"Беременность и роды"

"Ребенок-это счастье, которое с годами растет"

"1 триместр"

В 8 недель на УЗИ я первый раз увидела тебя, ты была похожа на маленькую бусинку.

Мой сумасшедший график работы 6/1 отнимал все мое время, поэтому я не уходила с головой в свое положение и об этом напоминали только походы в консультацию, отсутствие месячных и периодические беременные закидоны. Но у меня и так они были до беременности, поэтому особой разницы я не почувствовала. Отличительной чертой стало то, что я постоянно ела. Нехватка моего веса ускоренными темпами начала приближаться к отметке норма. Переживала ли я за свою фигуру? Нет, никогда))) Всю жизнь было не в коня корм. Близился 1 скриниг, я изрядно переживала, все ли с тобой хорошо. 1 скрининг был назначен на пятницу 13, ахахах дата то, да? Я конечно относительный скептик, но в этот день меня развернули, сказали не могут найти носовую косточку, приди через неделю. Через неделю ,сказали еще через неделю. Тут я начала задумываться, а все ли хорошо и где твоя носовая кость. В третий раз пришла, но видимо, тебе так надоело УЗИ, что ты просто отвернулась и мне пришлось еще несколько часов гулять в надежде, что ты повернешься. Уговорами , к слову, с тобой я всегда разговаривала про себя, на уровне мыслей, уговорила повернуться. И ооооо счастье, скрининг пройден.

Было 12 недель, когда я второй раз тебя увидела, ты уже была похожа на маленького человечка, который держал руки у лица.

Пол тогда не сказали. После УЗИ я шла и умилялась, какая же ты классная. Я почему то была уверена, что будет мальчик.

Живот начинал потихоньку расти, а с ним и мой вес увеличивался в геометрической прогрессии. Я часто крутилась у зеркала, наглаживала живот и представляла, как он еще подрастет. Папа часто подходил сзади, обнимал меня и тебя ,и время останавливалось. Мы просто молча наслаждались, "а мир пусть пока подождет".

"2 триместр"

На подходе промежуточное УЗИ, это собственная инициатива , тк именно на этом сроке в 2012 году мир остановился . Но об этом не сейчас.

Нет ничего хуже наблюдать за мимикой врача, который делает УЗИ. Начинаешь в голове такого придумывать. Вопросов у меня было два. Первый, здорова ли ты? Второй, какой пол?

Я услышала заветную фразу: "Ваш ребенок в норме, патологий не обнаружено". И да: "Будет девочка".

Когда я вышла из клиники, то заплакала, это были слезы радости. Что мое маленькое и сокровенное в порядке. Моя интуиция о поле подвела, но мне честно говоря, было все равно. Главное: здоровье. А любить безумно будем независимо от пола.

ПС/Папа был уверен, что будет девочка.

С именем у нас была полная неопределенка. Если вариантов мужских имен было много, то с женскими все гораздо сложнее. И с этого момента у нас началось перебирание имен.

Тут я подведу итоги. Тк именно с окончанием 2 триместра ушло то время, когда я практически не ощущала беременность.

"3 триместр"

3 триместр у меня начался с музыкального пролога по мотивам песни Алегровой "Привет, Андрей!", только я пела "Привет, декрет!". Было столько грандиозных планов, ведь времени то у меня будет много, не надо на работу. Твори на что только фантазии хватит. Но я впала в спячку, в прямом смысле слова. Конечно период засыпания это еще те качели, ведь с животом найти удобную позу, это как удобно устроиться в переполненной маршрутке. Живот начал расти не по дням, а по часам , а ты вместе с ним. Врач усомнилась в начале, рожу ли сама, вероятнее будет кесарево. В общем, откормила и себя, и тебя.

На последних неделях меня начала жутко мучить изжога. В какой то момент я подумала, что она никогда не закончится.

Папа изрядно нервничал и каждый день пытался меня спровадить в роддом. Уж очень он боялся, что я начну рожать дома.

И вот последний визит в женскую консультацию в 39 недель, направление в роддом. Называется "пакуй чемоданы и вперед".

В роддом я собирала сумки основательно, мне кажется в них бы поместилась вся наша квартира. Собралась так, будто на зимовку туда еду. 100500 вещей на все случаи жизни себе, тебе, принадлежности. А по факту, то что пригодилось поместилось бы в дамскую сумочку. Но нет же, я как торговка набрала целый баул. И тащить это все пришлось папе.

Папа перед поездкой в роддом связался с тобой по выдуманной связи, переговорил. Сказал, что ждем тебя 27 октября. Но видимо он тебя не услышал, что ты немного задержишься. Вероятно веревочка была не качественная и создавала помехи.

