Войти

Как отлучить от груди трехлетнего бандита?

Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

У Вас получился некоторый перекос приорететов. Вы были настолько уверены в правильности ГВ до самоотдучения , что не поинтересовались, как это должно выглядеть в норме. Соглашусь: до года все и было нормально. Бить тревогу надо было в тот момент, когда ребь стал сокращать кол- во сьеденного прикорма и увеличивать грудь. А как Вы вводили прикорм, по какой схеме, каким образом? Это главное. Бесконечно идти на поводу у малыша и кормить только по требованию тоже нецелессообразно: после полугода уже маме надо давать понять малышу, что правила в доме устанавливает мама и папа, а не он. Конечно, дети живут в постоянных попытках разширения границ дозволенного и идти на поводу у этих попыток нельзя. Очень многие моменты в этом смысле как раз и регулирует ГВ и введение педприкорма.

0
13.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

Теперь : что делать? Менять правила. Никаких сладостей, пока не сьест суп. Постепенно увеличивать промежутки между прикладываниями. Это сложно, но нужно. При этом помните условия: отказывать малышу в груди надо так и тогда, когда Вы действительно заняты и не можете дать грудь, к примеру:" Видишь, книжки разбросаны? Вот соберем книжки, а потом дам грудь". При этом, естественно, книжки и правда должны быть разбросаны. И всегда выполнять обещанное. Хорошо, если книжки Вы при этом будете собирать вместе. Или ребенка отвлекут на интересные для него занятия, Вы его переключите или кто- то другой- неважно. И так постепенно увеличивать промежутки. Успокаивать без груди, ласки и обнимашки помогут. Искать другой ритуал засыпания: пестование ( погуглите), теплый душ, теплая пижамка, обнимашки, сказки, колыбельные песни, главное: ребенок должен видеть, что Вашего внимания не стало меньше по отнятию от груди. Делать все это одномоментно, как здесь советуют, я бы не рекоиендовала: ревности , непонимания и стресса у ребенка будет больше, капризов и хулиганспих выходок больше, ультимативного поведения, принуждающего идти у него на поводу больше. Вы готовы пройти через это, имея еще маленького ребенка? Сомневаюсь. Легче, по- моему, продумать для себя иную форму поведения и упорно - последовательно гнуть свою линию.

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Теплый душ, пижама и прочее - это у свекрови. У меня такой возможности нет, к сожалению( Малыш в самом деле слишком много внимания требует, на старшего времени сильно меньше стало... Иногда приходится "общаться" с ним криком и шлепками...(((( Хотя знаю, что неправильно это.

0
13.03.2019

так отдайте на недельку ребёнка бабушке,уже совсем большой.Поживите так месяц забирайте на денёк или выходные . Вам надо серьёзные меры придпринимать,а не отговорки искать,он дастает,он не ест,он перестал,где же вы?

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Бабушке за 70.... целую неделю с таким вождем краснокожих она не выдерживает. Сутки, максимум - двое. И то если сильно попросить и сослаться на дела какие-нибудь. А другие бабушка с дедушкой (мои родители) - в другом городе живут.

0
14.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

Ну, тут уж я понимаю. Но развожу руками... Вы ведь спрашивали, что надо делать и как быть? Я ответила. Вы можете поступить по- своему. Как говорится: " Обойтись можно без чего угодно, но тогда странно ожидать желаемый результат". Конечно, к одной и той же цели могут вести разные пути. Но я других путей не знаю. Если найдете- поделитесь со мной.

0
13.03.2019
Gaika
Доченька, 10 лет 7 месяцев Москва

Вот он и включил режим "младенца" - он чувствует что младшему больше внимания и меньше шлепков.

Если здоровье спины позволяет - кладите младшего в слинг когда он один не играет и не спит и все время уделяйте старшему.

Как раз и грудь будет прикрыта младшим, и время освободится. Гуляйте, ходите на занятия пока младший в слинге.

Моей 3.4, кормлю, причем до 1.5 лет она прикорм не ела вовсе. Когда в 3 я вышла на работу - она тоже включила режим младенца и первую неделю с меня просто не слезала и не ела ничего кроме груди пока я дома. Я не сопротивлялась, уделяла ей максимум времени и за месяц все вернулось к тому, как все было до выхода на работу.

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Я так и делаю! С рождения - в слинге, сейчас вот на эрго-рюкзак перешли. Правда, вертлявый он. С младшим - отдельные проблемы. Не любит он слинг, когда не спит. Только спать на мне он любит. И вообще он при старшем брате не спит никогда, приходится по 4-5 раз обоих на улицу вытаскивать, чтоб младенца выспать. И то не всегда срабатывает( Короче, не жизнь - дурдом. Меня мама спрашивает: о чем ты только думала, когда второго заводила? Дурацкий вопрос, у меня ведь не было опыта такого дурдома, о чем я могла думать?

0
14.03.2019
Gaika
Доченька, 10 лет 7 месяцев Москва

Ну думала-то о втором ребенке, ничего тут зазорного нет, вопрос и правда странный.

