Воспитание - что это?
Статьи, ссылки, литер-ра про детей
Мысли, рассуждения на тему воспитания. Захотелось как-то структурировать свой опыт в этом вопросе.
С тех пор как родила, моё представление о "воспитании" сильно поменялось и не раз. На форуме неоднократно читала дебаты на эту тему. Мнения обычно расходятся, но приятно, что большинство мам склоняются и выбирают тот же смысл, что и я сейчас вкладываю в это понятие.
Начну издалека. "До" детей, я не особо интересовалась темой воспитания. Иногда видела в ТЦ, как родители шлепают ребенка или за соседним столиком в ресторане слышался злобный шепот: - Еще раз так сделаешь - неделю без мультиков! И сразу за этим гневный или жалобный плач. Тогда я подозревала - что-то глубоко неправильно в этих ситуациях, но что, не задумывалась. Всё это было мгновенными эпизодами. Дети были в перспективе, но где-то "еще не скоро". И даже беременность не повлияла. Не читала книг по воспитанию, думала, что как-то по ходу дела всё решиться.
И вот, когда родила, первая система с которой я столкнулась была - "Естественный уход и воспитание" Ж.В. Царьеградской. Система очень и очень продуманная, логичная, (не побоюсь сказать - гениальная) позволяющая ориентироваться на природные потребности ребенка и мамы. И ребенок в порядке и про себя не забыла и про мужа тоже. Оттуда я вынесла много полезной, глубокой, смысловой информации, которая не только позволяла пользоваться уже готовыми наборами решений, но и подкрепила, мотивировала развиваться новую область внутри меня - то, что можно назвать - "холистический подход". Но и у неё есть свои "но" и ограничения (не у подхода, а у системы). Она жестковата. После того как первый восторг от результатов внедрения прошел, почувствовала, где мне "жмет". А жало сильно в некоторых местах. Я стала думать, что не так уж плохо, если взять из системы то, что подходит, а то что не подходит не брать, но держать в голове, может когда-то и пригодиться, в "особых" случаях.
Про "жестковато" это вообще отдельная тема. Часто сталкиваюсь, что какие-либо системы стремятся объяснить всё, вообще всё только "через себя", а это большая ошибка, но об этом отдельный разговор.
Затем было знакомство и с другими методами, семинары, тренинги, психотерапия, обучение, новый ребенок, новый опыт, новые идеи, книги и новое осознание. И таких скачков было несколько. Полностью перетряхнувший практический опыт консультаций по ГВ. Вот где разбилось много иллюзий...
Ну дык.... Вернемся к воспитанию. Что я вынесла на данный момент из всего этого опыта, что воспитание базируется на такой основе:
1. Мы, родители, показываем ребенку, как живут в этом мире.
Потому что мы знаем, мы тут уже давно живем, а он пришел и не знает. Наша главная родительская задача сделать так, чтобы ребенок узнал (сохраняя позитивный настрой и интерес) и тоже смог полноценно жить.
2. Знакомство происходит с определенной скоростью. Без сверх-требований. Ориентируемся на возможности и ограничения ребенка. Но иногда - чуть забегая вперед, то есть предлагая тот или иной навык, из ближайшего полагающегося по возрасту, освоить чуть раньше. Предлагая, но не настаивая. Отступая, если не готов, вскоре возвращаясь к освоению опять. Эта тактика как бы указывает направление, куда двигаться. Ребенок не будет травмирован сверх-задачами и в тоже время не будет "застревать", если уже готов к "переходу".
Эта область очень индивидуальная тут нет готовых рецептов. Кто-то из малышей готов самостоятельно одеваться в 3, а кто-то только в 5. А есть такие что и в 7. Но если ребенка "столкнуть" с необходимостью одеваться в 3, то почти любой научиться. Другой вопрос можем ли бы это сделать просто ведя ребенка в правильном направлении или это будет уже чем-то насильственным/травмирующим. Вот тут и кроется краеугольный камень.
3. Знакомство так же происходит через практический опыт. Как понять свойства воды, если не поиграть с ней и не попробовать сделать с ней разные действия. Многие видели, как ребенок старается схватить рукой струю воды, как будто это веревочка и её можно и правда схватить. Важная часть воспитательного процесса - создавать ситуации в которых ребенок получает практический опыт, и в тоже время, заботиться о его безопасности. Мы позволяем схватить струю воды, но не позволяем схватить пламя свечи (как мне рассказывала моя мама - она позволила как-то раз).
Создавать пространство для получения опыта + безопасность важно. Но не менее важно не приносить туда свои страхи. Поэтому на этом этапе важно понимать в чем "естественность" воспитания. Поддерживать ребенка, следить чтобы не падал, когда он только учится ходить и уже отпустил руку - это значит "внести свои страхи", убрать в этот момент с пола опасные твердые предметы, игрушки о которые может поранится ребенок, если упадет, это "заботиться о безопасности среды".
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ, КОНТАКТ. НАЧАЛО - ВНУТРИ НАС.
