Живем мы в хрущевке, а это означает одно: о тебе здесь знают больше, чем ты сам. Бабульки-аборигены, заселившиеся сюда за тыщу лет до Рождества Христова более полувека назад, давно уже порылись в твоем бесстыжем кружевном белье, съели молодую плоть и обглодали белы косточки. Каннибальские пиры в любое время года проходят на лавочках под подъездами. Конспирацией бабуси сильно не озадачиваются, поэтому смачное чавканье доносится даже до пятого этажа. Стоит выйти на балкон или пошире распахнуть окно - и ты уже в курсе, во сколько "эта из 1-го подъезда" вернулась домой и когда у Аньки из 2-го развод.
У каждого подъезда свои герои, изгои, легенды и мифы. В 1-м с героями напряженка, а вот с легендами полный порядок: там случилось два громких события - пожар, учиненный во время капитального ремонта пьяными строителями, и история, как прораб уснул в ванной.
Знаменитый пожар был венцом безалаберного, почти на три года растянувшегося капремонта. Буквально за несколько месяцев до его начала жильцы одной из квартир, махнув на многолетние обещания ЖЭСа, взялись за все сами: перестелили полы, поставили стеклопакеты, натянули потолки и вообще отгрохали супер-пупер ремонт стоимостью в сто тысяч бабушкиных пенсий. На него ходили смотреть всем каннибальским составом, после чего зубовный скрежет еще долго разносился на многие километры вокруг. Подходя к родному дому, члены семьи "подлых богачей, воров и прощелыг" втягивали головы в плечи и тонкой тенью просачивались в подъезд. Однако это не уберегло их от перста судьбы: какому-то сверхгениальному архитектору, утверждавшему план капитального ремонта, пришло в голову, что во всех квартирах нашего многострадального дома необходимо изменить расположение батарей центрального отопления. То есть если до этого они стояли под окнами слева, переставить их было нужно направо.
Эпопея с батареями тянулась почти год: мы дружно ходили в исполком и вели часовые беседы с чиновниками, убеждая их в том, что проще перечертить и утвердить один план, чем переваривать трубы в 60 квартирах. Но либо у архитектора были напряженные отношения с направлением "налево", либо начинало сбываться проклятие наших бабок, однако вскоре капитальщики-живодеры приступили к реализации бредовой идеи.
В то злополучное утро строители были уже изрядно подшофе, и никто не отваживался совершать манипуляции со сварочным аппаратом. Бравый бригадир Андреич, который, дабы являть собой хотя бы подобие примера, пил чуть меньше подчиненных, со словами: "Достаньте руки из карманов, а глаза - из жопы!" - повел своих доблестных бойцов на пробную сварку труб. В баллоне что-то замкнуло, вспыхнуло, и очень быстро выгорело полкомнаты - в "той самой" квартире. Со слов очевидцев, горе-работники стояли и недоуменно смотрели на то, как занимаются тяжелые шторы, тлеет дубовый паркет и плавится новая плазма на стене, и только Андреич носился как угорелый, пытаясь сбить пламя. Видя, что его попытки не приносят результата, он вызвал пожарную и быстро вытолкал своих гвардейцев из помещения, ибо им грозило стать "угорелыми" в прямом смысле слова. Пожарная служба приехала незамедлительно, начали тушить огонь. Высунувшись из окна, один из пожарных крикнул, чтобы кто-нибудь поднялся и вывел строителя, который умудрился уснуть в ванной еще, видать, до начала инцидента. Бледный от переживаний Андреич, матюкаясь, помчался наверх и через пару минут выволок за шиворот пьяного в хлам прораба. "Ты не просто работу проспал - ты наше увольнение проспал!" - орал бригадир на "монтажника-высотника", тяжелым кулем плюхнув его на лавку.
Бабуси, которые, закамуфлировавшись под зевак, стояли под подъездом и полушепотом выстраивали кармические связи между шикарным ремонтом "зажравшихся" соседей и "справедливо" случившимся пожаром, резко переключились на ничего не понимающего строителя. Его счастье, что назавтра всю бригаду уволили, иначе остались бы от него рожки и ножки.
Во 2-м подъезде живет герой-легенда-миф - громогласная техничка Виолетта. Но это уже другая история )))
