепенно увеличивать промежутки. Успокаивать без груди, ласки и обнимашки помогут. Искать другой ритуал засыпания: пестование ( погуглите), теплый душ, теплая пижамка, обнимашки, сказки, колыбельные песни, главное: ребенок должен видеть, что Вашего внимания не стало меньше по отнятию от груди. Делать все это одномоментно, как здесь советуют, я бы не рекоиендовала: ревности , непонимания и стресса у ребенка будет больше, капризов и хулиганспих выходок больше, ультимативного поведения, принуждающего идти у него на поводу больше. Вы готовы пройти через это, имея еще маленького ребенка? Сомневаюсь. Легче, по- моему, продумать для себя иную форму поведения и упорно - последовательно гнуть свою линию.

Ответить
Маша 13 марта, 22:01
Россия, Москва

Теплый душ, пижама и прочее - это у свекрови. У меня такой возможности нет, к сожалению( Малыш в самом деле слишком много внимания требует, на старшего времени сильно меньше стало... Иногда приходится "общаться" с ним криком и шлепками...(((( Хотя знаю, что неправильно это.

Ответить
Россия, Москва

Вот он и включил режим "младенца" - он чувствует что младшему больше внимания и меньше шлепков.

Если здоровье спины позволяет - кладите младшего в слинг когда он один не играет и не спит и все время уделяйте старшему.

Как раз и грудь будет прикрыта младшим, и время освободится. Гуляйте, ходите на занятия пока младший в слинге.

Моей 3.4, кормлю, причем до 1.5 лет она прикорм не ела вовсе. Когда в 3 я вышла на работу - она тоже включила режим младенца и первую неделю с меня просто не слезала и не ела ничего кроме груди пока я дома. Я не сопротивлялась, уделяла ей максимум времени и за месяц все вернулось к тому, как все было до выхода на работу.

Ответить
Маша 14 марта, 13:21
Россия, Москва

Я так и делаю! С рождения - в слинге, сейчас вот на эрго-рюкзак перешли. Правда, вертлявый он. С младшим - отдельные проблемы. Не любит он слинг, когда не спит. Только спать на мне он любит. И вообще он при старшем брате не спит никогда, приходится по 4-5 раз обоих на улицу вытаскивать, чтоб младенца выспать. И то не всегда срабатывает( Короче, не жизнь - дурдом. Меня мама спрашивает: о чем ты только думала, когда второго заводила? Дурацкий вопрос, у меня ведь не было опыта такого дурдома, о чем я могла думать?

Ответить
Россия, Москва

Ну думала-то о втором ребенке, ничего тут зазорного нет, вопрос и правда странный.

На мой взгляд, если не брать в расчет депривационные методы (типа сослать на неделю к бабушке, бить по рукам при попытке добраться до искомого, орать "я сказала и баста"), то надо действовать по следующему алгоритму:
1. Больше внимания старшему. Ну вот правда, мелкому достаточно пока быть в центре событий физически, т.е. с вами, но не включаться в них самому. По крайней мере быть в центре внимания весь день ему точно не надо.
2. Соответственно уделяя внимание старшему можно мягко ограничивать грудь, да и ему самому этот метод завоевания вашего внимания станет менее актуален. Тут главное найти что-то интересное для него. Моя вот беговел обожает если говорить про улицу и залипает с апликациями, ножницами и трансформерами если дома, особенно - если мама участвует.
3. Занудно и настойчиво объясняете правила. Не надо все дозволять и все запрещать. Найдите комфортный обоим компромисс, постепенно со временем смещая их в нужную вам сторону.
4. Ну и не делайте трагедии, не оголодает. Сладкое, конечно, прячьте. В остальном - чем проще психологически вы будете к этому относиться, тем меньше он будет эту тему использовать как возможность вас за это зацепить и привлечь внимание. Это делается ребенком не осознанно и не специально, но дети хорошо чувствуют родителей и настроение и если он нашел как привлечь внимание - будет этим пользоваться.
Ответить
Маша 14 марта, 17:50
Россия, Москва

Спасибо! И правда очень ценные советы! Я часто в мужнины выходные малыша отдаю мужу, а со старшим иду в парк кататься с горок на снегокате. Он это очень любит! И про грудь и сладости забывает. Пока домой не придет...((

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Ну, тут уж я понимаю. Но развожу руками... Вы ведь спрашивали, что надо делать и как быть? Я ответила. Вы можете поступить по- своему. Как говорится: " Обойтись можно без чего угодно, но тогда странно ожидать желаемый результат". Конечно, к одной и той же цели могут вести разные пути. Но я других путей не знаю. Если найдете- поделитесь со мной.

Ответить
Россия, Воронеж

так отдайте на недельку ребёнка бабушке,уже совсем большой.Поживите так месяц забирайте на денёк или выходные . Вам надо серьёзные меры придпринимать,а не отговорки искать,он дастает,он не ест,он перестал,где же вы?

Ответить
Маша 14 марта, 13:12
Россия, Москва

Бабушке за 70.... целую неделю с таким вождем краснокожих она не выдерживает. Сутки, максимум - двое. И то если сильно попросить и сослаться на дела какие-нибудь. А другие бабушка с дедушкой (мои родители) - в другом городе живут.

Ответить
Израиль, Афула

Вы должны установить правила. Надо было начинать полтора года назад, но лучше поздно

Ответить
Россия, Челябинск

мне кажется, что в 3.5 года лучше сесть и объяснить новые правила, без всяких поэтапных сокращений и прочего - с завтрашнего дня грудь только для маленького. Да, он будет на первом этапе бушевать и воевать, Ваша задача, как взрослого - твердо стоять на своем. И сладкое уберите. Взрослые - главные в семье и устанавливают правила.