На мой взгляд, если не брать в расчет депривационные методы (типа сослать на неделю к бабушке, бить по рукам при попытке добраться до искомого, орать "я сказала и баста"), то надо действовать по следующему алгоритму:
1. Больше внимания старшему. Ну вот правда, мелкому достаточно пока быть в центре событий физически, т.е. с вами, но не включаться в них самому. По крайней мере быть в центре внимания весь день ему точно не надо.
2. Соответственно уделяя внимание старшему можно мягко ограничивать грудь, да и ему самому этот метод завоевания вашего внимания станет менее актуален. Тут главное найти что-то интересное для него. Моя вот беговел обожает если говорить про улицу и залипает с апликациями, ножницами и трансформерами если дома, особенно - если мама участвует.
3. Занудно и настойчиво объясняете правила. Не надо все дозволять и все запрещать. Найдите комфортный обоим компромисс, постепенно со временем смещая их в нужную вам сторону.
4. Ну и не делайте трагедии, не оголодает. Сладкое, конечно, прячьте. В остальном - чем проще психологически вы будете к этому относиться, тем меньше он будет эту тему использовать как возможность вас за это зацепить и привлечь внимание. Это делается ребенком не осознанно и не специально, но дети хорошо чувствуют родителей и настроение и если он нашел как привлечь внимание - будет этим пользоваться.
0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Спасибо! И правда очень ценные советы! Я часто в мужнины выходные малыша отдаю мужу, а со старшим иду в парк кататься с горок на снегокате. Он это очень любит! И про грудь и сладости забывает. Пока домой не придет...((

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Прикорм ввели в 6 мес под руководством свекрови, по ложечке сначала, кабачок, то-се... в какой-то момент он прикорм даже ел сильно больше и чаще, чем молоко. Мне сцеживаться приходилось, с 7 до 11 месяцев мог весь день только прикорм есть, а грудь только ночью. А вот после года регресс дикий начался. ( Сначала от завтраков отказался, завтракал грудью... дальше - больше. Чуть лучше стало в два с чем-то, когда у меня молоко в груди кончилось полностью (по причине беременности) - грудь сосал пустую, и еду при этом ел! А после рождения братика - сущий ад начался.

0
13.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

Прикорм вводится гораздо проще, читайте " педагогический прикорм". Введение пищи без учета пищевого интереса таит в себе множество неожиданностей. Хотя, конечно, и с педприкормом бывает такое. Но с педприкормом мне проще понять, где допущена ошибка. Если Вы готовы принять основные постулаты этой схемы прикорма, то сначала поищите инфу в Инете, подумайте, а потом задавайте вопросы. Поверьте, давать прикорм по иному несложно, не требует доп. времени, экономно, логично, интересно... но требует изменения сознания мамы.

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Вы сейчас про моего старшего или младшего? Младший прикармливается сейчас совсем не так, как когда-то старший. Старший прикармливался "по системе", под руководством бабушки-врача, строго в 6 месяцев и специальными баночками с пюре. Кабачок там и так далее. А младший прикармливается как дикарь (по Гонсалесу) - с 5 месяцев 3 недель примерно, после появления пищевого интереса и по большей части тем, что ем я сама и что он просит - помидор, суп, хлеб, яичный желток, белок, яблоко, апельсин, мандарин. Хотя и баночки, кашки, творожки тоже в ход идут, но не насильно. Муж от такого прикорма в ужасе. Но ребенку вроде нравится.

0
14.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

Я сейчас про обоих. Вот так, как Вы сейчас вводите прикорм младшему, так и надо давать прикорм обоим. И не удивляться реакции мужа и бабушек. Я же говорю, что педприкорм для некоторых - непривычно и требует изменения сознания

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Может быть! У моих детей вообще сложилось очень сильно разное воспитание и разные условия жизни. В жизни первого бабушка и дедушка (свекры мои, они живут через дорогу в соседнем доме) играют важнейшую роль. Он с 1-месячного возраста жил на 2 дома, его они брали иногда на целый день (кормили из бутылочки сцеженным мной молоком), он и соски сосал. А когда я 2 месяца болела бронхитом, они просто нас обоих к себе забрали, меня лечили и сами ухаживали за младенцем, сами заботились, а меня использовали фактически только как кормилицу, сисю на ножках :) Я на них не жалуюсь и не в претензии! Я была неопытная мама, а они так радовались внуку, так сильно хотели помочь! Вот так он и жил на два дома, время пребывания у бабушки с дедушкой с возрастом увеличилось, после 2 лет после двенадцати дня - к ним, после восьми вечера - к нам 5 дней в неделю, только 2 дня в неделю у них "выходные". А я толком не знала, что с ним делать, как контактировать, как и во что играть... вот видимо вся беда в этом. Я умела только грудью кормить и для него это был единственный адекватный контакт со мной(((( А с младшим всё иначе. С бабушкой и дедушкой он вообще почти не видится, разве что изредка ненадолго на улице или в гостях, соску он тоже не сосет (зачем, когда грудь всегда рядом?), к бутылочке не приучен, пищевой интерес ранний, прикорм - с моей тарелки, никакой "системы" и "правильного ухода и воспитания", зато 24 часа в сутки мама рядом. И в магазин ходим вместе, и готовим вместе. Я для него - самое важное лицо в жизни, бабушка с дедушкой и даже папа - не конкуренция..

0
14.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

А....! Ну, теперь понятно! Простите за вопрос: а сколько Вам было лет, когда первенец появился?

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

30 лет мне было.

