Мой самый большой страх

Свет, я постоянно где то там далеко в моей голове об этом думаю, Когда Надя была одна, я любила ее как любят одну дочечку, потом родилась Таня не подозревая я начала любить ее больше ну искала себе оправдание что она маленькая, она спала снами до 2-х лет, ей позволялось больше чем Наде в ее время, вот не поверю никому что мама любит всех одинаково, любовь к каждому своя, я тоже люблю их обеих они мне дороги, но по разному. Или я плохая мать, просто не все в этом признаются и я каждый раз пытаюсь действовать равноправно к им обеим, конечно когда родится меньший старший станет взрослее в твоих глазах. Не знаю вроде описала как могла, я об этом редко признаюсь даже себе, а здесь тем более.

а я так переживаю за Мими. она очень ко мне привязана, очень меня ревнует даже к телефону, к Лешке... а тут... представляю, как она будет выделываться... ждать не умеет вообще, делить меня с кем то тем более.. у нее сейчас жуткая деградация! не могу представить что будет после рождения второго.... 

знаешь, свет, мы с мужем до рождения второй дочки сто раз говорили на эту тему и договорились: никогда! никогда не обделять старшую, делим детей)))) именно так и получалось: делили детей, я с маленькой — муж со старшей и наоборот. А старшая как-то невольно сама поняла и приняла груз ответственности, который свалился на её хрупкие плечи. Но у нас разница в возрасте побольше, конечно. Лиза помогала мне во всем. Ревности нет и не было. Если уж по жопе словить — так по заслугам обеим, если уж похвалить — тоже заслуженно обеих. зато девочки не разлей вода))) Тьфу-тьфу-тьфу)))

старший ребёнок действительно начинает выглядеть взрослым на фоне младшего. я тоже думала, что Поля теряет бесценное детство. проходит время с этими мыслями. потом понимаешь. нет, ничего ребёнок не теряет. ведь уже не младенец, чтобы на ручках носили. как раз очень хорошо развивается мышление, самообслуживание, лидерство. всё это очень полезные качества. хватает ли ей моего внимания? думаю да. я никогда в нём не отказываю, а она не ревнует к сестрёнке. мы обнимаемся втроём, кушаем втроём, гуляем, спим,играем... ещё в беременном положении Поля разговаривала с Элей, гладила пузик. после рождения Элечки я старалась не обделять вниманием Полю. ходила за ней в садик, мы шли и болтали по дороге домой. так что не волнуйся, всё будет хорошо.внимания хватит всем. нарисуйте младшему подарок перед рождением и пусть Денька ему вручит. ты будешь умиляться как твой старший будет рассуждать и стараться.  

Ой, у меня где-то на айфоне есть заметка по этому поводу. Не всегда мысли выложишь на бб, что-то кажется стыдным, что-то ерундой. Записывала. А как-то перечитала и смешно стало))))) всё так изменилось)

У меня то много заморочек по этому поводу.Я боюсь что маленького буду любить меньше чем Аню,и знаю что Ани буде доставаться больше чем сейчас((((Я рада что дети будут разнополые,моя бусинка принцесса для меня единственная  неповторимая,я не представляю себя мамой 2 девочек)))Любить буду обоих,но любовь будет разной.

