Все надоело....

Каждый день одно и то же.... прям по минутам все расписано... а кому какое дело чем я занимаюсь? для чего я что то делаю? понятно, для того, чтобы ребенку
было комфортно - я мою полы, вытираю каждый день пыль, стираю... никаких новых лиц... что там новых.... и старых то нет! Никаких друзей, даже знакомых с которыми иногда бы встречались нет... Канечно, когда я работала были знакомые, коллеги так сказать, бывало и весело... Но это не близкие друзья, они никогда не позвонят, не спросят как дела.... не увидят, что у меня нового, что интересного... А зачем мне что то делать интересное??? Для себя???? мне надоело для себя!!! только я сама на себя и смотрю.... муж на меня мне кажется вообще не смотрит.... Он говорит иногда, что любит и что красивая... НО! только после того как я сама ныть начинаю, тыкаю его носом в то, что он ничего не говорит мне и не видит меня.... Он постоянно на работе и на учебе... Если выходной, то он либо к друзьям, либо если дома то мы не можем спокойно мирно провести день... мы не понимаем друг-друга.... как будто у нас разные жизни и ничего общего.... Он не знает как, во сколько мы едим, гуляем, купаемся.... Он просто живет своей жизнью, рядом канечно, спит ночью рядом... А днем будто в гости пришел... Разговаривает со мной как с чужим человеком, не может что то рассказать, поделится своими мыслями... Я тут всем как чужая.... Живем с его бабушкой, вообще не общаемся, она сама по себе человек такой - не только со мной.... но и все родственники мужа со мной так..... Я из провинции, другого города, без образования.... я никто.... и зовут меня никак... меня тут никто не знает какая я на самом деле есть!!!! Я веселая, я остроумная, я люблю общение, я же человек в конце концов!!!! Мне тоже надо внимания, мне нужны друзья, я хочу шутить, я хочу кому то рассказывать как прошел мой день.... что бы кто то вместе со мной провел этот день... кроме ребенка.... Я не заслужила такого отношения.... Может это мои комплексы, что у меня нет образования, "родовитости" - хотя и без этого я смогла устроится на хорошую работу и работать администратором, меня это очень даже устраивало! Мне очень моя работа нравилась! и декретные я заработала! Я хороший человек, я люблю готовить, в доме всегда чисто, я чистоплотная, я не курю... Почему у меня никого нет?... Есть муж, ребенок, а ощущение полной пустоты.... радости очень мало.... мне некому улыбнуться. Мне кажется я своей настойчивостью, общением, могу отпугнуть кого то... Что никому не интересно, что я вообще говорю, что меня никто не слышит.... Я кричу, а никто не слышит, или смотрят на меня как на идиотку.... Я хочу домой, в свой родной город... Я уезжала недавно на месяц с ребенком без мужа, так он мне каждый час звонил, звал обратно, обещал, что будет все по другому... А я вернулась, дура.... И ничего хорошего.... Мы даже до сих пор не встали в очередь в детский сад! канечно можете сказать, что я сама виновата! я даже не знаю куда мне идти, что делать. Спросить не у кого, хоть и бабушка работает в детском саду!никому до этого нет дела! Я вчера чуть не задохнулась в этом доме! В подьезде красили стены, везде воняло.... меня вечером тошнило.... голова раскалывалась.... А утром я просила мужа, чтоб попросил родителей у них пару дней пожить пока тут ремонт, а он "забыл"!!!!!! я же не забываю о нем!! причем это не первый день ремонта, день 3 уже!! мог бы и раньше о нас подумать!!! да не обо мне даже, а о ребенке!!!!!! почему ребенок должен этим дышать??? что нам на улицу идти??? на улице спать???? и как что начинаю говорить, все не нравится... "Че ты опять орешь!!??? Че тебе надо опять?!" Да ничего мне не надо тут! я домой хочу.... а как я могу уехать?? как ребенок??? она же быстро вырастет, поймет, что папы то нет.... она же уже узнает всех, не 2 месяца.... я вначале жалела, что вернулась, а сейчас какое то безразличие.... я как амеба... как не человек.... как если бы ребенку говорить, что он дерьмо, он так себя и будет чувствовать... Я стараюсь сделать что то хорошее.... но у меня ничего не получается.... всего не достаточно, ничего