"Роддом"

Оформили меня в предродовые апартаменты 4 местные , но было нас 2, в последующем подселили еще 2. В принципе все было здорово. Кормили с добавкой. Омрачала всю картину пребывания моя соседка по палате, которая храпела, как трактор и жутко пахла. Мир и так жутко вонял всю беременность, а тут на последок такой благовонный подарок. Мне иногда хотелось ее накрыть подушкой. Впрочем , слонялась я по коридору ,томно передвигая себя и живот, ела, ходила на КТГ слушать твое сердечко, разговаривала с папой и ждала. Я была спокойна, но вот папа меня чуть ли не каждый час спрашивал не рожаю ли я.

29 октября, понедельник. В ночь с 28 на 29 папа записал мне трогательное видео поздравление с днем рождения. Я расплакалась от умиления, с беременностью стала очень сентиментальной. Утром 29 октября осмотрела меня заведующая, да так хорош, что думала в этот же день и рожу. Я была не против, тк жить с животом становилось тяжко.

30 октября, зарожала соседка по палате. У меня проскользнула мысль, а когда же я? Вопрос риторический, тк беременными из роддома еще никто не выходил. Утром я знатно наелась вафель с чаем, сходила на завтрак. Сижу жду обхода. Пришла врач. Спрашивает: "Как себя чувствуешь?". - "Хорошо", не учитывая то, что последние месяцы мои кости так болели, ощущение, что меня четвертовали. Ну собственно на фоне этих болей я проворонила схватки. Врач мне потрогала живот, шла сильная схватка. Осмотр. Раскрытие. Меня отправили собирать вещи и спускаться в родзал. Пока я шла от смотровой до палаты, позвонила папе. Сказала, что поехала рожать, как потом выяснилось, он на столько нервничал все дни пока я прибывала в роддоме, что и не понял, что я поехала рожать.

Стандартная процедура-клизма. Все ее так боятся, а я ее ждала, как манны небесной, тк всю беременность мучилась с запорами. Прочистило меня от души, до самой 12 перстной кишки. Одели на меня безразмерную ночнушку и отправили в родзал.

"Роды"

Длинный коридор родзала со стеклянными блоками для родов на 2 койки. Тишина, ни единой души кроме медицинского персонала. У меня уже начинают идти болючие схватки. Врач говорит лезть на кресло, чтобы спустить воды. Прошу дать мне немного времени тк идет схватка. В промежутке между схваток забираюсь на кресло. Это еще тот аттракцион с учетом огромного живота. Протыкают пузырь, чувствую теплую водичку. И голос врача: "Воды чистые". Ну слава Богу. Ведут в родильный блок, это тот что за стеклом. Кладут на кушетку, подключают к аппарату КТГ, ставят капельницу , остается ждать. Напротив ,на стене висели часы, они то и стали обратным отсчетом навстречу к счастью. Моему чудесному счастью, к тебе родная.

На часах я запомнила время , было 11:15 утра. Все схватки я дышала, что мне очень помогло во время родовой деятельности. Взгляд мой был направлен на часы напротив, минута за минутой шли вперед. Сквозь тиканье стрелок я вслушивалась в КТГ, как бьется твое сердечко. В какой то момент я решила отвлечь себя от боли посчитать количество кафельных плиток на стене, могла я дойти только до 3 ряда, что меня жутко начало раздражать. Уж очень хотелось досчитать. Мне в лицо светило невероятное солнце. Становилось так тепло и хорошо не смотря на обстановку. Телефон разрывался от звонков, я не могла сосредоточиться, мне жутко хотелось отчехвостить того, кто звонит.

Все. Полное раскрытие. Пошли потуги. Меня переводят в другое помещение на стол/кресло. Вот теперь то стоит постараться, чтобы максимально помочь тебе появиться на свет.

Не знаю, кто там и как считает количество потуг. У меня это одна сплошная потуга с ощущением, что лезет вагон, да причем поперек.

14:40, на свет появилась ты. Окинув плачем все отделение родовое. Тебя приложили к груди, я тебя поцеловала. Тебя унесли на осмотр, а меня стали зашивать. Я порвалась. Видимо, ты щеки не втянула.

Спустя время тебя снова принесли. Лежать нам с тобой было 2 часа. Я на столе/кресле, ты под лампой.

Я смотрела на тебя и плакала. Плакала от счастья, что ты у меня есть. 17 лет назад до твоего рождения, 30 октября я потеряла самого близкого человека. Ушла из жизни моя мама ( твоя бабушка ). И вот спустя столько лет в моей жизни появляешься ты, смысл моей жизни. Мой родной и близкий человечек. Я безгранично благодарна судьбе, что у меня появилась ты.

Я позвонила папе сказать, что мы теперь родители. Он тоже не сдержал слез радости. Мы ведь так тебя ждали. Я спросила его: "Как назовем дочку?". С именем то неопределённость . Он сказал: "Давай Ярославой".

И вот старт дан, и впереди у тебя - марафонская дистанция длиною в жизнь.

* 30.10.2018 /14:40 /3800/54