Воспитывать - знакомить с жизнью с миром, можно (и нужно) через уважение и грамотно построенную обратную связь, учитывающую возрастные особенности/ограничения, особенности ритма и личности ребёнка. Система "кнута и пряника" - шантажа, наказаний, поощрений, лишений, это всё основано на неумении или нежелании (или отсутствии положительного опыта и наличии травмирующего) быть в контакте с ребенком, с собой, с миром.
Когда говорят, что "начинать нужно с себя" - так оно и есть в моем понимании.
Но начинать "воспитывать себя" методом кнута и пряника, принуждения или наказания - тупик. А вот если строить контакт с собой, со своими глубинными чувствами, желаниями, давать себе эту самую обратную связь, тогда получиться дать это и другим, и своим детям в том числе.
Часто бывает, что изначально гуманистически-настроенные мамы "затягиваются" в не гуманную область из-за недостаточного воспитательного репертуара. У нас есть социальный репертуар - некоторое количество способов и реакций, которыми мы пользуемся для общения, коммуникаций в обществе (с миром). В идеале, они пополняются, трансформируются и помогают нам в жизни.
Воспитательный репертуар - тоже самое, но более узкая часть социального репертуара. Если женщина в своей материнской роли сталкивается с тем, что не знает, как реагировать, как вести себя с ребенком, как справиться со своими и его эмоциями - это не значит что с ней что-то не так (или с ребенком), а значит пришло время расширять свой репертуар. Вполне логично, новый опыт почти всегда связан с новыми "умелками", хорошо видно по детям )))
Возможно какие-то из способов/реакций уже есть у вас, но они не приходят в голову, потому что эмоции мешают. Тогда можно остановиться и подумать. Поезд никуда не уйдет, если вы "здесь и сейчас" не отреагируете как "надо", а растеряетесь и возьмете паузу "подумать". Если же их в принципе не хватает, то можно их расширять за счет получения дополнительной информации. Сейчас в современном мире много источников, где можно почерпнуть информацию. Главное, конечно, как всегда, это качество источника.
Ничего, если родитель уже наделал ошибок, но в целом настроен на контакт с ребенком и гуманистический подход. Из любой точки и из любого педагогического тупика есть выход в нужную сторону. Возможно понадобиться еще ряд каких-то дополнительных, реабилитирующих отношения действий. Как и у ребенка, который получает свой первый опыт и пытается схватить воду, у родителя тоже есть его, в чем-то первый опыт и он тоже делает ошибки и "исследует" новую область. Причем, с каждым следующим ребенком это может быть совершенно другой опыт и предыдущие наработки окажутся "не у дел". Развитие происходит по спирали, на новом витке мы часто сталкиваемся со "старыми" проблемами. Поэтому важно не "застревать" в месте, где не получилось, а сделать выводы и идти дальше, беря негативный опыт, тоже как опыт. Ну не получилось схватить струю воды, попробуем понять, а что она из себя всё-таки представляет. )))
Ссылка на пост о консультациях.
Рина Морина
Хорошо написано, добавить еще опыт из жизни, ситуации, и тогда текст не будет таким загадочно-неуловимым, как струйка воды. А в целом для тех кто в теме так скажем, это отличное резюме, а те кто только в начале пути, без примеров могут не понять.
15.05.2017
Ответить
Аник
Спасибо за обратную связь. Можем разобрать пример, если есть конкретный случай.
15.05.2017
Ответить
Рина Морина
Да есть у меня задачка. Как научить ребенка определенному навыку, который необходим, в моем случае выворачивать вещи на лицо с изнанки( садик, о да). Сын темпераментный, пара ошибок выводит его из себя. Папино желание показать как надо тоже раздражает, он либо выхватывает на пол пути вещи, либо отворачивается и говорит, что смотреть не будет. Как обучать таких самостоятельных детей, которые не могут вытерпеть до конца просмотр навыка, и впадают в ярость, когда у самих это не выходит? Про возраст и то, что это рано понятно, но тут есть требование сада, и этот навык нужен ребенку для того, чтобы его не отчитывали на глазах у всей группы, при сборе на прогулку.
15.05.2017
Ответить
Аник
Тут задача выносится в поле родители - садик, чем родители - ребенок. Сад это организация у которой свои интересы. Им нужны самостоятельные дети, которые облегчают работу воспитателям. Что тут важнее вопрос удобства для сада или чтобы "удобно" было вашему ребенку? Если воспитатель орет и стыдит, тогда вопрос к воспитателю скорее - а зачем? Что это как-то поможет, если ребенок например, ну просто не может пока. Или чисто сбросить раздражение в криках? То есть это такой вариант давления, капания на мозг. Как раз то, что "непедагогично"!