ну, расскажу сейчас)Сразу после рождения пробежала мыслишка: Что же я наделала, как же теперь я буду с двумя, как же Амелька?пробежала и ушла)Домой мы приехали — я дико соскучилась по Амельке. Конечно, она мне показалась огромной лошадкой. Но, это чувство исчезло на 7ой день — она заболела бронхитом и всю ночь спала у меня на руках с жутким кашлем. Какая уж там большая — лялька моя)У меня эмоциональный разрыв произошел с Амелькой во время беременности. ближе к концу — очень тяжело мною переживался и до конца я в себе это переборола только сейчас. То есть у меня резко отпала необходимость таскать ее на руках, целовать 50000 раз в день, обнимать, и прочее. у меня то она отпала, а ребенок так и тянулся (и по сей день так же) ко мне. А я психовала. как-будто отвоевывала свое пространство. Очень стыдно мне. Воевала с собственным ребенком.Младшего ты полюбишь в первую же секунду) Тут встанет другой вопрос: у тебя маленький, беззащитный ребенок в кроватке, который плачет только тогда, когда ему действительно нужен — и с другой стороны почти 4х летний мальчишка — уже хитрый, уже где-то пытающийся добиться своего криком и истериками — и вот это разница — она просто ошеломляет!!!! Меня просто из себя выводило. Что тут такой чистый непорочный человечек, а старшая врет (именно так, у меня в голове было именно слово ВРЕТ), хитрит, истерит, и прочее. Тут нужно в себе искать силы и подпитывать любовь именно к СТАРШЕМУ ребенку всеми силами.Бывало, я ругалась на нее, в потом ревела по ночам. И ведь ругалась, по-сути, в таких ситуациях, которые я могу разрулить без обид и слез. Мне просто было лень, хотелось, чтобы она отстала от меня, чтобы не шумела и вообще дала насладиться Вероникой.А ей просто хотелось моего внимания. а в ее возрасте самый "надежный" способ получить внимание — это истерики, крик, слезы, непослушание. Точнее, это то, что срабатывало на 100% — на нее кричат, значит обращают внимание. дети не различают положительное и отрицательное внимание. Внимание и все тут. Пофигу какое.. Решили проблему тем, что на истерики я никак не реагирую — многого мне стоило, но при мне почти нет истерик. Или они есть, но я настолько натренировалась, что они меня вот вообще никак не напрягают, я как будто не слышу ее. и она успокаивается в два счета.И каждый день я себе клялась быть терпеливее- сложно. Очень очень сложно. Я злилась на нее. А потом злилась на себя. Мужа это все как-то стороной обошло (повезло мужику))).Я читала и продолжаю читать книги по психологии. только поняла свою ошибку, и теперь читаю о психологии взрослых, а не детей. Исправлять нужно себя.Слава Богу, мне удалось достать назад любовь к Амельке из темного уголка. Бедный мой ребенок очень пострадал(((( Но сейчас я ее больше понимаю, а главное — принимаю такой, какая есть.Шумит, когда спит младшая — наслаждайтесь, это мы решили родить младшую, старшая в этом не виновата — у нее детство и она хочет бегать. Хочет на ручки,  вы не можете взять, потому что младший на руках — опять же — несите двоих)))И будь готова к тому, что День откинется во многом года на два назад — нужно будет кормить, укладывать, катать в коляске, заворачивать в пеленку, носить на руках, давать бутылочку и прочее)) Самостоятельность подрастеряется процентов на 40)Ревности у нас никакой — ттт!!! Как пронесло  сама не понимаю Но никаких негативных эмоций к Нике у нее нет. А Ника обожает просто Амельку. надышаться на нее не может.В общем, что я для себя поняла — нужно немного (ненадолго, но надо потерпеть) поставить крест на отношениях с самой собой))) Да, да. Если с первым ребенком, можно позволить себе два часа вечером, отдав его на попечения мужа, а самой пойти в ванну, посмотреть ФИЛЬМ СПОКОЙНО, поесть так ЧТОБЫ НИКТО НЕ МЕШАЛ и прочие заморочки первой послеродовой депрессии — то тут уж, извините))) Пришлось учится отдыхать вместе с детьми) Пока что никакого личного пространства — только ночью) и то, это время для мужа) Как только я с этим смирилась — никаких проблем) Все довольны и счастливы) Я со своими детьми, которых не хочу оставлять даже на часок, Амельку в сад вожу очень редко (ну хочется, чтобы рядом была), все забросила — я занимаюсь сейчас только ими. Это нормально. Это скоро пройдет. на самом деле, слишком скоро. Я это понимаю. Но сейчас я им нужна, вся, каждую секунду. и мне не жалко. Второй ребенок — это другой мир. Раньше я кивала головой, когда кто-то из декретных мамочек говорил, как тяжело в декрете, а мужья не помогают и ты целый день с ребенком, тяжело, детей рожать сложно, сидеть в декрете вообще нереальная работа, как хочется пройтись по магазинам спокойно, хочется поспать 8 часов подряд, хочется посидеть в тишине, поесть спокойно, полежать в ванной 3 часа, пойти с подружками с клуб, бла бла бла. Все эти цитаты в соц.сетях о "неспящей маме", "декрет — это работа 24 часа 7 дней в неделю" )) Я была полностью с этим согласна) а сейчас мне смешно все это читать и слушать — для меня это бред  в данный момент. И декрет — это действительно отпуск для меня. Как вспомню, каково это выйти на работу и оставить свое дитя, рваться весь рабочий день к нему душой — нафиг нафиг. Меня не парит есть стоя, катая коляску после каждого кусочка до зала, а затем возвращаться назад на кухню, чтобы положить следующий кусочек в рот, меня не парит, что я ношу на руках ребенка постоянно — то одного, то второго; не парит, что уложив одного — нужно идти укладывать второго, что ночью они могут по очереди просыпаться всю ночь, и им не нужен папа — надо чтобы мама подошла, у меня ни разу не "отваливались руки" от того, что качаю Нику по два часа. А я качаю и часто, только для меня это норма и поэтому я не вижу в этом сложностей. Мне все это в кайф. я дико сожалею, что с Амелькой это было по-другому. и да, хоть я никому это не говорю, дабы не ловить тапки — но муж мне не помогает. совсем. вообще, ни днем, ни ночью) он почти всегда на работе. а если он пришел домой ДО того, как девченки уснули — он кушает и отдыхает. С Никой он оставался один на один пару раз -я мылась, или как сегодня — бегала) Он не помогает мне их купать — купаемся одновременно. Он не ходит с нами гулять- гуляем втроем. Не умеет кормить Амельку. И меня это тоже устраивает))) Все обязательно наладится!) да, может быть тяжело — но куда ж без этого!) Вон какой я коммент тебе накатала — и 10% моих эмоций и чувств не описала))Ах, да,еще один важный момент, пока вспомнила) Эмоции)) Я стала замечать, что негативные эмоции просто "жрут" мои жизненные силы. бывало, накричу на Амельку и аж руки не держат ничего — слабость коллосальная. это был еще один дополнительный стимул не кричать, не злиться, а терпеливо относится) 