Ответить
Маша 13 марта, 22:02
Россия, Москва

Села, объяснила. Каждый день. По нескольку раз! И папа объяснил. И бабуля объяснила. И дед. Что об стенку горох!(((( Сладкое теперь прячем. Без него самой пока никак, у меня сахар катастрофически падает(

Ответить
Россия, Челябинск

да это понятно, ребенок будет сопротивляться изменениям. Ваша задача - твердо стоять на своем, тогда он подчинится новым правилам. А если он подбежал, раздел и получил свое, тогда подобное поведение закрепится. Вам нужно придумать способ это твердо пресечь. И сладкое как раз можно использовать, как поощрение - продержался день без груди, получи конфетку (хотя это и не очень правильно с точки зрения пищевых привычек)

Ответить
Маша 14 марта, 13:18
Россия, Москва

Вот у нас как раз конфеты и шоколадки и идут в ход для отвлечения от груди(( Например - конючит грудь, противно орет, не дает братику спать, раз конфетку - и заткнулся сразу.

Ответить
Россия, Челябинск

неее, не так, точно. Так Вы только неподходящее поведение закрепляете. Установить условиие - целый день без груди, вечером зефирка, например. И в течении дня никакого сладкого.

Ответить
Россия, Москва

То есть ведёт себя неподобающе - получает конфету за это 🤔

Ответить

а вы ему вообще объясняете, что это уже нельзя делать? Что это только для маленьких? А то что он силой берет, так вы должны тоже иметь силу воли. Вы мама или кто?

Ответить
Маша 13 марта, 22:02
Россия, Москва

Конечно, объясняла! Сила воли, когда руки заняты, не очень помогает...

Ответить
Нина 13 марта, 11:21
Россия, Красногорск

Какой ужас! Пытайтесь заинтересовать человеческой пищей, делайте смешные рожицы из продуктов, красивая тарелка с картинкой на дне (пока не съест не увидит), перестаньте уже давать ему грудь он у вас в армию пойдёт тоже с сиськой в зубах?

Ответить
Маша 13 марта, 22:03
Россия, Москва

Делала ему "мухоморчики" из яичек с помидорными шляпками... расшвырял, раскидал всё, гад(

Ответить
Нина 13 марта, 22:31
Россия, Красногорск

Не давайте грудь, проголодается - поест, в сад не ходит?

Ответить
Маша 14 марта, 13:10
Россия, Москва

Забрали из сада на год. Боимся, что братику притащит че-нить... Да он в саду и не ел ничего тоже. Хлебом и компотом питался.

Ответить
Нина 14 марта, 14:13
Россия, Красногорск

Понимаю что вас саму это уже раздражает, я бы собрала всю силу воли в кулак и не давала больше, пусть орет, закройте его в туалете и пусть кричит сколько влезет, в угол поставьте, он уже все прекрасно понимает и манипулирует вами, про то что надо постепенно ревность и тд, да это мы растим такое поколение изнеженных детей, в деревнях раньше по 9 штук было в каждой семье и понятия ревности не было, мама у меня выросла в деревне их 4 сестры, все с разницей в 2 года, говорит и близко не было такого чтобы ревновали друг друга ещё и помогали по дому и огороду с малых лет, без этого никак, а наши совсем избаловались...

Ответить
Маша 14 марта, 14:24
Россия, Москва

Согласна! В углу мой не стоит((( Плачет очень жалобно( Прогоняла его, по попе била... Еще и муж заступается за него. Иногда говорил прямо "Да дай ты ему уже! Ладно уж!" Сейчас правда сам взял курс на отлучение. Когда папа дома - он уже не так конючит грудь, хотя питание не верх мечты - то шоколадные шарики в молоке, то картошка фри из макдака, то лепешки хрустящие.

Ответить
Нина 14 марта, 14:41
Россия, Красногорск

Ну хоть так, а муж говорит чтобы дали грудь не из жалости к ребёнку а потому что нытьё достаёт..,

Ответить
Маша 14 марта, 14:48
Россия, Москва

Нытье и меня достает! Ну, он его жалеет, чтоб я его не шлепала, не кричала на него... Я тоже жалею, но ничего поделать не могу.

Ответить
Нина 14 марта, 16:59
Россия, Красногорск

У моей дочери например с детства есть любимая игрушка с которой до сих пор не расстаётся и спит с ней, потому что когда в 5 месяцев перешли на смесь ей нужна была альтернатива маминого запаха, вот эта собачка пахла тогда моим молоком и она успокаивала ее, есть такая тема как комфортер для малыша его мама носит у груди и потом даёт малышу в колыбельку и он его успокаивает потому что пахнет мамой, у вас ребёнок уже большой пусть сам выберет себе игрушку

Ответить
Маша 14 марта, 17:33
Россия, Москва

Альтернатива - валяться со мной в обнимку, тискать меня, лизать языком, гладить, обнимать и целовать) На игрушку не согласен. У него есть любимая игрушка уже, хотя она у него никак не связана ни со мной, ни с молоком.

Ответить
Нина 14 марта, 16:56
Россия, Красногорск

Может альтернативу какую придумать? Договориться с ним? Может он мечтает о какой то игрушке? Договоритесь что купите если он начнёт нормально кушать еду для взрослых а не титю?

Ответить