0
14.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

Вы меня удивили! Ну, я первого родила в 20- ть, тоже еще была.... " в поле ветер, в ж..... дым". Но к 25- ти, к моменту рождения второго, мне уже нужно было вот такое, как у Вас сейчас , тесное общение с младшим. Я думала, Вам было совсем мало лет... Ваш старший сейчас " добирает" то участие и внимание, которое Вы ему не додали раньше. Отталкивать нельзя, подумайте об этом. Лучше всего проконсультироваться с психологом. Я не имею высшего психологического образования, мои познания в психологии ограничиваются чтением спец литературы и курсов для м/ с ( там регулярно читают лекции при каждом повышении квалификации), но у меня есть .... некоторым образом ученица моя ( я учила ее лечить лактостазы с сохранением ГВ). Она тоже консультант по ГВ и, к тому же, имеет высшее психологическое образование. И мама двух детишек. У нас в городе она " широко известна в узких кругах". Я могу Вас как- нибудь " соединить". Она Вам подробно и точно подскажет, как с максимальной пользой для всех сторон, выйти из сложившейся ситуации со старшим. Так, как советовали вчера здесь Вам, делать ни в коем случае нельзя! Вы, таким образом, отталкиваете старшего . Вам с ним и дальше сложно будет. Вообщем, если Вы сочтете нужным посоветоваться с психологом, пишите, можно мне в личку.

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Возраст - понятие относительное! Вы в 25 лет были ответственной мамой, а я в 25 была подростком, который сбежал из дома от родителей по причине влюбленности по аське непроверенного хрена из другого города)) Мне и сейчас 34 только по паспорту, а чисто биологически мне сейчас, наверное... 22-23.

А психолог - это адова куча денег и времени. Лишних денег нет сейчас от слова "совсем"((( Ясно, что проблему надо как-то решать, но у меня сейчас еще и проблема сна наложилась: младший кошмарит день и ночь, и я не сплю уже фиг знает какие сутки, в глазах песок, в голове туман, кофе не помогает и от него тошнит.

0
15.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

Не думаю, что консультация по переписке будет дорогой. Она есть в Вк и там консультирует совершенно бесплатно в группе, как и я здесь.

0
15.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Я знаю место, где консультируют бесплатно и очно. Туда и записались.

0
16.03.2019
Галина
Александр, 39 лет 8 месяцевАлексей, 34 года 7 месяцев Санкт-Петербург

Главное, что бы таки, куда Вы записальсь, хорошо разбирались в психологии первых лет жизни и знали особенности психологии при длительном ГВ.

0
16.03.2019

Анализируя сейчас похожее поведение дочери с года до двух (прикорм почти не ест. грудь в фаворе) - могла уже до прочтения комментов ниже про роль бабушек и дедушек в жизни вашего старшего уже предположить, что дело именно в этом. Я поняла, что пищевое поведение (вернее его отсутствие) у моей дочери было связано напрямую с тем насколько неуверенно я себя чувствовала как мать. Моя мать (её бабушка) этому чувству только способствовала как могла, вместо того, чтобы меня поддерживать. Если в первые месяцы (до года) мне ещё удавалось сохранить тесную связь с ребёнком, то чем дальше, тем сильнее моя мать пыталась навязать мне во всех аспектах своё мнение и усилить неуверенность. В результате грудное вскармливание стало единственным точным символом того, что уж по этому признаку - я уж точно «мама» этого ребёнка. А то уж моя мать слишком явно пыталась претендовать на эту роль, да ещё и явно конкурируя со мной. Очень трудно не поддаваться на провокации такого рода со стороны собственной же матери. Сохраняя ГВ я как бы психологически защищала ребёнка от возможности уж совсем быть «выкраденным» у меня моей собственной матерью. Ведь дочь не могла нигде вне дома переночевать, где меня нет, не могла без меня больше 4 часов днём. Но да, я была для своей мамы только «сисей на ножках», вы это прекрасно описали ниже.

Теперь как у нас всё разрешилось. Чуть ранее 2хлетия ребёнка у меня произошёл полный разрыв с матерью на почве её критики моих методов воспитания. В анамнезе у меня вообще долгая история сложных и травматичных отношений с ней, так что дело совсем не только в ребёнке. Какое-то время всё продолжалось по накатанной, но в 2 года дочь резко отказалась от того, чтобы я её кормила ложкой (кормили почти насильно, с отвлекалочками и танцами с бубном, тоже маловесная). Два дня она голодала, почти ничего не пила, только грудь. Потом потихоньку начала сама по маленьким порциям (типа педприкорма) есть. Ещё через пару дней приняла наконец поильник и стала из него пить молоко. Постепенно у неё начал появлятся пищевой интерес, расширился рацион продуктов, которые она любит. В это же время я начала работу с психологом по поводу моего конфликта с матерью. В плане её еды я вообще старалась не дышать и не смотреть в её сторону, когда она ест. Всё самостоятельно, любой продукт, который хочет - приносится из магазина (сладкого у нас в доме нет и не покупаем). К 2,5 годам - через полгода(!) есть и пить она стала достаточно, что я её очень легко и незаметно отлучила от груди. На данный момент (2г7мес) считаю её поведение за столом просто образцовым, недавно она ела жидкий суп ложкой с удовольствием - что-то, что она наотрез бы отказалась есть полгода назад. Но я любую подачу еды предваряю воросом - ты это будешь есть? Если я слышу от ребёнка нет - это даже перед ней и не появляется. Всегда в прямом доступе положены два-три легко съедаемых продукта, которые она может легко взять (там скажем хлеб, банан, молоко)

