Улыбнитесь :)

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь

***

Она подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у, в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:

- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!

На что получает вполне обоснованный ответ:

- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 руб.

***

- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!!!

***

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

***

Трахает лягух лягуху.
- Фу, какая ты склизская, какая мерзкая, какая пупырчатая...
- (обиженно)Ну что, ну разве во мне ничего хорошего нет?
- (довольно)Есть... Но я сейчас выну.

***

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

***

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

***

Встречаются две собаки. Одна невозможно тощая, вторая толстенькая-плотненькая.

Жирная беспокоится - Слушай, Шарик, давай к нам на мясокомбинат. Я со сторожем знакомым договорюсь. Смотри ведь как исхудал.

- Спасибочки. Но я на своей чулочной фабрике на перспективу работаю.

- На какую?

- Да вот на последнем общем собрании директор сказал, что если еще месяц будем так работать, то будем все сосать у Шарика!

***

Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ !!!

***

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

***

— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!
— Да вы что?
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— М-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской.
— Второй?..
— Неплохую машину.
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!