наша история

Начну с того, что еще пару лет назад я не могла себе представить беременность в 22 года. Мне все казалось, что это ужасно рано, как же так, как же жизнь, как же моя грешная юность, какие дети и вообще. Муж меня старше на семь лет, детей хочет с первого дня знакомства. Нет, серьезно. Как в мои 17 лет встретил меня, через две недели замуж позвал, так с тех пор и спрашивает когда "кулёк" у нас будет. Ну я конечно в ответ брыкалась страшно, аж вспомнить стыдно сейчас. Мне казалось что само предложение о "кульке" уже лишает меня свободы и вот этого всего про кандидатскую диссертацию, научную карьеру, ну и конечно ночные гуляния, путешествия по миру без гроша в кармане и прочие прекрасные безумства. Смешно? А я была сама серьезность.

И вдруг этой осенью меня как перещелкнуло. Ну вот бывает так - бац и в голове что-то меняется. У меня так было, когда через год бесплотных уговоров, я вдруг согласилась выйти замуж. Щелк - и ты уже в ЗАГСе. Звучит даже как-то опасно, нда. Но тут ЩЕЛК - хочу детей. Хочунемогу. Муж слегка опешил от такой покладистости, но радостно ринулся вместе со мной этих детей делать. Я наивно полагала, что дети...ну они заводятся как только захочешь - вон сколько у меня однокурсниц выли от случайных беременностей. "Шальное дело нехитрое" - думала я. Планировать специально ничего не хотелось, просто любили друг друга и всё тут. Раз цикл, два цикл, три цикл и ничего. Я напряглась. В конце января, убедившись (с не слишком характерным для меня комком в горле) что дитёнок не завелся, решила что еще цикл и схожу-ка я к врачу, а то уже года три у него не была, не грех бы и осмотреться. И вот наступает конец февраля и задержка. Я радостно подпрыгиваю, бегу за тестом - ничего, через неделю - ничего и так далее. К середине марта я совсем приуныла, мало того что детей нет, так еще и неладно что-то в Датском королевстве. В конце марта (23го) иду к врачу с тяжелым сердцем. Мало того что сердце тяжелое, так еще и состояние такое отстойное, есть не хочется, сил нет, тошно от жизни в общем. Фу. Врач меня строго так расспрашивает, назначает всякие анализы, говорит, мол, дисфункция яичников у вас, девушка, поэтому на беременность так просто не надейтесь. Я смотрю на нее раненой ланью и говорю - а что ж мне так плохо, тёть, может я болею чем. Она меня посылает на всякий случай ХГЧ сдать и напутствует так примерно "Беременность исключена, проверьтесь просто."

Иду я 24 марта в Инвитро, мрачно подставляю свои невидимые вены грустной медсестре, а на кассе говорю - разочаруйте меня побыстрее, давайте срочный анализ сделаем, пожалуйста. На обратном пути покупаю тест, сама не знаю зачем. Прихожу, делаю тест, а ТАМ ОНО. Полоски! Две! Как живые. Я так с этим тестом и залипаю на полчаса и в голове врачихино "Беременность исключена". Через час тренькает Инвитро - дорогая Александра Ивановна, ХГЧ у вас 786. Александра Ивановна, как вы уже поняли наверное, пребывает в осадке от происходящего. Через два дня повторяю тест, ХГЧ взлетел до двух тыщщ почти. Чума в общем.

Ну и на сегодняшний день, если по ХГЧ + 2 недели, то как раз восьмая неделя и получается. Но с задержкой такой вообще ничего непонятно, конечно. В понедельник схожу на УЗИ, узнаю хоть точно какой срок :)

Тошнить - тошнит, так с 23го и тошнит. Сил нет. Круги под глазами размером с блюдце. В университете думают, что подцепила немочь какую-то, я мрачно ухмыляюсь в ответ на расспросы. Муж любит, жалеет, спинку чешет (выражение нежности безграничной то бишь). Без мужа бы сгинула, это точно.

Страшно? Страшно. Счастливо? Счастливо. Хотя зачастую так фигово бывает, что всякое счастье забывается. Надеюсь, скоро отпустит токсикоз и буду смеяться, читая свою отчаянную запись про страх тошноты. А пока...пойду съем то, не знаю что, потому что хочется конечно же того, не знаю чего.

Такая вот история. Простите уж мое многословие.