Психопатка.

Как мне жаль, что вы попали в такую ситуацию (( К сожалению, это просто усталость и накопившиеся обиды/проблемы в ваших отношениях с мужем. Мне нпонятна фраза вашего мужа "За сына порву" - капец папашка! Нет, чтобы тогда принять участие в воспитании - он при ребенке еще мать критикует - это вообще в корне неправильно. Самое важное правило воспитания деетй - МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ РАЗНОГЛАСИЙ!!! Вы всегда должны поддерживать друг друга в воспитательных моментах. Если даже кто-то из вас считает, что другой перегибает палку - надо найти в себе силы промолчать при ребенке и потом обсудить это уже вдвоем. Надо вывести ЕДИНУЮ тактику поведения. А для начала - разобраться в отношениях друг к другу. У вас между собой - конфликт, ребенок все это видит. К тому же, малыш ваш уже прекрасно осознал, что муж ваш вас особо ни во что не ставит (извините, если обидела, мне так показалось) и копирует поведения своего отца. 1. Налаживание отоншений с мужем! В этом успех хорошего воспитания вашего малыша.2. Единая тактика поведения в конфликтных ситуациях с ребенком. Вы с мужем должны быть заодно.   3. Почитайте вот эту книгу, она многое расставит на свои места в вашей голове. Шлепать ребенка - не всегда действенный метод, попробуйте найти други выходы своего расстройства, шлепки рождают только агрессию, к сожалению (((4. И ОТДОХНИТЕ ЖЕ, НАКОНЕЦ!!!! Вам нужен отдых, как никому! Ваши силы иссякли! Вы просто замотались и устали! Не всегда надо ребенка ставить на пъедестал своей жизни, когда это происходит именно так - дети этого не оценят, поверьте. Надо любить себя, как бы идиотско не выглядела эта фраза. Но именно тогда, когда вы научите СВОЕГО мужчину любить вас, уважать, что главное, то и сын начнет этому учиться. Удачи вам!!!! Пусть все у вас наладится! 

Пока  не решите проблемы с мужем, все будет продолжаться, и кризис трехлетнего возраста тут не причем. Сын видит, что муж Вас не уважает, с Вами не считается и копирует его модель поведения. Если не разрулите сейчас, то дальше будет только хуже. Что делать с мужем - решать Вам, но романтические вечера до одного места при таком раскладе. Тут два варианта - или муж затыкает варежку для начала при сыне и Вы разбираетесь в своем личном бардаке, или валит на все 4 стороны, так как лучше уж никакого папы и мужа, чем такой, который "за сына порвет". Фу, противно прям

Это называется банальная усталость. Мама за 2 тыс. км, значит ребенок только на вас, не кому его "спихнуть" на денек? А иногда это бывает так необходимо... Отсюда и с мужем проблемы, он видит, какая вы стали раздражительная и не может понять причины, да и лишний поход вам вдвоем в кино или ресторан ему бы тоже не помешал.Я вас понимаю, у меня все то же самое, только детей двое. В прошлом году моя старшая дочь вела себя точь-в-точь как ваш сын. Это возрастное, после трех с половиной станет полегче.А пока попейте успокоительные, меня спасает классическая тройчатка и старайтесь меньше обращать внимание на мелочи. Помните, все проходит, и это тоже пройдет. Просто сейчас период такой сложный, нужно перетерпеть.

Для начало надо налаживать отношения в семье, ребенок чувствует что что то не то, вот и вредничает, + своими поступками он хочет привлечь к себе внимание. Попейте мяту с чаем, или что то успокоительное. + обратитесь к врачу, что бы все проверить + учитесь общатся не крича ни на кого, знаю по себе, но после того как мой сын сказал "этого монстра надо выгнать!" я стараюсь контролировать себя.Еще, найдите себе хобби, говорят очень помогает, и хотя бы  пару часов в неделю уделяйте себе. С мужем предлогаю сесть за круглый стол переговоров! Говорить друг другу сложно, предлогаю письменный вариант, напишите ему письмо, есть электронка? Хотя может и на бумаге лучше. Напишите ему все свои чувства и переживания, и попросите что бы он вам тоже написал. Потом было бы хорошо устраивать друг другу романтические вечера, просто свечи и ужин, можно с вином или без. Есть бабушки, дедушки? Что бы сына отправить на пару тройку часов, было бы лучше прям на ночь, что бы вы могли побыть одни. Вам с мужем надо больше уделять друг другу внимание! Пересмотрите все выходные, как проводите? Выключите ТВ, комп и т.п. и ловите остатки лета!

Я в таких случаях ищу ответ в книгах. Очень помогает в кризисных ситуациях. Почитайте про кризис трех лет. Попробуйте попить омегу 3, мне помогает быть спокойнее. И еще для себя сделала вывод, такие ситуации и детки нам даны для самовоспитания. Т. е. я например каждую ситуацию, в том числе и свое поведение обдумываю и вижу что можно было и по другому поступить, и разрулить ситуацию. Но для этого нужна холодная голова, горячая голова не даст поступить правильно. Каждую сложную ситуацию можно использовать с пользой для воспитания ребенка. Но к этому я очень долга шла. Не знаю, может у кого то это получается с легкостью .

Ирина,сходите к эндокринологу и проверьте щитовидную железу на гормоны.

Чувствуется, что вы просто устали. вам бы отдохнуть недельку без них двоих!  а потом с новыми силами и пробблемы охотнее решатся

У малыша кризис 3 лет. Почитайте:Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться и делать все прямо противоположно тому, что Вы сказали? Не спешите отчаиваться, этот период становления личности при переходе от раннего возраста к дошкольному, случается у каждого ребенка. Возраст строптивостиКак известно, природа не терпит статичности, неподвижности, поэтому сообразно Природе все должно развиваться и быть в непрестанном движении. Кризис трех лет у детей тоже является знаком развития, ступенькой для перехода на более высокий уровень.Данный период наступает у разных детей в разное время, у кого-то за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и в возрасте четырех лет. Точно так же он может и протекать различным образом. Одни родители едва замечают его, для других же кризис трех лет у ребенка становится достаточно большой проблемой.Почему вообще наступает этот кризис? Если взглянуть на окружающий нас мир, то можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но приходит время, когда скорлупа трескается. И вот когда «скорлупка» раскалывается, Ваш малыш понимает, что он способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже может справиться и без мамы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную волю. Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.Когда  начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш, а только потом уже Вы. Не забывайте, что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в жизни. Что ж, придется попринимать настойку пустырника или валерианы, быть терпеливыми и снисходительными, а так же полезно обратить внимание на несколько рекомендаций, приведенных ниже. И тогда Вы и Ваш малыш как можно безболезненнее пройдете этот сложный период.8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей1.  Спокойствие, только спокойствие.Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы, Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ. Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому.  В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.2. Положительное отношение – залог успехаРебенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.3. И опыт – сын ошибок…Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все, показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»4. Никаких «других» детей.Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.5. Пускай сам решаетВ этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.  Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.6. Все познается в игре…Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.Придумывайте ролевые игры, через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.7. Больше гибкостиРазумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.8. Добрым словом и заботливым вниманием…В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, холите, поддерживайте. Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы. Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном взрослом мире.  Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот. В качестве заключения...Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии любого человека. Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет.  И помните – каждый из нас когда-то был точно таким же ребенком.

сына должен воспитывать отец, он этого не делает поэтому такие проблемы