не меняется.... Я не хотела вначале вообще с мужем встречаться ( до замужества, беременности ), я говорила ему, что мы разные, что его родители никогда меня не примут.... так и вышло... я одна с ребенком... он где то на работе... причем работает вместе со своей мамой. я вообще не при делах.... никогда не знаю во сколько он приедет, где он был.... даже по телефону говорить он уходит на кухню, будто я мешаю ему.... когда беременная была, мы жили с подругой.... так он с ней на кухне после работы засядет и сидят смотрят телек.. смеются.... а это моя лучшая подруга была.... а я одна в комнате.... сижу и плачу.... проплачу до поздна, так и усну..... никому не интересная и ненужная.... со своими радостями в животе, со своими проблемами.... о чем ни начинала говорить, что с мужем, что с подругой, все как то отмахивались.... такое чувство было, что я одна в мире беременная, что никому эти дети нахрен не нужны, ну и что что ребенок?! кому это интересно... Говорят с появлением ребенка все налаживается, как ребенок старше становится, родственники подтягиваются, гуляют хоть иногда с ним... как то сближаются... нет!!! никто не приходит до сих пор! нет никого.... Мне так хочется хотя бы к врачам сходить..... у меня спина болит, бывает нога правая прям отстегивается (я раньше этого понятия не понимала, а когда почувствовала - поняла, что это такое), это у нас родовое, у моей мамы так было... Спинная грыжа, делали операцию, она год на костылях ходила.... больше 3х кг поднимать нельзя, у старшей сестры тоже грыжу нашли, она месяц на больничном была, лежала. массажи делала, она может себе позволить лечение, но ей чуть полегче стало она обратно на работу - и еще на вторую устроилась, не знаю чем это кончится.... У меня бывает так спину пересекет, что кажется я пополам сломаюсь и не встану... недавно руки "отекали", ощущение будто отлежала, покалывало.... почти неделю так было... даже страшно.... в интернете вычитала, что это из-за смещения шейных позвонков (или спинных). Два зуба начали крошится, хоть и витамины пью. У гинеколога тоже не была после родов... Да Вы можете сказать, да многие не ходят и что с того?! ну и что что не ходят! а я хочу сходить! если я загнусь, кто со мной будет няньчится?... Когда я беременная была, муж ревновал к каждому столбу, хоть я от него и не отходила ни на шаг, мы работали вместе... Бесился, что я его не ревную, заставлял меня ревновать - специально мне показывал на всяких девочек, комплименты им делал, чтоб я поревновала.... а я беременная, с пузом.... ну какая из меня красавица??? ему все блондиночки нравились.... он не изменял мне канечно, но было чувство, что ему нравится, когда мне больно.... Сейчас он об этом жалеет, прощения просит, но я не могу забыть.... мне так обидно было!! вместо того, чтобы радоваться появлению ребенка, готовится к его рождению, я слушала каждый день притензии, ревность... вот такое начало семейной жизни..... как все исправить? что мне надо такое сделать чтоб было все хорошо? я после рождения Анфиски, так старалась мужу ублажить..... Хоть я и поправилась, я старалась худеть, следила за собой, купила пеньюары, белье новое, колготки.... устраивала романтические ужины при свечах.... готовила всегда то что он только скажет, и салаты всякие, и все все что только скажет.... я хорошо готовлю, хоть супы, хоть пироги, его любимое это карбанара или болоньезе, их легко сделать) я и делала..... А отношения ни сколько не менялись.... я с ним разговариваю, а он меня не слышит... не помнит о чем я говорила. Когда я ему предлагаю расстаться, он не хочет! Говорит, что любит меня.... а как так можно любить?! это будто какая то привычка.... я не знаю как все поменять.... канечно я еще и боюсь. И ребенка мне жалко.... она его так любит. бывает мы с ним день проведем нормально. а к вечеру опять поругаемся, и так без конца и края.... устала уже... и ничего говорить уже не могу. как робот делаю, то что нужно, жизнь будто мимо проходит.... живу одной дочкой. Опять можете сказать, что тебе еще надо?! не знаю.... но мне так тяжело. не знаю, что еще сказать. вроде все излила..