А так вообще - если родители хотят привить какой-либо навык из разряда - складывать одежду, убирать за собой и т.д. Тогда опираемся на схему: Сначала ВМЕСТО ребенка, затем ВМЕСТЕ с ребенком, а потом ребенок САМ (под контролем и совсем сам в итоге). То есть по сути вопроса у вас сейчас переход от этапа ВМЕСТО к ВМЕСТЕ. Можно сказать - Твоя одежда наизнанку, ДАВАЙ ВМЕСТЕ вывернем. Даже, если родитель большую часть работы проделал сам, у ребенка создалось ощущение, что он тоже поучаствовал и он будет постепенно присматриваться и не пугаться "сложности". Впадает в ярость он скорее всего от бессилия, что для него "сложно", а никто не понимает.
Можно придумать и рассказать забавную сказку про королевство-лицо и королевство-изнанку. И когда будете вместе выворачивать одежду, вспоминать эту историю. Смотри мы сейчас совершаем переход из Королевства-изнанки в Королевство-лицо! Вот-вот, мы достигли границы, вот смотри сейчас, сейчас мы вступим на другую территорию. В общем обыграть. Под юмор навыки быстрее идут, потому что пропадает сложность и серьезность.
16.05.2017
Ответить
Рина Морина
У нас есть история про ручку хваталку, в момент когда выворачиваем одежду. Думаю я заменю ее на королевство, это что-то новое, может пойдет под этим соусом.
16.05.2017
Ответить
Аник
Тут не важно что это будет, главное чтобы родителям и ребенку нравилось и сразу в голову приходило ))) Мои как ни странно любят, когда в истории нависает какая-то угроза и нужно спасаться, а чтобы спастись, выполнить какие-то действия. Не знаю откуда это у них, но случайно заметила, что тема всяких торнадо и гроз и врагов, который вот-вот схватят, присутствующих в сказках их очень мотивирует ))) Меня это ни разу не вдохновляет, а вот они расположены. )))))))
16.05.2017
Ответить
Рина Морина
Сын такой же,я заинтересовала его сказками,однажды рассказав страшную историю из моего детства. Однажды в черном черном городе,был черный черный магазин игрушек и т.д. В общем страшные истории с хорошим концом,где супер герои,Лунтик и барбоскины борятся против противных преступников и побеждают ему страсть как нравятся. Он просит сочинить их меня,а потом и сам сочиняет,я думаю это хорошая тренировка для воображения. Сахарные принцессы и принцы его совсем не вдохновляют.
16.05.2017
Ответить
Кэт
Ого, какой серьезный подход к родительству!!! Прекрасно написано!
Стараюсь идти тем же путем. Вы все замечательно разложили по полочкам. Я увидела пару идей, на которые ранее не обращала особого внимания, хотя все описанное - и впрямь важные составляющие такой позитивной и качественной системы воспитания личности.
14.05.2017
Ответить
Дина
Все верно)
И про репертуар социальный точно подмечено... Когда сталкиваешься с ситуацией, требующей мгновенного реагирования, вступают в силу те реакции, привычки, подсмотренные у наших родителей или других взрослых, их заменяющих. Даже если на самом деле мы против этих методов и способов).
Ну, и про воспитание... Это обоюдный процесс, мне кажется. А про безусловную любовь? Как-то упустила этот момент, нет?)
Вот когда многие методики читаешь, остается такое чувство, что речь идет о дрессировке. Будто речь не о человеке, не о дитя, а о том, как выработать условные рефлексы, поведенческие нормы и т.д. Поэтому такой перекос образуется, ребенок многое умеет и знает, но не имеет понятия, что такое любовь и доброта.
У меня есть родственница дальняя. Так вот она заботится только лишь о развитии сына, чтобы все знал, умел по максимуму. Когда он приехал в гости, я ужаснулась, он жесток, бьет малышей и девочек. Вдобавок считает себя лучше других. Я пыталась спросить его, какие нравятся сказки, и поняла - никакие.. Потому что он их не знает и считает, что это все для дурачков. Да, мальчишка много знает, говорит грамотно. Но...
14.05.2017
Ответить
Светлана
Согласна 👍 У меня тоже есть такая знакомая, она воспитывает сына и это правда похоже на дрессировку 🙄Она бьёт его по попе, он лупит её.Он кричит, она кричит. Грустно становится... Хотя он отлично говорит, много чего знает.А вот отношения между ними хромают.
14.05.2017
Ответить
Тося
Интересно написано про воспитание себя. С ребенком я, действительно, стараюсь наладить контакт, понять его, подружиться, а с собой управляюсь по старинке - кнутом и пряником, и это, наверное, ошибка.
В целом согласна с Вашими мыслями. Для каждой семьи могут быть свои нюансы, конечно. Например, старшую мою дочь можно воспитывать только свободой (границы - не причинять вреда другим и не ставить под большую угрозу свое здоровье). И один из принципов воспитания у нас - просто быть рядом, быть человеком, на которого ребенок может положиться и который создает благоприятную и безопасную среду. То есть мы не учим ее ничему специально. Но я не думаю, что это работает для всех семей. Где-то, например, строгость нужна, где-то - научение.
Шлепки и ругань на постоянной основе - это плохо, и сейчас, мне кажется, все это понимают. Но перестроиться очень сложно, так как большинство из нас воспитано кнутом и пряником.
14.05.2017
Ответить