0
15.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Мне очень понравилось, что вы пишете - очень похоже на мою ситуацию! Мои свекры, оба, в самом деле приложили все усилия, чтобы стать мамой и папой моему старшему вместо нас с мужем, под видом помощи нам. Я первое время конфликтовала, рыпалась и пыталась сопротивляться. Они даже имя ему дали другое, чем мы! Уговорили мужа назвать в метрике в честь свекровиного брата Владимиром, и давай "Вовка, Вовка", а мы еще с 2 узи-скрининга решили, что там у нас Артур! В итоге лаялись-лаялись и сделали метрику с дебильным двойным именем Артур-Владимир. Однако этот раунд я в итоге выиграла, потому что ребенок четко считает себя Артуром несмотря ни на что. А вот с рождением второго я свекрам стала почти в ноги кланяться, потому что совмещать в 1-комнатной квартире трехлетку и младенца оказалось ооооох как не сладко. Моя мама мне: "И чем ты думала, что второго так быстро завела?" Я теперь поняла, чем я думала - инстинктами своими! Мне хотелось стать мамой своего ребенка, а первый ребенок был - не мой и во многом остается - не мой... Второй ребенок весь мой до мозга-костей, никто не претендует, никто не забирает, все бессонные ночи - мои, все прогулки - мои, все кормежки - мои, и я не только сися для него, я для него "богиня и царица, работница и дочь". Но со старшим всё сложилось иначе, сильно иначе... хотя я вижу, чувствую, знаю, что нужна ему как мама, что он выделяет меня среди других, вот так обнимать-целовать-языком облизывать и валяться - только со мной. И именно я чаще папы, чаще бабушки и дедушки признания в любви от него слышу.

0
15.03.2019

Ну вот, разобрались )) Я бы наверное без работы с психологом эту бы связь сама бы не увидела, но рада, если я немного смогу вам помочь в осмыслении ситуации. Теперь, конечно, вопрос - что делать. Я бы не начинала решать проблему «с хвоста» - а «хвост» в этом случае это как раз ГВ. По идее последовательность решения это 1. перестроить отношения в треугольнике свёкры-старший сын-вы (вы очень многое дали им откромсать, моя мать тоже пыталась изменить имя моей дочери кстати) 2. наладить самостоятельность пищевого интереса старшего и уже 3. отлучить от груди. Процесс очень небыстрый - расчитывайте на полгода минимум.

Знаете, для меня самый такой трудный психологически шаг, это было принять няню в нашу семью. Она переняла то, в чём «помогала» мне (разрушая мою семью изнутри при этом) моя мама. С первых же разов, когда я увидела, что всё полезное и облегчающее, что я получала как помощь от своей матери, няня прекраснейшим образом делает. но при этом всем этим негативом нас не грузит - у меня внутри прямо что-то освободилось. Понимаете, ваши родители не имеют права шантажировать вас своей помощью - я тоже была запугана, что без помощи мамы не смогу, именно она мне потихоньку это и внушила. Так что первым шагом я бы отдалила родственников и нашла бы платную помощь извне, что бы вам этого не стоило бы! Вы представляете как сейчас страдает (подсознательно) ваш старший ребёнок! У него столько сейчас наложилось всего, ради него вам нужно набраться смелости и начать отделятся от родителей, начать говорить им твёрдое «нет!» Это будет нелегко, я знаю. Возможно вам всё же стоит поросить помощи психолога (скайп-консультации например), хотя время с двумя детьми найти очень трудно. Мне было легче в том плане, что открытый конфликт с матерью у меня уже по сути был, ну и я постарше - мне сейчас 38. Думаю в 30 лет я бы тоже не смогла бы так рьяно сопротивлятся.

0
15.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

К сожалению, в ближайшие полгода это маловероятно(( У меня пособие по уходу за ребенком - гроши, няни дорогие, а муж не миллионер... он и так на меня регулярно ругается, что разорился на нянь. Просто в те дни и вечера, когда я наедине с детьми, у меня не жизнь, а настоящий кошмар: старший везде лазит, орет, всё ломает, тявкает собачкой и крутится, на мультиках не сидит, младший при нем спать не может и тоже орет, мне приходится по 4-5 раз в любую погоду на улицу обоих тащить и там на себе в рюкзаке высыпать 8 кг младшего сына (а с курткой и все 10 кг!), пока старший мерзнет и в сосульку превращается на детской площадке. Садик у нас только через полгода - с сентября. Пока мы решили не отдавать в сад, потому что боимся инфекций, которые он будет приносить в дом братику. А через полгода младшему будет годик, а старшему 4 и он пойдет в сад. Вот тогда я смогу выдохнуть и заняться свекрами, детьми, собой... пока что у меня даже спать дольше чем 4-5 ч в сутки не получается ("спасибо" за это младшему). Поэтому к сожалению помощь свекров мне сейчас нужна острее, чем даже вода и еда. Увы! По крайней мере они не будут его морозить на улице много часов, шлепать в раздражении, попросить убраться и дверь закрыть (а он мне усыплять малыша мешает все время). Идеальное время у меня сейчас для старшего только в выходные мужа. Муж с младенцем прекрасно ладит, укачать может, накормить прикормом, и у меня освобождается время на старшего.

