Я - самый больной в мире человек!

Всю свою сознательную жизнь я полагала, что меня ломом не убьешь, только погнется. А теперь... Теперь, я, блджд, Карлсон, и не спасет меня ни бочка варенья, ни ящик печенья, ни Мальчиш-Кибальчиш. Так что, буду ныть.

Когда-то я мечтала, что, вот, забеременею, и обязательно буду вести дневник, в котором расскажу об этом событии - на память для себя и ребенка. Ну и вообще, логорея - она такая... Да, и фотки, конечно, буду делать. Ага, щаззз... И вот сейчас, стошнив помидорами, которые я съела в 10 часов утра, и которые наотрез отказались усваиваться, пропустив через свою толщу творог, йогурт и макароны с сыром, я сижу и понимаю, что вся информация, которой я смогла бы поделиться с общественностью, это то, чем и как часто я блевала. Фантастический досуг.

Я раньше думала, что беременность - это чудесное время... Ходишь такая вся загадочная, с пузом говоришь, как умалишенная, Господи прости! А нихренаськи! Да это ад! Ад на земле! Нормальное давление у меня ровно полчаса со сна, все остальное время это 140-150 на 70-80... Ну, хотя бы радует, что не 220/180 как я уехала в больницу... Я полагала, что токсикоз - это немного тошнит с утра... А сейчас я даже не скажу: если это токс - бедные бабы, простите, я не знала... Как вариант, это от давления... Но зато я знаю, что у моего организма внутри есть какие-то потаенные места, скрытые резервы, куда он складирует продукты, которые ему не зашли, чтобы часов эдак восемь спустя, поразить меня чудными открытиями. Откуда он их взял, если успели переварится огурцы, и даже 40 минут назад съеденный творожок? Это какие-то искривления пространственно-временного континуума, не иначе... Или у меня, как у Альфа, 12 желудков.

Очень хочется есть. Чего не съем - все сижу и как суслик прислушиваюсь: не ползет ли змея? Но все равно получаю бампером по морде. Постоянно отрыжка, даже если не ем ничего, просто пью водичку. Если съем что-нибудь типа грейпфрута - то как повезет... Может и нормально, а может и кислая отрыжка, а то и изжога... Слабость и вялость какая-то... Один раз муж утром ушел и поцеловал меня, а потом вернулся вечером с работы через 12 часов и снова поцеловал меня. Все это время я спала.

Никто мне не поможет, но постоянно хочется ныть. Не поплакать... С поплакать - это отдельная тема, я плачу даже над матерными веселыми песнями группы Infornal Fuck, особенно рыдается там, где "берсерку кровожадному приперло вдруг посрать". Мне хочется именно что ползать за жертвой и гнусавить на разные голоса как же мне плохо... А на самом деле, это очень грустно, чувствовать себя больной и несчастной.

Картинка для привлечения внимания. Чем-то похоже на меня.