я ужасная мать...

я ужасная мать...это я поняла сегодня утром совершенно отчетливо... я совершенно неправильно живу и отношусь к своему положению...Я жалею себя,вместо того,чтобы пожалеть свою кроху,это маленькое беспомощьное существо в огромном злом мире. в котором единственное,что у него есть самое любимое и надежное - это я,его мама,природой предназначенная любить его,заботиться и помогать ему.

Такого со мной еще не было... Конечно,нервничала раньше,но не так как в этот раз...Может во всем виноваты мои месячные,которые решили начаться в эту ночь на 4й месяц после родов...не знаю...

Вчера вечером после купания я как всегда стала кормить ребеночка, он кушал и засыпал при этом...но потом,когда мне показалось,что уснул,я вынулас сосок и стала от него уходить...он заерзал,закряхтел и заплакал...я попыталась сноа дать ему грудь,но он еще больше стал кричать и вертеть головкой... Я взяла его на ручки,но он сразу же сильно срыгнул на свою чистуюодежку и на мое читое платье... Вместо того,чтобы дальше укачивать и успокаивать малыша я стала психовать и злиться...положила его в кроватку и вышла с комнаты злая... Как я хотела,чтобы он скорее уснул, а он проснулся и орет! Да еще и заблевал все... В кроватке малыш перевернлся на животик и забекал там пеленочку всю, я вернулась более-менее успокоившись и снова стала его брать на ручки и пытаться уложить...грудь брать не захотел снова... легла с ним,он хнычет... Опять стала психовать и сама начала плакать "Ну почему ты не спииишь,говорю ему" а он перестал хныкать и так пронзитльно на меня посмотрел... потом стал удлыбаться... а я в ответ на его улыбку почти крикнула ему "че ты лыбишься! Давай спи! усни,наконец!" И реву сама... Вителенька после этого отвернулся и тааак заплакал... я его опять на ручки...только кладу-опять плачит и смотрит так на меня жалобно...я уже сама скулить со слезами стала.. а он ручками рядом машет и все...спать не хочет... муж сидит в игру на компе играет...я малыша опять в кроватку...положила ему игрушек,включчила всет и вышла...попила воды,вырнулась,опять попытки укладывать... Опять ни в какую..и качаю - не то и песни пою - тоже не катит... опять я в слезы... смотрю на часы_ прошло 2 часа с тех пор,как это началось... Короче меня так стало крыть,что я начала ребенку рычать "да усни ты,тварь, а то удушу!!!" Вы представляее!!!???? сейчас вспоминаю и ревууууу!!!! Не могу поверить,что это я была!!!! Не могу! Такое сладкое солнышко, а я ему так! Ну как будто что-то вселилось в меня! Меня чуть ли не пот бросает, колбасит,не могу успокоиться,чувствую - надо, а не могу! Короче я вышла из спальни,руки трусятся, сама понимаю,что нельзя так и рано или поздно уснет сегодня малыш,но не могу... набросилась на мужа с кулаками! побила ему все плечи! Потом оделась и вышла на улицу...муж пошел ребенка укладывать... Я побродила минут 20,подышала воздухом... Пришла в себя немного...Как мне хотелось завернуть через дорогу в магазин и купиь себе сигарет и алкоголя!!! Так хотела не возвращаться домой,накуриться и напиться на лавочке! Но,естесственно я этого не сделала,вернулась домой...в подъезде слышу писк своего котеночка... пришла,разделась... ребенка поносила на ручках... положила в коридоре в колясу.покачала,он там ерзал,но начал занимать свою позицию сонную с пальцем во рту и зевать...тогда я его вщяла и отнесла в спальню,положила рядом и стала кормить...зайчик уснул...

Ночью снились кошмары про него... что он болеет,что я не могу его вылечить...потом приснилось под утро,что я нигде в комнате не могу найти реенка,нигде его нет...прихожу на кухню,открываю морозилку,а он там!!! Синий,холодный и не дышит!!!!

Утром сразу подошла к компу...Открыла ББ...и увидела первый пост от девочки,что у нее умер малыш... Мое сердце оборвалось....

С тех пор не могу в себя прийти..весь день плачу хожу,целую котеночка своего,любуюсь им,прошу у него прощение...

какая же я глупая! Я все тороплсь прожить время,пока он маленьки,ставлю себе цель дожить до его годика,дожить до времени,когда брошу ГВ, когда смогу его оставлять с кем - то,когда смогу начать жить по-прежнему,все жалею себя.Каждый день мечтаю,чтобы он дольше спал,чтобы скорее засыпал,чтобы меньше на него тратить времени... кошмар! Я такая тварь! Как я так могу???? У меня такое маленькое счастье рядом,родное,жить без меня не может,улыбается мне,радуется мне, а я вот так вот с ним... Нет,я люблю своего ребенка! Очень люблю... Но просто,видимо, себя больше... Стараюсь жить чем-то,кроме него... И радоватся отдыху от него, а не отдыхать от всего остального с ним! Я обещаю себе! Я клянусь отныне жить только своим малышом! И не торопить время, а наслаждаться каждым мигом рядом с ним! Каждым его взглядом,каждым прикосновением к нему! Ведь это такое счастье! Он так быстро станет взрослым, а я еще и тороплю время! Буду ловить каждый момент! Честно-честно! А все остальное я и так успею! Потом... А сейчас я только твоя,мое маленькое чудо!