0
15.03.2019

Боюсь, что при таком раскладе ваш старший садик через полгода начнёт разносить и не хотеть там оставаться, будет отказываться там адаптироваться как только поймёт, что вы в очередной раз пытаетесь куда-то его сплавить. Вам бы куда-нибудь сплавить младшего и занятся старшим больше - может муж младшего может и вечерами в будни подхватывать? Старшему придётся постараться как-то уделять максимум внимания - чем больше вы ему сейчас «додадите» (хоть и время сейчас ужасное для этого), тем менее он будет бандитить. Боюсь, что без измены сценария с вашей стороны ваш старший окончательно станет неуправляем и превратится в козла отпущения в семье (( И всё из-за того, что когда то родственникам удалось у вас умыкнуть часть материнства по отношению к нему. Вы в вашем ответе даже пишите, что свёкры лучше и сейчас «они не шлепнут и не будут морозить на улице», чёрт возьми вам понятно, что Вы лучше?! В любых обстоятельствах вашему ребёнку с Вами лучше!! Он вам пытается это объяснить своим детским языком вися у вас на груди, цепляясь за вашу грудь как за последнюю надежду, а вы с чувством вины продолжаете говорить, что вы плохая мать - морозите его на улице? И с бабушкой дедушкой ему лучше? Вы для него лучшая, вы незаменимы, вы необходимы как воздух и чем больше, тем лучше - тогда он сможет залечить своё недовольство и только после этого сможет развить самостоятельность (от груди в том числе).

0
15.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

"Наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка". Хороший совет! В данном случае я - без кислородной маски и задыхаюсь. Если надену маску на него, забив на себя - я его все равно не спасу. Состояние "я хочу посвятить остаток жизни сну, спать день и ночь и уберите уже от меня детей, обоих!" - это и есть отсутствие кислородной маски на мне. А вот у свекров маски есть, они спят по ночам, и днем спят. Я вот сейчас пишу текст этот, а сама моргаю часто, потому что в глазах "песок" от недосыпа, голова кружится, мутит и кофе не помогает. Так с кем лучше ребенку, с адекватными выспанными бабушкой-дедушкой или зомби-мамой, которая запинает до смерти любого, кто не даст лишние 15 мин поспать?

0
16.03.2019

Тогда вашему мужу надо брать отпуск и нянчится с детьми, а вас отправить к свёкрам на уход, сон и докорм )))

0
16.03.2019

Да у вас серьезные проблемы. Я не в укор, а чтоб вы осознали, у вас такое бунтарское поведение,этакий 16 летний подросток. Вы воевали со свекрами,зачем с ними воевать? Вы устанавливаете правила все по ним играют. Вы говорите что чувствуете себя настоящей мамой с младшим,а старший не ваш,но при этом не относитесь к нему как взрослому реббенку и пытаетесь загладить вину перед ним "сисей" чувствуя ее. Да вам психолог поможет только,просто дальше будет хуже,вам бы хорошего семейного психолога даже несколько консультаций и вы найдете путь,думать и анализировать то вы умеете. Тут видите что даже не манипуляция вами ребенком, а ваша "вина" играет роль. Ну и еще эти Игры в "натуральность", а реальность другая,чтоб вот так с легкостью жить,это надо другое мировосприятия не "войны".

Видите все коментарии были вам данны относительно ребенка, все сочувствующее сосредоточились на его проблеме.А мамы действительно искренне сочувствуют,воображение живо помогает воссоздать картинку,а если бы мой ребенок. Но видите все глубже тут так просто вам не справиться с этой проблемой.Еще заметила у вас есть постоянно отговорки.на любой комментарий совет.Вы пытаетесь оправдаться будто.

0
15.03.2019
Сабина
Сыночек, 12 лет 6 месяцев Нур-Султан (Астана)

Для начала убрать все сладкое. Желательно из дома, ну или как минимум убрать высоко в шкаф и не есть при ребенке. ЧТо касается груди, тут только договор. В этом возрасте деть уже может говорить о своих предпочтениях в еде, если хочется заморачиваться... Я в вашем возрасте резко отлучила от последних двух кормлений из за ранок на сосках. НО, я говорила и показывала сыну ранки, говорила что болят. Могла разрешить положить ладошку на груди и позволить заснуть так . Ребенок еще некоторое время проверял и жалел грудь. но уже не просил. А когда через пару недель я разрешила попробовать проверить есть ли молоко, то случился облом. В таком возрасте молоко уже не бежит и ребенку объяснила что он большой уже и молоко перестало производиться т.к. деть питается как взрослые))

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Я уже всё перепробовала((( Он орет противно очень, руками лезет и достает в тот момент, когда у меня руки заняты и мне сопротивляться сложно. Уж такой противный, че только с ним не делала(

0
13.03.2019
Сабина
Сыночек, 12 лет 6 месяцев Нур-Султан (Астана)

Носите ту одежду, при которой будет сложно добраться до груди (водолазки например). Ну и кто главный в паре мама- ребенок? ))))

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Я бы носила.... но младший-то не виноват ни в чем.