У меня после рождения второго ребенка произошло примерно то, чего вы боитесь. Старшая девочка повзрослела в одно мгновение в моих глазах, как только я их увидела вместе. Хотя ей было всего пять с половиной лет. Мое все внимание переключилось на младшего сына, а старшей дочери доставались одни крохи. Я понимала это, очень переживала, но ничего не могла с собой поделать. Сына просто обожала. Это было очень заметно. Но со временем мое отношение к ним выравнилось. Отношения между детьми тоже наладились, ревность у дочери  исчезла.Дети любят друг друга, дружат. 

у меня было так: http://www.babyblog.ru/user/ushanat/3065239 ))))вообще, конечно, было очень тяжело не раздражаться на Алинку из-за ее выходок с целью привлечь внимание. А вот насчет, что придется резко повзрослеть... наоборот))) Алина с удовольствием играла Ульяниными погремушками, сосала соски, делала вид, что сосет титю.. и даже памперс умудрялась натянуть) залазила в ее кроватку и играла с мобилем))) А еще когда гуляли, я частенько под конец прогулки Ульку в рюкзак сажала, т. к. она начинала орать в коляске, а Алишку в люльку укладывала))) В общем, младенчество у нее было очень длинным)И еще я поняла, что не нужно бояться любить младшего ребенка при старшем, тогда и старший будет его сильно-сильно любить и копируя родителей сюскаться, целовать, гладить, дуть в попу))Да, они частенько щиплются, орут друг на друга, но я уже редко вмешиваюсь в их конфликты)) И я вижу, что они друг друга очень любят, всегда обнимаются и целуются после даже недолгой разлуки.

а я злюсь на себя, на мальчиков за то что не могу полноценно заниматься Соней, потом злюсь на Соню, что она орет, психует, не дает мальчикам жить спокойно...... всем все мешают) идилия и тишина у нас по 5минут раза 3 в день...(((а люблю я всех по очереди, пока не орут) и папу в том числе!)