0
14.03.2019
Сабина
Сыночек, 12 лет 6 месяцев Нур-Султан (Астана)

а тандемом? старший ревнует и к маме и к груди... МОжет тогда когда вы кормите младшего, обниматься со старшим и читать ему книжки. играть в какую то игру в которую можно играть сидя и одной рукой

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Да, я так и делала! Но тут проблема в совсем другом. У меня младший реагирует на грудь адекватно: ест, когда голоден, а кроме груди уже есть кашу, творожки, пюрешки овощные. А вот старший неадекватен. Он присасывает сильно чаще и дольше младшего и вообще ничего кроме груди и сладостей не ест, стремиться причем обе груди иссосать в ноль, чтоб братику не досталось ничего. Ему конечно никто не позволяет бесконечно висеть на груди. И из-за этого он говнится и орет часами, а еду отвергает, может в знак протеста тарелку опрокинуть, даже если там красивая детская еда в виде картинок, зверушек и проч. Кошмар какой-то.

0
14.03.2019
Ивица
Яромир, 12 лет 2 месяцаМирослава, 9 лет 1 месяц Берлин
Мне кажется, тут дело не в гв, а в кризисе 3 лет (ну или всё в кучу).
Я отлучала от груди значительно раньше, сын тоже ничего есть не хотел, но я не заставляла есть и вообще на это внимание не обращала, а постепенно убирала кормления, не давала грудь и всё. Не хочешь есть человеческую еду - не ешь. Проголодается - поест, ничего с ним не случится.
0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Дааа, кризис 3 лет полным цветом(( Еще и рождение братика...

0
14.03.2019
Сабина
Сыночек, 12 лет 6 месяцев Нур-Султан (Астана)

Это ревность. Говорите что любите, что он самый любимый старшенький. Пусть папа тоже говорит об этом. И обязательно в день выделяйте хотя бы час только для общения со старшеньким. В это время младшего на папу/бабушку и во время самого глубокого сна младшего. ПРосто ребенок чувствует себя брошенным.

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Согласна! Младший правда спит днем по полчаса всего за раз и то чаще всего в слинге( Но на папу спихнуть - вариант!

0
14.03.2019
Янина
Ангелина, 17 лет 7 месяцевНиколь, 8 летДень рождения! Истра

Какой ужас! Пытайтесь заинтересовать человеческой пищей, делайте смешные рожицы из продуктов, красивая тарелка с картинкой на дне (пока не съест не увидит), перестаньте уже давать ему грудь он у вас в армию пойдёт тоже с сиськой в зубах?

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Делала ему "мухоморчики" из яичек с помидорными шляпками... расшвырял, раскидал всё, гад(

0
13.03.2019
Янина
Ангелина, 17 лет 7 месяцевНиколь, 8 летДень рождения! Истра

Не давайте грудь, проголодается - поест, в сад не ходит?

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Забрали из сада на год. Боимся, что братику притащит че-нить... Да он в саду и не ел ничего тоже. Хлебом и компотом питался.

0
14.03.2019
Янина
Ангелина, 17 лет 7 месяцевНиколь, 8 летДень рождения! Истра

Понимаю что вас саму это уже раздражает, я бы собрала всю силу воли в кулак и не давала больше, пусть орет, закройте его в туалете и пусть кричит сколько влезет, в угол поставьте, он уже все прекрасно понимает и манипулирует вами, про то что надо постепенно ревность и тд, да это мы растим такое поколение изнеженных детей, в деревнях раньше по 9 штук было в каждой семье и понятия ревности не было, мама у меня выросла в деревне их 4 сестры, все с разницей в 2 года, говорит и близко не было такого чтобы ревновали друг друга ещё и помогали по дому и огороду с малых лет, без этого никак, а наши совсем избаловались...

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Согласна! В углу мой не стоит((( Плачет очень жалобно( Прогоняла его, по попе била... Еще и муж заступается за него. Иногда говорил прямо "Да дай ты ему уже! Ладно уж!" Сейчас правда сам взял курс на отлучение. Когда папа дома - он уже не так конючит грудь, хотя питание не верх мечты - то шоколадные шарики в молоке, то картошка фри из макдака, то лепешки хрустящие.

0
14.03.2019
Янина
Ангелина, 17 лет 7 месяцевНиколь, 8 летДень рождения! Истра

Ну хоть так, а муж говорит чтобы дали грудь не из жалости к ребёнку а потому что нытьё достаёт..,

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Нытье и меня достает! Ну, он его жалеет, чтоб я его не шлепала, не кричала на него... Я тоже жалею, но ничего поделать не могу.

0
14.03.2019
Янина
Ангелина, 17 лет 7 месяцевНиколь, 8 летДень рождения! Истра

Может альтернативу какую придумать? Договориться с ним? Может он мечтает о какой то игрушке? Договоритесь что купите если он начнёт нормально кушать еду для взрослых а не титю?

0
14.03.2019
Янина
Ангелина, 17 лет 7 месяцевНиколь, 8 летДень рождения! Истра

У моей дочери например с детства есть любимая игрушка с которой до сих пор не расстаётся и спит с ней, потому что когда в 5 месяцев перешли на смесь ей нужна была альтернатива маминого запаха, вот эта собачка пахла тогда моим молоком и она успокаивала ее, есть такая тема как комфортер для малыша его мама носит у груди и потом даёт малышу в колыбельку и он его успокаивает потому что пахнет мамой, у вас ребёнок уже большой пусть сам выберет себе игрушку

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Альтернатива - валяться со мной в обнимку, тискать меня, лизать языком, гладить, обнимать и целовать) На игрушку не согласен. У него есть любимая игрушка уже, хотя она у него никак не связана ни со мной, ни с молоком.

0
14.03.2019
Anna
Александра, 10 лет 6 месяцевМаксим, 8 лет Челябинск

мне кажется, что в 3.5 года лучше сесть и объяснить новые правила, без всяких поэтапных сокращений и прочего - с завтрашнего дня грудь только для маленького. Да, он будет на первом этапе бушевать и воевать, Ваша задача, как взрослого - твердо стоять на своем. И сладкое уберите. Взрослые - главные в семье и устанавливают правила.

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Села, объяснила. Каждый день. По нескольку раз! И папа объяснил. И бабуля объяснила. И дед. Что об стенку горох!(((( Сладкое теперь прячем. Без него самой пока никак, у меня сахар катастрофически падает(

0
13.03.2019
Anna
Александра, 10 лет 6 месяцевМаксим, 8 лет Челябинск

да это понятно, ребенок будет сопротивляться изменениям. Ваша задача - твердо стоять на своем, тогда он подчинится новым правилам. А если он подбежал, раздел и получил свое, тогда подобное поведение закрепится. Вам нужно придумать способ это твердо пресечь. И сладкое как раз можно использовать, как поощрение - продержался день без груди, получи конфетку (хотя это и не очень правильно с точки зрения пищевых привычек)

0
14.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Вот у нас как раз конфеты и шоколадки и идут в ход для отвлечения от груди(( Например - конючит грудь, противно орет, не дает братику спать, раз конфетку - и заткнулся сразу.

0
14.03.2019
Ивица
Яромир, 12 лет 2 месяцаМирослава, 9 лет 1 месяц Берлин

То есть ведёт себя неподобающе - получает конфету за это 🤔

0
14.03.2019
Anna
Александра, 10 лет 6 месяцевМаксим, 8 лет Челябинск

неее, не так, точно. Так Вы только неподходящее поведение закрепляете. Установить условиие - целый день без груди, вечером зефирка, например. И в течении дня никакого сладкого.

0
14.03.2019
СветиК
Принцесса старшая, 16 лет 10 месяцевПринцесса младшая, 14 лет 8 месяцевЦарь-Король, 7 лет 8 месяцев Москва

Почитала комменты, Ваши ответы на них. Я не в вину Вам хочу сказать, но только чтобы обозначить ситуацию: Вы не любите старшего. От этого вся проблема. Так сложилось и этому были причины... ребёнка у вас «отняли» свёкры. Потому и не сложилось связи тесной с ним. Я это сама проходила. С некоторыми отличиями. У вас в отношении старшего сквозят в ответах «гад», «бандит» и т.д. Шлепки и крик - одни из действующих рычагов.

Проблему придётся начинать решать с себя. И корерь её не в кормлениях, он в отношении. Нужно научиться любить старшего. Принять его - он ваш ребёнок! И дальше его поведение будет ещё хуже. Ему не хватает вашей любви. Я всё это пишу как мама, пережившая похожую проблему со старшим ребёнком и свёкрами. Только я в своё время вообще психанула (совсем молодая была) и прекратила кормить грудью совсем в 1,5 месяца. Чтобы свекровь не кормила моего ребёнка моим же молоком из бутылки. Очень желаю вам преодолеть всё это и наладить отношения с ребёнком!!!

0
15.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Я его люблю, всю жизнь любила и буду. Я в роддоме лежала и плакала от тоски по нему, муж тайно его привозил ко мне, я тайно сбегала по лестнице к нему, обнимать, целовать... я висела на телефоне, общаясь с ним, я спала с ним, по утрам мы нежились и смеялись... он всегда любил меня больше, чем свекров, а я всегда это знала... И я знаю, что сейчас ему не хватает меня, не хватает всего того, что между нами было - и ведь мне тоже этого не хватает! - и ужасно жалею его. Прямо до слез жалею. И злюсь на себя, потому что не могу ему это дать. Поэтому и "гад", и "бандит". Я вам больше скажу: я сейчас "не люблю" их обоих, младший - тоже гад и бандит, у него зубы режутся и насморк, он ни днем, ни ночью не спит, кроме как на мне в рюкзаке, и я не сплю, не сплю и не сплю, у меня голова кружится, и я матом ору на младенца.

0
16.03.2019

Вам тут много насоветовали хорошего и полезного, про внимание ребёнку, про психолога, педприкорм, убрать сладкое... Но у вас на всё есть отговорки - как вам надо поспать, и как вам проще, когда старший со свёкрами. Ну так это ваше решение, хотя в корне неверное, но ваше. А советов зачем тогда спрашивать? Вы хотите чтоб вам посоветовали и сказали то, что вы хотите услышать, это читается между строк. Но, увы, ошибки воспитания вы допустили, вам и исправлять. И поверьте, здесь нет идеальных матерей, и все кто вам советует что либо сами прошли многое из того, что вы пишите. Просто в один момент нужно переступить свой инфантилизм и взяться за "отложенные" задачи. Вам не 15, и не 23, как вы пишите. Вы - мама, это не возрастом измеряется, а степенью ответственности.Желаю удачи!

0
16.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Вы с таким умным видом рассуждаете о моем инфантилизме, как будто за моей жизнью следите и наблюдаете нон-стоп по Радионяне и знаете 100%, что я ни одному совету не вняла и ничего не изменила. Откуда у вас такая уверенность? Видимо оттого, что вы априори считается меня инфантильной, а себя - супер-крутой мамой. Я даже в невыспанном виде предпочитаю общаться доброжелательно, без переходов на личности и оскорбления. Так кто из нас инфантильнее?) Желаю удачи!

0
17.03.2019

Вау-вау, полегче с фантазиями. Я сделала выводы из ваших же ответов в комментариях. Ну так как вы ждёте только одобрения, а критика вам не интересна, то оставайтесь при своём мнении. А я пойду дальше упиваться ощущением собственной крутизны...

0
18.03.2019

Вы мама и за вами последнее слово, а пока вы позволяете так и будет сплошное гв и сладости. Если бы у меня ребенок плохо кушал,то никаких сладостей я бы в жизни ему не дала. Все имхо конечно, пускай мало,но нормальной еды, а не сладостей. С подросшим ребенком ( тем более имея младенчика) правила при ГВ очень облегчают жизнь всё-таки. Постепенно сокращайте количество кормлений старшему ребенку ( сначала убирайте пустые прикладывания -упал и ударился можно и просто пожалеть без груди уже в 3,5 года), потом дневной сон, а потом ночной. Все постепенно и поэтапно,так ребенку легче будет принять новые правила.

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Дневной сон у нас не каждый день уже... А шоколадные шарики в молоке считаются за сладкое или нет?

0
13.03.2019

Конечно считаются, а насчёт дневной сон не каждый день так и хорошо. Убирайте сначала дневные кормления, а потом ночные. Руки заняты и он берет силой-отговорка и все. Не представляю,чтоб у меня так кто-то попробовал сделать,руки освободила, доступ закрыла,все. Да, два-три дня младший пострадает,но правила есть правила. А так вы себе такой дурдом устраиваете,что жуть..

0
14.03.2019
Ириска
Надя, 18 лет 10 месяцевЖеня, 14 лет 10 месяцевМилана, 7 лет 9 месяцев Морозовск

Наверно еще от ревности к маленькому так присосался к сисе😉😀 ответ на ваш вопрос прост- не давать грудь. Не ругать а просто не давать. Сесть ему серьезно все объяснить и после этого ни-ни, чтоб он понимал что ваши слова не пустое. Если будете постепенно отучать ребенок не поймет почему ночью можно а дем нельзя.

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Согласна... стараюсь не давать. Но иногда так сильно орет и говнится... особенно когда маленький спать хочет((( что тут либо дать грудь - либо на улицу пинком выпинуть обоих(

0
13.03.2019

а вы ему вообще объясняете, что это уже нельзя делать? Что это только для маленьких? А то что он силой берет, так вы должны тоже иметь силу воли. Вы мама или кто?

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

Конечно, объясняла! Сила воли, когда руки заняты, не очень помогает...

0
13.03.2019
Алинка
Липецк

Вообще безумие какое-то.Полная пед .запущенность у парня! Зачем до этого доводить было? В норме, отлучение происходит в более раннем возрасте, когда это экологично для ребенка и его психики. Как можно осознанного человека кормить таким образом?? Конечно, у него психику повернет.Прям его бы на реабилитацию в здоровую среду поместить бы.

0
20.11.2023

ребёнку 3 с половиной, осознанный возраст. Вы приветствуете самоотлучение,но при этом кормите конфетами ребенка,тут чистой воды манипуляция вами ,но вы приложили к этому столько сил. Убрать конфеты поговорить с ребёнком,что большие мальчики не сосут грудь.И о себе подумать надо и о младшем. Все дело только в вас,вы же родитель.

0
13.03.2019
Людмила
Ева, 13 лет 4 месяцаНика, 13 лет 4 месяцаБогдан, 7 лет Москва

Все теперю до армии аормить будете 😂Также как и от соски отучают просто не давать)

0
13.03.2019
Мария
Артур, 10 лет 8 месяцевМарат, 7 лет 10 месяцевНелли, 13 лет 9 месяцевЭлиза, 5 лет 1 месяц Дудинка

У нас он от соски самоотлучился в год и три) У подруг моих всех дети в 3 года мало сосут и к 4м самоотлучаются. У нас вот не похоже, что самоотлучится, не идет к тому( У подруг сосут все меньше и меньше, у меня - наоборот. Сиськоголик...

0
13.03.2019
Katrina
Anastasia, 17 лет 8 месяцевDalia, 7 лет 6 месяцев Афула

Вы должны установить правила. Надо было начинать полтора года назад, но лучше поздно

0
13.03.2019
Кама
Ле, 8 летГле, 6 лет 4 месяца Москва

Жесть 🤦🏼‍♀️

0
13.03.2019
Я больше не могу! Помогите Мам, сися!!! Устала, кормить :(

Похожие записи